Проснулась в три часа дня. Смотрю - никого нет. Подхожу к лаптопу, а там под мышкой записка: "Я ушла на свидание. Если что - звони. Когда будете собираться гулять - тоже звони." Выхожу на кухню. Никого. А главное и шоколадных кексов нет, которые нам по выходным по утрам приносят на кухню. Лежит такой одинокий кусочек, что мне даже его жалко есть стало. Заварила себе чай. Решила, что без кексов все-таки никак не переживу и пошла на их поиски. На нашем этаже их не обнаружлось (вот когда не надо, так все на диетах сидят, а как кексы шоколадные жрать, так у всех перерыв!), зато на другом этаже, там где мальчики обитают, они нашлись в предостаточном количестве. Воровато оглянувшись, я стащила тарелку с кексами и, пока никто не заметил, поспешила к нам на этаж. Там я как-то себя защищеннее чувствую. Особенно после того, как удирала от двух пьяных наших парней, которые, догнав меня и прижав к стенке, пытались мне объяснить, что челку надо убрать, потому что так моих глаз не видно. Закончилось все тем, что я на них рявкнула, прорычав, что НЕ надо трогать мою челку руками и вообще лучше отойти от меня подальше. Мальчики обиделись и ушли. Противно так было, ужас. А воняло-то как... Короче, сегодня с утра (в три часа дня) я, объевшись шоколадных кексов (кого там у нас жадность сгубила?.. теперь я тоже в их списке), сидела, задрав ноги на соседний стул, в полнейшей тишине на кухне, пытаясь понять, кто я, что я и чего, собственно говоря, я тут забыла?.. Серьезно, ощущения, как будто по мне катком проехались. А все потому, что вчера легла в восемь утра. А это так получилось, потому что я и еще одна девочка сидели и слушали музыку. Просто сидели и слушали музыку. Всю ночь. Ужас... Кто похмельем мучается, а я вот от большой любви к прекрасному страдаю. Ладно, проехали.



Вообще-то, я уже вчера вечером была расстроена (ну до того, как музыку слушать пошла). Разговаривала с лучшей подругой по телефону, и остался такой неприятный осадок, что просто жуть. Сначала вроде говорили, как обычно, а потом я что-то сказала, она как-то ответила, и наступила тишина. Такая тишина, когда я просто слышу, как в ее голове пролетают мысли о том, что я изменилась, что я другой человек, что я какая-то "нетакая", а в моей голове отчетливо скачет "нет, только не это!". Поговорили, называется... Все было действительно очень странно. И так обидно. Неужели мы действительно так изменились за такой короткий срок, что уже не можем даже по телефону поговорить нормально? Я, конечно, понимаю, что я сейчас живу в другой стране, общаюсь с другими людьми, у меня в жизни происходят совершенно другие события, и, разумеется, это все как-то на меня влияет. Глупо было бы ожидать, что я, уехав, полностью изменив в своей жизни все - от места жительства и до распорядка дня - останусь такой же. Вчера, в совершенно другом контексте услышала фразу: "Люди не меняются. Меняются обстоятельства и поведение". Не знаю. А как же тогда объяснить изменение жизненных приоритетов, взглядов на многие вещи? Да, наверное, если человек был великим добряком, то первой злюкой он уже никогда не станет. Да, разумеется, можно вести себя как-то по-другому, но ведь все равно что-то меняется. Хотя, наверное, так оно и есть. Человек, его стержень, если он есть, не меняется, а меняется окружение этого стержня. Дома, в Питере, меня все привыкли воспринимать и видеть немного другой. Так исторически сложилось, что за мной закрепился определенный образ. А здесь, где можно практически все начать с чистого листа, я не хочу видеть этот образ на себе. Я другая. Уж не знаю, кому я это доказываю: себе или еще кому - а может вообще и не доказываю, но здесь я такая, какой хочу себя видеть. И мне вот теперь стало любопытно: а общались со мной или с моим образом? Вроде как лучшая подруга, она ведь знает меня, как облупленную. Или она трактовала все в соответствии с моим образом? Ну т.е. как бы смотрела на все мои поступки через призму такую своеобразную? Если так, то я буду очень сильно разочарована. Хотя, наверное, мы ведь никогда не можем видеть человека такого, какой он есть. Все время смотрим через что-нибудь. А может и можем... Не знаю.



А еще меня капитально раздражает две девочки. Одна, потому что она подлизывается, а вторая, потому что она стала очень заносчивой после некоторых событий. Сначала была такая веселая, милая, приятная девочка. А теперь, пообщавшись с некоторыми людьми, стала заноситься в сторону "я пуп земли". И еще раз обидно. И разумеется, неприятно, когда на мой вполне нормальный вопрос, я получаю такой ответ, который по тону и словам можно растолковать как "отвали!". Деточка, я спросила знаешь ли ты, ко скольки нам надо туда идти. Если не знаешь, то можно сказать вполне спокойно и без замашек. Раздражает.



Всю свою жизнь меня тянуло к людям, которых так называемые "обычные и нормальные" люди всегда называют "писхами", "ненормальными" и "по меньшей мере странными". Вот и сейчас. У нас есть одна девочка, которая просто снимает тут комнату, а сама учиться в джазовой консерватории. Ей 21 год, а жизнь ее потрепала уже так, что врагу не пожелаешь. Потрясающе интересный человек! Просто до безумия. Она из совершенно другого мира, у нее очень интересные взгляды на многие вещи. Общаться с таким человеком настоящее удовольствие. Это мы с ней вчера до восьми утра просидели. Я вообще-то, очень люблю джазовую музыку, но практически ничего про нее не знаю. Так вот полночи я провела за тем, что она мне что-то расказывала про музыку, про музыкальный мир вообще, просто болтали, как говорится, за жизнь. Я привыкла общаться с теми, кто страше меня, потому что мне нравится, когда рядом человек, который знает больше, который может мне что-то рассказать, научить. Люблю ощущение "вливающихся" знаний. Такое ощущение, что только что ты узнал что-то новое. И никогда не понимала, что может быть такого интересного в "просто хорошем человеке"? Ну он просто хороший, добрый, умный, правильный... Никакой. Просто никакой. У нас тут есть такие: просто очень хорошие ребята. Умные, добрые, милые. И это самое скучное, на мой взгляд, что только может быть. Сейчас подумала про одного мальчика, который тут у нас учиться. Он из Польши. Вот это как раз про него: правильный до безумия и до того же самого безумия скучный. Был период, когда мы довльно много общались. А сейчас мы каждый раз здороваемся, иногда перекидываемся парой фраз об учебе, о том, о сем. Я считаю его очень хорошим человеком. Редким. Но мне скучно. Нет там какой-то изюминки. А вот эта девочка-джазистка, например, совершенно не такая, как все, совершенно другая и от этого мне безумно интересно с ней общаться. Или еще: у нас есть мальчик из Бразилии. Тоже очень интересный человек. Он относится к таким, кто все время в поиске. Уже три раза начинал получать высшее образование и три раза бросал, понимая, что это не его. Был и дизайнером, и программистом, и исскуствоведом... Очень умный и интересный человек. А есть, конечно, и обычные. Обычные в моем понимании это те, кто вот не цепляет ничем. Ну хороший человек, но ничем не цепляет. Ну вообще. Ноль. просто ноль. С такими хорошо на каком-нибудь фуршете говорить о погоде. К чему отношу себя я? Хочется, конечно, надеяться, что во мне есть какая-то изюминка, что-то необычное, но если постараться посмотреть объективно, то мне так не кажется. Иначе бы, скорее всего, я так не интересовалась такими необычными людьми. А так, чувствую, что мне чего-то не хватает, наверное. Грустно все это.