По-моему я уже три месяца как не была на терапии. Мама называется приезжала. Вроде как должно было бы быть больше свободного времени, но в реальности нифига. Надо позвонить, записаться опять, а то ппц как много времени уже прошло, и всяких вопросов и вещей для обсуждения тоже очень много накопилось.

Вот одно что меня задолбало просто, это то, что я постоянно жду какой-то жопы. Меня это так бесит прям. Если все хорошо, я сижу и жду, что сейчас все станет плохо. Я устала от этого, я хочу, чтобы у меня все было хорошо, и я могла этим наслаждаться, и чтобы и дальше все было хорошо. А то у меня реально ощущение, что только все хорошо, как я думаю о том, как бы стало плохо, и конечно же становится плохо.
Еще иногда мне кажется, что мне по какой-то неведомой причине надо на что-то жаловаться. Опять же, как будто страх какой-то, что если не на что жаловаться - что-то тут не так. Я догадываюсь, что причиной может быть вечные дибильные высказывания типа "бесплатный сыр бывает только в мышеловке","ложка дегтя в бочке меда" и прочие, которые сейчас даже не вспоминаются. Знали бы вы как я ненавижу все эти пословицы и крылатые выражения. Вот реально просто всей душой ненавижу. Все эти гребанные предрассудки, какие-то поверья и прочее. Они сидят где-то в подкорке, потому что с детства их везде слышишь, и лично мне дико-отравляют жизнь. Ненавижу их просто до трясучки. Или мнение о том, что у кого-то не бывает все хорошо, обязательно надо найти какое-нибудь говно. Если у тебя есть деньги, значит в семье должны быть проблемы или со здоровьем. Если у тебя нет денег, то с милым рай и в шалаше. Если у тебя на вид нормальная семья, то кто-нибудь должен обязательно тайно страдать. Или быть больным. Или еще что.
И да, я понимаю, что есть наверное некое равновесие в природе. Но я уверена, что его масштабы не столько велики. Что там про черта было? Не так страшен черт как его рисуют? Малюют? Не помню короче.

Мама была у нас три месяца (с перерывом в две недели), и я дико от нее устала. Иногда у меня такое ощущение, что мы росли в разных домах вообще, потому что у нас совершенно разное видение наших отношений. Она почему-то думает, что мы близки. Или что она меня знает. А для меня чем дальше, тем больше я понимаю, насколько мы вообще разные, и насколько она вообще меня не знает. И дело не в том, что она делает что-то не так, а в том, что она просто другой человек. Скажем так, если бы мы просто когда-то где-то познакомились, я бы с ней не стала общаться. Мне не нравится ее взгляд на многие вещи, раздражает манера общения, подход к проблемам, образ жизни, приоритеты. И я честно смотрю на все это и пытаюсь понять: это я иду от противного или просто в другую сторону? И все чаще прихожу к выводу, что просто иду в другую сторону. Мне кажется я честно пыталась жить по установкам, которые мне напихали дома. И честно ненавидела это все. Просто потому, что это не для меня. Не знаю как объяснить. Например, когда я была ребенком, я никогда не могла понять, почему у нас вечно нет ни на что интересное денег. Вроде как мы не бедствовали, но всегда хватало только "на самое необходимое". Теперь поняла: "самое необходимое" с точки зрения моей мамы, это совсем не то, что я считаю необходимым. Каждый раз, когда она приезжает к нам, она идет скупать половину икеи. Или еще каких-то подобных магазинов. Ей надо, чтобы дома везде все было в полках и баночках. Я же это не перевариваю. Мне не нравится, когда прям все пространство забито, меня не смущает легкий бардак. Я лучше небрежно брошу вещи на спинку кровати, чем куплю еще одну вешалку "для ношенных вещей". И потрачу деньги на что-нибудь другое, на что-нибудь, что мне сейчас хочется, что принесет мне удовольствие. Мне плевать, если у меня в шкафу что-то неорганизованно, я не хочу проводить выходные за решением домашних вопросов. Я хочу блять отдохнуть. И мне не важно, какого цвета будет 25 полка.
А еще у нее все занимает дохрена времени. Я не понимаю как так. И тоже блин, все детство: собираемся куда-то, надо час на сборы. ЧТОООООО делать час?? Это при том, что она не красится, волосы не укладывает, ничего этого не делала никогда. И так всю жизнь.
И она как будто меня вообще не знает. Я понимаю, что меня по большей части воспитывала бабушка, и видимо сейчас это очень сильно вылезает. Но я не понимаю, как моя мама этого не видит? Как она не видит, что я другая, не такая как она, что мне нужны другие вещи для моего комфорта, что у меня другие приоритеты? Я пыталась это объяснить, но это как о стенку горох.
А еще меня дико бесит, что если что-то случится, она без разбора винит меня (или себя, или Мишу или еще кого внутри семьи). И что окружающие всегда важней семьи ("ой, неудобно будет", "нельзя так грубо отказать" итд итп). Я вообще не понимаю, как так можно. Нас тут на деньги пытались кинуть (14 тыс евро на секундочку так), она слышала, что Миша долго разговаривал по телефону, я сидела рядом, потом вышла вся на взводе, рассказываю, какой вообще наглый чувак, совсем оборзел, за идиотов нас держит, врет только так. И ее первая реакция была: "Это потому что Миша вовремя ему не перезвонил". Я аж дар речи потеряла. С Мишиным звонком это ничего общего не имело. Но вот она очень переживала, что неудобно так, Миша сказал, что перезвонит, а так еще и не перезвонил. Хотя все что Миша сказал это "мы подумаем, и я перезвоню". Поскольку дело шло в тоне "это все не к спеху", то мы спокойно думали. А она вот очень переживала, что как-то неудобно получается. Я думала взорвусь там нафиг. Вечные пересказы каких-то событий, ссор. Ссоры это вообще жесть. В большинстве случаев все вокруг идиоты. Но в открытую конфронтацию она редко вступает, потому что "ну неприлично же прям так". Зато вечером рассказывает:"Вот я вчера ребенку при уборщице сказала, что что-то у него ножки грязные. И сегодня она наконец-то нормально помыла пол!". Что за поебетень? Сказать что-то прямо - не, не слышали. А вот это вот "ну я так сказала, чтобы она поняла, что я имела ввиду" - это да, пожалуйста. А потом обижается, если ее слова не так восприняли. И говорит, говорит, постоянно говорит. Это просто уму непостижимо. Я не знаю, как так получается, что какую-то малюсенькую деталь она умудряется рассказывать на полчаса. Миша вообще вешается, потому что она шлет ему сообщения в фб на русском языке. Ему тяжело на русском читать, он может пару предложений прочитать, но так чтоб коротко и по делу. А читать бесконечные поэмы, где суть можно было уложить в два слова - это реально нелегко, я его прекрасно понимаю. А потом она обижается, почему Миша не ответил, или что-то не понял, хотя она же все объяснила. И я говорила, что ему тяжело на русском писать блин! Так нет, она уехала и оставила инструкцию к чему-то по бизнесу на русском языке. А потом до слез обижалась, что он ее не прочитал. На русском. От руки написанную. Он блять печатный текст с трудом читает, а прописные это вообще нереально, он просто не может и все.

Короче на самом деле, я могу разве что не до бесконечности это все пересказывать. Просто чем дальше, тем больше я понимаю, насколько мы разные. Мне не нравятся, мне не комфортно в системе приоритетов, которые естественны для моей мамы. У меня совсем другая манера общения, в чем-то другие ценности. Иногда мне просто с ней тяжело как с человеком. Да какое там иногда. Почти все время. И честно, иногда мне хочется, чтобы это было по-другому, чтобя я могла наслаждаться общением со своей мамой. Но я не представляю, как это возможно.