Много чего хочется написать, но писать могу только с телефона, потому что наш маленький монстр решил напоить водой все наши маки, поэтому мы остались только с двумя айпадами, от одного из которых мы потеряли зарядку (там еще старый порт), а второй вечно непонятно где.
Но хотелось хотя бы по быстренькому записать некоторые вещи.

Во-первых, про нас с Мишей.
Я все ждала и жду, что мое мнение по поводу его интрижки измениться, но пока происходит только обратное: моя позиция только становится сильнее, и мне все более и более комфортно с моей реакцией, и именно такая реакция кажется мне правильной (для меня) и единственной для меня приемлимой. Я ни в коем случае не считаю, что так все должны реагировать. Более того, мы решили, что мы немного социопаты, если нам так нормально со всем этим)))) Нет, Миша не сменил работу, и пока все так складывается, что нам выгодней, чтобы он пока оставался в этой фирме. И да, они по прежнему общаются, и мне на это по прежнему как-то по барабану. И мы это спокойно обсуждаем. Ну то есть я могу за ужином его подколоть на эту тему, а он может мне рассказать что-то, что они там обсуждали, точно так же как и про другого любого человека, которого мы знаем. У меня совершенно нет сомнений в том, что он меня любит, или в том, что я физически его привлекаю. Все осталось таким же, и в чем-то даже лучше, как бы странно это ни звучало.
Я не знаю, почему так, но я совершенно спокойно ко всему этому отношусь. При этом у меня ощущение, что сейчас наши отношения в отличном месте, по-настоящему крепкие и никаких сомнений в нашем будущем у меня нет. Наоборот, у меня скорей ощущение, что мы точно всю жизнь вместе будем и со всеми нашими задвигами и неидеальностями идеально друг другу подходим.
Понимаю, что странно наверное все это читать, и я уверена, что еще пару-тройку лет назад у меня была бы совсем другая реакция. Но за последние три года мы через столько прошли и столько всего изменилось, что я даже не представляю для себя другой реакции. Совершенно незаметно для себя я перешла из категории "кошмар какой, это ужасно и непростительно, это не любовь и неуважение" в категории "это такая фигня, подумаешь бабу завел, ну и что?..пусть развлекается, мне-то что?.."

И второе, еще кое-что про роды и восстановление. Аккуратно, с подробностями, впечатлительным не читать)))
Конечно первые и вторые роды для меня совершенно не сравнимы.
От вторых у меня реально воспоминания как о приятном и счастливом дне. Первые до сих пор хочу забыть как кошмар. И первые дни после также. После первых родов я еще на выписке, то бишь на 6лй день после, с трудом садилась и вставала, у меня все болело, походы в туалет казались пыткой, и в итоге я болеутоляющее потом еще недели полторы ела. При этом я конечно же геройствовала и ела по таблеточке в день, и в итоге плакала от боли. В этот раз знаете, что я делала на утро после родов? Я родила в субботу в 19:32, а в воскресенье утром я наводила порядок в своей палате, пытаясь сделать ее уютной. И это при том, что первый раз самостоятельно встать на ноги у меня получилось только около семи утра. До этого мои попытки заканчивались потерей сознания.
Швы? Какие швы? Первые дни они незначительно поныли, а потом все. И когда я говорю поныли, это значит, что да, я попросила таблетку болеутоляющего в больнице целых два раза. Только не из-за швов, а потому что сокращающаяся матка причиняла мне достаточный дискомфорт, чтобы решить от него избавиться.
В прошлый раз кровотечение у меня было сильное и шло ок двух недель. В этот через неделю уже ничего не было. Первые походы в туалет в первый раз были ужасом и со слезами. В этот раз, за исключением эпизода с потерей сознания на горшке, что честно сказать, мне кажется скорей смешным, все случилось сразу и без проблем. С молоком в прошлый раз по началу были проблемы, и я помню как переживала по этому поводу. Сейчас же молоко пришло на второй день, и до сих пор ттт все ок. Да и вообще общее состояние у меня гораздо лучше, чем в прошлый раз. И физическое, и эмоциональное.

На менее радостной ноте, у Наоми болит живот, поэтому последние два дня я с ней на руках нонстоп. Справедливости ради, стоит отметить, что ночью она пока как-то все-таки спит, просыпается с писками только уже часов в 5 утра, что для меня уже давно "все равно уже скоро вставать", так что я даже высыпаюсь. Плюс Миша часто берет старшего карапуза гулять или утром они чем-то заняты, так что я вроде как даже отдыхаю и сплю. Но живот у Наоми болит, и за день я с ней все-таки устаю иногда.

А еще я расстроена из-за моего вечного нехватка друзей. Вернее не так: стоит мне с кем-то реально подружиться и привязаться к человеку, как человек сваливает в другую страну. Это случается опять, поэтому я в очередном печальном витке на эту тему. Я уже боюсь сходиться ближе с людьми, потому что мне кажется, что как только я к ним привяжусь, они сразу же куда-нибудь свалят.
Может кому-то такие загоны покажутся странными, но мне правда не хватает одного моего человека. У меня есть круг общения, люди, с которыми я регулярно общаюсь, встречаюсь итд. Но не хватает именно одного моего человека. И вот был такой человек, а потом пуф! и нет. Реально за последние 10 лет все мои люди долго возле меня не задерживаются. И по началу мы поддерживаем отношения. В последний раз аж 6 лет поддерживали. Перестали общаться правда не из-за расстояния, а потому что серьезно разошлись взгляды. И я немного обиделась, потому что ожидала бОльшей поддержки. Но об этом в другой раз как-нибудь. Просто хочется иметь какого-то своего человека.

Машина все еще в ремонте. Последняя запчасть наконец доехала из кореи, но из-за всяких местных праздников готово все, вроде как, будет только на этой неделе. Надеюсь. Я уже боюсь что-то предугадывать, и вообще мне кажется я уже забыла как водить. 4,5 недели вместо четырех дней!!!

Нейтан полностью игнорит наличие сестры. Просто ведет себя так, как будто ее не существует. А еще каждый вечер устраивает скандалы, когда надо идти спать. При этом он уже уставший, но будет биться до последнего. Но это и раньше было, с появлением ребенка никак не связано. Просто эти ежевечерние споры так выматывают.

Короче вот, как-то так. Завтра прилетает мама, я боюсь ее приезда, мне кажется ее присутствие не очень хорошо на мне сказывается. Она все время паникует, вечно у нее какой-то стресс, и меня вечно стрессует. Но каждый раз я надеюсь, что может в этот раз что-то изменится. Не знаю, по-моему надежда уже умерла, но я все еще пытаюсь ее спасти. Посмотрим кто победит.