Я попыталась ответить на все вопросы материнства в одной посте. Не знаю, ответила ли я точно или нет, но попыталась более-менее все включить. Кроме быта, это будет отдельно. Как и пост про любимые места в Вене.

Начну с того, что нет, мамой я себя вообще не представляла))) Пока я Мишу не встретила, я вообще думала, что даже жить никогда ни с кем не буду. А уж о детях вообще как-то так... Я никогда не понимала (да что уж, до сих пор не понимаю) умиления детьми. Я их не понимаю, и мне откровенно с ними скучно. Из-за чего сейчас я переживаю достаточно сложный период с Нейтом. В течение где-то двух лет до первой беременности я все читала, изучала про беременность и роды, про материнство и все такое. То есть где-то в моей голове была идея и мысль о том, что я буду мамой, но я все равно не могу сказать, что представляла себя. Я никогда не знала на 100% как мне кажется, будут ли у меня дети, семья.
Когда забеременела первый раз, я бы не сказала, что было страшно. Скорее волнительно. Мне казалось, что я все изучила, я прочитала кучу материалов обо всем на свете, я знала, какой мамой я хочу быть, какой не хочу. Конечно все равно были какие-то страхи, но не могу сказать, что было вот прям страшно. Я же была готова! И как мне кажется сейчас, мои попытки подготовится и были моей главной ошибкой.

Мое мнение на данный момент: почитайте общий ликбез про маленьких детей, чтобы быть готовыми к тому, что они могут много плакать (если вы думаете, вы знаете, что такое много плакать, помножьте это да 10 и подумайте еще раз), как за ними ухаживать, чтобы не навредить, и в общем-то и все. Не надо читать книжек о том, какие там жуткие психологические процессы проходят, если ребенка не взять сразу на руки. Или про то, какие стили материнства бывают. Или вообще любую книжку о том, как растить детей. Возьмите их всех и вынесите на помойку. Оставьте только те, над которыми вы смеетесь. Юмор всегда полезен. Идти в материнство надо с чистым листом в голове, без границ и ограничений, без ожиданий, принципов и идей. И это то, к чему я была совершенно не готова, и что, как мне кажется, побило меня сильнее всего.
Прочитав дохрена теории, я считала, что готова к любому раскладу. На деле же оказалось, что ребенок у меня совершенно не такой, никакая теория и книжка мне не помогает, я не понимаю, что делать, и что я делаю неправильно. Все время было ощущение, что я все делаю неправильно. Наверное я как-то не так пытаюсь его укладывать спать, наверное я как-то не так пытаюсь научить его есть, наверное я как-то не так его одеваю-лечу-образовываю. Я покупала еще книжку, и читала еще в попытке найти другие варианты, которые бы подошли моему ребенку. И опять что-то делала не так. Я бы сказала, что первые полтора года жизни с ребенком я все делала не так. Для меня это было огромным ударом по самооценке. Я же вроде разумная, я подготовилась, и я была готова к тому, что все может быть не так. Оказалось видимо не была.
Наверное только к двум ребенкиным годам я поняла, что все это нормально, что нужно перестать смотреть по сторонам, оглядываться на других, читать умные книжки и думать о том, как пять минут оставленного в кроватке ребенка скажутся на его психике. Я не призываю бросать детей в кроватках и сваливать в закат, нет. Но вы знаете, сколько в мире вещей, которые "калечат" "здоровую" психику? Если думать о каждой, можно а) рехнуться самим, б) слишком сильная забота об этом самой психике также ее калечит. Все наши ошибки, все наши провалы как родителей и есть то, что делает людей такими разными. Сегодня ты полнейший провал как родитель, завтра ты самый лучший родитель на свете. У меня нет плана, нет стратегии, нет стиля материнства или еще чего. Я просыпаюсь, смотрю на своего ребенка и делаю то, что как мне кажется, для нас всех будет хорошо. И если в какой-то день это означает я иду в ванну и лежу там два часа, то значит это такой день. На следующий день я провожу с ним целый день. Еще через день еще что-то. В этом месте можно сказать, что это ужасно и у ребенка нет постоянства или еще чего. На что я могу вам ответить, что в моей жизни все было очень постоянно, и здоровее психически я от этого не стала. Я не воспитываю сына "от противного". Я вообще его никак не воспитываю. Я не знаю, как по-другому это описать. Я просто просыпаюсь и что-то делаю. Я вижу что-то интересное, я это делаю. И так мне хорошо, и у меня есть силы и энергия постараться сделать все, что в моих силах, чтобы моим детям тоже было хорошо. Но чтобы дойти до моего настоящего состояния мне потребовалось время, нервы, деньги и психотерапевт. Однозначно. Потому что очень многое до меня дошло только после того, как я снова и снова анализировала себя и свою жизнь. Опять же, я думала, что все знаю про себя, оказалось, что нифига.
Я бы сказала, что самым сложным и неожиданным был тот факт, что хоть я и думаю, что к материнству нельзя быть полностью готовой, я на самом деле понятия не имею, что это означает на самом деле. Я поставила себе кучу рамок и границ: я хочу быть такой мамой и вот такой, и не хочу быть вон той. На деле оказалось, что это все такая фигня. Сегодня я та и вот эта, а завтра совсем другая, потому что иначе мне никак. Я такой человек и это единственный приемлимый для меня способ жизни. Но видимо до этого я не знала, какой я на самом деле человек. Или не принимала себя полностью.

Касательно соотношения и перемен с жены на маму... Я бы не сказала, что смена как таковая произошла. Я не перестала быть женой, когда стала мамой. Мама я только с детьми. С мужем я жена, с друзьями подруга. Когда эти роли пересекаются, в большинстве случаев роль мамы перекрывает все остальные роли. Но не всегда. Бывает, что иногда я выберу другую роль, какую-то в которой мне будет комфортней в тот момент. Это конечно редко случается, но бывает. Я пыталась этого не допускать, но ни к чему хорошему это не привело. Раньше я была скажем подруга-дочь-жена, а теперь я подруга-дочь-жена-мама. Конечно тяжелее это все совмещать, как и в любом другом случае добавления дополнительной роли. Но вот именно жена-мама у меня никаких особо конфликтов не вызывает и не вызывало. Это как раз я бы сказала самое простое во всем материнстве для меня. Но это для меня! С меня брать пример не стоит))))