Короче все у меня плохо. Позаконам вселенной и чего там еще, я наверное не должна жаловаться, потому что все не так плохо, а если пожалуюсь, то вдруг еще хуже будет. Но я не могу, все плохо и ужасно.

Крыша моя опять поехала куда-то. Мне кажется все-таки что это как-то связанно с родами. В прошлый раз меня крыло тоже, когда мелкому было примерно столько же лет - почти 2. Может возраст такой бесячий. Хотя на Наоми грех жаловаться, она самый легкий ребенок, которого только можно себе представить. Если бы у меня первый ребенок такой был, я бы еще на 5ых была бы готова. Шутка конечно, но суть ясна. Плюс с Нейтам мы очень плохо ладим. Мне вот тупо с ним тяжело. Вот как с человеком. А знаете почему? Потому что он на меня слишком похож. Вот такая вот жопка. Такое впечатление, что в нем сконцентрировано все, что я не люблю в себе. Это ужасно просто, я чувствую себя вообще какашкой последней. Иногда реально тяжело бывает. Конечно я стараюсь этого не показывать, но думаю, что все равно это чувствуется ему. Думаю пора откладывать и ему деньги на психотерапевта. Стараюсь изо всех сил не покалечить его, как покалечили меня, и разорвать этот порочный круг психологических инвалидов в нашей семье, но это очень и очень сложно. Особенно, когда сама опять куда-то катишься.

Я уже думаю, может это лето и жара так на мне сказываются? Может я просто устала? Может еще что? Может ситуация на работе напрягает? Судя по всему я скоро буду менять работу, переходить из одной организации в другую. По сути небольшое изменение, но контракт лучше, плюс в новом месте я буду работать в финансах, а мне это интересней. Я получила оффер, обговорила дату начала работы, прошла все проверки, и теперь жду официальный, окончательный оффер. Но сейчас же блин август. Все в отпусках. Чувствую себя в подвешенном состоянии, потому что еще не 100% вроде, хотя вроде уже как да, все, "когда вы готовы начать?" и все такое.

Ко всему прочему уехал из австрии мой хороший друг. И тут меня вообще накрыло. Начала всю, блять, свою жизнь анализировать опять, самостоятельно. И конечно ни к чему хорошему это не привело. И вот уже несколько недель хожу с глазами на мокром месте.

Я все время пытаюсь "откатать" себя к первой версии, к себе изначальной, а не той что получилась после всякого говна, которое произошло в жизни. Но если я это сделаю, то верите или нет, я ппц не понимаю, как я оказалась на том месте в своей жизни, где я сейчас есть. И в тех условиях. Я не жалуюсь, просто иногда у меня ощущение, что я живу чужой жизнью, что это все не я. И я начинаю сомневаться, а насколько вообще реально все что я когда-либо чувствовала и думала? Насколько это я? А вдруг если это все окажется не я, что мне тогда делать? Что если я росла и развивалась, но не в том направлении, куда мне надо было, чтобы в конце найти гармонии с собой? Что если люди, которыми я себя окружила не те люди, кто мне нужен? Не потому что они плохие, а просто потому что не мои, не те? Возможно ли такое? Почему я тогда до этого была уверена в обратном? А еще через пару лет я опять поменяю свое решение?

Опять ощущение, что парю в каком-то всепожирающем вакууме. Если я лягу на пол и закрою глаза, то почувствую телом, как все крутится и земля уходит из под ног.

Я не знаю, что мне нужно, и я не знаю, как это понять, и самое главное, как доверять самой себе. И от этого внури все как будто разрывается от страха и отчаяния. А что делать, я понятия не имею.