Мне нужна рутина, нужна постоянность. А еще мне нужен отдых. Очень нужен. Одной, без семьи. Я уже сказала мужу, и уже планирую либо летом, либо осенью уехать куда-то одной, или отправить семейство в канаду на месяц. Или и то, и другое.

До встречи с мужем я была уверена, что никогда не выйду замуж и детей у меня тоже не будет. Я просто не представляла, как это так, для меня жить с кем-то, дети - зачем?..
Потом встретила мужа, и все что происходило с ним было настолько естественным, настолько само собой разумеющимся, что у меня никогда не возникало особо сомнений. Мы встретились, и как-то очень быстро мне было ясно, что да, вот это мой муж, я вижу мою жизнь с ним. Почему? Не знаю. Вот знаете, такое ощущение "жопой чую". Было ощущение, что наконец-то все встало на свои места, что все как и должно быть.

В этом году будет 10 лет как мы вместе, и я периодически взрываюсь и либо говорю ему, чтобы он собрал вещи и съехал хотя бы на время, либо просто, что я хочу развод.
Я просто не хочу ни с кем жить. Я хочу быть одна. Съезжать на время он отказывается, развод он тоже отказывает. Через пару часов все опять нормально, и кажется как будто ничего и не случилось, потом опять что-то меня выбешивает, и я понимаю, что ничего не изменилось.
Я тупо хочу быть одна. Я устала от жизни с кем-то, устала планировать и расчитывать/не расчитывать/подстраиваться/обсуждать/договариваться с кем-то еще. При этом, алё, у нас двое детей. И одной с ними мне будет еще тяжелей. Но знаете, о чем я думаю больше всего при мыслях о разводе? Что если мы разойдемся, то допустим неделю дети будут у меня, а неделю у него. И это ж целая неделя одиночества!!! Неделя!
Недавно после очередной моей истерики муж в приказном порядке, так сказать, организовывал нам date night каждую субботу. Мы ходили в рестораны и кино, в бары и это было прекрасно. Это были первые раз, когда мы куда-то выходили так. Когда наши мамы тут, оставить с ними детей это целая история и трагедия для них, ой, как сложно итд итп. Да, помощь от них конечно есть, но наверное это показатель, что за все их месяцы тут мы один раз сходили в кино, пока моя свекровь сидела с коляской в парке у кинотеатра. Поэтому тут муж решил, что хватит, и каждую субботу на протяжении 2ух или уже даже 3ех месяцев, мы куда-то выходили. Приходила наш бэйбиситер, дети были счастливы, потому что она им очень нравится, играет с ними и вообще "свежая кровь", а мы отдыхали как раньше.

Все наши знакомые тут практикуют высыл детей к бабушкам хотя бы на пару недель, или бабушки приезжают, родители ездят без детей куда-то.
Я ни разу не оставляла своих детей. Ни одной ночи с 5 ноября 2013 года я не провела без детей. Муж много раз предлагал взять их к семье в канаду и дать мне время отдохнуть, но я реально до недавнего времени боялась, что он их увезет и не вернется. Да, я знаю, я неадекват. Но просто он не любит Австрию, хочет в Канаду и это было моим реальным страхом.

И вот я в раздумьях: я хочу развестись со своим мужем, или я просто хочу отдохнуть ото всех на свете? Иногда мне кажется, что я демонизирую своего мужа. Не, у меня нет иллюзий на счет его неидеальности. Но иногда я ловлю себя на том, что если бы я описывала его посторонему человеку, то картина была бы ужасной, потому что все мое мнимание сосредоточено на недостатках. И я бы высказала это все с диким сарказмом, не сказав не единого доброго слова. Он конечно бывает мудаком, но я ж его за что-то да выбрала когда-то. И это никуда не делось.

Ко всему этому добавляется то, что я перестала принимать свои лекарства, и периодически мне бывает сложно регулировать свои эмоции. Хотя у меня получается уже гораздо лучше, я собой горжусь. Но все равно часто бывает тяжело, и я физически ощущаю как все выходит из-под контроля, становится тяжело дышать, и я не могу нормально думать. Но я пополняю свой арсенал различными техниками саморегуляции, контроля, и могу успокоиться гораздо быстрее, чем раньше. Да и вообще, я гораздо лучше себя чувствую. И куда более уверена в себе и своих силах.

К слову я стала гораздо больше заниматься собой. Заметила, что спорт все-таки имеет огромный положительный эффект. Перезаписала из одного зала в другой, который прямо через дорогу от офиса, с бассейном и сауной, и хожу теперь в обед или сразу после работы туда. Чередую бег, тренажеры и бассейн. Недавно пробежала полумарафон опять, планирую еще один в сентябре. Перестала есть глютен, молочку, и красное мясо. За месяц прошли все воспаления на коже, которые я уже три года не могла вылечить. Страшно подумать, что будет дальше. Я прям расстроилась, когда увидела результаты. Это ж значит, что работает, значит все, прощайте булки. Ну, по крайней мере так как раньше. От одной булки в месяц, наверное ничего не будет, но после двух месяцев без глютена я поела обычных макарон, и мне было очень плохо. А после молока сразу начинаю чесаться и опять акне-прыщи на роже лезут. Почему я раньше этого не замечала? А сколько денег я потратила на косметику и дерматологов в последние пару лет, страшно представить.

Еще я, кажется, нашла идеальную для себя отрасль психологии - positive psychology - и серьезно задумываюсь о том, чтобы получить мастера в этой области. В Англии есть пару универов, кто предлагает дистанционное обучение в этой области, и я без понятия, что я буду делать с этим дипломом, но у меня внутри все сжимается от мысли, что я могу получить больше информации в этой области. А пока что я пожираю все курсы на курсере, статьи из журналов, книги - все, что могу найти в открытом доступе. Такое ощущение, что просто омг, я наконец нашла то, что искала всю жизнь! Я знаю, что я имею тенденцию увлекаться чем-то и быстро сдуваться, поэтому я не спешу делать выводов, но я очень давно так ничем не увлекалась. Наверное уже со школьных времен. Не знаю, посмотрим, надолго ли меня хватит в этот раз.

Короче да, как-то так и живем. Надо начинать больше писать здесь опять. Мой друг, которого я использовала как подушку поплакаться уехал в другую страну, замены я пока не нашла, а выговариваться надо куда-то. На психотерапию сейчас тоже не хожу, потому что устала. И честно, задолбалась копаться в прошлом. Может поэтому мне так понравилась positive psychology, потому что она не о прошлом, а о будущем. О том, чтобы учиться использовать свои сильные стороны для преодоления депрессий, о том, чтобы повышать качество жизни, а не бесконечно копаться в прошлом, искать причины, устанавливать связи и бесконечно контролировать свой мозг. Я устала. Мне нужна глобальная перемена взглядов и образа жизни.