Как часто вы ругаетесь со своим партнером и какого рода у вас ссоры?

В моей семье, в моем детстве, у меня не было не единого примера полной супружеской пары. У моих друзей да, были некоторые, и сейчас это реально единственный источник, с которым я могу сравнить свою жизни и понять хоть как-то, что нормально, а что нет. Но как часто родители ведут себя прилично при других людях? Сами понимаете, насколько достоверна моя информация о родителях моих детских друзей.

У меня абсолютно, полнстью отсутствует, как это говорится, point of reference для отношений между мужем и женой. И конечно, у всех они свои, в силу своих внутренних норм, но у меня в этой области просто ноль. Даже примерно, даже чуть-чуть у меня нет никакой точки опоры. И я не могу доверять своим ощущениям и чувствам на 100%, потому что знаю, насколько мои эмоции непостоянны. Я могу быть зла как черт сегодня, а завтра даже не вспомнить, почему я злилась. Иногда у меня может доходить до того, что мне начинает казаться, что мой муж какой-то психологический абьюзер, а на следующий день, я не могу вспомнить, почему я так подумала, или еще лучше выкидываю что-то такое, что мне начинает казаться, что абьюзер тут я. Я взрываюсь например, и прохожусь по всем самым больным местам мужа. Если бы мне так прошлись, я бы наверное потом дня три отходила и что бы было с моей самооценкой, даже страшно представить. Я нестабильный человек во всем, что касается таких вот межличностных отношений. У меня нет уверенности в себе или стабильной самооценки. Я могу ощетиниться на любое малейшее замечание или даже если мне показалось, что мне сделали замечание. А мне может показаться практически в любой ситуации. Когда мало знакомые или просто знакомые люди говорят что-то подобное, я спокойно пропускаю мимо ушей. Но если это делают близкие люди... Даже если не брать мужа в пример. Есть у меня один мой хороший друг, система ценностей которого и его мораль действительно вызывают у меня невероятное уважение. Это человек-скала. У него есть очень четкие понятия о честности, чести, уважении и его система моральных ценностей непоколебима. Ему уже за 40, если что, не мальчик. Даже его слова могут меня задеть шописец, и я тут же решу, что он просто монстр, хотя он вообще даже не думал меня как-то обидеть или унизить. Понимаете? С такой психикой сложно полагаться на свои ощущения в некоторых вопросах.

На самом деле сейчас мне кажется, что большинство моих семейных проблем из-за моих проблем в себе. Не в смысле, что я виновата в наших ссорах, а в том смысле, что обычно инициатором ссоры выступаю я, потому что меня мучают какие-то вещи, которые я сама не понимаю. Знаете, когда вдруг появляется какое-то раздражение, непонятно откуда. Иногда я понимаю откуда - из серии "трудно что ли тарелку в раковину поставить? Нет, не потом, а сейчас!!!!!11111одынодынодын". Да, меня такие вещи дико бесят. Когда все нормально было, у нас была уборщица два раза в неделю. А сейчас какие уборщицы. И мы все дома целыми днями, поэтому чистота и порядок как некогда стали для меня важны. Я не могу чувствовать себя хорошо, когда наш дом похож на мусорную свалку. И честно сказать, как только я это осознала и призналась себе, что я вот такая вот зануда, вещи стали идти легче. Хотя бы потому, что я четко и с уверенностью смогла наконец объяснить, что именно меня бесит и почему. Раньше мне почему-то было стыдно признаться, что меня бесит такой вот бардак. Казалось, что это занудство уровня моей моей мамы или бабушки.

Сейчас я стараюсь как можно больше концентрироваться на себе. Все те вещи, которые я откладывала в долгий ящик, они никуда не делись и пожирают мои нервы тихо и постепенно. И к чему это приведет? Вряд ли к чему-то полезному. Я понимаю, что с этим надо работать, разбираться, а не срываться на всех вокруг.

Хотя я не говорю, что муж этого не заслуживает иногда. Иногда он может быть диким эгоистом просто, и вообще не понимает, что такое уважение к другим. Из серии, если ему надо пойти в ванну, то он просто берет и идет принимать ванну. А если я хочу пойти, то сразу начинается "ой, подожди, а уложи Наоми спать", "мне работать надо", или еще что-нибудь в этом духе. Такие мелочи, которые меня дико выбешивают и доводят до ручки просто за секунды. Или неспособность положить свою грязную одежду в корзину или тарелку в раковину. Или если он что-то планирует, то может сказать, что будет через 10 минут и прийти через час. И самое главное, когда ему предъявляешь претензии, то он так удивляется: "это же просто выражение такое "буду через десять минут, это вовсе не значит, что прям вот минута в минуту 10 минут". А для меня значит. И вот начинается. Собственно говоря, все эти ссоры у нас идут из года в год. Это на самом деле меня очень напрягает. Да, наверное есть какой-то прогресс, он все-таки не так часто как раньше говорит мне, что будет через 5 минут, а приходит через час. Но такое случается. Или говорит, что погуляет с собакой, а потом "ой, я не заметил как уснул". Или он уснул и не сделал то, что собирался, и из-за этого сбились планы на следующий день для всей семьи. Это общая какая-то неорганизованность, безалаберность, отсутствие какой-то самодисциплины. И получается, что я не знаю саму себя и не знаю, насколько для меня такие вещи важны. Если раньше я могла пропустить что-то мимо, потому что вроде как "а, фигня", то чем дальше, тем сложнее это становится. Мы уже разговаривали несколько раз серьезно на тему таких вещей. И я сказала, что я все больше понимаю, чего собственно говоря хочу от жизни и какой жизни хочу, и если он не будет вписываться в эту картину, то учитывая, что нам уже не по 20 лет, я не могу гарантировать, что захочу прожить вместе всю жизнь. Я не хочу мучать себя, и не понимаю, почему он должен мучаться. Если мы не подходим друг другу в таких вещах, то нахрена страдать всем?..

С тругой стороны, если я зарабатываюсь, я забываю поесть сама и покормить детей. Не передать словами, сколько раз за этот карантин дети подходили с просьбой их покормить, я говорила "да, да, секундочку" и абсолютно забывала об этом в следующе же секунду. Они подходили опять через какое-то время, и я забывала опять точно так же. И так повторялось до тех пор, пока я либо вдруг неожиданно не осознавала, что уже время 3 дня, а дети ничего не ели, и в ужасе бежала их кормить, либо просыпался муж (он работает ночью, поэтому спит до обеда) и кормил и развлекал их, а я так и не осознавала, что дети просили меня покормить раза 3-4, а я абсолютно это проигнорировала. Если меня спросить, что они ели, я скорее всего не имею ни малейшего понятия. И меня вообще это мало волнует. Я уверена, что в какие-то дни дети питались крекерами найдеными на кухне в зоне досягаемости. Мой мозг просто не может сконцентрироваться на таких вещах, как еда. А у мужа может. Он их кормит, он для них приготовит, и часто детям нравится больше то, что приготовил папа. Я также совершенно не умею с детьми играть. Как не умела, так и не умею. Муж умеет и играет.

Я не могу понять, то ли мы друг друга дополняем, то ли мы совершенно друг другу не подходим, и непонятно как прожили вместе столько лет. И я не знаю, где искать информацию, с чем сравнить, сравнивать ли вообще, и откуда брать какую-то точку отсчета, какую-то норму? Создавать самой? А из чего? Знаете, такое ощущение вакуума. Там даже материала для создания точки опоры нет. Вот это я и моя супружеская жизнь.