Просматривала свой инстаграм и прям плакать хочется. Смотрела на фотки, где я беременная только в первый раз, на фото баклажанчика, где ему ещё года нет, и просто внутри все сжимается. Я помню, что я постила некоторые фотографии в те дни, когда было особенно плохо, когда казалось, что все ужасно, что крыша едет, когда было страшно и грустно, я постила радостные фото с целью поднять себе настроение, вылезти из этого пузыря. И знаете, что сейчас? А сейчас я пролистываю инстаграм и даже если помню, что стояло за этой фотографией, эмоции только положительные. Потому что даже если я знаю, что после этой фото я рыдала в ванной два часа, даже в тот момент меня хватило на улыбку и какой-то радостный caption. Смотрю на фото и понимаю, как же хочется туда вернуться, но только уже с сегодняшним запасом знаний, уже зная, что ждёт впереди. Раньше я ходила гулять с дитенком каждый день. А когда вышла на работу, то каждые выходные он будил меня рано утром, и я гуляла с 8 и где-то до 12-13 дня. А что сейчас? Честно, я уже забыла, что такое брать детей на прогулку. Нет времени, нет сил. От одной мысли, что надо им сообщить, чтобы они оделись внутри все сжимается:
-неееет,я не хочу никуда идти
-я не хочу этот свитер, я хочу другоц
-я хочу кушать
-я хочу писать
-я хочу пить
-а долго нам ещё идти?
-а почему мы идём туда, а не сюда?
И так до бесконечности.

Читала коменты к каким-то фото, и в некоторых люди ссылаются на какие-то мои посты тут. О боги, у меня было время и силы писать посты? Я рада, что у меня есть дети, я рада, что у меня их двое, и я рада, что родила именно в этом возрасте. Я знаю, что хотела детей, хотела с небольшой разницей, двух - мальчика и девочку. И я боюсь даже представить, насколько тяжелей мне бы это все далось в более старшем возрасте. Да, конечно две беременности подорвали моё здоровье, это тоже ппц как сказывается. Но даже в самые лучшие дни моей энергии уже далеко не столько, как это было раньше. И физически тоже. Смотрю фото после первой беременности и думаю: "И я считала себя толстой??" Я даже не помню, чтобы я прям на каких-то особенных диетах сидела. А сейчас? Чтобы сбросить 100г надо неделю не жрать и пахать в зале как проклятая. Тело уже далеко не то, вес просто липнет, все обвисает. С собственным имиджем у меня сейчас большие проблемы. Вокруг глаз нашла морщины, которые уже не уйдут, и куда от каждой улыбки забивается крем. Хочется перестать улыбаться.

Смотрю те фотки, прошло всего ничего, а кажется, что там такая невинная и наивная девочка, она ещё не знает, что её ждёт впереди. И дети... Божечкимой какие же они были пупсики. Как сын хохотал от какой-то мелочи, когда ему был год! Чтобы он хохотал? Сейчас? Хрена два. К сожалению ему судя по всему досталась моя нервная система, поэтому он говорит вещи вроде "мне страшно быть одному в комнате, потому что мне кажется, что произойдёт что-то плохое". И от этого становится так больно, потому что я знаю, каково жить в таком мире, и я хочу сделать все, чтобы ему было легче. Я много говорю со своим психотерапевтом о баклажанчике, читаю книги, пытаясь найти все возможные и не возможные способы ему помочь. Скоро и он должен начать психотерапию.

Но иногда я так устаю от этого. Иногда хочется, чтобы он опять смотрел на какую-то херню и хохотал без остановки. И Наоми... Наоми совершенная противоположность. Она начинает что угодно делать со словами "im gonna be sooooooo good at it!" и танцует себе приободряющий танец. Она ничего не боится, и её все обожают. Она из тех людей, которые заходят в комнату, и все сразу начинают улыбаться. Но и характер у неё ого-го. За неё я скорее переживаю в переходом возрасте, потому что вижу, что это будет бунтарка по полной. А сейчас она пока все ещё мой маленький котенок. Она каждый час наверное подходит ко мне и трётся о мою руку как котенок. Или просто прижимается лбом к моей коже и стоит так. Если у меня длинный рукав, то она будет требовать его снять, чтобы можно было прикоснуться к коже. И отказать ей очень сложно. Да и не хочется в таком отказывать. Есть другие вещи, где можно выставить границы, и они будут полезны.

В общем да. На самом деле я просто прихожу в себя после ковида и это совпало с тем, что мы с терапевт ом наконец-то, после многих месяцев, подобрались к моим страшным травмам и их проработкам. И несмотря на то, что ковид у меня был в лёгкой форме, я просто лежала в кровати, но даже не было температуры, и несмотря на то, что серьёзную работу мы отодвинули, пока я не оправлюсь физически - несмотря на все это, я чувствую себя побитой с разрезанной грудной клеткой. Вот так вот драматично.

Ковид меня честно подкосил и физически, и психологически гораздо больше, чем я ожидала. У меня не было кашля сильного и даже не было температуры, но в итоге я 6 дней пролежала в кровати, потому что у меня не было сил встать. А когда я на 4 или 5 день дошла до кухни и протерла стол, то мне пришлось сесть и отдышаться, чтобы не грохнуться в обморок. И психологически первые два дня, пока мы звонили по всем инстанция, пытаясь понять, что делать и чего ожидать, я не могла понять, то ли у меня ковид симптомы, то ли панические атаки. Хорошо, что кроме меня дома больше никто не заболел. Иначе я вообще не знаю, что бы со мной было. Ну и тот факт, что несколько дней я не чувствовала еды, и до сих пор (тест у меня был 18 сентября) не чувствую запахи, меня очень напрягает. У меня очень хороший нюх, и сейчас мне кажется как будто часть меня оттяпали. Я никогда не осознавала, насколько сильно я полагаюсь и наслаждаюсь запахами. Психотерапевт сказала, что мы не начнём работу над травмами, пока я не приду полностью в себя. Но я конечно же сказала, что уже все ок, потому что понимала как внутри уже все ноет расковырять это все гавно, выковырять, и хотя бы с этой частью моей жизни покончить. Поэтому я получила свое первое задание на эту неделю, от которого меня колбасит по полной, как видите. Но я рада, что мы туда залезли. Я уже столько лет хожу вокруг да около. И мне очень тяжело и ещё больше страшно, потому что те вещи, которые вылезают... От них хочется просто орать и рвать на себе волосы. Если бы не ковид, то мы бы сделали на этот период две сессии в неделю, но сейчас я понимаю, что такого напряжения просто не выдержу. Так у меня хотя бы есть время давать себе небольшие передышки. Надеюсь скоро хотя бы эта разрещательно-ковырятельная часть будет позади и можно будет начать лечиться.