Приходит смс-ка от лучшей подруги: «***, я тупею на глазах… и только что докурила пачку сигарет».

Моя первая мысль: «Почему обо мне вспоминают только тогда, когда становится плохо?.. Уже неделю вообще никаких новостей и тут на тебе! Здрасьте, приехали!»

Вторая мысль: «Это моя лучшая подруга, у которой аллергия на сигаретный дым, докуривает пачку??? Куда катится мир???»

Мысль третья: «Нет, только не она…»

А что я могу сделать?.. Я нахожусь в сотне километров. Ну да, я конечно, тут же написала километровое послание на несколько смс-ок, почему она не должна так делать, почему нельзя так отчаиваться. Уж не знаю, что там до нее дошло, но надеюсь, что хоть что-то в голове осталось, а не все потонуло под слоем жалости к себе.

Жалость к себе это вообще вещь великая. Гораздо ведь приятнее угробить вечер на мысли о том, какие мы бедные и несчастные, нежели поднять свою задницу и начать что-то делать, чтобы не быть такими несчастными. Это ведь гораздо приятнее. И сразу ты становишься таким хорошим, таким несчастным, сразу хочется, чтобы кто-нибудь пожалел и сказал, что «не надо, все будет хорошо, бедненькая моя…» и потонуть в этой жалости. Своей собственной и жалости окружающих. А я вот так смотрю на все это и думаю: «а какое вы вообще все имеете право так опускать руки и утопать в собственных соплях?» Я свое восемнадцатилетие встретила в концлагере. Кроме шуток. У нас экскурсия туда была и я решила, что это будет интересный опыт. По крайней мере, кто еще в этом мире может сказать, что на его восемнадцатилетие в городе был ураган, шел ливень, был град, полгорода было затоплено, но он все это пропустил, потому что был в концлагере? Я люблю выпендриться подобным «слегка» извращенным образом. И я, честно сказать, в некотором плане рада, что поехала туда. После таких экскурсий ты понимаешь, что ты просто не имеешь никакого морального права жалеть себя, потому что у тебя, например, экзамены и нервы сдают. Ты просто не имеешь права. Потому что те люди умирали, чтобы мы могли жить. Потому что когда ты видишь человека, разговор с которым начинается со слов «я попал в Освенцим, когда мне было 11 лет…» и ты видишь его улыбку потом, ты видишь фотографии его семьи, его внуков, вот тогда ты понимаешь, что ты не имеешь никакого права лить сопли из-за таких мелочей, как ощущение собственного ничтожества. Выходя из очередной газовой камеры ты вдыхаешь воздух и понимаешь, что ты живешь. Ты видишь солнце, которое светит, ты видишь голубое небо и ты понимаешь, что ты живешь. Мне нравятся такие поездки, потому что они еще хоть как-то задевают мое зачерствевшее сознание. Ты понимаешь, что ты не имеешь права. Ты должен жить. Жить так, как они хотели, чтобы ты жил. Должен жить так, чтобы твоя мать, глядя на тебя, улыбалась и говорила: «Это мой ребенок». А не пила сердечные капли втихаря по ночам.

Я должна жить так. Не ради себя. Ради своей мамы, ради своего брата, бабушки, ради моих детей, которые когда-нибудь, обязательно у меня будут. Я должна так жить, потому что я не имею права гробить себя из-за того, что я, видите ли, устала, что мне, видите ли, плохо. Да что я знаю о том, что такое плохо? У меня есть семья, у меня есть крыша над головой и еда в тарелке. Остальное – в голове. Но не в реальности. Вот, например, что мне написала лучшая подруга? «Я просто лентяйка, неудачница и мне ничего не хочется» И в чем проблема?.. Руки в ноги – и вперед! Неудачница? Лентяйка? Поднимаем свою задницу от дивана и начинаем что-то делать! «Это не так легко, как ты думаешь!» Да ладно! А что сложного? Что? Ноги отказали? Или мы настолько погрязли уже в мыслях аля «я ничтожество», что просто уже не хотим ничего делать. Нам куда приятнее думать о том, что мы просто не можем. Тогда ведь есть на что все свалить. Я слабое, несчастное существо, я просто не могу. Да ладно! Нет слова не могу. Есть слово не хочу. И вот каждый сидит, сосредоточившись на собственном, эгоистичном «не хочу» и ноет. И вот в этом мире эгоистичных нытиков мы все и живем. Каждый, каждый сидит в своей коробке и думает о собственном несчастье и ничтожестве. Вам самими не тошно?..