Наверное, начну с того, что у меня пока что все идет, мягко говоря, не самым лучшим образом. И это очень мягко говоря. А если говорить не мягко, то мое пребывание в Австрии стоит под большим вопросом из-за проблем с местным законом, в которые я умудрилась вляпаться. А именно - страховка. Абсолютно не хочу в сто тридцать пятый раз пересказывать, что там и как получилось, и как так получилось, что я вляпалась по самые уши. Скажу только одно: завтра у меня день Х. Наша замдекана уже надавила на все свои связи и уже задействовала всех, кого только можно. Но проблема в том, что Австрия это такая страна, где нельзя расчувствовать синтементальную старушку свой воистину глупой историей, которая могла приключиться, конечно, только со мной. Здесь люди другие и никого ты здесь не интересуешь. Нарушила закон - твои проблемы. Короче, завтра у меня день Х.

Сложно выразить словами, какие эмоции и мысли проползали в моей голове за последние часов 30... Больше всего во всей этой истории меня убивал тот факт, насколько разочаруется моя мама, если на этом мое обучение здесь закончится. Она очень хотела, чтобы я поехала. Я просто не могла и не могу представить, как буду смотреть ей в глаза. Она, безусловно меня не винит, но мне от этого ну вообще не легче. Если б не ее поддержка, я не знаю, чтоб со мной сейчас было. Сейчас, когда я не совсем в адекватном состоянии из-за таблеток, и поэтому мне такие переживания кажутся несколько глупыми и смешными. Но на тот момент, для меня просто рушилось все. И вообщем-то, это "все" по прежнему имеет все шансы разрушится. Просто сейчас появилась пусть крохотная, но надежда. Но чувство, когда ты понимаешь, что именно вот так вот ломаются человеческие жизни, незабываемо.

В тот момент, больше всего я думала о маме и о брате. О маме, потому что не понимала, как она это переживет и как я потом буду смотреть ей в глаза. А о брате, потому что, во-первых, мне также было даже страшно подумать, насколько он во мне разочаруется, а во-вторых, потому что я понимала, что иду ровно по его же следам. Он в свое время потерял учебу, работу, квартиру, все деньги - все, из-за своей вспыльчивости, а я сейчас имею шанс потерять свое образование, будущее, уникальный шанс из-за своей глупости и элементарной тупости. А еще, как сказала мама, потому что я хотела сделать все сама, лишний раз никого не беспокоя. Ну это тоже можно отнести к тупости и глупости. Или к желанию стать самостоятельной и справляться со всем самой. А это называется переоценка себя. А это тоже глупо. Короче, от моей тупости я в большой жопе. А мой брат был в той же самой жопе из-за своей вспыльчивости и таких же "самостоятельных" мыслей. В общем, ощущения были на редкость, просто на огромную редкость жуткие. Во-первых, было просто невозможно поверить, что я наблюдаю, как все рушится. Ощущения, что просто не представляешь, как дальше-то жить. Я понимала, что как-то должна справится, что как-то все должно наладиться, что я смогу, я встану. Но вот КАК я это сделаю, я слабо представляла. Да и сейчас не представляю. А вообще, мне кажется довольно забавным то, что произошло все это в первый день моего совершеннолетия. Добро пожаловать в самостоятельную жизнь, деточка. Вот так вот я и пожаловала.

Были мысли не возвращаться домой, а поехать куда-нибудь в другое место и начинать все самой, заново. Но такие мысли были тут же, естественно, отметены в сторону, потому что, во-первых, это из той же оперы переоценки себя, а во-вторых, куда я поеду? И в-третьих, вот это моя мама точно не выдержит. А еще, ну что я могу сделать сама?.. вот даже, например, если взять работу. Ну вот что я умею? Я умею как-то развлекать детей 10-13 лет. Ну, по крайней мере, с такими я работала в лагере два года подряд и начальство было мной довольно. Что еще я умею? Ни-че-го. Я умею говорить, я умею петь и я люблю танцевать. И то последнее я делаю не профессионально, ибо никогда не занималась. Просто мне говорят, что я хорошо танцую и танцевать я безумно люблю. И все. Ну, я правда больше ничего не умею. И совершенно не представляю, чтобы я смогла сама сделать. Вот если меня засунуть в совершенно незнакомый город, то я бы ведь ничего бы не смогла сделать. Я бы даже, наверное, поступить бы в институт не смогла, потому что у меня в голове одна большая дырка. Я даже не помню, что я сдавала в пятницу на экзамене. Я не помню ни_че_го. Я сдаю - и забываю. То есть это мне пришлось бы заново все повторять. А чтобы повторять, надо какие-то книги, что-то. А это деньги. А чтобы получить деньги, надо работать. А я, как мы выяснили чуть выше, ничего делать не умею. И так по замкнутому кругу. А вообще, все упирается в то, что я видимо еще больший ребенок, чем я предполагала. И самое страшное, что я не представляю, как мне из этого состояния выбраться. Нельзя же так всю жизнь прожить.

А еще очень не хватало поддержки. Просто очень хотелось, чтобы кто-нибудь (кроме мамы, перед которой я и так чувствую себя виноватой до нельзя) поддержал, разложил все по полочкам. Да хотя бы элементарно сказал, что все будет хорошо и объяснил, почему. Думала брату позвонить, но потом решила, что он наверное сейчас на работе и если я позвоню в абсолютнейшей истерике и начну на него это все вываливать, то это будет не очень хорошо. Тут меня, конечно, все поддерживают, приободряют, как могут, пытаются все время как-то отвлечь. Я им за это безумно благодарна. Но иногда, правда, у них бывает странная поддержка, когда я рассказываю, что произошло, а мне заявляют, что такое не может быть, что это же так глупо и и.д. и т.п. Тогда я просто говорю одну единственную фразу, которая звучит примерно как "ну как видишь, такое очень даже может быть" или "пора бы уже понять, что в мире может быть все, и если ты считаешь, что это звучит смешно, то это не значит, что это не возможно". После этих слов все, обычно, затыкаются. Ну согласитесь, это на редкость глупо удивляться и возмущаться, говоря мне, что такого, что получилось со мной, не может быть. В общем, это иногда выводит из себя. Уж лучше пусть молча поддерживают. И вроде как ощущаю поддержку, и понимаю, что они мне все близкие, но... очень мало, кто хочет быть с тобой, как говорится, и в радости, и в грусти - или как там говорится? Ну короче, мало кто хочет делить с тобой твои неприятности и помогать как-то. Всем хватает своих проблем и поэтому, когда ты счастлив и у тебя все хорошо, люди с радостью с тобой общаются. А когда все становится паршиво, то все может поменяться. В моем случае, меня пока что поддерживают. Не знаю, правда, как на долго их хватит, но пока спасибо им за это. И все равно это какая-то странная поддержка, которая скорее не помогает, а заставляет чувствовать себя еще хуже. Хотя они все, вроде как, поддерживают. А может это просто я окончательно спятила. А еще может быть я просто не умею принимать поддержку. То что у меня проблемы с тем, когда мне говорят комплименты, я уже давно знаю, так что видимо у меня та же проблема, когда меня поддерживают.

Но, как любят говорить авторы нашего незабвенного учебника по экономике, все вышеперечисленное не так уж и важно. Я жива, пока еще здорова и в общем все не так уж и плохо. Самое худшее, что может произойти, так это мне придется вернуться в Россию, как-то посмотреть в глаза семье и начать все заново. Главная проблема при таком раскладе - посмотреть в глаза. Как мы видим, данная проблема - проблема морального характера. Ключ к ее решеню кроется в моей тупой башке. Что значит, что мне нужна хорошая промывка мозгов. А для этого есть врачи. Так что может быть, когда-нибудь я и справлюсь с этой "проблемкой". Ну, а по началу придется, видимо, не смотреть в глаза. Я, правда, все равно не представляю, как это должно выглядеть. Ну буду как-то жить почти что с "клеймом позора". Хотя, вот если подумать, все могло бы быть в сто, в двести тысяч раз хуже. Так что, в общем, у меня все не так уж и плохо. Справлюсь как-нибудь. Переживу.



Ах, да. чуть не забыла: кажется, у меня сломан (хотя надеюсь, что просто ушиб сильный) палец на ноге, потому что когда я психанула, потому что ударилась головой об поручень, потому что очень резко ее повернула, то чуть не сломала какую-то хрень в трамвае. Вообще я, конечно, хорошо так психанула. Я треснула ее ногой со всей дури (не удивлюсь, если та штуковина больше не работает), а нога была в босоножке... А хрень была железная... Вообщем, мой палец выглядит не самым лучшим образом. Но не посинел! Если б был перелом, то он бы посинел. А он просто слегка опух и болит немного. Ну, страховки у меня все равно нет, так что врач мне не светит. Так что по сути дела - все равно, что там с ним.



Ах, да! И еще раз чуть не забыла: если вы дочитали это до конца, то можете взять с полки пирожок и прикрепить себе значок мазохиста.