я долго думала.
я очень долго думала.
пост висел в черновиках уже около месяца.

у меня был сложный год. кажется, весь мой мир перевернулся.
я убегала, пыталась спрятаться, изменить себя.
иногда казалось, что выхода нет, иногда казалось, что я не справлюсь.
я сто раз проклинала этот чертов белый свет, который все это на меня вываливает.

а потом поняла одну вещь:
я такая, какая я есть. я могу притворяться, кем угодно, я могу закапываться во все эти раковинки, прятаться и быть страусом. но я никогда и никуда от себя не убегу. просто потому, что это невозможно.
банально, не правда ли?..
да, таким как я тяжело живется. потому что я эмоциональная, потому что я принимаю очень многие вещи слишком близко к сердцу. просто потому, что у меня физически слабые нервы)
ну, в этом плане, могу сказать, что у меня был на редкость удачный год. я очерствела и научилась расставлять приоритеты. поэтому все, что оказывается ниже высшего приоритета в какой-либо данной ситуации, я засовываю куда подальше и стараюсь не думать об этом. стала резче в своих суждениях. не по всем, так сказать, предметам, но по многим.
потому что иначе просто можно сойти с ума.

я не думаю, что буду писать так же много, как и раньше - просто времени не всегда хватает. но у меня определенно есть некоторые мысли, размышления, которыми я, возможно, как-нибудь вечерком, захочу поделиться.

почти год назад у меня в жизни все начало стремительно меняться, и мне тогда показалось, что теперь моя жизнь как бы не соответсвует, скажем так, формату данного дневника. просто появилось столько мусора, столько грязи, и мне было необходимо куда-то ее вывалить. а сюда не хотелось.
сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что во многом сама во всем виновата. хотя бы потому, что отступила от одного из своих главных принципов, и начала себя жалеть. начала концентрировать свое внимание на том, пардон, дерьме, которое творилось в моей жизни. забывая про все хорошее, что у меня есть.
и что гораздо более важно, я начала забывать про то хорошее, что есть во мне.

решение писать здесь снова возникало медленно, обдуманно. около месяца назад я начала думать о том, что я куда-то не туда иду. а сегодня, буквально пару часов назад, один очень близкий человек сказал мне: "только когда ты падаешь в самый низ, ты понимаешь, куда тебе надо идти. и если бы у меня еще было какое-нибудь простое правило, как потом подняться, я бы всем советовала падать".
и это просто каким-то странным образом поставило точку. уж не знаю, поняла ли я достаточно хорошо, куда мне надо идти, но когда-то я пыталась в этом разобраться. в том числе и здесь. а потом...
хотя то, что произошло потом, пусть там и останется. это было долгое и утомительное падение. я попробовала, я посмотрела, каково это - жить для себя, и только для себя - и поняла, что это далеко не всегда так прекрасно. хотя бы потому, что ты сразу видишь меньше светлого в этой жизни. и это меня просто убивает.

все-таки во мне навсегда останется та девочка с котятами и кроликами на аватарках. куда ж я от нее денусь? да и надо ли?..

и еще. я поняла еще одну очень важную вещь: можно ныть, и думать о том, как сложно жить на этом жутком свете, и мечтать, что в тебя кто-то поверит, это неожиданно даст тебе силы, и ты сможешь все преодолеть.
но пока ты сам в себя не поверишь - никто не поверит. ты веришь в себя - катишься вниз - и никто уже никогда в тебя не поверит.
потому что верить будет не во что.