а вообще, я знаю, что все это закочится. просто сейчас сложно. просто, наверное, у меня в жизни такой период как-то не самый лучший. ну и что?..
если что-то происходит в нашей жизни, то оно не происходит просто так. если это случается, значит я к этому готова, значит у меня есть силы, чтобы все это пройти. вот и все.
надо просто глубоко вздохнуть, собрать терпение, волю, желание в кулак и пойти дальше.

ходили вчера на футбол. эмоции, адреналин. очень здорово было.

говорят друг познается в беде. я всегда была с этим как-то не согласна, потому что мне всегда это казалось чем-то пессимистичным. ну как это так? надо ведь не только грустить с друзьями, но и радоваться! а потом, когда сама оказалась в ситуации, когда нужна была помощь, поддержка, тогда поняла, насколько это высказывание правдиво. легко делить с людьми радость. но никто не хочет делить трудности. а кому это надо? у всех и так своих проблем достаточно.
когда я только приехала в австрию, то наивно полагала, что здесь мы все будем такими дружными и радостными. казалось бы: мы все в одинаковом положении, все далеко от дома, одни, надо как-то друг друга поддерживать, помогать друг другу. а на деле оказалось, что каждый сам за себя, каждый пробивается и выживает как может.
но что самое ужасное, в какой-то момент, я поймала себя на том, что начинаю поддаваться этому, начинаю злиться на всех и обижаться, как бы говоря: "если вы так хотите, то я тоже буду играть только за себя. почему это я должна вам помогать? когда мне нужна была помощь, кто из вас оказался рядом?"
а потом остановилась.
если все вокруг тебя такие, то это ведь не значит, что и ты должен так же поступать. дома, когда мы ругали с братом, мама мне всегда говорила: "будь умнее, замолчи первой." сначала я, конечно, всегда возмущалась и вопила, "ну почему я!? он первый начала!", а потом как-то сама начала приходить к тому, что сейчас надо просто замолчать, иначе это никогда не прекратится.
точно так же и сейчас. почему я должна помогать, когда мне никто не помог, когда все отвернулись, как от прокаженной, потому что никто не хотел вляпываться в чужие проблемы. почему? да потому что я такая. потому что мне не все равно, что происходит. потому что я знаю, какого это и я знаю, как иногда сильно бывает нужна чья-то помощь. потому что иногда приходит впечатление, что мы как вымирающий вид. так почему же я должна собственоручно добивать себя?
хотя, конечно, те люди, которые пришли на помощь, которые поддержали, они стоят особняком от других. они стали в некотором роде семьей. и да, мы с ними соримся иногда и ругаемся, но они обо мне всегда заботятся, и я изо всех сил стараюсь отплатить тем же.
я не знаю, почему так получилось, я не знаю, почему моей смьей оказались люди, от которых я меньше всего этого ожидала, которые никогда не крутились в "моей" компании, они особо близко не общаются ни с кем из моих друзей. но когда было тяжело, они взяли меня к себе, они поддерживали, помогали, приободряли. я просто не знаю, как бы я прожила те полгода, если бы их не было рядом.
а те, кого я считала и, в принципе, до сих пор продолжаю считать друзьями, они отвернулись. они опустились до банальных отговорок "прости, у меня сейчас нету времени". и это на простые просьбы выслать какой-нибудь документ. они смотрели с такой опаской, как будто я сейчас взорвусь или у меня выросла третья нога. они разговаривали острожно, а иногда вообще предпочитали молчать.
а как только все наладилось, так тут же все стало как прежде. вот только я-то уже другая. и отношение к ним у меня тоже поменялось. в некотором роде, это можно назвать обидой. в некотором разочарование.

иногда мне кажется, что я требую от людей слишком много. но это ведь не так сложно, иногда просто поддержать, иногда помочь, если ты можешь.

я никогда не забуду это чувство, когда те, кого ты считаешь друзьями, отворачиваются, потому что не хотят мараться в твоих проблемах.
и при этом они продолжают называть тебя своей лучшей подругой.

это очень больно.