40 недель. Я все еще беременна. И все также без каких-либо признаков приближающихся родов.

Ходила сегодня в больницу на проверку.
Полчаса лежала с датчиками на животе, слушали сердце, отслеживали движения. Попиндос уснул минут через 15, акушерка попыталась его разбудить, но еще минут через пять он уснул обратно. Интересно, он потом также хорошо и крепко будет спать в восемь утра?..

Потом сделали узи, проверили количество вод, и сказали, что если до понедельника не рожу, приходить в понедельник. Если после понедельника до пятницы не рожу, то приходить в пятницу и тогда будет решаться вопрос, что же делать дальше, потому что дольше 14 дней перенашивать уже нехорошо и опасно.
Ну то есть в течение следующих двух недель так или иначе рожу. Хоть что-то радует.

Вообще слова про понедельник, вызвали у меня нервный смех, потому что мысль о том, что мне таскать этот живот еще аж пять дней минимум, доводит меня до легкой истерики. Я уже просто на стенку готова лезть. Мама подначивает меня, что уже три поколения подряд у нас все рождаются по субботам. А потом добавляет всякие народные приметы типа "но вообще говорят, что мальчики ленивые и позже всегда рождаются". Ну спасибо блин.

У меня ужасно болят связки внизу живота. И внизу, и по бокам. Это единственный признак, по которому я знаю, что живот все-таки опускается. Ну и еще я вроде как ребра могу опять прощупать, чего уже тоже давно не было. Связки болят ужасно. Ходить больно, переворачиваться больно, лежать больно. Только сидеть и не двигаться не больно. Сегодня еще и мышцы голени за что-то на меня обозлились. Проснулась, а они тоже болят, как после тренировки хорошей такой. Не, я конечно в последние пару дней много ходила, потому что я перестала ходить в бассейн и теперь просто хожу круги по парку наматываю. Но до этого я плавала, так что они ж не с нуля там вдруг работать начали...

Сегодня до кучи еще и голова разболелась. Пришла из больницы, завалилась в кровать в надежде поспать, но нет. Вот сижу тут теперь, такой злобный беременный гремлин.
Кошатина только глаз радует. Она вообще в последнюю неделю где-то постоянно ко мне лезет. Стала спать со мной все время. Она уже очень давно со мной не спала. А тут даже если я ее ночью пну случайно, все равно не уйдет. И днем, как только я заползаю под одеялко, тут же прибегает и начинает тереться, урчать, топтаться по мне и опять же ложиться рядом. Сначала я думала, что причиной тому подступающие холода, но у нас тут было 17-21, а она вела себя точно также. Да и сегодня тоже не так уж и холодно. С утра капало что-то противное, но я все равно в балетках и плаще хожу, мне нормально. Короче не знаю, чего это кошатина вдруг стала меня так любить. Может она что-то чувствует? Может это знак, что уже скоро?))) Я уже все что угодно готова за знак принять.

У меня часто спрашивают, как это так, я отпускаю Мишу по клубам-вечеринкам одного. И девушки спрашивают, и парни. Раньше мы часто выходили вдвоем, потому что я люблю и клубы, и вечеринки. Я ходила реже, чем Миша, но все равно ходила. Сейчас же я никуда не хожу, а Миша продолжает ходить, и всех это почему-то удивляет. А я даже не знаю, как на такие вопросы отвечать.

читать дальшеВо-первых, он не собачка, чтобы я его на поводке каком-то держала.
Во-вторых, я не его мама, а ему не 10 лет, чтобы я запирала его дома.
В-третьих, а почему нет-то?..

Стандартный страх в такой ситуации, как я понимаю, "а вдруг он там с какой-то девушкой...". Мы через это уже прошли давным-давно. Все эти "а вдруг..." с обеих сторон когда-то имели место быть, но в итоге мы просто поняли, что никакой пользы от этого нет, это только вредит нам обоим. Все оказалось гораздо проще: либо ты доверяешь человеку, либо нет. Это единственное решение, которое надо принять, и тогда вопросов "отпускать-не отпускать" вообще даже возникать не будет, потому что не будет таких мыслей и сомнений.
Уже не говоря о том, что если кому-то захочется изменить, то для этого совсем не обязательно идти в клуб или еще куда. Девушки в обычной жизни тоже есть. Что ж теперь запирать? А то вдруг разговорится с кем-то и влюбится!??

Какие еще могут быть причины? Еще я слышала "как же так, а тебе не обидно, что он идет гулять, а ты не можешь?"
А почему мне должно быть обидно?.. Раньше, если я не хотела идти, то я не шла. Так чего ж тут обидного? Сейчас у меня просто положение такое, что да, я не могу. Возможно мне иногда бы хотелось, но я не могу. Мне не обидно, меня это не расстраивает, ничего. Это просто факт на данный момент, который не вызывает у меня каких-то сильных эмоций. И уж тем более не вызывает обиды на Мишу за то, что он может куда-то ходить, а я нет. И что это за подход такой: мне хреново, поэтому и любимому человеку паршиво сделаю?..

Ну и конечно мое любимое "ну как же, вы же пара".
И что? И что с того, что мы пара?.. Мы не две половинки одного целого, мы не дополнение друг друга, не продолжение друг друга. Мы два отдельных человека, две отдельных личности. У нас нет необходимости друг в друге, мы прекрасно можем выжить в одиночестве, каждый сам по себе. Мы вместе не потому, что нам так жизненно необходим другой человек, а потому что мы выбираем быть вместе, выбираем идти по жизни друг с другом. Это сознательный выбор двух взрослых людей, а не какая-то вынужденная необходимость напуганных попугайчиков, которые боятся остаться в одиночестве.
Да, я знаю, что есть такие пары, которые все делают вместе. Я не говорю, что они обязательно должны делать это из каких-то нездоровых позывов. Но как правило у таких людей не возникает подобных вопросов.

Уже не говоря о том, что это просто банально нелогично. У нас например бывает, что можем вместе куда-то пойти, и потом я уйду раньше. И это тоже всегда вызывает кучу каких-то "ааа, как же так?!"
А я опять не понимаю, что в этом такого. Я устала, я хочу пойти домой и завалиться в кровать. Я нагулялась, мне хватит. Миша еще не нагулялся, он хочет остаться еще. В чем проблема-то? Я иду домой спать, он остается еще гулять. Все довольны. Зачем мне тащить его с собой, когда он хочет еще остаться? На кой он мне дома нужен? Мне не три года, и я прекрасно засыпаю одна в кроватке, и он не нужен мне, чтобы подоткнуть одеяльце. А зачем еще он мне может быть нужен?.. В такси за ручку подержаться?.. Или зачем? И зачем я ему нужна на вечеринке такая сонная и злая, сидящая в углу и мечтающая об одеяле?

Я не понимаю, почему люди считают, что у пары все должно быть вместе, все должно быть одинаковое. Мы два разных человека. У нас одинаковая система ценностей, какие-то цели, планы на будущее, мы любим друг друга и конечно любим проводить время вместе. И у нас достаточно для этого возможностей, мы не страдаем от одиночества какого-то. Но помимо этого мы также уважаем друг друга по отдельности и уважаем отдельные интересы друг друга, которые не всегда совпадают. Что на мой взгляд совершенно нормально.

Мне кажется очень часто люди стремятся найти человека, максимально на них похожего, как будто это автоматически будет гарантировать счастье и гармонию. Как будто если ты с чем-то знакомым и понятным, то все будет хорошо, как в какой-то безопасной зоне. Как будто чем больше интересов у вас в жизни совпадает, тем счастливей вы будете. По-моему главное, чтобы интерес был друг в друге, а не в интересах друг друга. Когда люди разные, на мой взгляд, это побуждает к развитию куда больше. Представьте, что вы в отношениях с самой собой. Это же как замкнутый круг. Одни и те же интересы, одни и те же увлечения, один и тот же характер. Как ты можешь куда-то развиваться, узнавать что-то новое, как-то над собой работать даже, когда тебя снаружи окружает все то же самое, что и внутри? Это как обложиться подушками и сидеть в них.
Да, конечно должны быть какие-то точки соприкосновения, но это не значит, что они все должны совпадать. Часто замечаю, что люди удивляются, когда обнаруживают, что люди в отношениях вообще-то совсем не похожи и очень разные во многом. И начинаются вопросы типа "а как же они вместе? Они же такие разные!" Но при этом очень часто именно пары, где люди очень разные оказываются очень интересными. Я не говорю, что мы очень разные и интересные, нет. Я не знаю, какие мы по уровню интересности. Конечно хочется думать, что не занудные, но это такие относительные понятия, что фиг поймешь. Короче не об этом сейчас. А о том, что такие пары чаще всего интересные именно в плане того, что они как бы захватывают собой гораздо большую территорию, скажем так. Они challenge друг друга на личностном уровне, они интересуют друг друга и расширяют кругозор друг друга, у них могут быть разные друзья-знакомые-круги общения, и каждый из них будет привносить в отношения что-то новое, а не перемалывать по сто раз одно и тоже.

Я уже писала много раз, что да, считаю, что должны быть одинаковые системы ценностей, приоритеты, цели какие-то, итд итп, чтобы не оказалось, что один хочет всю жизнь путешествовать, а второй мечтает жить в укромном домике в деревне и никуда не ездить.
Но я никогда не искала второй себя, потому что мне всегда казалось это ужасно скучным. У меня есть одна я. Зачем мне вторая такая же?..

Я вообще редко флэшмобю, но этот и правда интересный)

читать дальше1. Где вы обычно читаете?
Дома или в кафе где-то, в парке. Никогда не могла читать в транспорте. Мне нужно сидеть и быть расслабленной.

2. Книжная закладка или просто листок бумаги?
Ни то, ни другое. Я запоминаю номера страниц.

3. Вы можете остановиться во время чтения или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?
Зависит от книги, но как правило мне нужно дочитать, если не до конца главы, до конца действия какого-то, чтобы было какое-то заключение что ли.

4. Вы едите или пьёте во время чтения?
люблю пить чай или кофе, фрукт какой-нибудь погрызть могу, но ничего серьезного.

5. Телевизор или музыка во время чтения?
Предпочитаю ни то, ни другое, но если очень интересно могу и посреди землятрясения читать))

6. По одной книге за раз или сразу несколько?
Опять же - зависит от книги. Но в принципе я чаще "глотаю" книги, поэтому получается, что одна за раз. По нескольку одновременно читаю не художественную литературу. Вот это я могу несколько одновременно читать. А художественную все-таки обычно по одной заглатываю.

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние 2 года.
Ужасно звучит, но у меня такое впечатление, что меня уже сложно удивить))) Ничего в голову не приходит. Есть книги, которые прочитаю, и они оставляют впечатление какое-то. Но уже очень давно не читала ничего такого, чтобы прямо-таки перевернуло бы мое сознание.

8. Читать вслух или про себя?
Про себя. Ужасно не люблю читать вслух, если честно. Напоминает мне театр, где я играла аж 11 лет. И хотя театр я обажала, но сейчас почему-то читая вслух чувствую себя очень глупо. И на автомате начинаю читать по ролям и все такое, и как-то... Не знаю, не нравится мне.

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?
Нет.

10. Бережно ли вы читаете книги?
Да, очень.

11. Вы пишете в книгах?
Нет. Пыталась какое-то время прямо-таки специально приучить себя делать пометки карандашом, чтобы отмечать интересные места, но не прижилось. Писать в книгах все-таки не мое.

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?
банально - ГП)) Есть другие книги, которые стоят того, чтобы их перечитывать. Но они менее универсальны, скажем так. ГП хорошо перечитывается в любой жизненой ситуации, любом состоянии души и тела)

13. Хотели бы вы написать свою собственную книгу и о чём?
Это моя детская мечта)) Если когда-нибудь и напишу, то это точно будет не художественная литература. Истории, сюжеты, герои - это все совершенно не мое.

14. Какие книги вы предпочитаете — бумажные или электронные и почему?
Ну вообще бумажные книги конечно доставляют удовольствие всегда. Книжные магазины, запах книг, странички, когда их перелистываешь - это что-то особенное. Но электронная книга мне гораздо удобней и практичней. бумажные часто даже держать в руке неудобно.

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги?
Нет. Пыталась, но идет вообще. У меня attention span of a goldfish на такие вещи.

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке или поиски занимают продолжительное время?
Прозвучит ужасно, но у меня нет библиотеки) В Питере у нас дома очень много книг, но они как бы не совсем мои. Но там все легко найти, я знаю, что где лежит и все достаточно систематизировано по секциям. Здесь у нас две полки с бумажными книгами - сложно там что-то не найти. А электронные книги я не храню. Я удаляю с читалки все, что прочитала и оставляю только то, что сейчас читаю. Это есть все где-то на компе конечно, но я сама не знаю где))

17. Как вы выбираете новые книги для чтения?
В абсолюнто случайном порядке. Иногда увижу где-то интересный отзыв, иногда кто-то посоветует, иногда просто рэндомно наткнусь где-то на название. Иногда по схожести: прочитала что-то одно, понравилось, поискала что-то похожее.

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?
Рекламы и анонсы - нет. Советы друзей - зависит от того, кто дает совет. Потому что если что-то понравилось одному человеку, совершенно не факт, что понравится мне.

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?
В детстве одалживала у друга, который жил в нашем доме на первом этаже. Мой друг детства такой) Но уже ооооочень давно ни у кого ничего не одалживала.

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года.
ГП, Войну и Мир и прихвачу Тору с комментариями (или вообще Талмуд)), потому что ее можно долго читать, разбирать, там много интересных сюжетов, событий и ситуаций, над которыми можно долго думать, анализировать и спорить)

21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист?
Нет и нет.

22. Кому передадите эстафету?
Кто хочет.

Ну вот, расписались.

Теперь начинается новая бумажная волокита под названием "поменяй фамилию". Чувствую за следующие полгода я обойду больше бюрократических организаций, чем за всю свою жизнь. Еще попиндоса сначала тут оформлять, потом визу ему делать, потом канадский паспорт, потом мою визу обновлять... И все это непонятно как делать, потому что у меня теперь есть прописка с новой фамилией и свидетельство о браке, где написано, что у меня новая фамилия, но документы-то все на старую фамилию. А чтобы поменять документы надо сначала поменять гребанный русский паспорт. Чтоб ему пусто было. Запись на подачу документов на замену первая только на февраль. А в феврале у меня уже виза кончается.
Короче вообще непонятно, с какой стороны к этому подходить и что запишут в св-е о рождении попиндоса, сколько раз мне визу придется менять итд итп.

Сама же роспись заняла минут пять. Пришли, нас попросили подождать. Минут 10 ждали - самая долгая часть)) Потом пришла тетенька, нас торжественно ввели в зал, сказали минутную речь типа "поздравляю блабла", потом спросили согласны ли вы взять в жены/мужья, мы ответили да. Потом подписали бумажку, свидетели подписали, нас еще раз поздравили, вручили красивенькую папочку с двумя сертификатами (один только на немецком, второй немецко-французский) и моей новой регистрацией с новой фамилией и все. У нас спросили до этого, если мы хотим обменяться кольцами, мы сказали нет, так что все было коротко и по существу. Никаких клятв мы тоже не зачитывали, ничего такого.

Реально сама процедура заняла минут пять. Но я думаю, что другим-то подольше занимает, потому что мы за неделю подали заявление и нас эта тетенька по-моему реально втиснула куда-то в свое разве что не личное время. Потому что вообще-то первая свободная запись была на январь. Но она спросила, когда ребенка ждем, и мы сказали, что нам только подписать все и никакой церемонии не надо, ничего и сделали большие грустные глаза и поругали собственное разгильдяйство, что отложили все на последний момент. Кроме нас там никого не было и вообще все так выглядело, как будто они закрыты. Но все были супер-милые, приветливые и вежливые.

Ну вот. Теперь фамилию менять надо. Стремно так было увидеть документ вроде как на свое имя, но вроде как и не на свое. Но мне нравится как фамилия-имя сочетаются гораздо больше, чем то что есть сейчас))

Вы хотите поржать?..

Сегодня я должна была встретистя с лэндлордом, чтобы отдать ключи. Вчера в 6 вечера я была на той квартире с уборщицей. Мы все посмотрели, квартира была в идеальном состоянии, по-моему еще лучше, чем я ее получила.

Звонит мне такой лэндлорд и говорит, ну давай около 5 там встретимся, внизу, около дома. Я такая "да, конечно, ок". Прихожу такая, жду возле дома, он выходит из машины с женой. Я довольная сообщаю, что все отремонтировано, покрашено и чистенько, готово. На что получаю ответ: "дааа... ты еще не знаешь сюрприза".
Оказывается там опять где-то что-то протекло и залило соседей, опять вызывали пожарных, опять взламывали дверь, хозяин уже ездил в полицию и получил новые ключи.

Поднимаемся, а там в прихожей везде вода. Непонятно причем откуда. Я вчера была там в 6 вечера с уборщицей. Мы обе все проверили естественно. Я же смотрела, чтобы все чисто было. Ну нас два человека блин. Вода была выключена.

Пошли говорить с соседом снизу. А там... Там пиздец что творится. У него с потолка течет, все, просто все разве что не ему на голову валится. Естественно он жить там не может, страховка оплачивает ему жилье на это время. И самое смешное, что завтра должны были прийти и ему все отремонтировать, потому что после такого потопа, который случился две недели назад, когда друг там был, 4 недели в квартире нельзя было жить. Теперь опять потоп - опять 4 недели жить там нельзя, пока будут опять ущерб оценивать, ремонт делать...
Я застрахована, жилец внизу судя по всему тоже, плюс страховка общая, от домуправа - они должны менять трубы и стенку-потолок - я даже не знаю, что там уже. Мне кажется, что там уже где-то между этажами что-то не так с трубами, как зимой тогда было, когда у нас из туалета потекло, а оказалось, что трубы между этажами гнилые уже все. И мы тогда поменяли трубы между этажами и в туалете новую сантехнику всю поставили.

Я просто в шоке и совершенно не представляю, что делать. Там сосед снизу просто... Я никогда в жизни такого не видела. Там просто в потолке дырки, которые просверлили, чтобы вода вышла, и с потолка до сих пор капает, и капает, хотя вода уже везде выключена. Воняет сыростью, вся прихожая в полотенцах, тазиках, везде вода, все мокрое, сырое. Там пол, потолок, стены - все.

Я реально рехнусь тут.

Я уже просто не знаю, что делать. Это какой-то кошмар. Не понос, так золотуха.

Этот процесс сдачи квартиры сведет меня с ума. Мне уже кошмары снятся на этой почве.
Сегодня там была уборщица. Ну вроде как все хорошо убрала. Но когда мы уходили уже оттуда, я заметила, что батарея, которую в воскресенье бригада должна была приделать обратно к стене (там электрический обогреватель, который на крюках висит на стенке), опять отваливается и завтра возможно уже опять будет висеть на одном крюке. А завтра приходит лэндлорд все посмотреть. А в среду уже отрубают там электричество и газ. Когда и что делать, я вообще не представляю. По идее они должны пойти и переделать. Но когда??
Помимо этого сегодня я с утра на ногах, весь день туда-сюда-туда-сюда. Уборщицу впустить, через четыре часа она закончила - выпустить. Съездить туда, съездить сюда. Я как ушла из дома в 12, так к восьми вечера только и вернулась. И все это время на ногах, в каком-то движении.

Помимо этого 14 роспись и 14ого же у меня врач, про что я совершенно забыла, потому что со всеми этими бумажными волокитами, я вообще не знаю, на каком я свете нахожусь. И надо бы врача перенести, а никак. Мама подняла панику "ааа, какой кошмар, что же делать, как же так???" И теперь я паникую, что пропущу что-то важное на этом приеме за две недели до пдр.

Миша меня успокаивает как может, говорит, что все в порядке, что я зря нервничаю, разбирается с ремонтниками, ищет уборщиц, со всеми договаривается, занимается своими бумажками, занимается своим делом, которое начинает тихо в сторонке, учиться в универе. Но у него работа с 8-17, а потом универ с 17:30 до 21:45, поэтому в итоге все равно большая часть всего этого на мне оказывается. А я как беспомощный хомяк. Я бы уже сто раз сама отдраила бы старую квартиру и честное слово, приделала бы батарею к стенке. А также выкинула старую тумбочку оттуда и привезла бы все, что там осталось. Что я правда сегодня в итоге и сделала. Ехала домой как ишачок, обвешанная огромными пакетами через весь город. За что поплатилась тем, что уже два часа сижу с каменным животом и неприятными ощущениями. Потихоньку отпускает конечно, но все равно. Мой живот не может тяжести таскать. И это меня тоже бесит. Почему я должна кого-то все время ждать, когда у меня есть время и я могу это сделать сама?! И уже бы сто раз с этим покончили и все было бы позади. Но неееет, я ничерта не могу сделать сама и это все отнимает столько времени!! Я привыкла делать все сама. Даже такие вещи. Пеня не пугает физический труд. Я привыкла все делать быстро и четко. А тут я ничерта не могу сделать! Все время надо ждать кого-то, все время надо на кого-то полагаться. И меня это так раздражает и нервирует, потому что я не привыкла быть беспомощной, и меня это бесит и только добавляет нервозности.

В общем я вся на нервах, в какой-то фрустрации. Пытаюсь успокоиться, не получается, начинаю нервничать, что не могу успокоиться. И ничего не могу сделать. Миша делает все, что может, но это идет не так быстро, как мне хочется, из-за чего я опять оказываюсь в состоянии бессилия и фрустрации.
Ничего уже не соображаю.

Полдня пыталась вспомнить, к чему это я задумалась о том, о чем задумалась, но так и не вспомнила. Моменты, когда я иду до кухни и по дороге забываю зачем шла, случаются все чаще и чаще.

А задумалась я о том, как же иногда сложно признавать свои ошибки. Особенно ошибки в отношениях. И еще более особенно ошибки в выборе партнера.
Нет, я не про свою нынешнюю ситуацию. Мы кстати сегодня подали заявление в загс, вроде как 14 числа расписываемся, если не случится очередного апокалипсиса местного масштаба. Но это так, лирическое отступление.

А вообще я думала о том, как некоторые ревностно защищают своих партнеров. Настоящих и бывших.

читать дальшеВы никогда не замечали, как есть люди, которые о бывших как о покойниках: либо хорошее, либо ничего? Меня всегда это удивляло. Ну если после близких, интимных отношений с человеком, ты считаешь, что он мудак - почему не можешь произнести это вслух?
А с настоящими партнерами: люди часто рассказывают хорошее, но сказать что-то плохое, сказать, что твой любимый человек совершил ошибку, слошал, какую-то херню натворил - это очень часто остается за занавесом. При этом о хорошем рассказывают открыто.

Наверное логичный ответ на все мои вопросы будет "потому что не хочется говорить о плохом, не хочется на этом концентрироваться". Но честно сказать, меня он не очень устраивает. Понаблюдав за собой и за окружающими, я подумала о том, что это происходит, потому что люди не хотят признавать своих ошибок.

Да, твой партнер это другой человек, и его ошибки вроде как не твои.
Но ты же его такого выбрала. Ты же приняла сознательное решение быть с этим человеком. А он оказывается такую вот херню творит. И сразу на тебя смотрят типа "как она могла такого выбрать?.. Он же такие кошмары творит!" Под "кошмарами" я не подразумеваю тяжелые случаи домашнего насилия какого-нибудь, потому что что происходит там, моим мозгам понять не в силу и надеюсь никогда не придется. Я говорю о каких-то более простых случаях, когда например встречаешься ты с кем-то и понимаешь, что вообще-то этот человек чмо такое. Но ты никогда не скажешь об этом другим, потому что тогда возникнет логичный вопрос - зачем ты с ним встречаешься/встречалась, если он чмо такое? Получается, что вроде как у тебя мозгов не очень много.

Последний парень, с которым я была до Миши, прямо скажем, амебное чмо. Я не знаю, что с ним сейчас, может он изменился как-то, но когда я с ним была, кроме как выражением амебное чмо я его по-другому описать не могу. Почему?.. Потому что он был на пять лет меня старше, абсолютно ноль амбиций, какая-то лень, пронизывающая все существо, отсутствие каких-то интересов, увлечений и прямо скажем скучный мальчик. Ни стремлений, ни каких-то позывов к развитию - ничего такого я там не нашла. Высоких моралей там тоже особо не наблюдалось. Справедливости ради стоит отметить, что я на тот момент также не блистала высокими моралями.
Так вот, я умудрилась протелепаться с этим человеком аж почти целый год. Понимая, что мне с ним скучно, понимая, что совместное будущее, если оно случится, будет для меня каким-то печальным и скучным, что мне с ним неинтересно, что это не тот человек, которого я уважаю. Никаких чувств с моей стороны там тоже не было. Я помню, когда мы только начинали с Мишей, он меня как-то спросил типа, остались ли у меня еще чувства к тому парню. А я на него посмотрела, как на идиота.

Так вот какого спрашивается черта я угробила год своей жизни на человека, который мне был настолько неинтересен, о котором я вот так вот плохо теперь отзываюсь?..
Потому что мне очень хотелось оказаться правой.

В какой-то момент меня переклинило, случился момент химии, и я решила, что хочу быть с вот этим вот человеком. Прямо скажем, плохо все обдумав. Но тогда был такой момент, что внимание и какие-то знаки от объекта мужского пола сделали свое дело, и я увидела розового пони.
Постепенно, много времени это не заняло, розовый пони уплыл, и я поняла, что лоханулась, потому что парень-то хреновый. Но целый год я упрямо искала в нем хорошее, упрямо думая, что ну как же так, может быть я преувеличиваю, может все не так плохо, я же что-то в нем нашла. И не просто нашла, но и выделила из других и решила с ним быть в каких-то там отношениях. Не могла же я так лохануться и быть такой дурой, там должно быть что-то, не могла же я так ошибиться.

Легко так говорить, когда прошло больше 4ех лет и все позади. Но когда это происходит вот прямо сейчас, в твоем настоящем, признать такие вещи гораздо сложней, потому что you are questioning your judgements. Не знаю, как правильно по-русски выразиться. Ты ставишь под сомнение свою способность оценивать людей и делать правильный выбор. И в каких-то ситуациях и свои умственные способности тоже. А признавать такие ошибки по-моему очень сложно. Только если ты не считаешь, что ты не далекого ума и совершать такие ошибки тебе свойственно. У меня есть такая знакомая, которая прямо говорит, что она к сожалению глупенькая, и признает такие свои ошибки достаточно легко. Потому что она глупая. Она очень хорошая девочка кстати, но оставалась на второй год в школе, и ее мама как-то все время ей говорила, что "ну ты у нас не очень умненькая" итд итп, поэтому девочка считает за норму, что она "не очень умненькая". Мне кажется, что она гораздо умнее, чем считает ее мама, но факт остается фактом: она легко признает свои ошибки. По крайней мере свиду.
Но лично мне такие люди попадаются очень редко. Как правило большинство считает, что они умнее всех и знают лучше, что хорошо, а что плохо, какие люди хорошие, а какие плохие и вообще разбираются в жизни. Я не исключаю себя из этого списка. Мне тоже иногда не мешало бы быть поскромней, так сказать, и думать побольше о том, что я не все знаю и понимаю. Так вот для таких как я признать свои ошибки очень сложно. Очень сложно признать, что ты лоханулся. Можно признать, что ты лохонулся с выбором кофточки, но не с выбором партнера. Потому что как же так, это же важно, ты же не могла выбрать такого идиота, как ты это не видела, как не заметила, как могла быть такой дурой?..

Я не говорю, что все люди, которые не говорят плохо о своих бывших или находятся в отношениях с сомнительным человеком, делают это потому что не хотят признаваться в том, что совершили ошибку и действительно выбрали идиота себе в партнеры. Но это как один из вариантов. Я знаю, что иногда люди просто понимают, что хотят разного от жизни. Иногда расходятся по каким-то третьим причинам, все равно любя человека. Может не той любовью, которая нужна для совместной жизни, но любят и не хотят ничего плохого говорить. Пожалуй да, это я понимаю. Но все остальное... Ну если тебе было плохо с человеком в отношениях, если ты считаешь, что он был недостаточно абвгд для тебя, то почему не скажешь об этом? Почему не признаешь, что совершила ошибку в выборе?
Потому что первый же вопрос будет "а зачем же ты тогда была с ним?". А на этот вопрос не всегда хочется отвечать, потому что рассматривать свои ошибки под лупой... занятие весьма и весьма неприятное.

Вторая простыня на сегодня будет на достаточно непривычную для меня тему "срачики в дневничках" и "мое отношение к виртуальной реальности и людям тут". Просто последний месяц вокруг все о чем-то срутся, ругаются и кидаются какашками в друг друга на своих и чужих дневниках (я говорю именно про дневники, а не сообщества). И я этого не понимаю.

читать дальшеЯ провожу на дневниках, как мне кажется, очень много времени. Сейчас меньше, потому что я больше не просиживаю попу в офисе 8 часов, где часто было нечем заняться. Но мне кажется, что все равно много. Мне тут нравится, мне нравится общаться с разными людьми, читать и узнавать как и что у других людей, даже и иногда особенно у тех, с кем у меня разные взгляды на вещи и разные жизненные позиции. Я получаю от общения здесь вполне себе реальное удовольствие, которое редко получаю от общения с людьми в реальности. В реальности люди другие. Вернее люди те же, но скажем так протокол общения другой. В реальной жизни ты не можешь подойти к первому встречному и вдруг начать обсуждать проблемы всемирного заговора. Или в реальности люди не будут выставлять свою жизнь напоказ так, как это многие делают тут. В том числе и я, разумеется. В том числе в реальности ты не можешь нажать кнопочку "отписаться" или просто закрыть дискуссию, и избавить себя от неприятного общения. Но кстати к людям здесь у меня часто гораздо более теплое и скажем так личное отношение, чем к знакомым "физическим". Возможно как раз по тому, что в жизни часто приходится с кем-то общаться, а тут я сама выбираю свой круг.

Это одна сторона. Другая же сторона вопроса заключается в том, что "это интернет, тут и нахуй послать могут". Например, мне приятно конечно слышать про себя всякие хорошие вещи и приятно, когда говорят комплименты даже в инете, пусть я и не всегда им верю, и часто сомневаниюсь итд итп, но это все равно приятно.
Но когда дело заходит о негативе... Каким бы личным не было пространство дневника - это интернет. Поэтому мне и непонятны срачи на личных дневниках. В сообществах всяких, где обсуждаются какие-то часто близкие людям темы, которые их задевают, совершенно разными людьми - это мне больше понятно. Но вот на личных дневниках...

Сначала выскажусь с позиции автора дневника, а потом с позиции читателя.

На мой взгляд, мой дневник более чем откровенный. Я описываю свою жизнь, свои мысли, переживания, события - все, что происходит со мной, что задевает или волнует меня.
С одной стороны, я пишу все так, как оно есть. Как в моей голове это звучит, так я и записываю это сюда. С другой стороны, я понимаю, что как написала выше, хоть это и мой дневник и моя территория, я знаю, что это будут читать другие люди. И есть некоторые вещи, которые я высказываю возможно более мягче или как-то стараюсь обойти острые углы, потому что как бы странно ни звучало, не хочу обидеть читающих.
Может это странно, но я уважаю своих читателей. Такое банальное человеческое уважение. Я не буду делать какой-нибудь дизайн вырви-глаз, например, потому что мне кажется это просто неуважение по отношению к тем, кто это потом читать будет. Или я не могу резко высказываться о теме, которая я знаю, заденет кого-то из читающих, а потом бить себя пяткой в грудь и орать о том, что мой дневник, что хочу, то и пишу. Есть темы, мнение о которых у меня очень категоричное и гораздо более резкое, чем я описываю тут. Но я не вижу смысла высказывать его в таких тонах, в каких оно есть в моей голове, потому что это ни к чему не приведет. Я не меняю своих позиций. Я просто высказываю их по-другому.

Возможно это глупо, но меня воспитали так, что к другим людям и их позициям надо относится с уважением. И это для меня включает в себя пятисекундную задержку перед тем, как я что-то публикую, чтобы оценить резкость написанного. Я не буду изменять своих жизненных позиций, дабы кого-то не задеть и не обидеть, и напишу как есть. Но одну и ту же вещь можно выразить совершенно разными словами. Можно сказать так, что это заденет кого-то, а можно сказать так, что все поймут твою позицию, но не увидят в ней оскорбления своей собственной. Я не говорю, что у меня всегда это получается, но это то, к чему я стремлюсь и считаю идеальным вариантом.

Как читатель, моя позиция не сильно отличается. Я читаю дневники о жизни, где люди пишут про себя, свои мысли-интересы-увлечения. И - о, ужас! - далеко не всегда позиция автора дневника совпадает с моей собственной.
Зачем я продолжаю это читать? Потому что мне интересно, как бывает у других.
Какие у меня есть опции реакции? Я могу приходить в каждую тему, когда я не согласна и долго и нудно объяснять автору, почему он неправ. Это же интернет, комментарии открыты, а значит я имею право прийти и высказаться.
Но внимание вопрос: зачем?.. Почему ты считаешь, что твое мнение самое ценное или самое правильное и что вот без него-то автор конечно же не проживет своей жизни, надо обязательно поделиться?.. Особенно, если тебя никто не спрашивал. Очень редко, когда на личных дневниках описывают какую-то ситуацию, а потом пишут "что вы по этому поводу думаете?". И нет, этот вопрос не подразумевается открытыми комментариями.

Люди часто пишут вещи, с расчетом услышать что-то вполне конкретное. И да, можно говорить о том, как это глупо, потому что "это интернет ...", ну вы поняли. Но что тебе дает вот это вот "нет, ну он/она же пишет это, чтобы услышать абвгд, а я вот приду и скажу, какой/ая он/а дура/к и пусть у нее глаза откроются, и он/а услышит что-то другое"?.. Зачем?..
Есть дневники, где автор относится к таким вещам нормально, есть где нет. И если ты читаешь, то как правило уже знаешь, какой автор и к какой критике как относится. Кто допускает обсуждение каких-то вещей, а кто нет.
Я как правило очень открыто и спокойно отношусь к любого рода комментариям. Но у меня просто подход к негативу в инете, как я заметила, какой-то очень равнодушный. Если кто-то придет и насрет у меня в дневнике, то я скорее посмеюсь над ним. Это же относится к попыткам учить меня жизни. Поэтому у меня можете спокойно выражаться)) Я не призываю к срачикам, просто сообщаю на всякий пожарный, для информации. И я знаю парочку других дневников в своем избранном, кто также относится к подобным вещам, кто спокойно реагирует на критику или кто всегда готов обсудить свою позицию и открыт к дискуссиям на данную тему.
Но также я знаю людей, которые относятся к таким вещам по-другому. Так вот попадая на такие дневники, я оставлю свое мнение при себе. Опять же из банального уважения к человеку. Если я знаю, что его это заденет, что ему это неприятно, что это не то, что ему хочется услышать и не то, зачем пост был написан - зачем я буду туда лезть со своим "бесценным" опинионом и поучать человека, как и о чем надо писать или думать?..

По этому всему мне в общем-то и непонятны срачи на личных дневниках.
Если ты автор, то как ты можешь писать и не думать о том, что да, это может кого-то задеть, не быть к этому готовым и обижаться на реакцию?.. Если ты подразумеваешь, что твои высказывания кого-то заденут, то будь к этому готов или пиши так, чтобы не задевало. А то некоторые любят полить всех говном, а потом защищаться, оправдываться и бить себя пяткой в грудь "мой дневник, что хочу, то и пишу! Как хочу, так и пишу!". Да, конечно, это твой дневник. Но если ты пишешь, что хочешь и как хочешь, то будь готов к тому, что отреагируют тоже те, кто хотят и так, как хотят. И чего тогда удивляться и обижаться?..
И если ты читатель, то почему считаешь, что твое мнение самое верное и без него автор личного дневника никак не проживет?.. И почему не можешь проявить банальное уважение, если ты не первый день на дневнике и знаешь, как автор относится к обсуждениям того или иногда рода?.. Потому что это интернет, тут и нахуй послать могут?.. И тебе действительно приятно быть тем человеком, который приходит и посылает всех нахуй?..

Не знаю, наверное поэтому мне и не понять природу реальных обид здесь, на дневниках. Ну не нравится тебе кого-то читать, ну отпишись. Не нравится, как люди реагируют на твои посты - ну либо поменяй что-то, либо перестань каждый раз удивляться, что кого-то таки задело.
Как-то нелогично по-другому получается.

Ну и в заключении, меня все также интересуют все мнения, даже и часто особенно отличные от моего, и я всегда открыта к дискуссиям, потому что несмотря на то, что я провожу тут много времени, у меня очень четкое разделение между миром реальным и виртуальным. И мне очень приятно, что кто-то переживает за мои нервы и душевное спокойствие (серьезно, без сарказма), но чтобы меня что-то обидело или действительно задело из того, что мне говорят в инете... Наверное у меня должен быть какой-то страшный кризис в жизни, когда я переоцениваю все свои ценности и ни в чем неуверена. Потому что во всех остальных случаях, я четко знаю, кто я и что я, поэтому я с удовольствием выслушаю любые мнения о чем угодно и любые позиции, с удовольствием это все пообсуждаю, подискутирую по теме, но как-то меня обидеть, расстроить итд итп этому всему пока что не удавалось. Потому что это интернет, который несмотря на то, что занимает довольно большое место в моей жизни, все равно всегда останется интернетом с людьми, которые знают меня и мою жизнь только с той стороны, которую я выберу показать. Поэтому обижаться на людей за то, что они судят меня по тому, что я показываю...
И я знаю, что у кого-то по-другому и разные люди по-разному относятся к инету и виртуальной реальности. Поэтому и есть столько разных дневников с такими разными стилями общения, каждый из которых имеет право на существование и нет, мой подход не является единственно верным и правильным.

Незадолго до беременности я очень заинтересовалась вопросом гормонов и их влиянием на вес и здоровье. Может кто-то даже помнит мои конспектики по этому вопросу. В рамках своих интересов касательно спорта и здорового питания, я себе тут записывала все что читала и находила про гормоны, их влияние на обмены веществ, метаболизм, и в конечном итоге здоровье и вес.
Потом случилась беременность и а) стало не до этого, б) мозги размякли, поэтому у меня просто не хватает концентрации с той же дотошностью разбираться, какой гормон за что отвечает, и как оно все взаимосвязано.

Так вот к чему я это все вспомнила. Я конечно все записывала себе, читала и изучала, но осознать это никак не могла. На гормоны не повесить ярлычок, не прикрепить картинку.
Например, мы все знаем как выглядит банальный сахар, как выглядит сладкое, как выглядят булки, как выглядит слишком жирная или просто нездоровая пища. И видим прямой эффект. Грубо говоря, будешь жрать булки - будешь толстой. Будешь жрать тонны сладкого - заработаешь диабет.
А как выглядят гормоны? Понятно, что молекула сахара какая-нибудь расщепленая выглядит не так, как то что мы сыпем в чай. Но все равно в голове при слове сахар возникают определенные картинки, какие-то визуальные, вкусовые ассоциации. Есть хоть какое-то представление о том, что это такое.
А гормоны... Не знаю, у кого как, но я понятия не имею, с чем их ассоциировать. Максимум меня хватает на мысли о сексе. Вот говорят "гормоны", и у меня первая ассоциация - что-то связаное с половым здоровьем так сказать. И ни с чем больше. Гендерные разделения еще. Но никак не обмен веществ, метаболизм, общее здоровье, эмоции или еще что-то в этом духе.

Очень часто, когда мне что-то непонятно, я получаю от жизни объяснением по башке.
читать дальшеТолько я начала разбираться с этими гормонами, как забеременела! Опля! Была скептически настроена? Было непонятно, как это так что-то такое непонятное может так сильно влиять на здоровье физическое и психологическое? Получи ответ на тарелочке с голубой каемочкой, которой тебе запулили в голову!

Мне кажется, после этой беременности я буду всем на любую проблему со здоровьем отвечать "проверь гормоны/щитовидку". Что-то не так с кожей? Проверь гормоны. Слишком большой аппетит? Слишком маленький? Проверь гормоны. Бессоница? Проверь гормоны. Депрессия? Проверь гормоны. Слишком быстро утомляешься? Проверь гормоны. Считаешь, что слишком эмоционально реагируешь на какие-то вещи? Проверь гормоны.
Серьезно. За последние 8 месяцев я наблюдала самые поразительные изменения, которые происходили с моим телом и разумом. Изменения, над которыми я была совершенно не властна и ничего не могла сделать, несмотря на то, как сильно иногда хотелось. И практически на все ответ один: гормоны. Перепады настроения, бессоница, отупение, физические изменения - все они.

Понимаю, что смешно звучит конечно, чувствую себя помешаной на этом. Но блин, после такого опыта относиться скептически в гормонам, типа "интеллект не пропьешь" и все такое, не думаю, что у меня когда-нибудь получится. Я реально прочувствовала на себе, что есть в моем теле такие вещи, которые мне совершенно не подвластны, которые я не могу контролировать. Это с одной стороны пугает, потому что я привыкла, что уж над чем-чем, а над собственным мозгом и телом у меня всегда есть контроль. И когда вдруг понимаешь, что нет его - это страшно на самом деле. Твое тело это же что-то... Ну это неотъемлемая часть тебя. Без тела ты не существуешь в этом мире. Если верить в души, то в таком случае без тела у души не будет сосуда где обитать. А если не верить в души, то тебя просто, вообще в принципе, без тела существовать не будет. Нет тела - нет человека. Потому что нет тела - нет мозга, нет мыслей, нет ничего.
В общем да, думаю моя идея ясна. Тело - важное составляющее. И когда теряешь над ним контроль это страшно.

Так вот это с одной стороны. Другая же сторона - это как не странно некоторое восхищение и благоговение. Кажется правильно слово подобрала. Осознание того, что вообще-то ты грубо говоря, чмошничек такой. Ты думаешь, ты такой умный, ты все можешь, ты такой крутой, ты же хомо сапиенс. А потом случаются с тобой гормоны - какие-то маленькие, не знаю даже как выглядят, какие-то химические вещества - и все. И весь твой разум, все твои физические усилия, вообще любые усилия - все становится просто ноликом без палочки.

Мне кажется после всего этого я буду маниакально следить за своей щитовидкой и гормонами. Ну и разумеется закончу свои маленькие исследования по теме. Я этих гормонов боюсь теперь просто)) Я прочувствовала на себе полную (а может еще и не полную) силу всего этого, и уже не могу скептически относиться и думать "ну это же мое тело, это же мой мозг".
Вообще жутковато это все, если честно)) Терять над собой контроль, терять контроль над тем, что делает тебя собой... Не знаю, по-моему это очень страшно.

В теме по заявкам поступила заявка сделать фото-день. Посему вот один мой день - понедельник, 23 сентября.
Предупреждение: дни у меня скучные)) Ничего особенного там не происходит, как вы помните, я дома сижу)) В этот я сходила в магазина, бассейн, кино и на небольщую вечеринку по поводу праздника, который у нас сейчас идет. И посидела дома)) Короче не знаю, по-моему дико-скучно, но попросили, поэтому делаю))
А, и еще: интерьер у нас дома все еще в рабочем процессе так сказать, поэтому все немного вразнабой и стремно)

Кажется все.
читать дальше
Итак, начинается мой день в районе 7 утра, когда я выпинываю Мищу из кровати. Мы недавно поругались, потому что он по утрам на меня ворчал, что я его бужу. Я сказала, что если хочет - пусть встает сам. В этот же день он проспал, босс подарил ему будильник и фиксированое расписание, хотя вообще-то у них довольно гибкий график)) После этого за его подъемы по утрам отвечаю я. Доброе утро)


Дальще - когда как. Иногда попиндос просыпается, иногда нет. Если мне везет, и он не просыпается, то я радостно засыпаю обратно. К сожалению сегодня оказался не тот день, и из-за пинков я не смогла уснуть обратно, поэтому в районе восьми, валялась в кровати и тупила в инете. Очень интересные и важные кадры))


В итоге, в восемь с хвостом, я наконец рещаю вылезти из кровати, потому что сон уже не идет.


Вид из кровати. Перед кроватью это сущилка со щмотками стоит. Что-то там на полу валяется как всегда. Уборка таких вещей у нас с утра, поэтому утром квартира часто выглядит как после взрыва.


Кощатина, дрыхнущая на щерстяном одеяле на щкафу, не довольна моим ранним подъемом.


Гостиная, вид с балкона. Это я с утреца обхожу владения, так сказать))



Следующая остановка - туалет, надо напоить кощку. Эта зараза пьет воду только из под крана теперь и только в туалете. И пока ее не напоищь, она не успокоится и доведет до ручки своими воплями кого угодно.


Дальще - кухня, холодильник, который после выходных выглядит очень и очень печально. Так печально, что мне даже нечем завтракать.


Идем в ванную собираться в магазин.


Собралась типа. Еще не проснулась, но жрать уже хочется.


Выползаю в магазин. Магазин находится через дорогу.


По дороге проверяю почту, поэтому не фотографирую. Вот прищла в магазин.


Затоварилась и потопала обратно. Вот нащ дом (балкон, который по центру над трамвайной или какой-то щирокой линией проводов) и парадная.


Притопала домой, разобрала еду, сделала кофе, и хлопья. Да, каждое утро я начинаю с хлопьев для детищек с кальцием))) Обычно они правда все щоколадные, но тут спросоня я взяла смещаные. Пичалька.


Села завтракать и смотреть Отчаяных Домохозяек.


Скоро надоело, поэтому я начала щоппинговать. Я не фанат щоппинга, но к инет щоппингу у меня совсем другое отнощение))) Мой бедный залитый уже всем чем можно и нельзя лэптопик...


Дальще меня срубило, и я уснула)))) Проснулась около 12, начала собираться в бассейн. Кощатина на своем посту.


Ухожу в бассейн. А вот наща входная дверь)) Тоже очень интересный кадр))


Выхожу на улицу. Идти мне туда, где стеклящка торчит. Там надо перейти через канал и будет метро.


Иду к метро.


А вот и метро)


Спускаюсь вниз, иду на мою ветку, сажусь на поезд. До бассейна мне теперь долго ехать, минут 15 целых.


Выхожу на нужной станции, нужно перейти дорогу, а вон бассейн - в конце желтое здание такое.


бассейн вблизи)


К сожалению я дибил и не читаю объявления, поэтому прихожу к закрытым дверям, на которых написано, что со вчеращнего дня и до 6 октября бассейн закрыт.
Ну что делать - еду в другой. В принципе от дома что до одного, что до другого - расстояние одинаковое. Но до этого ехать только на метро, а до другого - метро и трамвай. Но нужно плавать, поэтому я топаю обратно в метро, еду на другую станцию, выхожу. Там топаю по такому вот стекляному переходу с видом на транспортную развязку)


Стою на остановке, жду трамвая.


Трамвай приехал, доехал, и вот он - бассейн, ура!


Внутри не снимала, уж простите) Там ничего особенного не происходит)) Плаваю я ровно сорок минут, плюс минут 20-30 на душ, переодевание. Итого, через час с хвостиком я выползаю обратно.
Обратно еду другой дорогой - так быстрее. Опять на трамвайчик - вон в конце красненький торчит. В этот раз до другого кольца, т.е. в центр.



Трамвайное кольцо в центре города, под землей. Оттуда спускаюсь в метро, еду домой.


На этой станции на нужном мне выходе нет эскалатора - только ступеньки. Поэтому у лифтов столпились ленивые)


Выхожу (нащ дом в конце улицы как бы - там улица поворачивает) и по дороге захожу за фалафелем, потому что хочу жрать опять. Сервис называется "набери себе сам".



Прихожу домой и устраиваюсь с Друзьями кущать свой крем-суп из цуккини и фалафель.


Тут в дверь раздается звонок. Прищел свадебный планировщик и принес нам двд с видео свадьбы. Смотреть его боюсь, проматываю так, глянув краем глаза. Пока не рещаюсь смотреть все.


Переписываю на комп и рещаю отвлечься домащними "делами". Нажимаю две кнопочки на посудомойке и еще одну на стиральной мащине. Сегодня-завтра должен еще робот-пылесос приехать, и тогда к моим стращным делам добавится еще нажать кнопочку там.


В качестве подвига глажу рубащки пока смотрю все тех же Друзей.


Мища должен прийти домой поздно - сегодня работа и учеба, поэтому когда с рубащками покончено, я рещаю сходить в кино. Все равно делать нечего. Смотрю что идет и выбираю RED2. Начало в 6. Отлично, убью два часа, еще прогуляюсь на обратном пути.


Проверяю погоду, выхожу на балкон, проверить, правильно ли говорит прогноз))


И это опять я! Опять в лифте! Я реально пугаю людей своим животом. Когда я говорю, что мне еще недель 6-7 ходить, половина смотрит на меня сочувствующе, вторая половина - откровенно испугано.


Выхожу из подъезда и подъезжает трамвайчик. Рещаю проехать на нем. До той же станции метро, которая у стеклящки, куда я щла утром.


Оттуда пещком по центру и до кино.


В кино на удивление даже очередь из 2,5 калек. Я хожу всегда либо в это кино, либо в еще одно, потому что они показывает фильмы в оригинале, без перевода. На немецком смотрю оооооочень редко фильмы.


Я конечно как всегда рано, поэтому покупаю воду и сижу переписываюсь с фотографом на счет того, а что же в итоге мы получим?.. А также разговариваю с мамой, туплю в соцсетях, инете и редактирую некоторые фотографии)



Фильм заканчивается в восемь, на улице уже темно, иду домой пещком.


Тут звонит Мища.


Поэтому а) я не успеваю сфотографировать кафещку, где беру себе мороженку
и б) почти всю дорогу до дома мы трепемся по телефону, поэтому я не успеваю ничего толком сфотографировать. Но там все тоже самое, что и днем, только в огоньках))
Мища сообщает, что у них раньще закончился класс, поэтому он уже идет домой, а также о том, что сегодня же у нас во дворе организовывается небольщая пати по поводу праздника СуккОт (ударение на о), который сейчас идет.

Подходим к дому одновременно и не заходя в квартиру идем во двор. Там уже барбекю и люди начали собираться. В таком щалащике стоят столы и там все кущают, потом были развлечения, конкурсы, подарки - ну короче фигня всякая. Я кущала мясо и чесала языками со знакомыми-приятелями))


Дальще все закругляются, потому что соседей наконец достал щум от музыки, мы идем наверх, каким-то хреном прихватив с собой несколько друзей-приятелей, и небольщой группкой еще сидим у нас где-то до 12.


Потом все уходят, а мы с Мищей продолжаем сидеть, просто болтать и страдать фигней.

Вооот. Кажется все. Где-то в два ночи у нас наконец случился отбой, я уже на часы не смотрела.

ВСЕ!
Вот такой вот день. В принципе вот так вот я и провожу свой декрет. Ничерта не делая) Сегодня Мища приходит раньще, ок. 6 вечера, поэтому вечером мы дома, вдвоем. Или может придет команда в полосатых купальниках, и они наконец повесят занавески в спальне, а то я рехнусь скоро без занавесок там жить. Ну пока еще не знаю - посмотрим.
А так в принципе мои дни состоят сейчас из одного и того же: встала, поела, что-нибудь посмтрела, поплавала, поспала где-то в промежутке, поела опять и дальще мы идем куда-нибудь или у нас гости или же тихий вечер дома - зависит от настроения.
Ну вот,к ак-то так.