Погода сегодня ужасная, дождь льет, сидим дома. В бассейн с утра сходили и все, больше никуда не хочу вылезать.

Дела не то чтобы прямо налаживаются, но хотя бы уже не все так плохо... По деньгам мы потеряли всего лишь 3600 евро, не все 12, уже приятно.
Миша взял академ на семестр и теперь раньше приходит домой. Я конечно не очень рада академу с одной стороны, но с другой стороны конечно рада, что он больше времени будет дома проводить. Прошлые выходные были первые выходные с сентября, когда мы оба дня были вместе. Обычно в субботу у него до 4 были классы, а потом надо было заниматься, никогда времени толком ни на что не было. Плюс на неделе до 10 занятия были. Теперь так странно: он дома)) Только работа 8 часов, пять дней в неделю и подготовка к тесту на certified financial analyst. И иногда на дом берет работу, но уже не так много. Это конечно приятные изменения.

Я все равно правда еще немного обижена. Ну не могу я так просто - раз! Поговорили и все. Мне нужно время. Надеюсь, что отпустит наконец, самой неприятно это состояние.

На следующей неделе в понедельник вечером у нас начинается праздник, то бишь два дня подряд по вечерам мы выходим на большие вкусные ужины) А 16 числа приезжает моя лучшая подруга из Питера на два дня. Вообще не представляю, как это будет. Немного нервничаю даже. У меня столько всего изменилось с нашей последней встречи в сентябре, и я изменилась, как все будет - не знаю. Последний раз, когда она приезжала именно ко мне, а не к своему бойфренду например, был два года назад и тогда мы всю неделю протусили, так сказать. Клубы, вечеринки итд. Потом мы виделись еще раз пять, но еще ни разу после рождения карапуза. Пытаюсь придумать, чем мы займемся эти два дня, но боюсь, что все будет скучным. Хотя в общем-то все тоже самое как и раньше только без кутежа по ночам. Последние наши встречи мы просто гуляли, ели и болтали часами, что в общем-то тоже не звучит супер-интересно, но как-то уже тогда было не до тусовок. Ну и сейчас как-то не хочется уже.

Вообще вот еще хотела записать, что несмотря на то, что вроде как мой образ жизни стал типа таким "взрослым", я чувствую себя моложе, чем года два назад. Я не знаю почему, но по сравнению с моим нынешним самоощущением, тогда я была старой клячей, а сейчас я девочка с бантиками, что я собственно и выражаю своими закупками девчачьими платьицами и обручами с бантиками. Не знаю почему так. Честно сказать я думала, что наоборот буду ощущать себя такой серьезной тетей, но в итоге получается обратное.

Как всегда неприятности и стрессы ходят скопом.

Из-за того, что одну бумажку отксерили только с одной стороны, и проверяющая тетенька не сказала, что обязательно надо две, мы можем потерять до 12 тысяч евро. Из-за этого же, Миша не может начать новую работу, из-за этого же вообще все через жопу и разумеется давит на нас обоих, потому что если мы не получим эти деньги, то придется брать их из сбережений, которые совсем не для этого откладывались.

Помимо этого хозяин старой квартиры официально отказался отдавать мне 1200, которые он мне должен. Разговаривали с адвокатом, судебные тяжбы могут в итоге стоить столько же, плюс нервы и время. Конечно если я выиграю, то он должен будет все выплачивать и покрывать все затраты, но блин... И если нет, то покрывать все затраты должны будем мы.

Мой лэптоп сдох, и я боюсь сейчас покупать новый. Хотя если купить лэптоп, то в случае чего смогу подрабатывать из дома.

Короче жопа просто какая-то.
Зато праздники на подходе. У нас Песах 14 числа начинается. Праздник, когда в память о выходе евреев из Египта, мы аж 8 дней не едим ничего мучного (вернее того, что подверглось брожению ака месилось дольше 18 мин). Ну и праздничные трапезы традиционные устраиваются. И моя лучшая подруга приезжает к нам на три дня. Еще неделю назад я радовалась как ненормальная, а сейчас все так запутанно и стрессово, что уже и это не радует...

Обычно всегда идет черная полоса-белая полоса. Видимо надо набраться терпения и просто переждать, когда все наладится и я перестану со страхом проверять почту, не боясь, что там очередной письмо с отказом или повесткой или еще чем.

Может дурацкий вопрос, но как зубы режутся? Может фото у кого есть?)))

Пришли мы сегодня домой, и я с ужасом обнаружила, что над нижним клыком, где давно набухло, идет кровь из десны и она как порезанная немного. Но до этого ребенок игрался с прорезывателями и может просто поцарапался так? Я читала, что может такое быть, типа там все тонко-нежно, может лопнуть так.
Просто иначе я не знаю что делать, за что хвататься! Клыки чуть ли к году должны лезть! У меня конечно тоже зубы не по порядку лезли, но не так же!!

Короче, кто знает: что это и что делать??

Последние несколько дней, может неделю уже, я просто еле живая.

Карапуз ужасно спит, и соответственно я с ним туда же. Я не знаю, что это: зубы, очередной скачок развития или что. Днем все отлично, он даже начал уже ползать потихоньку по-пластунски, супер-медленно конечно, но передвигается уже сам, доползает до своих игрушек. Днем спит несколько раз по 30-40 минут. Идет спать в шесть вечера и спит до шести утра.
Но сам сон... Он просыпается каждые два часа где-то, то кушать, то просто так - иногда приложится на секунду буквально и отрубается. Ноет, крутится из стороны в сторону. Я почти всю ночь не сплю, а в дреме какой-то.
С тоской вспоминаю первые три месяца, когда он спал всю ночь и просыпался раз-два на пожрать и все...

Зато утром... Только я открываю глаза - сразу улыбка от уха до уха, хихи-хаха, давай играть, болтать и ползать.

Если я думаю также как и все, то мне кажется я поняла, почему молодых мам так часто жалеют.
В последнее время мне совершенно не хочется рассказывать о хорошем. То есть если я с кем-то встречаюсь, то на вопрос как дела, я с радостью начну рассказывать о том, как я не выспалась или о том, как ребенок орал не переставая два часа. Но никак не о том, что такое случается раз в неделю может, а остальное время все прекрасно и не о том, как это все интересно.

Моя подруга предположила, что это то, чего от меня ожидают. Все ожидают, что новоиспеченная мама будет замученной, уставшей, вся в пятнах молока, страдающей по своей прежней жизни. И если увидят, что все у тебя хорошо, то невольно начнут искать подвох, сами того не желая, желая какой-нибудь херни на твою голову. Поэтому это вроде как обороны такой: не привлекать внимания. Да, у меня все ужасно, я не сплю, ребенок орет, кошмар и ужас, все это так невообразимо тяжело.

Вообще меня уже немного раздражает, что когда я встречаюсь с бездетными, то все разговоры о детях. "Ну какого это быть мамой? Как то, как се?" Вопрос о том, какого это быть мамой раздражает больше всего. Я не знаю, что люди ожидают услышать. Это ужасно? Это супер? Это легко? Это тяжело? Какой тут может быть ответ? Не знаю я какого это. Это интересно, это естественно, это спокойно. Но скажешь так надо же будет все объяснять, а не хочется всем подряд душу изливать.
Знаете как говорят часто про тех, у кого дети, что они типа теперь только с детными и общаются и вообще из жизни выпали? Честное слово, если еще один человек спросит у меня "ну и какого это?" я тоже всех "отрежу".
Помимо этого такие вопросы раздражают еще и потому, что очень часто я просто не знаю, как ответить. Такое ощущение, что все думают это все так просто: родила и теперь ты мать и теперь ты все понимаешь, все знаешь, все умеешь и с легкостью можешь ответить на все супер-философские вопросы, на которые люди книги блин пишут. А потом выскажешь свое мнение и окажешься яжематерью, которая оказывается считает, что теперь все знает лучше всех. То имей мнение, то не имей мнения. К сожалению многие путают чье-то субъективное мнение, основанное на собственном опыте, с прописной истинной.

Вообще в последние пару дней я ворчливая. Как сказала одна девочка из моей бэйби группы, такое ощущение, что наконец прошла пост родовая эйфориия и весь недосып, все ночи укачиваний, все капризы и плачи - все наконец нагнало и наконец почувствовалась усталость.

Я все пытаюсь про свою тушку пост написать, но все забываю.

Во время беременности я думала, что быстренько после родов вдарю по спорту, диете и за пару месяцев приведу себя в прежнюю форму. Ну могут же всякие актеры-модели поднажать на себя и быстро прийти в форму, значит это возможно.
Потом роды, болело все, гости... До упражнений я добралась около 6 недель после родов. Через два месяца я начала заниматься с джиллиан. Потом карапуз был с температурой, потом я заболела - две недели перерыва.
Потом я опять вернулась к упражнениям, но уже менее интенсивным.

Мне немного сложно сейчас заниматься, потому что... Как бы странно это ни звучало, я не считаю себя толстой)))
До беременности я была размера 40-42 (русский). Меньше уже точно не надо было, и мне все очень нравилось. Сейчас я такого же размера как и несколько лет назад, до того как я начала фанатично заниматься спортом и следить за своей едой, 44-46 (русский). И как бы да, я груша, поэтому у меня достаточно широкие бедра от природы, и ляжки, которые можно бы уменьшить в объеме, но так... У меня нет свисающего живота, нет валиков жира на спине, и я как-то в целом не кажусь себе толстой)) Тогда, много лет назад, меня мотивировало то, что я видела себя по-другому, не так как показывало зеркало. Я смотрела на свое отражение и думала о том, что это не я.
Сейчас я смотрю на свое отражение, и я как бы помню, какой маленькой я была, и я не против вернуться туда, но у меня нет такого бешеного рвения, я никуда не тороплюсь. У меня нет никакого диссонанса. Я думаю о том, что мое тело только что вырастило человека, и в течение 9 месяцев меняло себя. И теперь я могу спокойно работать над ним, никуда не торопясь, приводя его обратно в ту форму, какую мне хочется.

Я занимаюсь каждый день-через день. Но без фанатизма. Начинать гораздо тяжелее сейчас. Раньше я могла не заниматься неделю-две и потом спокойно вернуться к своей рутине и с моими мышцами ничего бы не случилось. Сейчас я пропущу пару-тройку дней и в следующий раз такое ощущение как будто с нуля начинаю. Сейчас главное влиться обратно, главное это настойчивость, постепенно приводить все мышцы в прежнюю форму. Но не скорость. Да, при желании можно за месяц скинуть овердохрена и все прокачать. Но оно мне надо?.. Мне нравится процесс, я наслаждаюсь занятиями. Мне безусловно нравится результат. Но мне не не нравится мое тело сейчас, поэтому мне некуда торопиться)

Я столько всего хочу написать, у меня голова взрывается просто. Но я так устаю сейчас, что вечером у меня есть силы на чашку чая, душ и потом я просто отрубаюсь в секунды. Плюс мой лэптоп сдох,, поэтому в качестве тв у меня айпад, а тут я с телефона все время. Видимо на какое-то время, пока я не выберу новый лэптоп (а я долго такие решения принимаю), буду писать небольшими заметками.

Помню, когда была беремена встречалась с девочкой одной, у нее ребенку тогда ок 4 месяцев было. И она в такую депрессию меня вогнала, что теперь невольно служит для меня точкой отсчета)) Она постоянно говорила, как это чудесно иметь ребенка, как он показал ей смысл жизни, и тут же говорила как она несчастна, потому что раньше она была модель-тусовки-друзья-фигура, и все это ушло с беременностью и ребенком, и как она подыхает одна дома с ребенком.
Так вот наслушавшись ее, я параноидально инспектирую свои эмоции периодически. И пока что с радостью не обнаруживаю ничего похожего. Если честно, я вообще не думаю о других сейчас. У меня ощущение, что я мой эгоизм сейчас просто цветет и пахнет как никогда раньше. Я не думаю ни о каких друзьях, ни о каких тусовках, вообще ни о чем, потому что полностью поглощена собой. Ребенок вызвал во мне столько эмоций, изменений, что я полностью поглощена принятием новой себя и мне совершенно искренне плевать на весь окружающий мир. Я еще никогда в жизни не была настолько с ног до головы увлечена собой.

Продолжая тему всяких страхов.
Я конечно как всегда, лошкопед такой. Я так боялась потухнуть дома, что организовала себе такой досуг, что теперь мечтаю хотя бы день тупо просидеть дома и помыть полы. Ага, именно оно. Я хочу помыть полы. Или собрать табуретку, надраить плиту - что угодно, главное физическое, бездумное, не требующее никаких эмоциональных вложений. Все-таки я не шибко социальный человек, слишком много социума тяжело мне дается. И у Нейта по-моему перегруз. Пришли как-то домой, он уже капризничать начал в кафе, где я со знакомыми встречалась. А домой пришли, он успокоился, заулыбался и еще долго играл совершенно нормально. В общем я думаю на этой-следующей неделе мы засядем дома для перезагрузки.

Про ГВ.
Я немного боюсь вводить прикорм, потому что мне очень нравится кормить грудью. Честно сказать, я бы ни за что в жизни не подумала, что мне так понравится.
У меня многие спрашивают, какого это, не больно ли, не раздражает ли зависимость ребенка от меня постоянная итд. Мне ни разу, ни секунды не было больно. Я правда весь 9ый месяц беременности изучала все про захват параноидально, потому что поняла, что это очень важно. Но на самом деле, я не могу сказать, что я что-то специально делала. Возможно мне просто повезло, но для меня кормить это удовольствие. Я наслаждаюсь каждой секундой процесса, даже когда это посреди ночи. Я читала, что во время кормления тело вырабатывает гормоны, которые. Способствуют такому состоянию нирваны. И в общем-то мне сложно с этим спорить. Не важно какой ужасный у меня день, как я устала или еще что, но как только я сажусь кормить, я попадаю в нирвану. Меня не напрягает сидеть часами и кормить, потому что мне нравится все в этом процессе. Мне нравится тепленький человечек у меня на руках, нравится спокойствие, наша маленькая нирвана, нравится наблюдать, как он успокаивается, расслабляется. Уже не говоря о том, что грудь всегда со мной, не надо ее нигде хранить, покупать там что-то, готовить - короче вообще ничего))
Каждое кормление это как маленькая нирвана, поэтому я немного бьюсь вводить прикорм, потому что мне кажется, что это супер-сложно и проблематично))

Хотела написать что-то еще, но уже забыла. Вспомню - продолжу свои заметки. К сожалению писать полностью нет сил, но из головы выкинуть надо, а то взорвусь.

Опечатки итд - извиняюсь, перечитывать тоже сил нет)))

Очередной поход к врачу.

читать дальшеВес: 8660
Рост: 68см
Прививки: инфанрикс (вторая) и вторая синофрикс или как-то так, пневмококи которая.
Взяли кровь проверить железо

Посмотрела доктор, все ок. Карапуз был правда очень недоволен после того как кровь взяли, и большую часть приема мы с врачом скакали перед ним с игрушками - успокаивали. Но как всегда - прощупала животик, послушала, посмотрела уши, нос, глаза, покрутила так-сяк, ну короче все ок.

Большие новости: сказали, что можно задумываться о прикорме. Следующий визит уже в 6,5 месяцев, так что уже сейчас все рассказали. Сказали начинать лучше всего в промежутке 4-6 месяцев. Начинать с овощей, например с морковки или тыквы. И давать что-то попить с едой. Ну и пока полную порцию съедать не будет - еще грудь. Как только съедает полную порцию, грудь в это кормление можно убирать. Также сказали, что на улице когда жарко (у нас до +19 уже), можно тоже воду или чаек детский давать.

У нас еще ничего не готово к прикорму. Ни стульчика нет, ни ложек, ни тарелок, вообще ничего. Да и я как-то еще не готова))) Я еще не почитала ничего по теме, даже не знаю, что надо, какие фирмы есть итд. Хотя карапуз уже интересуется едой и уже умудрился пару раз вцепиться в яблоко и радостно высосать из него все соки. А также в кусок курицы)) И все время супер-внимательно смотрит, когда кто-то ест.
В общем будем подбираться к человеческой еде.

Есть одно высказывание, его приписывают Эйнштейну, но я сейчас уже никому не верю, кто сказал не знаю. В общем суть высказывания в том, что сумасшедшие это те, кто делают одно и то же, но ожидают другого результата. Очень мне нравится это высказывание.

Так вот я пришла к выводу, что чтобы быть мамой, надо быть немного сумасшедшей.

Я много где читала, что в определенный период практически все мамы проходят через такое состояние, когда рутина просто сжирает тебя. Когда каждый день одно и тоже, день сурка, и это просто сводит с ума, давит.
Так вот мне кажется, что это не совсем верно.

Я считаю, что рутина есть везде. Не важно, как разнообразна и уникальна на первый взгляд чья-то жизнь, даже там есть своя рутина. Я проходила периоды бесконечных вечеринок, новых знакомств, постоянных тусовок, проходила период спонтанных путешествий с грошом в кармане, и прочих "неожиданностей" и "спонтанностей". Также как и работу в офисе 8-17, 5/2. Или учебу. Во всем, даже самом казалось бы неожиданном есть свои сценарии развития событий. И их не так уж и много. Первые пять раз это все еще интересно, но на шестой это приедается ничуть не хуже, чем смена памперса на пятый день жизни карапуза. Первый раз куда-то сорваться и поехать без гроша в кармане - это круто. На 25ый раз - это ничего особенного. Первый раз пойти на какую-нибудь фешенебельную вечеринку это уау. В 25ый раз - это одни и те же люди, одна и та же музыка и вообще все одно и тоже. Работа? В любой работе так или иначе есть определенные сценарии развития и их не так уж и много.
В общем я думаю, что суть моего рассуждения ясна. Во всем, везде, у всех есть своя рутина. Кто-то ей наслаждается, кто-то игнорирует, кто-то ненавидит. Так почему же именно мамская рутина сводит с ума?

Можно предположить, что это от того, что ты себе не принадлежишь, что все построено вокруг другого человека. В какой-то степени возможно. Но например если ты работаешь, ты тоже в какой-то мере себе не принадлежишь. У тебя есть такие же обязанности, какое-то расписание, чаще всего какой-то босс.
Сидение дома? Я не сижу дома, но все равно, как несложно догадаться, меня что-то напрягает.
И вот думала я думала, что же меня так напрягает, пока наконец случайно на глаза мне не попалось вышеупомянутое высказывание.
Каждый день я делаю одно и то же, но ожидаю другой результат. И это сводит с ума))

У всех есть своя рутина. И меня не пугала рутина, где присутствует ребенок. Да и сейчас, если убрать компонент ожидания другого результата, меня ничего не напрягает. Но как убрать этот компонент?

Первые годы жизни, когда ребенок обучается всем базовым навыкам, одни из самых важных в жизни. По крайней мере я придерживаюсь такой теории. А уж первый год так вообще. Не даром врачи так внимательно наблюдают детей в течение первого года жизни. И даже если ты не являешься фанатом собственного карапуза, яростно отслеживающим каждый чих, все равно ты внимательно наблюдаешь за его развитием и волей-неволей каждый день ждешь прогресса. Ты ждешь, что перестанет болеть живот, что перестанут мучать зубы, что станет лучше засыпать, лучше спать, что он перевернется, сядет, поползет, пойдет, скажет первое слово итд итп. Но при всем при этом, каждый день ты делаешь одно и тоже, изо дня в день. Одни и те же процедуры, одни и те же игры, одни и те же занятия.

Ты делаешь одно и то же, но ждешь другого результата. Самый настоящий сумасшедший)

Количество черновиков все растет и растет, а руки все не доходят и не доходят.

Вчера Нейту стукнуло 4 месяца, но вся эта неделя у нас какая-то немного дурдомная, мы почти не бываем дома, а когда бываем, то чтобы покормить/уложить карапуза.
С "уложить" все так себе, поэтому это отнимает последнее время и силы, и к вечеру я трупик.

Не, я не жалуюсь, мне как бы нравится, что у меня есть чем заняться. Но как всегда - when it rains it pours. Все приходит скопом, сразу. Не может быть, что на одной неделе одно, на другой другое. Неее. Все и сразу!

В общем это я все к тому, что я еще пока жива, хотя и с трудом, и полна надежды все же опустошить свои черновики в скором будущем.

На этой великой мысле мой мозг отказывается думать, и я пойду смотреть какой-нибудь сериал, пока карапуз уже начал третий час своего марафона на пожрать. Эх, а так в душ хочется уже...