Давно не было пупсо-фотографий. Посмотрела, последние аж в 13 месяцев. То бишь аж почти три месяца назад! О, ужас, святые тапки, как так - срочно исправляться)))

читать дальше




Фэмили фото


Я не такая толстая, просто сижу скорячившись)))) честное слово!


"пааап, ну поставь меня обратно!!!"


Идет в садик


В садике. Большой мальчик не в группе ясно дело, это сын директрисы заглянул просто))


Вафельки со стула не достать никак было


Первые настенные рисунки. У нас весьма художественные стены теперь. Рисовать мелками только на доске, это не для нас. Творчество не знает границ.

Моей главной проблемой на данный момент является поиск баланса. Честно сказать, когда я сидела дома, жизнь была проще в этом плане. Ты сидишь дома, у тебя есть дом, ребенок, семья, и все крутится так или иначе вокруг этого. У тебя есть какие-то свои интересы, общение, друзья итд итп, но все равно в конечном итоге все возвращается к дому. И все как-то просто и легко.

С появлением работы все сильно усложняется. С одной стороны в хорошем плане, потому что мне нравится моя работа, мне нравится что это есть в моей жизни, я наслаждаюсь каждым днем. Но с другой стороны, нахождение баланса между всем в жизни становится очень сложной процедурой. И время на все сложно найти, и сосредоточиться на чем-то одном тоже бывает сложно, потому что голова просто разрывается от всех мыслей.
Как Миша выразился, я как будто вернулась к своей прежней жизни, только теперь все совершенно по-другому. Ну да, так и есть. Вроде как все тоже самое, только совершенно по-другому. Я иногда вообще не понимаю, как мне распределять свое время, мысли и как найти место для всего.

Еще моя проблема заключается в том, что пока ребенок не спит, я не могу ничего делать, потому что если я делаю что-то не связаное с ребенком, я чувствую себя самым ужасным человеком на свете. И не важно, что карапуз в это время может быть весьма счастлив разбрасывая лего по комнате без моего участия. Я тогда буду просто сидеть и смотреть на него. Непонятно зачем и почему и что и кому это дает, но я не могу например сесть за компьютер и что-то вот тут написать. Мне кажется это неправильным. Хотя почему это правильней сидеть и вообще ничего не делать я тоже не могу понять. Я не могу посмотреть кино или даже почитать книжку. То есть львинную долю времени я ничего не делаю. И это меня раздражает, потому что это бред какой-то. У меня есть время, а я его трачу на фиг пойми что.
Вчера я впервые забила на все, и мы посмотрели пару эпизодов шоу, которое я уже два года хочу посмотреть. Карапуз за это время порисовал, поиграл, поползал везде, погонял кошку и совершенно не требовал нашего вмешательства.

Это может все странно звучит, но просто сейчас у меня получается такой расклад, что на себя у меня времени нет совсем, потому что свободное время, которое обычно шло бы на себя, теперь все на ребенка. Другое время - на работу. Еще остатки - на дом, хотя у нас и так уже уборщица три раза в неделю теперь приходит и кроме того, что иногда приготовить еды на неделю, нам ничего делать по дому не надо. Даже стирать не надо.
Когда у работающих мам есть время на себя? На почитать? На посмотреть что-то? Я часто вижу у кого-то обзоры фильм, книг, сериалов - когда это все читать-смотреть? Еще когда моя мама тут была, она постоянно говорила что-то вроде "ну я бы взяла его сейчас погулять, но мне так жалко, что он тогда с тобой время не проведет". И да, иногда действительно жалко, но иногда мне просто надо было на часик расслабиться, но вместо этого я чувствовала себя виноватой и уставшая как хрен знает кто, что-то там делала.

Вот я пишу сейчас это все и даже толком выразиться не могу, потому что такой бардак в голове, потому что даже на подумать времени нет.

Наступил это момент, когда я устала кормить. Я даже не то чтобы устала, а просто этот баклажан начал отказываться от еды в пользу молока. То все кушал, все ок было, даже я могла его покормить, то вдруг хренас - и все. Ну тут еще болел, ел вообще плохо. Но уже вроде все, выздоровел, но все равно не ест. Он может целый день продержаться на паре ложек каши, граммах 100 овощного пюре из пакетика и печеньке. Может двух печеньках. И все. Зато ясен пень как только я прихожу домой и ночью жрет нон-стоп. Мне кажется, что он похудел даже.

Плюс к этому добавляется его "дай" вот прям сейчас и сразу. Это со всем сейчас так. Если ему что-то надо, он будет стоять и требовать до посинения. И на пол будет бросаться, и орать, и все что хочешь. Такое поведение не вызывает у меня ничего, кроме раздражения. Но когда это перекидывается на грудь - меня прям физически трясти начинает. И это перекидывается на хватание за одежду, оттягивание итд итп. И не важно где мы. С учетом того, что мы не сидим дома постоянно, а часто и много куда-то ходим, то для меня это абсолютно неприемлимо. Я каждый раз ему говорю как заведенная, что кушать будем только дома, подожди, придем домой, дома покушаем. Но какое там подожди у полуторогодовалого ребенка. А ему скоро 1,5 года, ага.

И это все приходит волнами какими-то, что тоже усложняет мне все, потому что только я настроюсь, решусь, как бах - начинает кушать, спать и все отлично. Я думаю, ну ок, тогда можно пока не стрессовать ребенка, и так мама на работу вышла, садик - куча всяких перемен. И буквально неделя ок, а потом опять начинается. Тяжелее всего мне конечно отсутствие сна ночью. Даже если он просыпается на две секунды, мой сон уже настолько весь сбит, что я не могу сразу уснуть. Мне реально кажется, что я уже разучилась спать нормально. Причем у меня же мало молока уже! Многие дети сами тихо отваливаются и все. Но неееет, этот будет жрать час-два, сколько надо. Единственный плюс в этом - я вес начала терять. Правда на мой взгляд слишком быстро. Такая быстрая потеря не может быть полезной на мой взгляд. Но да, штаны все сваливаются, ура, зашибись.

Я прихожу домой и отрубаюсь в 9 вечера. Жизнь? Не, не слышала. На работу хожу, как в отпуск блин. Правда. Если бы у меня не было работы, я бы сошла с ума. Выходных жду с ужасом. Первый раз в жизни у меня понедельник радостный день. Недавно мне коллега один, когда я была в особенно невыспавшемся состоянии, вежливо так сказал, что типа я мол понимаю, что тебе все советуют и это бесит, когда все советуют, но тебе надо как-то налаживать это все, потому что это даже для твоего здоровья уже не ок. И употребил такое слово abuse. Имея в виду со стороны ребенка в мою. Я тогда так прям оскорбилась, как же можно такое говорить. Но через месяц-другой, начинаю себя ощущать вот именно что abused. Физически и эмоционально. Я понимаю, что пупсу нужно тепло и внимание, и это его способ все это получить. Но есть другие способы, и мне надо что-то менять, потому что я реально иначе тронусь. Уже не говоря о том, что я никогда в жизни столько не болела. Я болела реально последний раз где-то 3,5 года назад. А до этого еще столько же не болела. А тут я уже месяца полтора на грани все время. Даже когда все вокруг болели, я спокойно продолжала ходить в школу, универ, на работу. У меня действительно ттт сильный иммунитет. Но тут я реально ощущаю, что у организма просто нет сил на борьбу даже с какой-то сраной простудой.

Короче не знаю. Мне надо решить как и что делать и что-то менять. Только разумеется мне очень страшно, потому что я же хочу как лучше для всех, как лучше для ребенка. Страшно, что нанесу какую-нибудь жуткую травму или еще что. Но you have to pick your battles. Иначе я не уверена, что выйду из этого всего психически здоровым человеком, у которого будет психически адекватное отношение к своему ребенку.

Я еще никогда не работала в такой компании, где работаю сейчас. В смысле, чтобы была такая огромная с сильной корпоративной культурой.

Вообще мой офис находится в лаборатории. Во всей лаборатории работает около 200-250 человек. И это мне очень нравится, потому что это достаточное количество народу, чтобы всех знать и ониентироваться, кто есть кто. Но иногда я по разным вопросам сижу в нашем главном офисе. В главном офисе работает около 2500 человек. В одном здании. И меня это просто убивает. Я понимаю, что если бы я там все время работала, я бы привыкла. Я бы привыкла к определенным порядкам, ритуалам, традициям итд итп. Но поскольку я там бываю ну может раз в неделю, а то и реже, то меня этот дурдом сводит с ума.

Я вообще не понимаю, как там можно что-то успеть, когда ты только по пять минут стоишь и лифтов ждешь. Поход на обед превращается вообще в тихий ужас, потому что кафетерия там на всех, не только на наше агенство, а на всю организации. Ты только 20 минут можешь стоять в очереди за едой.
Потом все постоянно ходят пить кофе. По сто раз за день. И я понимаю почему, потому что 80% работы строится на человеческих отношениях. Но блиииин. Всера я пришла в офис в 7:30, ушла в 16:30. Из этого всего реально рабочего времени у меня было ну от силы часа 2-3. Я нифига не успела. Пришла домой в полнейшей фрустрации. И я еще последняя из офиса уходила! Оставался только наш начальник, но у него самолет вечером был, так что он и не собирался домой. А все остальные уже ушли. Что они вообще успели сделать? Я реально в ужасе просто.
Я понимаю, что это скорее всего с непривычки, потому что в лаборатории совсем другой ритм работы, совсем по-другому все устроено. И наверное, если бы меня перевели в главный офис, я бы конечно же адаптировалась и как-то привыкла бы. Но на данном этапе, я в полнейшей фрустрации. Целый день просто коту под хвост, потому что с утра один приходит с кофе, потом другой, потом тебе надо пойти к кому-то в офис и ты либо топаешь по лестнице, либо стоишь ждешь лифта. Мы сидим на 23 этаже и как несложно представить, если мне например надо на 7, то я жду лифта, особенно наверх)) Хотя смею предположить, что если бы я там работала, то возможно ходила бы по лестнице. Попа была бы...мммм)))

А еще на меня странно смотрят. Это совсем стремно звучит конечно, но у меня ощущение, что у меня на лице грязь какая-то или тушь потекла или еще что. И эти ужасные поездки в лифтах... Все стоят, все молчат или кто-то разговаривает. Но это все время так неловко.
Я понимаю, что это все странно звучит, но просто я правда совершенно не привыкла к таким размахам, и меня это дико напрягает. У нас многие в лаборатории хотят перебраться в главный офис, но я одна из тех, кто хочет остаться в лаборатории.

Даже не знаю, с чего начать, о чем рассказать.

Начну с работы наверное. Она сейчас занимает очень большую часть моих мыслей, и честно сказать, я немного этому рада. Я правда не осозновала, насколько же мне этого не хватало. Пока сидела дома, казалось, что все прекрасно, можно и не работать. Но сейчас когда я уже работаю, я понимаю, что мне это нужно. Да, работа пожирает нервы и время. Но мне это нужно, мне нужна эта сумасшедшая жизнь. Хотя разумеется иногда я очень устаю.

Очень жалко, что я не могу рассказать в деталях, чем мы там занимаемся, потому что мне повезло, и я работаю с людьми, которые что делают, а не только бумажки-встречи. Если не забуду, то покажу потом какое-нибудь официальное видео, где мои коллеги есть))
С шотландцем все разрулилось само собой, сошло на обычное дружеское общение и сейчас все ок. Слава Бгу я не стала начинать разговоры на эту тему, а то было бы мягко говоря стремно. Сейчас мы общаемся нормально, ощущение чего-то странного ушло.

Разумеется не со всеми коллегами все ок, в большом коллективе всегда есть кто-то не очень. У нас это разумеется девушки, которые конечно же работают не в лаборатории, а в главном офисе. Простите, но там реально гадюка на гадюке и гадюкой погоняет. Доверять никому нельзя, в глаза все супер-милые, за глаза хрен знает что творят. У меня дополнительные сложности, потому что мне надо очень много с ними общаться, и меня напрягает, когда я не понимаю "я получила твои документы и конечно же прослежу за ними" значит то, что заявлено или же "вот делать мне больше нечего, чхать я на тебя хотела". Я никогда с девлчками не умела дружить, а сейчас это как-то особенно вылезает. Надо как-то адаптироваться, как-то политично очень все обходить, все эти офисные скандалы-интриги-расследования... Бррр...

Но я конечно устаю. Сейчас пол одиннадцатого и это самое позднее время на этой неделе, что я еще не сплю. Обычно, кроме шуток, 9-9:30 я уже отключаюсь. Карапуз все еще не спит ночью, поэтому я соответственно тоже.
Мне очень много хочется написать и рассказать, и я постараюсь в следующие несколько дней все из себя вылить, потому что иначе мозг взорвется уже. Надо только время найти, когда я не отрубаюсь в кровати уже))

А вообще последние пару недель у меня очень странное состояние. Не могу понять почему, но меня терзают смутные сомнения, что дело в маме.

Я правда ее очень люблю, и уважаю, и безмерно за все благодарна, но я не могу с ней жить. Слава Бгу она наконец переехала и хотя бы вечером будет у себя. Просто мы с ней невероятно разные люди. И я не могу понять, то ли она этого не понимает, то ли не видит, то ли не хочет понимать. А уж какие с Мишей они разные... Если ее послушать, то Миша просто самый нерадивый человек на свете. При этом когда я ее в этом упрекнула, она была искренне удивлена, и сказала, что она ничего плохого про него ни разу не сказала. И это при том, что каждый день я слышу усмешки в адрес того, что Миша взял не ту чашку, не туда положил штаны, не так с кем-то о чем-то договорился, не тогда пришел поцеловать карапуза и еще много всяких других не таков. Это просто невозможно. Сверху плюс еще добавляется о том, какая у миши еще более нерадивая мама, и меня вообще тогда остается только пожалеть, потому что если послушать мою маму, то я должна быть просто самым несчастным существом на этой планете.

Она все время говорит. Постоянно. Я не могу столько разговаривать, я не могу столько слушать, я хочу посидеть вечером спокойно. Иногда она говорит параллельно. То есть вот разговариваю я с Мишей, а она подходит и начинает параллельно мне что-то говорить или спрашивать. Или в магазине я разговариваю с продавцом, а она также подходит и давай мне что-то в ухо говорить. Иногда это какой-то неадекват просто. И это моя мама, которая вроде как умный, и воспитанный, и сильный человек. Но ведет бывает себя как ребенок какой-то.
Или ее стремление реорганизовать весь наш дом, потому что у нас все плохо и неудобно. Кому плохо, кому неудобно - я не знаю. Не, иногда она действительно по делу советует. Но иногда это перебор. Она зациклена на быте. На крючочках для полотенец и прихваток, на каких-то полочках, пакетиках, шторках в душ и прочей муре. Я уже не знаю, на каком языке мне говорить, чтобы было понятно, что меня это все не волнует. Да, мы такие вот хаотичные, у нас дома всегда легкий бардак и хаос. Уборщица к нам теперь приходит каждый день на буднях на час, чтобы мы не думали вообще об этих вещах. Она приходит, убирает-моет-наводит порядок. Потому что мы не хотим об этом думать. Мы наводим порядок раз в год. Да, мы такие и да, наш ребенок тоже будет таким. У нас на рабочем столе может стоять синтезатор, а на подставке для синтезатора будут разложены книги и паззлы. Наш пол может быть усыпан лего несколько дней прежде чем это начнет нас раздражать. Конечно, у всего есть свои пределы, и мы наводим порядок. Но разумеется наш порядок просто ужасен по сравнению с маминым порядком. А я не могу, меня просто бесит эта адовая зацикленность на быте. Не просто бесит, а я можно сказать презираю такие вещи, как бы странно это ни звучало. Меня бесит тратить на это свое время и нервы. Меня бесит делать трагедию из упавшей на пол еды.

И знаете что самое смешное? Она считает, что она во всем права. Она готова ругать всех и вся, если кусочек еды упадет на пол, но она не может понять, почему когда я была маленькой, я боялась ей сказать, что мне не нравилось в моем первом садике. Почему я шла к ней за помощью только когда уже все совсем было плохо. Ей не понять, что попытка втиснуть меня в какие-то квадратные рамки ничему хорошему меня не научила. Недавно она мне сказала, что я ни разу - ни разу!!! - не скандалила, когда была маленькой. Когда карапуз как-то бросился на пол и начал истерить, моя мама мне сказала, что я ни разу так не делала, я никогда не скандалила и не плакала. И с ее точки зрения, так и должно быть. То есть годовалая я должна была совершенно спокойно контролировать все свои эмоции. И вообще не скандалить, не плакать по пустякам и вести себя как взрослая. Что я и делала. А все мои эмоции оставались внутри и пожирали меня, что в итоге привело к облезающей и трескающейся годами коже на руках, а также, когда я наконец вылезла за рамки, к самым разным срывам.

Не могу прям. После того как я уехала из дома, все эти различия стали только ярче, и если живя вместе у меня не было возможности спокойно расти как человек в своем направлении, то здесь у меня появилась полная свобода. И я оказалась совсем другим человеком. Человеком, которому плевать, если футболка помнется, а что-то упадет на пол. И меня трясет, что до нее это никак не дойдет. И никак не дойдет, что если я живу с таким человеком, то значит меня это устраивает. И разумеется, если я начну все это высказывать, то это будет обида до гроба, и скандал, и слезы, потому что как же так, ведь она меня так любит и всегда желала мне только лучшего, а я из нее делаю монстра такого. А я не делаю монстра. Но она блин не идеальна и совершила какие-то ошибки, как и все нормальные люди. И ничего монстросного в этом нет. А потом удивляется, а чего это я так сильно боюсь ошибиться и быть неидеальной. Действительно, в кого бы это я.

Ну короче я дома с каким-то адовым гриппом. Спасибо всем за пожелания, мой инстаграм не отправляет комментарии почему-то

Субботу я провела в больнице под капельцами, пока мне делали 125 анализов, чтобы исключить воспаление легких. Это меня доктор так послушал и такой:"не, че-то мне не нравятся твои легкие, давай-ка мы тебя проверим". Кровь, флюорография - все по полной программе. Вы когда-нибудь пробовали снять лифчик через капельницу, когда еще башка вообще не варит? Это просто мега-квест.
А еще у меня такой супер-секси голос... Ммм... Все медведи должны сходить от меня с ума.

Не, а так все нормально. Мама я надеюсь уже наконец переедет в квартиру, которую мы для нее взяли, потому что я ее конечно люблю, но лучше, когда она отдельно. На той квартире надо было кухню долелать, поэтому она не могла туда въехать. Но мы уже доделали все, надеюсь на этой неделе уже переедет.

Миша с моей мамой не ладят от слова совсем. Иногда это доходит до абсурда, когда мама просит меня что-то сказать Мише, который в трех метрах от меня. Конечно еще и потому что Мишин русский плох, поэтому часть их конфликтов тупо от недопонимания. Иногда это реально как разговор глухого с немым или слепым или каким там. Разумеется это не добавляет спокойствия в доме. Пару раз я уже им обоим выговаривала. Обычно после моего выговора они на какое-то время успокаиваются, но потом опять.

Вообще не представляю как живут с родителями. Даже когда они не ругаются и все чудесно, это ж все равно не семейная жизнь. Я понимаю, что при необходимости привыкаешь, но блиииин... Мне кажется я бы рехнулась, честное слово. Я выросла в такой квартире, где три поколения жили. И только когда я уехала, почувствовала себя человеком со своим я, независимой личностью, без чьего-либо давления и постоянного мнения мне в ухо. Как бы ненавязчиво это не было, родители не могут сидеть тихо. И я по другим тоже это видела: кто один раз уехал от родителей, уже не возвращаются. Кто уехал и начал жить самостоятельно, люди меняются и жить с родителями уже нереально. Лучше потратить экстра, но жить отдельно. Собственно говоря, что мы и делаем.

С Мишей сейчас соответсвенно тоже все вроде как хорошо, но как-то так себе. Как можно быть нормально наедине, когда постоянно кто-то еще в доме? Даже кино нормально не посмотреть, ничего. Я не понимаю, как можно какие-то нормальные отношения в такой атмосфере строить, как вообще семьей быть?
Короче не могу, у меня фрустрация полная на эту тему. Да, конечно очень удобно, когда есть с кем оставить ребенка. Это да. Потом нам придется искать няню, чтобы из садика забирала, потому что мы не успеваем. Там недолго получается, буквально на полчаса-час в день, но все равно. Сейчас у нас есть очень хорошая девочка, но она не может каждый день. Ну посмотрим, разберемся потихоньку.

Я сейчас тут с ума сойду. У ребенка температура 41.

Вчера вечером какой-то вялый был. Померили 37,5-38. Но мы же уже стали местными родителями. До 38,5 велено не париться. Мы конечно попарились, но решили в течение дня понаблюдать. Днем 37,5-38, не выше. Мама говорит, веселый был, играл, песенки пел. Вроде как не поднималась, но и не спускалась. Решили, что все же поелем к врачу даже с такой нетемпературной по местным понятиям температурой.

Пришли мы с Мишей с работы, пупс как всегда довольный, может только чуточку капризный. Ну мы спокойно так, еще поесть собрались перед выходом, знаем же, что придется торчать в больнице черте сколько. Потом пупс еще уснул. Поспал часик, время семь вечера. Проверяю температуру - 39,5. Взяли такси, поехали. Пупс уже как-то вяло выглядел. Приехали в больницу, там ему сразу замеряли температуру, а там... Та-дааам! 41 градус. Я от ужаса думала в обморок грохнусь, а медсестра такая "ничего страшного, у детей такая высокая бывает, это нормально".

Короче не знаю, что там нормально, а что нет, но у меня чуть крыша там не поехала от ужаса. Дали сразу жаропонижающее, сбили до 38,6. Потом через какое-то время пупса осмотрел врач (пупс за это время успел вздремнуть) и сказал, что это ушки воспалены. Выписали антибиотик, капли в нос, еще жаропонижающего и отправили домой, велев проверяться у своего врача через неделю, как с антибиотиком закончим.

В общем мы дома, еле живые, у меня по-моему нервный тик скоро разовьется. Карапузик уснул сразу, во сне 37,8, я трогаю его лоб каждые пять минут. Мне кажется, мне уже никакого градусника не надо, и на ощупь скажу температуру.

Тут должен был быть большой философский пост об отношениях. Я что-то очень много хотела написать. Весь вечер вчера в голове крутились эти мысли. Но я все забыла. О чем хотела написать, к чему вообще - нифига не помню. Зато теперь я помню, кто из 14 человек в моей группе, когда и куда уезжает/уходит в отпуск/едет в командировку. Среди ночи разбуди меня, и я расскажу план нашей группы. Я не умею работать, чтобы не втягиваться. Не знаю, хорошо это или нет. Иногда заснуть не могу, правда, потому что лежу и перебираю в голове, все ли я на работе сделала.

А если не про эту работу думаю, то думаю о пупсе. Он растет и меняется на глазах. Особенно как начал в садик ходить, так вообще полетел просто неимоверно. Оно и понятно, конечно. Он там один из самых маленьких,, другие детки постарше уже, он смотрит на них и очень быстро все схватывает.
Нейтан вообще очень компанейский ребенок. Когда мы куда-то выходим и там есть дети, он сразу же бежит к ним и начинает с ними играть. Не отбирает игрушки, ничего такого, а вот именно подбегает, смотрит на них и зазывает так - то бегать вместе начинает, то танцевать, то руками махать. Выглядит это невероятно мило, потому что сказать толком еще ничего не может, и второй ребенок обычно такой же пупс, и вот два таких пупса смотрят друг на друга и пытаются чего-то там в унисон сделать. Выглядит уморно просто.
Обажает танцевать и петь. Танцует приседая, хлопая, делая всякие волнистообразные движения руками. Поет - сначала просто завывания какие абстрактные были, а сейчас уже повторяет достаточно четко мелодии. Купили синтезатор, теперь играем с ним. Ребенок в восторге. Миша у нас вообще очень музыкальный, иногда сам музыку пишет, я просто фортепьяно много лет занималась. Ребенок синтезатор обажает, уже научился его включать, регулировать громкость и нажимает клавиши по порядку, а не просто дубасит по ним.

С языком/речью все также, тут особого прогресса пока нет. Нейту можно задать вопросы на да/нет, и он ответит. Знает уже, что хочет и что нет. Если устал, то не хочет купаться. Иногда хочет кушать, иногда нет. Гулять тоже, книжку почитать. Спать правда, разумеется, никогда не хочет.
Новое слово "ниняня", то бишь "не надо". Это если он что-то не хочет, то это ниняня. Мы редко говорим ему нельзя, я обычно говорю "не надо, пожалуйста, так делать". Так что теперь, если что не так, то ребенок настойчиво твердит "ниняня! Ниняня!" с самым серьезным выражением лица. И тут же возникает проблема номер раз: хочется показать ребенку, что его слушают и слышат, но иногда все-таки "няня" что-то делать. Тогда я правда стараюсь не спрашивать. С одной стороны хочется спрашивать и слышать ответ, но с другой - какой смысл спрашивать, если мной приемлим только один вариант ответа?.. Тогда получается, что "неважно что ты скажешь, все равно будет как я хочу".

А так не знаю даже. Так все нормально вроде. Недавно были в гостях, нам сказали, что наш ребенок выглядит очень счастливым, прям весь светится. Я не знаю, как это выражается, он просто бегал там, смеялся и играл с другими детьми, но разумеется было очень приятно такое слышать.

2014 для меня был изматывающим. Очень много новых впечатлений, новых эмоций, жизнь закрутилась с такой скоростью, что и вздохнуть иногда было некогда. Да и сейчас еще все крутится, и крутится. С одной стороны это хорошо - очень много перемен, очень многое открыла в себе, в отношениях мы очень выросли за этот год. Карапузик разумеется вообще чудо просто. Он так много уже понимает, настолько быстро растет, что иногда мне становится еще страшней, чем мне страшно все остальные дни))

Я не хочу ничего себе загадывать, не хочу ничего планировать. Хочу только пожелать себе и всем читающим оставаться в движении и развитии. Успешного роста во всех жизненных аспектах, больших и маленьких радостей и чтобы через год мы оглянулись назад и увидели пройденный путь, а не точку отсчета.