Готовлюсь сдавать теорию на права, и у меня тихо едет крыша.

Я еще НИ РАЗУ не набрала на тренировочном тесте выше 48%. Чтобы пройти надо хотя бы 80%. Всего около 2 тыс вопросов. Тупо выучить вопросы нереально. Пройти все темы на уроках теории - невозможно. У меня реально тихо едет крыша. Вопросы из серии что делать, если зажегся индикатор, что с тормозной жидкостью проблемы? почему в данной ситуации (фото) вероятность аквапланинга невысока? И фото: автобан, проливной дождь, впереди туннель. Или там шок абсорбер износился, какие последствия? А еще бесконечное количество вопросов типа вот ситуация - можно тут обогнать или нет? Мы на днях с Мишей спорили, потому что я сказала, что нет, посчитав видимость недостаточной. А он сказал, что да, потому что видимость вперед достаточная. И я оказалась неправа: система тоже посчитала, что видно достаточно далеко. И большинство вопросов именно такие: ситуация - оцените. Снижать ли тут скорость? Почему? Как узнать, если вы выбрали правильную скорость ипередачу в данной ситуации - и картинка - дорога в холмах и знак, что через 2 км откос на сколько-то там градусов.

На каждый вопрос 4 варианта ответа. Может быть один верный, а могут быть и все. Если правильных варианта три, а ты выбрал только 2, то получаешь 0 баллов из например 5, и не получаешь доступ к дополнительному вопросу, то есть теряешь еще 1-3 балла. То бишь в сумме разом теряешь 8 баллов из 88 возможных.

Я задолбалась уже шописец как. Я уже две недели долбаюсь с тренировочным тестом, и еще ни разу - ни разу!!! - у меня не попадалось больше, чем 1-2 знакомых вопроса.
Такое ощущение, что я никогда не получу эти гребанные права.

Устала дико. Нейтан все еще толком не говорит, но ему уже почти 2,5, он все понимает, он знает, чего он хочет, но не может выразится. Или выражается, но мы не понимаем, на каком языке, что он говорит. Несколько дней подряд он рыдал перед сном дико просто, что-то хотел, а мы никак не могли понять, что. Ревнивый ужасно, я даже почитать не могу, он подходит, отбирает и уносит в шкаф. Шкодник тоже тот еще. И ему объясняешь, объясняешь, и даде непонятно, он вообще понимает или нет. Так вроде все он прекрасно понимает, но когда миллиард раз повторяешь одно и тоже и как об стенку - задумаешься тут. Он не делает ничего такого ужасного, он просто бегает, везде залезает, гоняет кошку иногда, прыгает - мальчик как мальчик. Но у него энергии на 10ых, а у нас на двоих с трудом наберется.
Ест ужасно. В садике ест, хоть на том спасибо. Но дома вообще нет. Может поесть хлопьев, фрукты ест и хлеб. Все. Иногда погрызет варенную курицу и рыбу. Он не выглядит голодным или худым, но я реально не понимаю, на чем он растет. В садике их хорошо кормят, три раза в день, супы, мясо, овощи, фрукты. Говорят, что ест нормально, как все. Видимо на этом и растет...

С бизнесом Мишиным вечно какие-то проблемы - что ни день, то приключение. Иногда мы его пару-тройку дней можем вообще не видеть, потому что он приходит, а мы уже спим. Он тоже нервничает конечно же, переживает. Но помогает мне очень, дает отдохнуть, поспать, как только я устаю.

Поиски квартиры задолбали. Но тут там уже тесновато, надо хотя бы 100 метров. Был хороший вариант, увели из под носа. Есть еще один более-менее, но не идеальный, и там надо немного перепланировку сделать. Мы отправили агенту план, как мы хотим, если они слелают, может через пару-тройку месяцев переедем. В прошлый раз переезжали, когда я уже на 7ом месяце была, сейчас хотелось бы пораньше, но не знаю, как получится.

Уборщица наша задолбала. В последнее время от нее больше проблем чем помощи. Духовку помоет, но так, что потом все смывать приходится, иначе воняет химией шописец. Вечно оставляет чистящие средства в доме, то у окна забудет, то еще где. Ребенок в доме, почеиу я должна ходить и за ней все доделывать? Надо новую искать, но сначала надо переехать.

На работе куча всяких нюансов с моии контрактом, особенно в связи с маячащим декретом. Как все основные тесты сделают, начну уже выяснять в деталях. Да и начальнику надо будет сказать. В принципе у меня есть варианты, но надо уточнить все правила, на сколько контракт будет продлеваться, когда, будет ли повышение, или теперь с этим подождут, как-чего вообще.

Ходим на вождение. Теорию почти всю закончили, впереди еще практика. Делаю тренировочные тесты онлайн и тихо фигею. Во-первых, в общей сложности тут около 2 тыс вопросов, из которых на экзамене тебе попадется, кажется 50. Каждый вопрос имеет четыре варианта ответа. Может быть один правильный, а может быть все. Также если ты правильно выбрал один вариант, но неправильно второй - получаешь ноль баллов, и не получаешь дополнительный вопрос, то бишь еще теряешь баллы. На практической части, помимо практики, экзаменатор спрашивает вопросы об устройстве машины, двигателя и вопросы о технике вождения. У меня мозги от всего этого плывут. КАК я буду все это учить и запоминать с беременным мозгом - понятия не имею.

Короче да. Че-то как-то всего много, все непонятно, одни вопросы и никаких ответов.

Сказ о том, как Анечка закончила кормить ребенка.

Кормила Анечка, кормила, и все никак ребенок не хотел заканчивать. Все попытки были неуспешны, ребенок плакал, орал, отказывался кушать, и цеплялся за маму всеми руками и ногами. Мама каждый раз решала, что всем будет дороже, если мы так прекратим, и продолжала кормить.

Тут в один прекрасный день случилось с Анечкой то, чего никогда еще не случалось: стало дико-невероятно-ужасно больно кормить. Анечка была не готова к боли, Анечка не мазохист. Ребенку было сказано: молоко закончилось, маме больно. Ребенок задумался, послушал это с серьезным видом, развернулся и пошел по своим делам. Забил и все. Пару раз попытался, мама попробовала - нет, все еще было дико-ужасно больно, ребенок похныкал две минуты, развернулся на другой бок и уснул.

На этом конечно дело не закончилось, потому что Анечка озадачилась вопросом, а почему же стало так больно?.. Не то чтоб сильно озадачилась, потому что так не болело ничего. Но упомянула об этом в одном соо, гле первый же вопрос был "а это случаем не новая беременность?" Анечка озадачилась, напрягла считалку и озадачилась еще больше. Анечка пошла в магазин и купила писательные палочки. Аж три штуки, на всякий пожарный. Писательные палочки без тени сомнения выдали по две полосочки.
Так Анечка и узнала, что опять беременна.

Нет, у меня не поезала крыша, я не говорю все время о себе в третьем лице. Но ситуация для меня дико-комичная. Во-первых, мы недавно обсуждали с Мишей, когда мне удобней в декрет опять выходить в связи с моим контрактом. Как я писала раньше, у меня этот год решающий на работе, и в принципе беременность в этом году на удивление достаточно удобна. Но в то же время и немного рискованно: тут будет либо все, либо ничего. Я правда упомянула начальству, что вы там мол не чешитесь слишком долго, мне надо знать как можно раньше, у меня семейные планы. Я правда не ожидала, что семейные планы как всегда свалятся на голову так скоро. Ну реально две недели назад разговор был.
Страшно опять шописец. Почему нельзя узнавать, когда уже все самое страшное позади и уже все точно? Теперь еще сиди и жди неделями пока все тесты пройдут. Грр.
Ну и вообще страшно немного, как-чего оно во второй раз. И как оно будет для меня. Я конечно чувствую сейчас себя гораздо лучше, и система поддержки тоже есть, и вообще вроде как все по-другому. Но все равно.
Вообще пока не очень понимаю, что делать. В прошлый раз я методично штудировала все сайты, читала, когда там какого размера, выясняла все вопросы с документами итд итп. В этот раз я думаю о том, что мне training workshop в Киргизстане надо организовать, а у меня до сих пор контактного лица из правительства нет. И что паспорт надо ребенку продлить, и в садик на след год зарегистрировать. А еще накрылась наша мексика и канада. Может в канаду и поедем, но точно не осенью конечно, а вот мексике можно помахать ручкой. А еще опять переезд. А еще надо на права сдать. А как я буду на права сдавать с беременным мозгом? И машину тогда надо в этом году хотя бы одну взять. А еще неплохо было бы, если б карапуз наконец заговорил и инаучился ходить на горшок. Но это уже конечно мечты, можно сказать))) А еще интересно, я сильно растолстею в этот раз или нет? А еще у меня новый врач новая, которая сказала, что мой старый врач лох. Так что медицинская сторона тоже будет новой, так как эта очень удивилась, что меня не взвешивали. Видимо теперь будут взвешивать.

Короче вот. Сначала не хотела никому говорить, но у меня такие вещи плохо получаются)) 8 марта иду на первое узи, посмотрим, что там и как. Надеюсь все в порядке и мы все здоровы. Остальное приложится.

Приехала моя мама на три месяца, мы записались на вождение, и вопросы недвижимости - в кратце о том, что будет в этом посте.

Приехала мама. Уже две недели как она тут, пока что полет более-менее нормальный.

Мы с Мишей сходили в кино, в зал вместе, записались на вождение и теперь будем туда ходить, и надеюсь через пару месяцев получим права. Мы сейчас ищем квартиру побольше, тут нам уже тесновато. Несмотря на то, что площадь 76 метров, комнат всего две. Это проблема многих местных квартир в старых домах: огромные потолки, пространства, но планировка и утилизация пространства сильно страдает. Есть хорошие варианты и по цене, и по планировке, но в других районах. А у карапуза тут садик, и потом школа. Конечно транспорт тут очень хорошо развит, но хотелось бы, чтобы ребенок поменьше телепался в транспорте. Поэтому мы решили, что будем опять (оба по второму разу) сдавать на права и брать машины. Плюс Мише для его бизнеса тоже удобней будет, если даже не с машиной, то хотя бы с правами, чтобы он мог пользоваться всеми этими car2go и DriveNow. Ну и мне, если я хочу оставаться в лаборатории (а я хочу) тоже будет удобней. Я не думаю, что у нас сразу получится взять машину, у нас и так уже план на этот год выше крыши: надо чтобы бизнес сначала стабилизовался, плюс у меня на работе этот год многое решит, тоже тяжедый будет, плюс поездок на этот год у нас уже три как минимум (свадьба в мексике, летом в отпуск, и потом на 3ий карапузовый день рождения в Торонто). Если что-то пойдет не так, то все будет откладываться и переноситься. Более реалистичным выглядит покупка машин в следующем году. Но хотя бы права надо иметь. В нашем районе дороговато все-таки. Для сравнения наши 76 метров, две комнаты стоят 1200. А 140 метров и пять комнат в хорошем районе консульств стоят 1600. Для нас это было бы идеально: мише ближе на работу, мне близко либо до поезда, либо до автобуса, либо до выхода на автобан. Но до садика-школы на общественном транспорте минут 30, если не больше. Это много. Конечно мы пока еще не теряем надежды в нашем районе что-то найти, но посмотрим как будет.

Пупса обожаю неимоверно. Он такой человечек становится! Просто не верится даже. Нет, конечно, я всегда к нему какие-то чувства испытывала, но по началу я помню было это ощущение, что я делаю все на автомате. И отдачи от него никакой не было. А сейчас он реально маленький человечек! Я прям смотрю и не верю своим глазам иногда. Как так возможно?

У нас у обоих отпуск, ребенок дома из детского садика, и как вы думаете, что случилось? Прааавильно, я заболела. Опять. Абсцесс в горле. Опять. Это третий абсцесс за последние 3 месяца и кажется 6 или 7 ангина за год. Кто бы знал, как я задолбалась болеть, как я задолбалась ходить по врачам... У меня антибиотиков уже столько, что я скоро их смогу продавать.

Я никак не могу решить, что же я думаю по поводу австрийской медицины. До рождения ребенка я сталкивалась с врачами максимум раз в год. Ночью в больнице была один раз, когда подруга накурилась кальяна и потеряла сознание в ванной, расшибив себе бровь. Поехали зашивать. Тогда это было целое приключение: мы ехали в ночном автобусе часа в 2 ночи и хихикали как две идиотки, потому что она пыталась прикрыть волосами кровавую бровь, и мы все рассуждали, что наверное люди думают, что мы алкоголики-наркоманы, хотя мы были абсолютно трезвые.
Во время беременности и с рождением ребенка я побывала во всех основных больницах с самыми разными проблемами и вещами, о которых раньше а) никогда не слышала, б) думала, что они происходят только с кем-то очень-очень нездоровым, и точно не со мной, с) думала, что такое бывает только в страшных снах. Хотя так по честному, как я сейчас понимаю, ничего такого мега-страшного у нас не было. Но когда что-то происходит с тобой впервый раз, и ты понятия не имеешь, что делать, это дико-страшно.

Читая группу русских мам в Австрии, сталкиваюсь с тем, что все разделяются на две группы: медицина в Австрии ужасна и медицина в Австрии отлична. Основной причиной для споров является общий эдакий пофигизм врачей. Мы же все привыкли, что чуть что и сразу туча анализов, запретов, больницы и прочее, прочее. А тут все так спокойно относятся ко всему этому.

У вашего ребенка температура 41? Вот вам паркемед, давайте много теплого питья. У вашего ребенка температура 40-41 второй день на жаропонижающем? Вот вам паркемед давайте много питья, подождите, у нас тут ребенок, которому 10 лет, и у него температура 40, сначала надо дать паркемед ему, и посмотреть, когда ж его наконец перестанет трясти в ознобе, и когда губы поменяют цвет с синего, а потом наверное надо его оставить на ночь, или не надо, посмотрим.
Вашего ребенка рвет каждые 10-15 минут? Подождите, ваш случай не срочный. Его все еще рвет час спустя? А полтора часа спустя? Вот вам таблетка от укачивания, не кормите 30 минут, посмотрим, что дальше будет. Рвать перестало? Ну это либо инфекция какая-то желудочная, либо не желудочная и просто у организма такая реакция, такой метод вывода заразы, давайте много пить, следите, чтобы не было обезвоживания.

Кто не в курсе, тут такая система, что врачи работают по будням в избирательные часы (ну типа с 11-14, 4 раза в неделю). Если у тебя чп, а твой врач не принимает, то либо иди к другому за свои деньги (потому что по страховке ты можешь менять врача не чаще, чем раз в четверть), либо в больницу. На дом врачей не вызывают (опять же за редким исключением и за свои деньги, ок 100 евро за визит), детской неотложки как таковой нет. Есть телефон, куда можно позвонить и проконсультироваться по поводу лекарств и таких каких-то вопросов, но если ребенок до года, то они сразу говорят ехать в больницу. Еще конечно можно вызвать скорую, но если скорая решит, что случай не критичный, то вам так же могут сказать ехать в больницу. Или же, если она все же приедет, то вас просто на скорой отвезут в больницу, и вы окажетесь в том же самом приемном покое.

Система эта одинаковая как для взрослых, так и для детей. Надо ли говорить, сколько времени можно провести в больнице в ожидании своей очереди? Наш рекорд, кажется, был 4 часа с больным ребенком на руках. В тот раз, по-моему, было что-то с ухом, я уже честно сказать не помню, потому что большую часть этого хочется забыть как страшный сон. Один раз мы даже заказывали туда пиццу, потому что примчались вечером, после работы и были блин голодные. Разумеется на выходных и по вечерам там вообще аншлаг. Обычно правда мы управляемся за 1,5-2 часа. Это типа быстро. Во взрослой меньше 2,5 никак, потому что там сразу берут анализ крови и его результатов ждать 2 часа. А еще мне несколько раз там ставили капельницу, и я должна была сидеть и ждать, когда она наконец докапает, и я смогу поехать домой. Когда я пришла со своим первым абсцессом в больницу посреди ночи, потому что я не могла спать от боли, и лекарства не помогали, врач посмотрел так, выписал антибиотик, и такой: Если станет сложно дышать, приходите, а так на контроль к своему врачу через 10 дней. Я тряслась как осиновый лист, потому что начиталась в русском инете, что с абсцессом сразу в больницу в срочном порядке, а то вообще жесть что будет. А этого вообще ничего не впечатлило.
С одной стороны мне всегда хочется думать, что они натасканные и видят уже что серьезно, а что нет. Как-то мне сказали, что в России все врачи такие зашуганные, потому что у них нормальной практики, образование хромает, система диагностики, оборудование - все короче хреновое, поэтому они перестраховываются, потому что если что не хотят брать ответственность. С детьми например: да, дети много болеют, и да, все наши разы, даже с температурой 41 заканчивались нормально. Но откуда они знают, что это ничего серьезного? С температурой 41 у нас взяли анализ, чтобы посмотреть нет ли обезвоживания. Обезвоживания не было, поэтому нас спокойно отправили домой. И я периодически слышу истории, как детей кладут в больницы, и там правда какие-то более серьезные вещи. Но как блин они знают?? Тут видимо либо доверять, либо нет. Но как маме, мне страшно вот так вот всегда полагаться на другого. И наверное если ты вырос с таким подходом, это как-то ок, но сталкивалась с тем, что почти всем приезжим немного странно.
Да и про взрослых тоже. Ладно, один раз, когда я выкашливала свои легкие, мне сделали рентген легких, дабы убедиться, что это не пневмония. Но все остальные разы, когда я помирала примерно так же, мне прописывали парацетамол и обильное питье. Ну и капельницы несколько раз ставили. Но такие: с жаропонижающим и от обезвоживания. Иногда у меня такое впечатление, что в Австрии есть два способа лечения: обильное питье и антибиотики. Если обильное питье не помогло, тогда надо антибиотики.
Сейчас мы поменяли детского врача, и эта впервые выписала от кашля травяной сироп, который, о Бги, помог. Обычно нам делали тест крови, страшно говорили, что инфекция бактериальная, надо антибиотики, и выписывали антибиотики. Нам с Мишей тоже чуть что - сразу антибиотики. Или обильное питье.

Это я все к чему? К тому, что меня задолбало болеть. В прошлом году в период с января по июнь ребенок болел каждую вторую неделю, мы с Мишей поочереди подхватывали, что там было у карапуза и тоже болели по очереди. В этом году (у меня год с сентября, если что, я все еще - или опять, как посмотреть - в школьном календаре живу) карапуз пока что болел всего лишь раза 3-4 и недолго, 2 дня тут, два дня там. И пару раз было такое, что в один день температура поднялась к вечеру, а на следующий все уже нормально с симтомами типа насморка. Как на новый год. Зато я два раза лежала с ангиной летом, три раза осенью (включая два абсцесса) и сейчас мой третий абсцесс. Я раньше болела может быть раз в год на один день. От силы. В детстве я тоже болела максимум раз в год. Два раза в год это уже было что-то с чем-то.

Меня задолбало болеть. Я устала от лекарств, врачей, и больше всего от ощущения собственной слабости и беспомощности. Когда болеет ребенок это вообще жесть, потому что начинаешь думать, что я могла сделать, как предотвратить, в чем тут моя вина, и не знаешь, что делать. Когда сам болеешь, то у тебя семья, жизнь, и как бы ты ни старался, полежать и тихо поумирать в углу не получится. Хотя надо отдать Мише должное, он отменно ухаживает за больными))) Из меня ужасная сиделка, а вот Миша становится внимательным и заботливым. Я пытаюсь у него чему-то научится в этом. Хотя иногда как только я заявляю, что плохо себя чувствую, он тут же выдает что-то вроде "да, я тоже". И в такие моменты мне хочется стукнуть его по башке. Но когда мне правда плохо, он помогает и берет карапуза и остальные заботы на себя, за что я ему безмерно благодарна.
Но сейчас не об этом, а о том, что меня задолбало болеть. Я никогда не думала, что до меня когда-то дойдет важность столь тривиального пожелания на все возможные и невозможные праздники, как пожелания здоровья. Сколько раз я всем его желала, и никогда особо не задумывалась над значимостью. А сейчас я безмерно благодарна, что мы все относительно здоровы, и больше всего на свете желаю нам и всем кого я знаю этого самого здоровья. Стареем, блин.

Ребенок заболел, муж уснул. Сижу с горячим карапузом в обнимку, пьем теплый чай с малиной и смотрим Как приручить дракона. Вот наш новый год. А у нас планы были, фейрверками закупились... С новым годом. Вроде мелочь, и не могу сказать, что меня не устраивает лежать в обнимку с пупсом и смотреть мультики, да и к новому году я более чем равнодушна, но как-то все равно стремно.

А я кстати писала или нет про свои диагнозы? По-моему нет. А меня ж столько тестировали, что прям вообще.
Короче подтвердилося пограничное расстройство личности, и скорее всего биполярное второго типа, потому что у меня есть эпизоды hypo-mania и депрессивные, и длится это все годами, а не первый раз случилось. Но пока биполярное еще не точно, а вот пограничное по полной программе. Еще делали тест янга или кого-то там (схемная терапия), и майерс-бриггс до кучи сделали (независимо, по другим причинам). Майерс-бриггс вообще зашибись результаты. В жизни меня так точно никто не описывал. Я оказалась ISTP, и просто каждое слово про меня. Тест янга меня немного расстроил, потому что реально показал, какие у меня серьезные проблемы, там все очень плохо. У меня серьезные проблемы с тем, что я думаю, и что чувствую, с принятием себя, с принятием мира в принципе. Сейчас я хочу что-то здесь записать, и не хочу комментарий в духе "да ладно, да что ты так думаешь, да посмотри вокруг, все хорошо".

Как и у всех у меня есть два подхода, как смотреть на вещи: мысли и чувства. Я всегда выбирала голову, и мне всегда этот подход казался единственным верным, потому что эмоции вещь нестабильная, полагаться на нее нельзя, а здравые суждения и размышления имеют под собой определенную логику, которая жетская и ничего с ней не случится. И все было прекрасно, пока эмоции не зашкалили, и я ни осознала, что за 26 лет своей жизни я не научилась с ними жить. И что хуже всего, мои эмоции и чувства абсолютно не совпадают с реальностью.

Например, вопросы из этого янговского опросника (надо оценить по шкале "верно" до "неверно"): "Я получаю недостаточно любви и внимания" или "Большую часть времени у меня не было никого, кто бы заботился обо мне, делился со мной или переживал о том, что со мной происходит." Итд, итп. Все в таком духе. Отвечать надо основываясь на том, как ты чувствуешь, а не как думаешь. Я сначала прочитала это в инструкциях к заполнению, и не поняла, о чем это они. Когда начала заполнять, сразу поняла, потому что мой мозг говорил "конечно же я так не чувствую, у меня любящая семья, друзья" итд итп, а по ощущениям "да, да, именно так я себя и ощущаю, но в добавок я чувствую себя виноватой, потому что знаю, что не имею права так себя чувствовать". Меня реально это очень сильно загрузило, потому что я увидела, насколько сильный диссонанс между моими эмоциями и реальностью. Грубо говоря, если я в моей ситуации чувствую себя так, то у меня нет шансов когда-либо чувствовать себя счастливой, потому что если я так себя ощущаю без видимых на то причин, то на что я вообще расчитываю?

Ко всему прочему я отказываюсь принять мир как он есть. Драматично звучит, знаю. Но по-другому это и не назовешь. Я вижу как все функционирует, я понимаю это, но я не могу принять. Я не чувствую вещи так же как я вижу чувствуют их другие. Какие-то логические цепочки в поведении людей, в правилах, устоях кажутся мне дибильными и глупыми, и я отказываюсь им подчитняться, что в итоге приводит меня к неприятностям и ощущению форевер алоун, и что я нигде не вписываюсь, нигде не пренадлежу. Мне нравится быть одной, но мне это нравится, когда я сама выбираю, а не когда у меня нет выбора, и я вынуждена учиться заботиться сама о себе.

Мне очень тяжело об этом всем писать, потому что я понимаю, насколько это глупо. Это глупо и неадекватно чувствовать себя брошенным на произвол судьбы ребенком, который вынужден учиться выживать, когда у тебя есть семья, которая тебя любит и заботится о тебе, черт побери, когда у тебя есть друзья, и ты можешь обзавестись новыми, когда у тебя нормальная работа и хорошие коллеги. Это ненормально стоять в толпе знакомых и симпатичных тебе людей и чувствовать себя аутсайдером, потому что тебя никогда не поймут и не примут, потому что ты думаешь как-то не так, потому что у тебя другие ценности, другой подход к вещам. И особенно это ненормально, если ничего такого особенного в тебе нет. Если ты просто обычный такой человек.

Мне очень тяжело понять и принять эти вещи. Я считаю себя самой что ни на есть ординарной, но не могу влиться ни в один нормальный коллектив без необходимости ломать себя и притворяться нормальной. При этом я живу с идеей, что надо всегда быть собой, но на деле это никогда не приводило ни к чему хорошему, потому что со мной что-то не так, и не в хорошем смысле "я особенная", потому что нет, я не особенная, а в смысле, что со мной что-то не так. Мне кажется именно поэтому мне всегда так нравилось быть одной, потому что это единственное время, когда я могу быть полностью собой и дышать спокойно. Самое комфортное на данный момент для меня это быть с Мишей, потому что с ним я могу быть почти что полностью собой. Но все равно мне всегда кажется, что есть какие-то части меня, которые он не понимает, и мне становится стыдно, что я такая стремная, и тогда я начинаю напрягаться и думать о том, что если он узнает, какая я стремная дурочка, то перестанет меня любить. Хотя я знаю, что это не так.

Короче да, бардак полнейший. На следующем приеме мне обещали дать почитать что-то конкретно про мои типы, что-то, что может мне помочь как-то в этом всем разобраться. А пока что у меня было домашнее задание попытаться понять, уловить момент, когда меня перекрывает злостью или ощущением вечного одиночества, чтобы можно было найти причину и меня перепрограммировать. Не знаю, посмотрим что из этого всего получится.

Со здоровьем у меня конечно жесткач полный. Пару недель назад у меня был абсцесс в горле, сидела на антибиотиках 2 недели. Сама конечно тоже виновата. Я сразу почувствовала, что для ангины странновато болит как-то, надо было сразу начинать антибиотик. Но я решила, что я очень умная, итак на части разваливаюсь, поэтому попробую пока полосканиями. В итоге пару дней вроде как ничего было, а потом каааааак распухло все. Говорить не могла, есть не могла, пить не могла, шея опухла так, что линии подбородка не видно было. Крутить головой больно, все делать больно. Спать не могла, пошла в госпиталь. Там мне опять же выписали все те же антибиотики, потому что другие мне собственно нельзя, ибо я же все еще кормлю (да, да, да), поэтому вариантов у меня как бы нет. И я их послушно пила две недели. Их, свои таблетки и еще 3 других таблетки, чтобы сгладить побочки от первых двух. Короче 5 таблеток каждый день. Не витаминчиков, а блин лечебно-калечущих таблеток.

От анти-депрессантов начались побочки. Я думаю, что от них. Во-первых, дикие проблемы с желудком - ппц никогда такого не было, и во-вторых, самые настоящие акне. Тут у меня вообще шок полнейший, у меня никогда не было проблем с кожей. А сейчас я иногда если без макияжа себя в зеркале поймаю, то реально пугаюсь блин. Я не знаю, в принципе и то, и другое может быть от стресса, от того что сладкого стала больше жрать и кофе много пью. Кофе стараюсь поменьше пить, со сладким сложней. Я вообще никогда не была сладкоежкой, но тут видимо от стресса опять же или что, ем реально много. Почти каждый день либо выпечку ем, либо шоколадку уминаю. Для меня это жесть как много.

Короче не знаю. По хорошему мне надо пару месяцев посидеть на овсянке да зелено-ромашковом чае. Ромашковый чай кстати просто супер. Перед сном взяла привычку пить. Раньше терпеть не могла, но от него и желудок лучше и по-моему морда лица с утра тоже не такой опухше-воспаленной кажется.

На работе дел дофига, ничерта не успеваю, плюс еще конец года, финансовые всякие закрывательные процедуры уже свели меня с ума.

Дома я никак не могу дойти маме визу сделать. Мама обижена, Миша обижен, потому что ему как бы смешно ни звучало, очень сейчас нужна помощь моей мамы. Он начал на стороне бизнес небольшой, и ему нужна помощь хорошо все организовать. А моя мама просто прирожденный организатор. Ну и конечно с пупсом было бы хорошо, если бы она помогала. Мы оба крутимся как белки в колесе: стараемся подхватывать друг друга, когда кто пупса забирает, когда няня, когда няня забирает, потом кто во сколько приходит. Работа, потом у меня врачи почти каждую неделю, у Миши бизнес. Вот в пятницу например обычно Миша забирает пупса, а тут ему поставили совещание на это время, не предупредив вообще, хотя все знают, что он в пятницу рано уходит за ребенком. Ну короче передвинуть уже ничего не могут, кто будет забирать. В итоге няня смогла на полчаса перехватить, а потом я должна была спланировать приехать с лаборатории пораньше, поработать еще в главном офисе пару часов, и уйти раньше, чтобы успеть. Может это звучит просто, если это один раз. Но такие вещи часто случаются. Пока мы вроде как справляемся, но иногда я реально ужасаюсь тому, как все летит.

Пупс растет, играет, пока еще не разговаривает. Слова какие-то говорит, на своем что-то объясняет, но ничего внятного. Мы ходили на плановый осмотр, врач спросила на каких языках мы разговариваем, я сказала, что дома русский и английский, а в садике немецкий и иврит. Она такая, ну супер-замечательно. Потом спросила, если он хотя бы пару слов на каждом языке говорит. Я начала перечислять, какие слова он говорит на английском (больше всего, слов 10 может), она уже после 3-4 слова сказала "ну вообще супер, все замечательно". Спрашивала всякое разное про то, как он играет, может ли сам себя кормить итд итп. Может то может, но не хочет. Он вообще упрямый, шописец. Он знает, что он хочет, когда он хочет и хрен его переубедишь. Он может сидеть-сидеть, потом вдруг встанет, пойдет на кухню, возьмет яблоко и спокойно сядет его есть. Это как бы в норме. Но если его попытаться накормить, то никогда не знаешь, успешно дело закончится или нет. Вообще ему нравится помогать готовить. Чай может себе сделать. Естественно горячую воду мы ему одному не даем, но все остальное совершенно самостоятельно может. Для меня это так удивительно. Настоящий маленький человечек получается. Еще не любит, когда руки грязные, сразу идет за салфеткой и старательно вытирает или отряхивает. Читаем книжки, смотрим мультики. Да, мультики смотрим, особенно по утрам по выходным)))) Встает он в 5:30-6. Если доспит до 7, то это праздник. Поэтому выходные утро у нас начинается с просмотра какого-нибудь мультфильма. Только мы смотрим обычные, длинные. Любимые у него Brave(мой любимый тоже, просто обажаю этот мульт), Bernstain Bears, Horton hears a Who, Lion King, Frozen, Snow-white (ужасный мультик, она такая дура, жесть просто! но пупсу нравится, там много музыки и животных), Bolt еще. Я бы на русском может что добавила, но не знаю что. Мы с Мишей чередуемся: я встаю в субботу, но отдыхаю во второй половине дня, а Миша достается вечер субботы и утро воскресенья. Не всегда так получается, ну и плюс все вместе мы тоже время проводим, конечно. В прошлые выходные Миша работал все выходные напролет, мы вообще его почти не видели. Поэтому к понедельнику я была вымотана до предела. На работу шла как на каникулы. И физически устала, и эмоционально. Но в принципе на выходных мы как-то стараемся перехватывать друг друга, чтобы каждый мог и поспать, и отдохнуть хотя бы чуть-чуть.

Социальная жизнь тоже разумеется никуда не делась, хотя я сейчас если честно никого не хочу видеть, Миша тоже устал. Но на прошлых выходных мы ходили на одну пати, завтра с друзьями встречаемся, в пятницу у Миши день рождения, потом еще что-то и еще. Мы оба пытаемся не забывать смотреть в календари свои и наш семейный, потому что реально впервые в жизни я не могу запомнить, когда у меня и что. Между расписанием пупса, работы, Мишиным расписанием, когда кто ребенка забирает, когда кому на работе надо задержаться, когда у кого какой врач-зал-фиг знает что, когда к друзьям, когда сошиал ивент какой - голова реально кругом иногда идет, теряюсь во всем этом ужасно. Конечно глоток свежего воздуха в виде мамы, которая бы переняла хотя бы на время на себя хозяйство и не надо было бы волноваться, когда кто забирает и кто с ребенком, помог бы ужасно. Но это порочный круг: у меня нет времени сделать маме визу. Первая неделя января у нас с Мишей отпуск. Пупс дома до 6, а с 7 обратно в садик. У нас будет целых два дня, когда мы дома, а карапуз нет. Ждем как манны небесной. Планируем спать. И не только конечно, но из кровати никто вылезать не собирается. Благо ребенка из дома забирают, домой привозят. Надо только вниз спуститься, в машине пристегнуть, и можно идти обратно под одеялко.

Короче это я все к тому пишу, что я не знаю от чего именно у меня проблемы с желудком и гребанные акне. То ли и правда побочки от моих таблеток до меня добрались, потому что в принципе и желудок, и акне в списке побочек, то ли просто на фоне общего стресса, дикого количества кофе, сладкого и в принципе не совсем хорошего питания, мой организм меня подводит. 21-ого иду на ежемесячный чек-ин к своему психиатру, спрошу у нее, что делать будем. А пока хоть недельку постараюсь питаться лучше что ли.

Куда летит время??? Я как будто в нем потерялась немного. Такой дизориентации во времени у меня еще, по-моему, никогда не было. Дни пролетают только так. Времени остановиться и что-то обдумать, записать нет совершенно.

На работе конец года, плюс внешний аудит пришел, так что у меня вообще мозг скоро взорвется.
Дома - Миша начал небольшой бизнес (помимо своей основной работы), поэтому иногда он приходит домой - я уже сплю, я ухожу утром - он еще спит. В пятницу я легла спать около 8 вечера, они с карапузом еще играли, в субботу утром я беру пупса, в воскресенье - Миша. Всю субботу он носился доделывал по работе всякое разное, потом я с коллегой обсуждала наши вопросы по телефону 3,5 часа, попутно играя в догонялки и сражаясь на "мечах" с пупсом. В итоге мы оказались с Мишей вдвоем часам к 10, когда у меня уже опять слипались глаза, потому что я на ногах с 5:30 утра. Тут еще он уезжал в командировку на 3 дня, поэтому в итоге получилось, что мы вообще почти неделю не виделись толком. Следующие две недели будут тоже сумасшедшими.

Нам надо как-то научиться себя организовывать лучше, потому что это только начало. Дальше детские дела еще пойдут, всякие кружки-друзья-секции, и если мы не научимся быть более собранными, то просто потонем во всем этом.
Я не жалуюсь, мне нравится то что мы все куда-то движемся. Но надо лучше организовываться. Мне надо маме визу сделать, а я никак не могу до полиции дойти, чтобы приглашение оформить. Тупо не могу найти час-два на это.

Начала терапию, надо наверное что-то записать.

Специалист, к которой я хожу занимается когнитивно-поведенческой психотерапией. Пока что мы только так поговорили о том, о сем, чтобы дать ей какое-то представление, в какую сторону копать.
Я думала, что будет тяжелей, если честно. Не то чтобы все легко, нет, выхожу все равно на грани слез. Но я боялась, что совсем не смогу и не выдержу.
Совершенно неожиданно для меня стали вылезать вещи, которые я засунула в самые далекие уголки и притворилась, что они никогда не происходили. Я правда как будто забыла, а тут все вспоминается, вылезает, потому что задают такие вопросы, на которые не ответить кое-как: либо правду и всю правду, либо ничего. Например, я никому никогда не рассказывала о том, что случилось, когда мне было 10-11 лет. Я правда как будто забыла, притворилась, что это ок, что этого никогда не происходило, а если даже и произошло, то никакого эффекта на меня не имеет, и вообще. Если в двух словах, то когда мне было 10 лет, я возвращалась домой, и мужик в заполненном до отказа поезде метро взял мою руку и отдрочил себе моей рукой. Не знаю, мне всегда казалось, что это фигня. Ну не изнасиловали же меня. И потом еще были похожие эпизоды один раз в летнем лагере, потом одноклассник донимался в течение нескольких месяцев, довел меня до нервного срыва, а все говорили "сама виновата". И куча других вроде бы мелких деталей, когда бабушка говорила мне, что я злой человек снова и снова, итд итп. Вроде как все по мелочам, но складывается вместе в стремную картину, и все вместе плюс изначальная предрасположенность послужило началом тех проблем, с которыми я столкнулась сейчас.

На следующую нашу встречу обещала принести мне книжек полезных почитать. В общем и целом будем меня тренировать распознавать тригеры на ранних стадиях и перенаправлять мои мысли. Так сказать разбивать на кусочки и собирать заново. Перепрограммировать реакции, логические цепочки в моей голове.

В общем как-то так. Пока в голове бардак такой, каша.