По-моему я уже три месяца как не была на терапии. Мама называется приезжала. Вроде как должно было бы быть больше свободного времени, но в реальности нифига. Надо позвонить, записаться опять, а то ппц как много времени уже прошло, и всяких вопросов и вещей для обсуждения тоже очень много накопилось.

Вот одно что меня задолбало просто, это то, что я постоянно жду какой-то жопы. Меня это так бесит прям. Если все хорошо, я сижу и жду, что сейчас все станет плохо. Я устала от этого, я хочу, чтобы у меня все было хорошо, и я могла этим наслаждаться, и чтобы и дальше все было хорошо. А то у меня реально ощущение, что только все хорошо, как я думаю о том, как бы стало плохо, и конечно же становится плохо.
Еще иногда мне кажется, что мне по какой-то неведомой причине надо на что-то жаловаться. Опять же, как будто страх какой-то, что если не на что жаловаться - что-то тут не так. Я догадываюсь, что причиной может быть вечные дибильные высказывания типа "бесплатный сыр бывает только в мышеловке","ложка дегтя в бочке меда" и прочие, которые сейчас даже не вспоминаются. Знали бы вы как я ненавижу все эти пословицы и крылатые выражения. Вот реально просто всей душой ненавижу. Все эти гребанные предрассудки, какие-то поверья и прочее. Они сидят где-то в подкорке, потому что с детства их везде слышишь, и лично мне дико-отравляют жизнь. Ненавижу их просто до трясучки. Или мнение о том, что у кого-то не бывает все хорошо, обязательно надо найти какое-нибудь говно. Если у тебя есть деньги, значит в семье должны быть проблемы или со здоровьем. Если у тебя нет денег, то с милым рай и в шалаше. Если у тебя на вид нормальная семья, то кто-нибудь должен обязательно тайно страдать. Или быть больным. Или еще что.
И да, я понимаю, что есть наверное некое равновесие в природе. Но я уверена, что его масштабы не столько велики. Что там про черта было? Не так страшен черт как его рисуют? Малюют? Не помню короче.

Мама была у нас три месяца (с перерывом в две недели), и я дико от нее устала. Иногда у меня такое ощущение, что мы росли в разных домах вообще, потому что у нас совершенно разное видение наших отношений. Она почему-то думает, что мы близки. Или что она меня знает. А для меня чем дальше, тем больше я понимаю, насколько мы вообще разные, и насколько она вообще меня не знает. И дело не в том, что она делает что-то не так, а в том, что она просто другой человек. Скажем так, если бы мы просто когда-то где-то познакомились, я бы с ней не стала общаться. Мне не нравится ее взгляд на многие вещи, раздражает манера общения, подход к проблемам, образ жизни, приоритеты. И я честно смотрю на все это и пытаюсь понять: это я иду от противного или просто в другую сторону? И все чаще прихожу к выводу, что просто иду в другую сторону. Мне кажется я честно пыталась жить по установкам, которые мне напихали дома. И честно ненавидела это все. Просто потому, что это не для меня. Не знаю как объяснить. Например, когда я была ребенком, я никогда не могла понять, почему у нас вечно нет ни на что интересное денег. Вроде как мы не бедствовали, но всегда хватало только "на самое необходимое". Теперь поняла: "самое необходимое" с точки зрения моей мамы, это совсем не то, что я считаю необходимым. Каждый раз, когда она приезжает к нам, она идет скупать половину икеи. Или еще каких-то подобных магазинов. Ей надо, чтобы дома везде все было в полках и баночках. Я же это не перевариваю. Мне не нравится, когда прям все пространство забито, меня не смущает легкий бардак. Я лучше небрежно брошу вещи на спинку кровати, чем куплю еще одну вешалку "для ношенных вещей". И потрачу деньги на что-нибудь другое, на что-нибудь, что мне сейчас хочется, что принесет мне удовольствие. Мне плевать, если у меня в шкафу что-то неорганизованно, я не хочу проводить выходные за решением домашних вопросов. Я хочу блять отдохнуть. И мне не важно, какого цвета будет 25 полка.
А еще у нее все занимает дохрена времени. Я не понимаю как так. И тоже блин, все детство: собираемся куда-то, надо час на сборы. ЧТОООООО делать час?? Это при том, что она не красится, волосы не укладывает, ничего этого не делала никогда. И так всю жизнь.
И она как будто меня вообще не знает. Я понимаю, что меня по большей части воспитывала бабушка, и видимо сейчас это очень сильно вылезает. Но я не понимаю, как моя мама этого не видит? Как она не видит, что я другая, не такая как она, что мне нужны другие вещи для моего комфорта, что у меня другие приоритеты? Я пыталась это объяснить, но это как о стенку горох.
А еще меня дико бесит, что если что-то случится, она без разбора винит меня (или себя, или Мишу или еще кого внутри семьи). И что окружающие всегда важней семьи ("ой, неудобно будет", "нельзя так грубо отказать" итд итп). Я вообще не понимаю, как так можно. Нас тут на деньги пытались кинуть (14 тыс евро на секундочку так), она слышала, что Миша долго разговаривал по телефону, я сидела рядом, потом вышла вся на взводе, рассказываю, какой вообще наглый чувак, совсем оборзел, за идиотов нас держит, врет только так. И ее первая реакция была: "Это потому что Миша вовремя ему не перезвонил". Я аж дар речи потеряла. С Мишиным звонком это ничего общего не имело. Но вот она очень переживала, что неудобно так, Миша сказал, что перезвонит, а так еще и не перезвонил. Хотя все что Миша сказал это "мы подумаем, и я перезвоню". Поскольку дело шло в тоне "это все не к спеху", то мы спокойно думали. А она вот очень переживала, что как-то неудобно получается. Я думала взорвусь там нафиг. Вечные пересказы каких-то событий, ссор. Ссоры это вообще жесть. В большинстве случаев все вокруг идиоты. Но в открытую конфронтацию она редко вступает, потому что "ну неприлично же прям так". Зато вечером рассказывает:"Вот я вчера ребенку при уборщице сказала, что что-то у него ножки грязные. И сегодня она наконец-то нормально помыла пол!". Что за поебетень? Сказать что-то прямо - не, не слышали. А вот это вот "ну я так сказала, чтобы она поняла, что я имела ввиду" - это да, пожалуйста. А потом обижается, если ее слова не так восприняли. И говорит, говорит, постоянно говорит. Это просто уму непостижимо. Я не знаю, как так получается, что какую-то малюсенькую деталь она умудряется рассказывать на полчаса. Миша вообще вешается, потому что она шлет ему сообщения в фб на русском языке. Ему тяжело на русском читать, он может пару предложений прочитать, но так чтоб коротко и по делу. А читать бесконечные поэмы, где суть можно было уложить в два слова - это реально нелегко, я его прекрасно понимаю. А потом она обижается, почему Миша не ответил, или что-то не понял, хотя она же все объяснила. И я говорила, что ему тяжело на русском писать блин! Так нет, она уехала и оставила инструкцию к чему-то по бизнесу на русском языке. А потом до слез обижалась, что он ее не прочитал. На русском. От руки написанную. Он блять печатный текст с трудом читает, а прописные это вообще нереально, он просто не может и все.

Короче на самом деле, я могу разве что не до бесконечности это все пересказывать. Просто чем дальше, тем больше я понимаю, насколько мы разные. Мне не нравятся, мне не комфортно в системе приоритетов, которые естественны для моей мамы. У меня совсем другая манера общения, в чем-то другие ценности. Иногда мне просто с ней тяжело как с человеком. Да какое там иногда. Почти все время. И честно, иногда мне хочется, чтобы это было по-другому, чтобя я могла наслаждаться общением со своей мамой. Но я не представляю, как это возможно.

Та-дааам! Я осилила))) За последние пару лет несколько раз думала сделать, но каждый раз забывала, бросала на полпути или еще что. В этот раз довела до конца. Так что под катом, мой целый день! Ничего особенного там нет, работа, врачи, и мои бесконечные скитания по городу и пригородам)))
А еще в этот день у меня выскочил страшный прыщ. Я почти сдалась, потому что он портил мне все настроение) Вот сегодня его уже нет. Но переделывать я все не буду))


читать дальшеДень начинается в 6 утра. Вернее в 6:19, после того, как два раза "снузнула" будильник.


Карапуз спит, Мишу я нахожу вырубившимся в гостинной. Как видите мы любим есть в кровати))) Хлопья карапуз иногда просыпается и есть ночью.


Встаю, и ползу в туалет. Кошатина везде со мной. Доброе утро, я красотка)))


Дальше мой супер утонченный макияж ака консилер, тон и тушь. А, и аптечный крем для лица. Иногда я еще стрелки рисую, но с приходом лета как-то хочется легкости и свежести. Кошатина везде со мной)


Накрасилась типа.


Иду проверять погоду за окном. Выглядит позитивно.


Одеваюсь в нечто, что делает меня похожим на деревенскую клаву, но дико-удобное, и выхожу из дома. Лифтоселфи!


Выхожу на улицу. Вход в наш дом и наша улица.


Быстро заскакиваю в банкомат снять немного налички и на обратном пути фотографирую совершенно нормальную картину в нашем районе.


Сворачиваю за угол нашего дома, вот на эту улочку, по которой я дохожу до метро.


Мой выход в метро на ремонте, так что иду к лифту и спускаюсь на станцию.


Сажусь в поезд. Время семь утра, так что народу еще мало. Час пик в этом направлении приходится на 8 утра.
<

Приезжаю на вокзал.


И топаю в старбакс за завтраком. Вообще я не большой фанат старбакса, потому что кофе у них слабый. Чтобы нормальный был надо всегда экстрашот просить. Но в моем нынешнем состоянии слабый кофе это то что надо, так что завтракаю я там.


Перекусила и пошла покупать билет. Обычно у меня проездной на месяц, но в мае я реже ежу на электричке, потому что меня вроде как перестало укачивать в автобусе. Или по крайней мере не каждый раз. Так что иногда я езжу на автобусе. Короче да, автомат для билетов и собственно говоря билетик.


Дальше иду к своей платформе и как раз выхожу, когда поезд подъезжает.


Электричка изнутри. Народу опять же немного.


Ехать где-то 15 минут вдоль весьма однообразных полей)) Ничего особенного.


Призжаем на мою станцию и я топаю вместе с толпой на наш шатл, который возит нас от вокзала до лабораторий, потому что лаборатория находится посреди поля, ничего туда не ходит.


И опять такие же пейзажи еще минут на 10.


Та-даааа! Приехали. Добро пожаловать в наши лаборатории) Воздух здесь всегда такой свежий, что я круглый год сижу с открытым окном. За исключением лета, когда дикая жара, и я закрываюсь и включаю кондиционер))


А вот и мой офис и мое рабочее место. Я не очень аккуратна)) И конечно же мой мега-декстоп))


Дальше я начинаю работать и таскаться по лаборатории туда-сюда, потому что часть наших лабораторий в одном конце здания, а часть ровно в другом. И поскольку часто сложно бывает застать кого-то у телефона, потому что они все работают в лабораториях, то мне приходится ходить туда-сюда. Сами лаборатории фотографировать не могу, поэтому вот наши бесконечные корридоры.


Сегодня я на работе до 12, потому что мне к врачу. Таймчек и топаю обратно к автобусу. У нас бесконечные ремонтные работы, поэтому вся территория в грузовиках и стойматериалах.


И опять на автобусе по тем же пейзажам.


Приехали на станцию, и ждем поезда целых 4 минуты.


И обратно на тот же вокзал, где я сразу спускаюсь в метро.


И еду на остановку под названием Шведенплатц. Мы там живем и там же находится моя клиника, где я веду беременность. Мне надо забрать оттуда кое-какие результаты анализов, потому что я иду за вторым мнением к другому эндокринологу. Шведенплатц, несмотря на то что центр, не самая гламурная площадь))


Сворачиваю за угол и топаю в здание в канадским флагом. Там находится канадское посольство и моя клиника)


Еду в лифте (лифт селфи с моих супер-спадающих штанах) на последний этаж и топаю в клинику. Мне приходится подождать несколько минут, пока мне все распечатают. Сижу, жду.


Забираю бумажки, таймчек и выползаю на улицу. Наш дом находится вот там вот через мост, за церковью с правой стороны. Но сейчас мне не туда, потому что что я там буду делать? Поспать времени мало, а больше дома делать нечего))


Переходим мост (смотрим направо, смотрим налево) и сворачиваем направо по небольшим улочкам. Я направляюсь в китайский (или какой-то такой) ресторанчик пообедать. Там вкусно, дешево и сердито. И обычно не протолкнуться в обеденный перерыв. Но поскольку я чуть позже, то должно быть ок. Короче идем кушать.


Пришли. Время кушать! Чувствую себя идиотом, фотографируя еду, но что поделать. Надо!


Проверяю, как бы получше доехать до моего нового врача.


Выхожу и иду к одной станции метро. Прохожу мимо нашего дома. Наш балкон под буквой Р, зелененький такой)


Короче опять иду.


Пока не дохожу до маленькой кафешки с обалденным мороженым. Не могу устоять)


Ну и наконец подхожу к метро, и опять вниз!


Приезжаю на нужную мне станцию. На этой станции трамвайное кольцо нескольких маршрутов и Венский универ, поэтому тут всегда, в любое время дня и ночь дофига народу.


Поскольку у меня еще есть время, и я все еще ем свое мороженное, то я решаю немного пройтись на солнышке. В метро в это время свободно, но в трамвай с мороженным я точно не пойду. Поэтому выхожу наверх и прогуливаюсь мимо универа.


Ну и раз уж я тут, то захожу внутрь. Внутри достаточно красиво, такое стандартное универское здание. Но все равно, симпатичненько так.


Мороженное доедено, можно идти на трамвай и ехать дальше.


Выхожу, сверяюсь с картой и топаю в нужном мне направлении, пока наконец не на хожу нужный дом.


Я пришла чуть раньше, так что жду еще минут 10. Пока жду, баклажанчика меня пинает. Это первый раз, когда я отчетливо чувствую именно пинки, а не просто какие-то шевеления. Грех не запечатлить))


После врача выхожу и сажусь на другой трамвай, который довезет меня почти до дома. Еще пройти немного надо будет. Сажусь в трамвай на место, с которого на поворотах кажется, что ты на американских горках и сейчас обязательно врежешься в столб.


Таймчек


Приезжаю на конечную остановку, которая является очередным вокзалом и просто большой станцией метро. Оттуда мне пешком минут 10-15.


Вон там на первой фотографии вдали виднеется Штефансдом. Но мне топать до церкви, которая видна справа, и за ней еще квартал и направо. И я дома.


Ура! Я дома.


Судя по мусорному мешку у двери, уборщица еще не ушла.


Дома меня ждет свежая кроватка, куда я с удовольствием плюхаюсь. Я пришла позже, чем карапуз возвращается из садика, но раньше чем обычно. Так что няня его уже забрала, и они пошли гулять. Я конечно сказала, что я уже пришла, так что минут через 30 они должны прийти. Но пока что у меня етсь 30 минут, дабы полежать пузом кверху.


Где-то через полчаса приводят карапузика, но я все еще выдохшаяся, поэтому мы смотрим мультик. Сейчас у нас любимый Mr Peabody and Sherman. Карапузик из садика тоже всегда уставший приходит, и где-то первый час не особо рвется играть, отдыхает.


В этом время быстренько режу ему перекусить фруктиков, и на всякий пожарный достаю себе кусок вчерашней пиццы. Вдруг захочется. Хотя по ущущениям, после мороженного, я еще день есть ничего не буду)))


И заваливаюсь в кровать рядом с карапузом с книжкой. Читаю сейчас токсичных родителей. Оооочень интересно.


Через какое-то время решаю попробовать накормить ребенка хоть чем-то (яблоки и мандарины с моей нарезки он поел, бананы тактично обошел стороной). В последние несколько дней у нас эпоха сосисок. Так что грею не то сосиску, не то колбаску, не знаю. Кошатина приходит на запах.


Вообще мы мало дома едим. Я считаю, что частично этому виной наш холодильник. Зацените. Не могу дождаться, когда мы переедем, и там будет нормальный холодильник.


Отношу сосиску карапузу. Кушает. Ура, победа! И пытаюсь сфотографировать типа свой живот.


Когда мультик заканчивается, мы играем, читаем, танцуем, валяемся и просто ничего не делаем. Это фотографировать у меня не очень получилось)) Последний таймчек делаю в полдевятого. После этого начинаем собираться спать, к девяти мы в кровати, и оба вскоре отрубаемся))


Через пару часов (около половины одиннадцатого) меня будит Миша, который вернулся с работы, но забыл ключи. Так что приходится вставать, открывать ему дверь. Мы еще немного сидим в гостинной, болтаем, но я быстро отрубаюсь, и где-то в 11 я уже совсем-совсем сплю))

Вот собственно говоря и все! Иногда вместо врачей у меня вождение, или улаживание каких-то бюрократических вопросов - в последнее время постоянно что-то надо делать. Так и бегаю туда-сюда. Скоро еще переезд начнется, вообще зашибись будет))) Так и живем)

Про то, как мы с Мишей познакомились.

Дело было сразу после летних каникул в универе. Моя бывшая соседка вернулась с каникул. Мы жили уже не вместе, но все равно конечно дружили. Я пришла к ней, мы сидели болтали, и тут она мне такая и говорит: "А, кстати, мой кузен завтра приезжает! Он тоже будет тут учиться!" Я отреагировала чем-то вроде "о, круто". Она что-то про него мельком рассказала, типа он вечно гуляет, вечеринки и все такое, и показала фотографию. Я посмотрела и опять же отреагировала достаточно спокойно чем-то вроде "да, симпатичный". Но как бы особого интереса у меня не было))

На следующий день я выходила из общаги на работу, и столкнулась внизу с ней и ее кузеном (ака Мишей), выходящими из такси. Посмотрела, да, симпатичный мальчик. Но опять же как-то спокойно так, потому что я тогда заканчивала другие отношения и вся была в тех разборках. Вернулась с работы, соседка позвонила мне и пригласила погулять с ними. Я согласилась. Мы сходили в парк, посидели, поболтали. Миша задал гениальный вопрос, над которым мы ржем периодически до сих пор. Посреди разговора он вдруг повернулся ко мне и спрашивает: "А ты веришь в динозавров?" Это было настолько вырвано из контекста и вообще стремно, что ржали все минут пять.
Потом, ближе к вечеру, я сидела у нее в комнате, она куда-то вышла. Я сижу, жду. Тут открывается дверь ванной и оттуда в одном полотенце вываливается Миша. В этом месте я покраснела, побелела. Он что-то спрашивал, типа ты откуда, из какого города и все такое, а я отвечала да-нет-не знаю))) Смутилась до ужаса.

Вечером я ходила с другом в бар, у нас тогда была традиция ходить в один и тот же бар по вторникам. Шла домой вся такая немного расстроеная, потому что мы обсуждали мои разваливающиеся отношения, друг давал советы и открывал мне глаза так сказать, поэтому домой я возвращалась в глубокой задумчивости. Дома сидеть не хотелось, пошла к подруге. Сидела у нее еще сколько-то, пока она не решила, что надо бы пойти покурить. Тут выяснилось, что зажигалку она оставила у Миши. И я такая совершенно без каких-либо задних мыслей говорю: "Давай я схожу". Ну и пошла. Опять же вообще думая совершенно о своем.
Прихожу, он валяется смотрит баскетбол. И прямо посреди комнату у него стоял стул. Больше сидеть там было не на чем: либо этот стул, либо кровать. Я вообще не собиралась задерживаться, но тут черт меня дернул, плюхнулась на этот стул. Ну и завязался разговор. О том, о сем, ничего особо личного или важного. В процессе мы выяснили, что смотрим одно и то же шоу - Heroes - и в тот день как раз выходил новый эпизод. Миша предложил его посмотреть, я согласилась. Помню сижу я на кровати и думаю про себя: "Как хорошо, когда есть такие люди, с которыми можно просто тихо спокойно посмотреть любимое шоу, надеюсь мы подружимся" И секундой позже он меня поцеловал. Я от шока вообще опупела, потому что правда не ожидала, честно. Но минут через дцать такого приятного времяпрепровождения (про шоу конечно все забыли), я чего-то испугалась и сбежала.

Следующую неделю я Мишу избегала физически. Мы каждый день разговаривали в скайпе, переписывались на телефоне, фэйсбуке - реально нон стоп везде - на уже более личные темы, про жизнь, про отношения, про планы на будещее - но физически я его избегала, и вообще мне было стыдно за свое поведение. Также в течение этой недели я окончательно разочаровалась в своих других отношениях и решила, что пошел тот мудак в жопу. Конечно мне не так это легко давалось, потому что мы около года были в каких-то не совсем правда понятных отношениях.
Через неделю, когда вышел новый эпизод Heroes, я вернулась после работы и у кого-то была какая-то вечеринка, куда я обственно говоря и пошла. И Миша там был. После он проводил меня, и вполне прямо спросил, не хочу ли я зайти посмотреть новый эпизод этих несчастных героев. Я смутилась, сказала, что нет, спасибо, я пойду домой. Он сто раз переспросил, но я уже наверное красная как помидор, отказалась и пошла домой. Зашла к себе, и минут 30 ходила кругами по комнате, потому что спать конечно же не могла. Не могла понять, что я вообще делаю, и что делать дальше. В итоге я пришла к заключению, что я дура, потому что у меня есть этот придурок, с которым у нас уже целый год одна нервотрепка, и вообще он меня не уважает, и есть Миша, который понятно, чего от меня хочет, но относится при этом ко мне гораздо лучше, и вообще с ним классно просто болтать, и мы друг друга очень хорошо понимаем, и мне с ним хорошо. В итоге через 10 минут я была у Миши. Шоу, ясен пень, мы так и не посмотрели))
Дома я больше не ночевала, а через неделю он освободил место в своем шкафу для моих вещей, чтобы мне не таскаться каждый день домой. Хотя я жила всего лишь двумя этажами выше.

Сначала мы оговорили, что у нас отношения без каких-либо особых обязательств. То есть пока нам хорошо, мы вместе. Но если эти отношения начнут приносить кому-то какие-либо неудобства, проблемы и прочее, то мы спокойно расходимся. Он только приехал, и честно хотел погулять в новой стране, а я только вылезла из своего годового бардака, и совершенно не хотела ничего серьезного.
Мы продержались месяц. На последних неделях он начал меня периодически спрашивать, что ему отвечать людям, если они спрашивают, есть ли у него девушка. Я говорила, что отвечай, что хочешь, мне все равно.
Потом была вечеринка на хэлоуин. Он ушел чуть раньше. Я задержалась немного, но быстро поняла, что без него как-то уже не так весело. Пошла домой. Он лежал то ли читал что-то, то ли смотрел, уже не помню. Я села рядом на кровать, и выдала что-то вроде "по-моему я в тебя влюбляюсь". Ну и дальше состоялся разговор, в котором мы решили, что это уже не просто фан, а серьезно, и что теперь если возникнут проблемы, мы не будем сдаваться и разбегаться при первой трудности, а сделаем все, чтобы сохранить эти отношения, потому что мы друг другу подходим, у нас схожие интересы, планы на будещее, мы хотим двигаться дальше в одном направление и вместе расти. У нас как-то сразу все было очень серьезно оговорено, сразу был подход, что это не очередные отношения для развлечения.

Ну вот и все, собственно говоря) Так мы и познакомились)) Никакой романтики, все обсуждалось и оговаривалось, ибо обоих задолбали тупые "игры", в которые люди так любят играть, разговоры намеками и прочая херня. Мы оба от этого устали и считали это дибилизмом. Поэтому у нас всегда все было очень прямолинейно и четко)

Дурацкий вопрос наверное, но я не могу решить, ибо мне лень, а если кому интересно, то может моя лень будет побеждена.

Каждый день открываю новую запись, хочу что-то написать, и забываю что. Поэтому опять про врачей. Хаха.

Короче ничего не меняется, медикаменты не помогают, мой иммунитет компенсирует все возрастающим количеством антител. Чем больше доза лекарства, тем больше антител, и мы опять там же, откуда начали. В понедельник иду в центр какой-то там щитовидной медицины. 17 недель, в прошлый раз я чувствовала пинки неделе на 18ой, во второй раз говорят раньше должно быть - нифига. Очень редко чувствую, что что-то шевелится, но не более того. Теряю вес, хотя живот уже вылезает. Кольцо спадает, боюсь потерять. А снимать так странно. Я не ношу колец в принципе, но на этом пальце уже привыкла, без него как-то неуютно себя чувствую.
Я устала, мне все время страшно.

С контрактом на работе пока тоже ничего не ясно, с машиной соответсвенно тоже. Уже хочется заказать блин и все. Реально надо уже. С квартирой зато вроде решилось. Нам это правда встанет в круглую сумму, но вроде нашли более-менее нормальный вариант. Хоть что-то.

Давно хочу про отношения написать всякое разное, но никак не могу даже сформулировать толком, слишком много всего, слишком многое изменилось за последний год. Вообще кажется, что прошлый год как не со мной был. Иногда страшно как быстро и непредсказуемо все меняется. Что дальше будет? В какую сторону все пойдет? Когда все хорошо, боишься, а надолго ли. Когда все плохо, не понимаешь и почему и как так могло получиться.

Короче я устала, мне все время страшно, я переживаю обо всем на свете и хочу спать. И меня до сих пор подташнивает иногда. От запахов, от еды. Вчера укачало знатно по дороге на работу, еле доехала. В этот раз все совсем по-другому, и я не знаю, хорошо это, плохо ли, или просто по-другому.

У карапуза сейчас два слова в обиходе: mine (или немецкое mein, не знаю) и no.
В ресторане при попытке расстегнуть ремни в коляске, вызвавшей возмущение:
-Нейтан, ты будешь сидеть в коляске?
- No!
- Вылезешь?
- No!
- Сядешь со всеми за стол?
- No!
- Сядешь на свой стульчик?
- No!
- Нейтан, ты любишь конфеты?
Задумчиво чешет затылок. Вопрос остался без ответа.

В другой раз сидит дома, играет в лего, и слышу, что-то там напевает. Прислушиваюсь, а он сидит и поет "mine, mine, mine, mine" на какой-то веселый мотив.

Идем домой, я говорю "сладкий, иди пожалуйста с этой стороны, там машины". Смотрит на меня и идет к самому краю и начинает идти по поребрику. Хорошо идет, ровненько, но блин засранец какой, а?))

Единственное, когда он говорит yeah это когда кушать или пить хочет. Маленький вредина. На все остальное - вопросы/предложения/просьбы/указания - на все "нет!" и все. Засранчик.

Вчера была на приеме у эндокринолога опять.

Прошло три недели, как я начала принимать лекарства. Взял кровь.

Сейчас позвонил и говорит, что уровень гормона не изменился, и в добавок антитела очень сильно увеличились.

На каких гормонах ребенок выжил первый триместр я не знаю. На чем живу я, я тоже не знаю. Что вообще происходит - не знаю. Что с ребенком - не знаю. Иду к врачу во вторник опять, надеюсь все в порядке. Каждый раз перед узи боюсь, что я там увижу или не увижу.

Чувствую, что к концу этой беременности щитовидки у меня совсем не останется.

Зашла на ютуб посмотреть туториал по всяким прическам на лето. Два часа спустя сижу и смотрю запись суда над айхманном. Каким макаром?..

Сил нет, совсем нет. Завтра на чек-ап к эндокринологу, скорее всего удвоят дозу, надеюсь полегчает хоть чуть-чуть. Я уже с трудом выживаю просто.

Собственно говоря на этом все. Сил нет совсем.

Сегодня позвонили из клиники, куда я перевелась вести беременность, и сказали срочно прийти к эндокринологу. Моему новому врачу не очень понравились показатели щитовидки, и он взял у меня повторный анализ. Разница между анализами одна неделя. Показатели почти удвоились. В прошлую беременность уменя тоже были высокие показатели, мне слелали узи щитовидки, и сказали, что она немного увеличена или что-то такое, но все в пределах нормы. Сказали принимать гормон щитовидки в течение беременности, а потом сдавать кровь и смотреть, как будет развиваться или не развиваться. Возможно, что это просто во время беременности такое. Я послушно провела кровь каждые полгода, анализы крови были впорядке. Последний был в сентябре, по крови все было в норме.

Сегодня я пришла к эндокринологу, мы поговорили, он был очень удивлен, что мне не сказали, что гормон щитовидки при таких показателях надо всю жизнь принимать. А потом сделал узи, чтобы посмотреть на эту самую щитовидку. И что же он там увидел? А вот что: примерно 70% моей щитовидки уничтожено, а на оставшихся 30% сидит опухоль. Конечно такие опухоли достаточно типичны для заболевания Хашимото - аутоимунное заболевание щитовидки, щитовидка сама себя аттакует (которое ясен пень у меня цветет и пахет) - и в 95% они доброкачественные. Конечно такие вещи обычно выявляются у людей, которые гораздо старше, а не у 26летних дев. Но с опухолью сейчас все равно ничего не слелать, ибо я беременна. Он сказал, что чтобы определить доброкачественная она или нет, нужно в меня колоть что-то радиактивное, что ясен пень невозможно в беременность.

Вооооот. И так вот прошла моя ничем не выдающаяся среда. Теперь мне надо принимать лекарства до конца жизни, потому что через год-полтора от моей щитовидки уже совсем ничего не останется. В беременность ходить на контроль каждые 2-3 недели, потом каждые 3 месяца. Будем наблюдать за опухолью и как дохнет моя щитовидка.
Зашибись, че.

Как же я задолбалась на работе сейчас. Последние две недели пиздец какой-то непроходимый просто творится.

Никому ни до чего дела нет, я оказываюсь в середине всего и меня просто выводит из себя человеческий эгоизм и бесчеловечность. Я реально на пределе уже просто. И бесит, что старые клуши, которые там давно работают, установили свои правила и творят какую-то дедовщину натуральную. Есть официальные правила, но Лена так не пропустит документ, потому что она привыкла делать по-другому и ниипет. Хотя все сделано по правилам. Когда к этой же Лене, которая например должна заниматься вопросами персонала, приходишь с вопросом, Лена посылает тебя куда подальше, потому что ты несншь чушь, и она лучше все знает, такое невозможно. Потом один в отпуске, потом другой, а в итоге бедный студент из кении сидит неделю без документов под страхом депортации блин, потому что лена пупкина не почесала задницу и не сделала пару телефонных звонков, чтобы узнать, какие же на самом деле правила. Начальник лаборатории, который получает вполне себе нехилую зарплату, не хочет брать на себя машину в аренду и в итоге за нее платит интерн с мизерной зарплатой. Конечно ему возместят, но процесс займет пару месяцев. Машина обошлась ему в половину зарплаты. Даже больше. На что парень будет жить все это время - никого не волнует. Прихожу к супервайзеру, потому что вижу откровенное нарушение правил, а он мне говорит "я не думаю, что я должен это знать". А я че должна что ли?! А не охуел ли пацанчик? А я должна знать и брать на себя ответственность и прикрывать всем жопы?! Заебали люди, которые просто относятся ко мне как к зеленой девочке, которая ничего не знает, потолму что они там сидят по 10-15 лет на одной позиции, и конечно же все знают лучше. Бля, да если ты за 10-15 лет никуда не сдвинулась со стартовой должности, хреновый из тебя работник. Но нет, они умудренные все такие, а я так, мельтешу перед глазами. Я не претендую на звание самой умной, но я блин не абсолютно некомпетентна. Задолбало, что иногда разговартвают с тобой как с дибилом маленьким.
У меня просто слов нет. Сегодня начальник просто довел. I dont think i should know that. And i fucking should??? Are you fucking kidding me?!?!