Щитовидка опять шалит. То 0.05, то 6.7. Норма около единички должна быть. Как результат некоторые дни я физически просто никакая. Иногда кажется, что сейчас в обморок грохнусь нафиг.

С финансами жесть что творится сейчас. Вроде как все не так плохо, но деньги все типа "эта организация мне должна, эта не так бумажку заполнила, поэтому я меньше получила, поэтому там мне тоже должны, это прежде чем дать ок, решила аудит меня за 6 лет устроить". Каждый день я звоню, пишу мэилы, ругаюсь. Также конец года, сдавала отчетность по мишеному бизнесу, там тоже дофига. Я измотана.

Мама еще тут, тоже изматывает. Это ее последние пару недель, поэтому у нее вообще срочно все надо доделать. На днях купила нам два шкафа, потому что иначе мы так никогда их и не купим, а нам же надо. У меня на счету 100 евро с гаком, а она шкафы покупает. Причем объяснять, что сейчас эти деньги на что-то более нужное могут понадобиься, абсолютно бесполезно. Нет, я не жалуюсь, что мне мама новый шкаф заказала. Просто мы все мое детство жили от зарплаты до зарплаты, вечно в долгах, потому что всегда надо было что-то купить, что-то супер-необходимое. Как шкаф. Хотя нет, на шкаф у нас никогда денег не было. Например надо было купить 10 бутылок масла, 500 рулонов туалетной бумаги, потому что как это так без запаса??? Все равно же надо будет рано или поздно. И вроде как да, но в итоге все всегда кончалось, и деньги всегда были только на эти необходимые вещи. Про то чтобы наслаждаться жизнью у нас в доме не слышали. Надо, чтобы было 500 ножей, 1000 вилок, три разных кувшина и все в таком духе. Вы не представляете, как мало меня волнует хозяйство. Я могу жить с одной вилкой и тарелкой. Я могу забыть купить туалетную бумагу. Поэтому покупка шкафа, потому что очень надо, когда денег нет, меня бесит.

В эти выходные надеюсь получится выехать в горы. Мне просто необходим свежий воздух.

Какой день? Какой месяц? Где я вообще?

Во времени потеряна абсолютно. Если бы не выходной в садике в понедельник, я бы вообще забыла бы про то, что конец года как бы подходит. Голова сейчас вообще не этим занята. Вернее этим, но в другом ключе. Очень много дел, много финансовых вопросов, которые надо решать, как всегда бюрократия цветет и пахнет. Внезапно финанцамт захотел подтверждение моих доходов за последние 6 лет, дабы начать выплачивать деньги для Наоми. Я вообще в шоке. Этот же финанцамт платит деньги на второго карапуза, и мы недавно высылали им все документы для подтверждения. А теперь они придумали вот это. Я в ахуе простите.
Для бизнеса много делатт надо, счета, налоги, годовая отчетность.
Я уже планирую лето и осень, потому что надо, а год еще не начался.

Я так рада, что сдала на права! Машина это просто моя отрада. Я вожу каждый день, и просто балдею от этого. Мне очень нравится водить. Прям очень-очень. Меня это невероятно расслабляет. Даже если я стою в пробке и дико опаздываю, и ребенок орать сзади начинает итд итп. Это просто какая-то нирвана. Я кстати на днях в тетеньку одну немного врезалась. Ну врезалась это громко сказано: я оказалась зажата между трамваем, припаркованными машинами и скорой несущейся по встречной (то бишь прямо на меня), которая точно так же оказалась зажатой. Ну и у меня был один выход: назад. Я посигналила тетеньке, все начали сдавать, но скорая все равно не пролезала. Я сдала еще чуть-чуть и услышала "бум". Скорая наконец протиснулась между мной и трамваем, и проезжая мимо водитель открыл окно и прокричал мне, чтобы в репорте причину я указала их машину, что я должна была сдать назад, чтобы дать им проехать. Ну мы я тетенькой проехали до ближайшего угла, встали там, заполнили бумажку и разъехались. Моей машине ничего, а у тетеньки номера моим крюком для прицепа помяло.
Еще несколько раз в горы ездили. Подниматься по серпантину, скажу я вам... а спускаться в кромешной тьме вообще зашибись опыт!
Но мне реально нравится водить.

Пока одно дите смотрит Walking with Dinosaurs, а второе дитю уютно сопит у меня подмышкой, запишу свои размышления на тему языков нашего карапуза. Для тех кто не в курсе, наше старшее дитё растет с 4-мя языками.

Размышление номер один: ОМГ КАК ЖЕ ЭТО ТЯЖЕЛО ЗАСТРЕЛИТЬСЯ И УБИТЬСЯ ОБ СТЕНКУ. Вот смотришь ты где-нибудь на ребенка, который вырос в мультиязычной среде и с легкостью переключается с языка на язык, и думаешь о том, как де это круто, что он так спокойно и легко может говорить на нескольких языках. Нифига. Дети конечно все разные. И опять же, сколько детей и мам, столько и мнений. Есть разные исследования по теме, но опять же многие противоречат друг другу или же реальному опыту. Например, есть мнение, что мультилингвам сложнее, и они начинают говорить позже. Также есть мнение, что это фигня. Еще есть мнение, что мультилингвизма как такого не существует, и что невозможно говорить на нескольких языках как на родном. И есть дети, которые доказывают обратное. Ну в общем-то как и с большинством теорий и практике в воспитании детей. Все мои мнения и наблюдения основываются на моем личном опыте.

Так вот. Возвращаясь к началу: омг, как же это тяжело.
Дома мы разговариваем на русском и английском, а в садике у нас немецкий и иврит. Я разговаривала с другими мамами, у кого дети в похожих ситуациях, и у подавляющего большинства раньше 2-2,5 лет дети не разговаривали. Также заметила тенденцию, что девочки шустрее говорить начинают. Но это и про один язык многие говорят. Мне не очень нравится деление на мальчики лучше это, а девочки то, но должна признать, что иногда закономерности реально просматриваются. Это не значит, что все такие, и я умоляю не надо приводить примеры девочек, которые долго не говорили, или мальчиков, которые начали говорить рано.

Нашему карапузу недавно стукнуло 3 года, и он еще не говорит. Когда мы ходили на прием в два года, врач спросила, говорит ли Нейтан хотя бы пару слов на каждом языке. Он говорил, на что врач махнула рукой, и сказала, что все ок. С тех пор в принцтпе ничего не изменилось. Нейтан понимает все 4 языка без проблем. Говорит да, нет, не хочу и прочие базовые слова на разных языках. Иногда мешает русский и английский и говорит что-то вроде не want. Но о том, чтобы говорить предложениями, ещё и речи нет. Когда я читаю или слышу, как кто-то рассказывает о своих детях, которое уже там целые поэмы пересказывают, я просто не могу в это поверить. Также сложно представить, что мой ребёнок тоже так когда-то сможет делать. Я вообще уже не верю, что он когда-то заговорит. Он говорит на своем языке. Иногда там можно различить какие-то отдельные слова, но ничего внятного. При этом я знаю, что он может нормально произносить самые разные звуки. То есть я знаю, что он может сказать звук б например. Но сказать слово на букву б он не может. Если его попросить повторить какое-то слово или назвать что-то, он не ответит. Он просто застенчиво посмотрит в сторону. Я, как мама, вижу, что ему тяжело. Плюс Нейтан такой ребенок, что он не будет что-то делать, пока не увеен, что у него получится. Он никогда не пытался ходить, а потом просто встал и пошел. И я вижу, что с языками ему тяжело. Иногда советуют установить хотя бы один язык, а потом вводить другие. Но у нас это никак не получится, потому что я твердо уверена, что нельзя говорить с ребенком на неродном языке. Поэтому это для нас никак не вариант. Что еще делать можно, я не знаю. В нашей жизни повседневно стабильно, каждый день, присутствуют как минимум три языка, и никуда нам от этого не деться. Это тяжело, очень тяжело. Ребенок знает, что он хочет, но не может ничего сказать. Тяжело всем. Иногда я вижу, как Нейтан что-то переживает, и я бы многое отдала, чтобы иметь возможность поговорить с ним об этом. Но в итоге все что я могу сделать, это высказать свои мысли и предположения, и надеяться, что он меня услышал. Один раз со мной произошел случай прямо из книжки: я говорила о том, что наверное это очень тяжело, когда вдруг появляется маленькая сестренка, и что это тяжело быть старшим и он совсем не всегда хочет, чтобы у него была сестренка. Нейтан играл и молча это слушал. Я в общем-то решила, что все как об стенку, как он подошел и крепко-крепко меня обнял. После этого каждый раз, когда я вижу, как он что-то переживает, у меня просто сердце кровью обливается, потому что я хочу ему помочь, но не знаю точно как, я не знаю что он понимает, а что нет. Он не может спросить, ессли ему что-то непонятно, а я не знаю, что объяснить.

Я не хочу на него давить С речью. Я считаю, что в данной ситуации нам надо набраться терпения. И конечно будем ходить к логопеду. Но до 4ех лет тут к догопеду как бы даже не отправляют. Я сейчас ищу хорошего, чтобы хотя бы немецкий может поставил, но это тоже задача из непростых. Я понятия не имею, как мы будем общаться, когда уже сейчас очень четко просматривается лидирующий язык: немецкий. Видимо выучим немецкий вместе с ребенком, чтобы хотя бы его понимать. Скоро мы идем на плановый трехгодовой осмотр к врачу, и я надеюсь, что может ему "выпишут" логопеда. Если нет, то все равно может пойдем. Я хочу знать, что творится с моим ребенком. Надеюсь это немного ему поможет. Давить, как уже сказала, не хочу, но если это будетв увлекательной форме и пойдет на помощь, то заплачу любые деньги.

Вообще, честно сказать, мне кажется, что пока дети маленькие разницы быту особо нет никакой. Посмотрим, конечно, как дальше будет. Но совершенно точно, то разница между нет детей и один ребенок в разы больше, чем один ребенок или больше. Уже все приспособлено для детей, все готово. Уже есть выработанные привычки из серии никогда не класть нож на край стола и прочие подобные.

В нашем случае разница между детьми 3 года и старший ходит в садик с 1 года. Это важно, потому что думаю, что если бы это был его первый год, история была бы совсееем другой хотя бы потому, что первый год дети постоянно болеют, пока иммунитет приспосабливается. Мы это уже прошли, и сейчас карапуз вот простыл и кашляет, но так он уже больше года не болел. А если кто помнит, то когда он начал ходить в садик, болел каждую вторую неделю. И у всех моих знакомых, как дети начинают ходить в садик, так начинаются первое время бесконечные вирусы. Если бы наш только сейчас пошел в садик, то я бы была дома с грудничком и постоянно больным ребенком. Тогда разговор был бы совсем другой. Но в нашем случае, слава Бгу, это не так.

Наш день начинается с того, что Миша встает и отводит старшего в садик. В это время мы с карапузикой либо еще спим, либо иногда я просыпаюсь, но еще валяюсь и прихожу в себя. Дальше идет обычный день с одним ребенком. до 16 часов. В 16 я собираю мелкую, мы садимся в машину и едем забирать Нейта. У нас очень удобная коляска, я просто ставлю ее автокресло на основу и все. Она хорошо достаточно спит в машине и в этом автокресле, поэтому в поездках куда-то я почти все внимание уделяю Нейтану.
По приходу домой Наоми часто хочет кушать. Как и Нейтан. Я либо даю ему какой-то перекус - что дома найдется - или если Наоми не орет как резанная, закидываю что-то в духовку. Иногда он играет, иногда хочет посмотреть мультфильмы - вне зависимости от того, что он делает, я стараюсь быть где-то рядом. Очень часто одной рукой я держу Наоми, а второй играю с Нейтаном. И так до прихода Миши. Когда Миша приходит, то конечно становится легче, потому что он играет с Нейтом, и мне не надо разрываться на двоих детей. Иногда я с ними обоими езжу в магазин, такое тоже бывает. У нас есть две коляски+подножка на большую коляску для второго ребенка. Нейту это подножка нравится, и он с удовольствием на ней катается. Или я катаю его на плечах, толкая коляску с автокреслом и спящей или нет Наоми.
Укладывание спать у нас проходит по принципу каждому родителю свой ребенок))))) По началу Нейта укладывала только я, но сейчас он иногда ложится с папой спать. Когда как.
На выходных Миша часто ходит с Нейтом гулять, или они встречаются с друзьями, у кого дети такого же возраста, или мы все вместе куда-то ездим (загород), ходим в гости к друзьям или они к нам.

Пока что я не особо, если честно, ощущаю сильных перемен в быту. Наоми достаточно гармонично вписалась в нашу рутину, я бы сказала. Конечно гораздо больше ложится на Мишины плечи. Но это у нас началось уже в мою беременность, потому что часто я хотела отдохнуть или просто была еле живая, так что у Нейта был период, когда он был еще один, но я уже не могла уделять ему 100% своего внимания. Мне кажется это было правильное решение, потому что сейчас он спокойней проходит через все изменения. Миша часто ходит с ним гулять, в бассейн, готовит ему еду, укладывает спать итд итп. Не каждый день и не все время - нет такого, что я вообще отключилась, нет конечно - но да, часто мне приходится возиться с Наоми, и тогда все остальное ложится на Мишу. Мне кажется для него второй ребенок внес куда больше изменений в быт, чем первый))

Я даже не знаю, что еще такого. Я немного волнуюсь как будет дальше, когда Наоми начнет везде ползать, отбирать игрушки и прочее. Особенно если учесть, что она будет маленькой, а у нас уже большинство игрушек с мелкими деталями для 3+ детей. Но это нас все еще ждет. А пока мы как-то достаточно спокойно и плавно проходим через все изменения. Надеюсь дальше будет тоже без особых эксцессов.

Я попыталась ответить на все вопросы материнства в одной посте. Не знаю, ответила ли я точно или нет, но попыталась более-менее все включить. Кроме быта, это будет отдельно. Как и пост про любимые места в Вене.

Начну с того, что нет, мамой я себя вообще не представляла))) Пока я Мишу не встретила, я вообще думала, что даже жить никогда ни с кем не буду. А уж о детях вообще как-то так... Я никогда не понимала (да что уж, до сих пор не понимаю) умиления детьми. Я их не понимаю, и мне откровенно с ними скучно. Из-за чего сейчас я переживаю достаточно сложный период с Нейтом. В течение где-то двух лет до первой беременности я все читала, изучала про беременность и роды, про материнство и все такое. То есть где-то в моей голове была идея и мысль о том, что я буду мамой, но я все равно не могу сказать, что представляла себя. Я никогда не знала на 100% как мне кажется, будут ли у меня дети, семья.
Когда забеременела первый раз, я бы не сказала, что было страшно. Скорее волнительно. Мне казалось, что я все изучила, я прочитала кучу материалов обо всем на свете, я знала, какой мамой я хочу быть, какой не хочу. Конечно все равно были какие-то страхи, но не могу сказать, что было вот прям страшно. Я же была готова! И как мне кажется сейчас, мои попытки подготовится и были моей главной ошибкой.

Мое мнение на данный момент: почитайте общий ликбез про маленьких детей, чтобы быть готовыми к тому, что они могут много плакать (если вы думаете, вы знаете, что такое много плакать, помножьте это да 10 и подумайте еще раз), как за ними ухаживать, чтобы не навредить, и в общем-то и все. Не надо читать книжек о том, какие там жуткие психологические процессы проходят, если ребенка не взять сразу на руки. Или про то, какие стили материнства бывают. Или вообще любую книжку о том, как растить детей. Возьмите их всех и вынесите на помойку. Оставьте только те, над которыми вы смеетесь. Юмор всегда полезен. Идти в материнство надо с чистым листом в голове, без границ и ограничений, без ожиданий, принципов и идей. И это то, к чему я была совершенно не готова, и что, как мне кажется, побило меня сильнее всего.
Прочитав дохрена теории, я считала, что готова к любому раскладу. На деле же оказалось, что ребенок у меня совершенно не такой, никакая теория и книжка мне не помогает, я не понимаю, что делать, и что я делаю неправильно. Все время было ощущение, что я все делаю неправильно. Наверное я как-то не так пытаюсь его укладывать спать, наверное я как-то не так пытаюсь научить его есть, наверное я как-то не так его одеваю-лечу-образовываю. Я покупала еще книжку, и читала еще в попытке найти другие варианты, которые бы подошли моему ребенку. И опять что-то делала не так. Я бы сказала, что первые полтора года жизни с ребенком я все делала не так. Для меня это было огромным ударом по самооценке. Я же вроде разумная, я подготовилась, и я была готова к тому, что все может быть не так. Оказалось видимо не была.
Наверное только к двум ребенкиным годам я поняла, что все это нормально, что нужно перестать смотреть по сторонам, оглядываться на других, читать умные книжки и думать о том, как пять минут оставленного в кроватке ребенка скажутся на его психике. Я не призываю бросать детей в кроватках и сваливать в закат, нет. Но вы знаете, сколько в мире вещей, которые "калечат" "здоровую" психику? Если думать о каждой, можно а) рехнуться самим, б) слишком сильная забота об этом самой психике также ее калечит. Все наши ошибки, все наши провалы как родителей и есть то, что делает людей такими разными. Сегодня ты полнейший провал как родитель, завтра ты самый лучший родитель на свете. У меня нет плана, нет стратегии, нет стиля материнства или еще чего. Я просыпаюсь, смотрю на своего ребенка и делаю то, что как мне кажется, для нас всех будет хорошо. И если в какой-то день это означает я иду в ванну и лежу там два часа, то значит это такой день. На следующий день я провожу с ним целый день. Еще через день еще что-то. В этом месте можно сказать, что это ужасно и у ребенка нет постоянства или еще чего. На что я могу вам ответить, что в моей жизни все было очень постоянно, и здоровее психически я от этого не стала. Я не воспитываю сына "от противного". Я вообще его никак не воспитываю. Я не знаю, как по-другому это описать. Я просто просыпаюсь и что-то делаю. Я вижу что-то интересное, я это делаю. И так мне хорошо, и у меня есть силы и энергия постараться сделать все, что в моих силах, чтобы моим детям тоже было хорошо. Но чтобы дойти до моего настоящего состояния мне потребовалось время, нервы, деньги и психотерапевт. Однозначно. Потому что очень многое до меня дошло только после того, как я снова и снова анализировала себя и свою жизнь. Опять же, я думала, что все знаю про себя, оказалось, что нифига.
Я бы сказала, что самым сложным и неожиданным был тот факт, что хоть я и думаю, что к материнству нельзя быть полностью готовой, я на самом деле понятия не имею, что это означает на самом деле. Я поставила себе кучу рамок и границ: я хочу быть такой мамой и вот такой, и не хочу быть вон той. На деле оказалось, что это все такая фигня. Сегодня я та и вот эта, а завтра совсем другая, потому что иначе мне никак. Я такой человек и это единственный приемлимый для меня способ жизни. Но видимо до этого я не знала, какой я на самом деле человек. Или не принимала себя полностью.

Касательно соотношения и перемен с жены на маму... Я бы не сказала, что смена как таковая произошла. Я не перестала быть женой, когда стала мамой. Мама я только с детьми. С мужем я жена, с друзьями подруга. Когда эти роли пересекаются, в большинстве случаев роль мамы перекрывает все остальные роли. Но не всегда. Бывает, что иногда я выберу другую роль, какую-то в которой мне будет комфортней в тот момент. Это конечно редко случается, но бывает. Я пыталась этого не допускать, но ни к чему хорошему это не привело. Раньше я была скажем подруга-дочь-жена, а теперь я подруга-дочь-жена-мама. Конечно тяжелее это все совмещать, как и в любом другом случае добавления дополнительной роли. Но вот именно жена-мама у меня никаких особо конфликтов не вызывает и не вызывало. Это как раз я бы сказала самое простое во всем материнстве для меня. Но это для меня! С меня брать пример не стоит))))

Хочется о чем-то написать, но не знаю о чем.

Посему вопрос в студию: о чем мне написать? Вопросы? Пожелания? Идеи?

Много чего хочется написать, но писать могу только с телефона, потому что наш маленький монстр решил напоить водой все наши маки, поэтому мы остались только с двумя айпадами, от одного из которых мы потеряли зарядку (там еще старый порт), а второй вечно непонятно где.
Но хотелось хотя бы по быстренькому записать некоторые вещи.

Во-первых, про нас с Мишей.
Я все ждала и жду, что мое мнение по поводу его интрижки измениться, но пока происходит только обратное: моя позиция только становится сильнее, и мне все более и более комфортно с моей реакцией, и именно такая реакция кажется мне правильной (для меня) и единственной для меня приемлимой. Я ни в коем случае не считаю, что так все должны реагировать. Более того, мы решили, что мы немного социопаты, если нам так нормально со всем этим)))) Нет, Миша не сменил работу, и пока все так складывается, что нам выгодней, чтобы он пока оставался в этой фирме. И да, они по прежнему общаются, и мне на это по прежнему как-то по барабану. И мы это спокойно обсуждаем. Ну то есть я могу за ужином его подколоть на эту тему, а он может мне рассказать что-то, что они там обсуждали, точно так же как и про другого любого человека, которого мы знаем. У меня совершенно нет сомнений в том, что он меня любит, или в том, что я физически его привлекаю. Все осталось таким же, и в чем-то даже лучше, как бы странно это ни звучало.
Я не знаю, почему так, но я совершенно спокойно ко всему этому отношусь. При этом у меня ощущение, что сейчас наши отношения в отличном месте, по-настоящему крепкие и никаких сомнений в нашем будущем у меня нет. Наоборот, у меня скорей ощущение, что мы точно всю жизнь вместе будем и со всеми нашими задвигами и неидеальностями идеально друг другу подходим.
Понимаю, что странно наверное все это читать, и я уверена, что еще пару-тройку лет назад у меня была бы совсем другая реакция. Но за последние три года мы через столько прошли и столько всего изменилось, что я даже не представляю для себя другой реакции. Совершенно незаметно для себя я перешла из категории "кошмар какой, это ужасно и непростительно, это не любовь и неуважение" в категории "это такая фигня, подумаешь бабу завел, ну и что?..пусть развлекается, мне-то что?.."

И второе, еще кое-что про роды и восстановление. Аккуратно, с подробностями, впечатлительным не читать)))
Конечно первые и вторые роды для меня совершенно не сравнимы.
От вторых у меня реально воспоминания как о приятном и счастливом дне. Первые до сих пор хочу забыть как кошмар. И первые дни после также. После первых родов я еще на выписке, то бишь на 6лй день после, с трудом садилась и вставала, у меня все болело, походы в туалет казались пыткой, и в итоге я болеутоляющее потом еще недели полторы ела. При этом я конечно же геройствовала и ела по таблеточке в день, и в итоге плакала от боли. В этот раз знаете, что я делала на утро после родов? Я родила в субботу в 19:32, а в воскресенье утром я наводила порядок в своей палате, пытаясь сделать ее уютной. И это при том, что первый раз самостоятельно встать на ноги у меня получилось только около семи утра. До этого мои попытки заканчивались потерей сознания.
Швы? Какие швы? Первые дни они незначительно поныли, а потом все. И когда я говорю поныли, это значит, что да, я попросила таблетку болеутоляющего в больнице целых два раза. Только не из-за швов, а потому что сокращающаяся матка причиняла мне достаточный дискомфорт, чтобы решить от него избавиться.
В прошлый раз кровотечение у меня было сильное и шло ок двух недель. В этот через неделю уже ничего не было. Первые походы в туалет в первый раз были ужасом и со слезами. В этот раз, за исключением эпизода с потерей сознания на горшке, что честно сказать, мне кажется скорей смешным, все случилось сразу и без проблем. С молоком в прошлый раз по началу были проблемы, и я помню как переживала по этому поводу. Сейчас же молоко пришло на второй день, и до сих пор ттт все ок. Да и вообще общее состояние у меня гораздо лучше, чем в прошлый раз. И физическое, и эмоциональное.

На менее радостной ноте, у Наоми болит живот, поэтому последние два дня я с ней на руках нонстоп. Справедливости ради, стоит отметить, что ночью она пока как-то все-таки спит, просыпается с писками только уже часов в 5 утра, что для меня уже давно "все равно уже скоро вставать", так что я даже высыпаюсь. Плюс Миша часто берет старшего карапуза гулять или утром они чем-то заняты, так что я вроде как даже отдыхаю и сплю. Но живот у Наоми болит, и за день я с ней все-таки устаю иногда.

А еще я расстроена из-за моего вечного нехватка друзей. Вернее не так: стоит мне с кем-то реально подружиться и привязаться к человеку, как человек сваливает в другую страну. Это случается опять, поэтому я в очередном печальном витке на эту тему. Я уже боюсь сходиться ближе с людьми, потому что мне кажется, что как только я к ним привяжусь, они сразу же куда-нибудь свалят.
Может кому-то такие загоны покажутся странными, но мне правда не хватает одного моего человека. У меня есть круг общения, люди, с которыми я регулярно общаюсь, встречаюсь итд. Но не хватает именно одного моего человека. И вот был такой человек, а потом пуф! и нет. Реально за последние 10 лет все мои люди долго возле меня не задерживаются. И по началу мы поддерживаем отношения. В последний раз аж 6 лет поддерживали. Перестали общаться правда не из-за расстояния, а потому что серьезно разошлись взгляды. И я немного обиделась, потому что ожидала бОльшей поддержки. Но об этом в другой раз как-нибудь. Просто хочется иметь какого-то своего человека.

Машина все еще в ремонте. Последняя запчасть наконец доехала из кореи, но из-за всяких местных праздников готово все, вроде как, будет только на этой неделе. Надеюсь. Я уже боюсь что-то предугадывать, и вообще мне кажется я уже забыла как водить. 4,5 недели вместо четырех дней!!!

Нейтан полностью игнорит наличие сестры. Просто ведет себя так, как будто ее не существует. А еще каждый вечер устраивает скандалы, когда надо идти спать. При этом он уже уставший, но будет биться до последнего. Но это и раньше было, с появлением ребенка никак не связано. Просто эти ежевечерние споры так выматывают.

Короче вот, как-то так. Завтра прилетает мама, я боюсь ее приезда, мне кажется ее присутствие не очень хорошо на мне сказывается. Она все время паникует, вечно у нее какой-то стресс, и меня вечно стрессует. Но каждый раз я надеюсь, что может в этот раз что-то изменится. Не знаю, по-моему надежда уже умерла, но я все еще пытаюсь ее спасти. Посмотрим кто победит.

В прошлый раз я как можно скорей торопилась выйти из дома после родов. Мне кажется, мне самой себе надо было доказать, что с рождением ребенка жизнь не заканчивается, и я все так же могу везде ходить. В этот раз я совершенно не хочу никуда выходить, не хочу никуда ездить, что-то там делать итд итп. Я даже не отнесла свидетельство о рождении в страховку, потому что сижу и жду машины, чтобы можно было остаться в своем пузыре и не выходить в большой мир.

В этот раз я тяжелее переживаю расставание с работой. Мне очень не хватает моей работы. Я знаю, что последние недели я уже была вымотанна беременостью и уставшей, но я правда люблю свою работу, и мне ее не хватает. Я вроде как ничем таким особым не занимаюсь, административные всякие вещи, но мне нравится. Всегда есть что-то новое, какие-то проблемы, какие-то challanges. И коллектив мне наш нравится. А теперь если вернусь, то скорее всего уже и коллектив будет совсем другим. У многих заканчиваются контракты, и все разъедутся кто куда. Большинство работает на 7-летних контрактах. Мне реально так обидно. С кем-то мы как-то сдружились, но видимо недостаточно, чтобы свободно общаться вне работы. И мне теперь не хватает этого общения. Мы разговариваем периодически, но каждый раз чувствуется некая вроде как "ты дома с ребенком, тебе и так есть чем заняться" и все такое. А мне этого не хватает. Не хватает чего-то своего, своего коллектива, своей работы, какой-то только моей части жизни. И я знаю, что постепенно я перестроюсь, и все выравняется более-менее, но пока что мне тяжеловато дается эта "перестройка".

В четверг ходили к педиатру. Наоми наела себе 600гр за неделю, выросла правда только на 1см. Немного еще есть желтушка, но с таким набором веса никого эта желтушка не волнует. Еще ее обсыпало грудничковым акне. Вроде уже получше, но в день приема выглядело ужасно. А еще у нее глаза иногда косят. Но врач на все сказала не париться. Глаза до 4 мес нормально такое. Если к 4 мес не пройдет, тогда уже отправит нас к специалисту. Поскольку косят они не все время, в большинстве случаев она уже нормально прямо смотрит, то скорей всего и правда пройдёт, но я все равно разумеется волнуюсь.
Наоми уже начала мучаться с животом, так что высыпаться я стала чуть хуже. На кормления я все равно не просыпаюсь, поэтому без понятия как она ест ночью. Но когда она начинает кряхтеть и пищать, от этого я конечно просыпаюсь.

Наконец доделали комнату карапузу. Теперь у него на двери табличка с именем, которую он сам нарисовал, в комнате на стенке деревья, паровозики, воздушные шарики и звезды, которые светятся в темноте. Ему ноавится, спит спокойно в своей комнате, в своей кровати. Так спокойно как-то его переезд прошел, до сих пор не верится.
Пытается говорить, но пока получается нечетко. Но уже лучше, чем раньше. Ну и конечно мешает все в кучу, может выдать что-то вроде "не want" или что-то в этом духе, я забываю сейчас все.

Эта неделя у Миши последняя неделя отпуска, а потом моя мама прилетает. Честно, жду ее с ужасом, но понимаю, что сейчас помощь пригодится. Когда Миша дома мы совершенно нормально и сами справляемся, но мне немного страшно начать совсем самим с двумя детьми и работой, пусть даже только с мишиной да квартирами. Хотя думаю, что нормально бы все было. Несмотря на то, что иногда сложно, когда не на кого положиться, особенно, когда мы оба работаем, я все равно считаю, что дети должны жить своей семьей, отдельно от родителей, и уметь полагаться только на себя. Не знаю, как в этот раз с мамой будет, мы с ней часто ругались в последние полгода из-за наших разных взглядов на практически все. Может это что-то до нее донесло, и мы сможем как-то получше ладить пока она тут. Хочется на это надеяться, потому что иначе опять будет мне один стресс в попытках не ругаться и сделать ее пребывание у нас комфортным.

Назвали малышку Наоми Эстер))) Да, мы евреи-евреями))) Натан Йосеф и Наоми Эстер))))
Наоми я вообще не думала никогда, никаких ассоциаций или еще чего с именем не было. А как узнала, что беремена, то меня как тюкнуло: Наоми и все тут. А второе имя мы долго-долго думали, думали может нафиг его, но как-то неполноценно казалось без второго. И тоже вообще не знаю как и откуда остановились на Эстер. Вообще мне это имя особо никогда не ноавилось, слишком уж библейское)) Но как среднее почему-то понравилось.

В общем вот так вот. Теперь у нас есть Натан и Наоми.

Дома хорошо... вообще новорожденный по сравнению с трехлеткой это такое чудо! Спит, ест, ходит в туалет. Ну поплачет там иногда. Но по децибелам ее плачь просто неслшный по сравнению с баклажаном! И у нее там что: мокро-голодно-животик. А у этого?.. Ложка не того цвета, не того динозавра дали, не так поняли, не хочу спать/есть/сидеть/стоять/прыгать, хочу сам и еще миллиард причин. Без садика я бы рехнулась с ним и кнопкой, пытаясь прийти в себя. Хотя чувствую я себя в общем и целом нормально. Швы меня почти не беспокоят, за ночь раза 3-4 просыпаюсь, но быстро и засыпаю сразу обратно. Силы есть и в общем-то, конечно надо еще восстановиться, еще есть слабость, сегодня вот голова болит, вчера в молоке думала потонем тут, еще что-то. Но в общем гораздо лучше чем в прошлый раз, и я за это ужасно благодарна не знаю кому))) В прошлый рвз я обезболивающие недели две ела в итоге. Сейчас даже нужды в них нет.

Я тут дома с удовольствием (!!!!!!!!!!!!!!!!!) поубиралась несного, навела порядок, немного переорганизовала комнату. Сегодня миша привез новое кресло-качалку, сижу балдею, читаю книжку.

Не знаю как долго это продлится, но очень хочется, чтобы подольше))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра