Короче все у меня плохо. Позаконам вселенной и чего там еще, я наверное не должна жаловаться, потому что все не так плохо, а если пожалуюсь, то вдруг еще хуже будет. Но я не могу, все плохо и ужасно.

Крыша моя опять поехала куда-то. Мне кажется все-таки что это как-то связанно с родами. В прошлый раз меня крыло тоже, когда мелкому было примерно столько же лет - почти 2. Может возраст такой бесячий. Хотя на Наоми грех жаловаться, она самый легкий ребенок, которого только можно себе представить. Если бы у меня первый ребенок такой был, я бы еще на 5ых была бы готова. Шутка конечно, но суть ясна. Плюс с Нейтам мы очень плохо ладим. Мне вот тупо с ним тяжело. Вот как с человеком. А знаете почему? Потому что он на меня слишком похож. Вот такая вот жопка. Такое впечатление, что в нем сконцентрировано все, что я не люблю в себе. Это ужасно просто, я чувствую себя вообще какашкой последней. Иногда реально тяжело бывает. Конечно я стараюсь этого не показывать, но думаю, что все равно это чувствуется ему. Думаю пора откладывать и ему деньги на психотерапевта. Стараюсь изо всех сил не покалечить его, как покалечили меня, и разорвать этот порочный круг психологических инвалидов в нашей семье, но это очень и очень сложно. Особенно, когда сама опять куда-то катишься.

Я уже думаю, может это лето и жара так на мне сказываются? Может я просто устала? Может еще что? Может ситуация на работе напрягает? Судя по всему я скоро буду менять работу, переходить из одной организации в другую. По сути небольшое изменение, но контракт лучше, плюс в новом месте я буду работать в финансах, а мне это интересней. Я получила оффер, обговорила дату начала работы, прошла все проверки, и теперь жду официальный, окончательный оффер. Но сейчас же блин август. Все в отпусках. Чувствую себя в подвешенном состоянии, потому что еще не 100% вроде, хотя вроде уже как да, все, "когда вы готовы начать?" и все такое.

Ко всему прочему уехал из австрии мой хороший друг. И тут меня вообще накрыло. Начала всю, блять, свою жизнь анализировать опять, самостоятельно. И конечно ни к чему хорошему это не привело. И вот уже несколько недель хожу с глазами на мокром месте.

Я все время пытаюсь "откатать" себя к первой версии, к себе изначальной, а не той что получилась после всякого говна, которое произошло в жизни. Но если я это сделаю, то верите или нет, я ппц не понимаю, как я оказалась на том месте в своей жизни, где я сейчас есть. И в тех условиях. Я не жалуюсь, просто иногда у меня ощущение, что я живу чужой жизнью, что это все не я. И я начинаю сомневаться, а насколько вообще реально все что я когда-либо чувствовала и думала? Насколько это я? А вдруг если это все окажется не я, что мне тогда делать? Что если я росла и развивалась, но не в том направлении, куда мне надо было, чтобы в конце найти гармонии с собой? Что если люди, которыми я себя окружила не те люди, кто мне нужен? Не потому что они плохие, а просто потому что не мои, не те? Возможно ли такое? Почему я тогда до этого была уверена в обратном? А еще через пару лет я опять поменяю свое решение?

Опять ощущение, что парю в каком-то всепожирающем вакууме. Если я лягу на пол и закрою глаза, то почувствую телом, как все крутится и земля уходит из под ног.

Я не знаю, что мне нужно, и я не знаю, как это понять, и самое главное, как доверять самой себе. И от этого внури все как будто разрывается от страха и отчаяния. А что делать, я понятия не имею.

Зашла написать, что сделала второй инстраграм аккаунт - anna_naftaliev.

Там буду только я и мои путешествия, без детей. Выставила на неделе один небольшой поход на tripster.ru, сегодня получила первый заказ. Шояблятьделаю? Я ж людей боюсь! Выход из зоны комфорта называется. Ну ладно, посмотрим.
Вообще состояние какое-то непонимания всего, что происходит. Что в жизни происходит? Иду я обратно на офисную работу или начинаю непонятно что? Надо оно мне или не надо?

Все здоровы. Это плюс. Нейтану поставили диагноз - апраксия речи и сразу дело сдвинулось, потомму что начали уже конкретно на это тренировать. Наоми бодра и весела, социальна, говорит гораздо больше, чем Нейтан в ее возрасте, меньше болеет, и вообще она совсем другая. Характер у нее другой, все другое.
Я болею периодически с горлом, пограничной температурой итд, но я думаю, что это больше на нервной почве.

Я не хочу быть неблагодарной, у нас много чего есть, уровень нашей жизни в разы дучше, чем был у нас, когда мы были детьми. У нас больше возможностей, больше перспектив. Мы живем в Вене - чудесном городе, который каждый год входит в списки лучших для жизни.
Но весь год у меня ощущение, что мы просто cant catch a break this year.

Началось все с того, что государство из-за моей работу в ООН не хочет платить мне декретные. Наоми уже 14 месяцев, и мне не платили уже больше года. При этом они не отказывают, потому что не могут найти причину, потому что мой случай какой-то супер-особенный. Больше года мое дело пинается между страховкой и министерством семьи. На нас уже работает одна социальная организация и мы взяли адвоката. Но результата ноль. "Дело в процессе, мы решаем, ждите". Это ужасно давит. И речь идет о достаточно больших суммах. Мы не планировали на это, поэтому под конец года финансово уже истощены совсем.
Пару недель назад совершенно неожиданно Мишу уволили. Он пришел на работу, и не мог залогиниться. Под дверью лфисе его ждал директор, отвели его в переговорную, и сказали, что мол, ты слишком креативный и амбициозный, поэтому мы не можем больше с тобой работать. Дали две бцмаги на выбор подписать, надавили, когда он сказал, что не будет ничего подписывать, пока не поймет, что это. Целую неделю мы носились с детьми, ветрянкой и документами по адвокатам, бухгалтерам и прочим дабы понять, что за нафиг. В итоге разрулили это, но осадок остался отвратный. Он работал как лошадь последние месяцы, принес компании дохрена бабла, а они так отвратно решили все закончить. Не пустили в офис, даже вещи не дали собрать нормально. Ощущение, что боялись, что он возьмет все контакты и наебет их там всех, простите.
Вчера решили поехать навестить нашу собачку, которая все еще в сербии. Доехали до границы и не смогли найти один паспорт. То есть тупо покатались 8 часов под дождем в темноте. Паспорт так и не нашли, где он непонятно, мы его использовали утром и положили в сумку с собой, а дальше он как сквозь землю провалился.
Когда я выхожу на работу непонятно, там тоже жесть та еще твориться, даже не хочу начинать объяснять.

Ощущение, что я функционирую на последнем издыхании. Хочется просто лечь, уснуть и проснуться, когда все это будет похади.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я понимаю, почему родители отправляли нас на выходные или на все лето к бабушкам. Нейтан меня скоро до ручки доведет. А у него каникулы в садике на этой неделе начинаются. На три недели! И поскольку моя бумажная волокита все еще в процессе, то бишь деньги мне еще не пришли (Наоми 10 месяцев уже на секундочку, она уже в садик осенью идет), то в отпуск мы пока никуда не едем. Я правда умудрилась скататься с Наоми на пару дней в Италию потусить с  .сестра хаос., что было классно. Саша, дедушке привет, я теперь делаю домашним жаренную картошку с луком и радуюсь. Но сейчас не об этом. А о том, что мой старший сын это помесь кита с бараном.

Как же с маленькими детьми легко. Едят, спят и ползают. Нейтан это просто маленький кошмар. Во-первых, он все еще толком не разговаривает. Это не его вина, конечно, это просто усложняет всю ситуацию. Не, его словарный запас растет, он начинает больше слов повторять, но предложения от него все равно не дождешься. Мы уже все проверили, и к психологам уже сходили, к логопеду ходим, сейчас вот начнет еще occupational therapy - не знаю, как по-русски. Все говорят, что с ним все в порядке и просто надо еще позаниматься и все пойдет. Я эту шарманку уже который год слышу. При этом он соображает шустро, что пугает меня еще больше, потому что я не знаю, что происходит у него в голове. Он схватывает все на лету, ему достаточно показать что-то один, максимум два раза, и он это с легкостью запомнит и повторит. Все, кроме речи. При том что с памятью у него вообще все супер. Засранец помнит все. Начиная тем, куда он заныкал шоколад полгода назад и где магазин с мороженным, заканчивая тем, что один раз когда ему был год я слишком глубоко постригла ему ноготь, и было больно. Всякие игры на память у него вообще идут как нефиг делать. Физически он развит вперед своего возраста, у него очень хорошая цель, он мяч пасует точнее чем я. Он спокойно держит баланс, учится кататься на роликах, боксирует боксерскую грушу, которую мы тут на днях купили (я тоже развлекаюсь, очень классно) и думаю скоро пересядет на обычный двухколесный велосипед. С физическим развитием и мозгами у него все в порядке. Уши в порядке, голова в порядке.

Все у этого ребенка в порядке. В детском саду ему опять поют диферамбы о том, какой это искренне добрый ребенок, что вот прям видно, что у него доброе сердце, и с другими детьми он тоже очень мягкий и хороший весь такой. Я понятия не имею, о ком они говорят. У меня дома живет маленький чертенок, который в 2% случаев да, милый со своей сестрой, но в 98% он ее толкает, все у нее отнимает и говорит baby go away. Первые полгода он ее не замечал, как будто она не существует. Теперь это. Причем он сильно может ее толкнуть. А она все время к нему лезет, все время хочет с ним играть, или хотя бы посмотреть, что он там делает. Каждое утро выходного дня, когда эти черти дома, начинается одинаково: "Нейтан, перестань толкать свою сестру! Наоми оставь брата в покое!" Мы не навязывали Нейтану сестру, не заставляем с ней играть, чтобы не было какого-то отторжения еще больше. Такое впечатление, что он тупо отказывается принимать факт, что она тут есть. При этом он рассказывает, что дома у него есть мама-папа-бэйби, когда я прихожу с ней в садик его забирать, он радостно бежит и говорит "бэйби!" и гордо стоит рядом с ней, пока все вокруг ей восхищаются. И конечно же не разрешает никому ее трогать, потому что "майне бэйби!" Но дома это просто ппц. Плюс ко всему стандартные закидоны, когда периодически он как упрется из-за чего-то - типа хочет идти в одну сторону, а не туда, куда надо - и это просто жесть какая-то. Не, он так разумный очень, с ним легко договорится. Ему важно, чтобы мы понимали, чего он хочет и видимо уважали это желание, не знаю, как по-другому сказать. Если он хочет идти в бассейн, но мы не можем сейчас пойти, то с ним достаточно поговорить о том, как он хочет туда пойти, почему мы не можем пойти сейчас, и когда мы сможем пойти, и он радостно забывает про бассейн и все. Но иногда этот монстр выдает такой пиздец простите, что хочется рехнуться. Вчера они меня тут довели, что в какой-то момент, я хлопнула дверью, оставив их с мужем, и уехала, куда глаза глядят. Глаза доглядели меня до граца, где я развернулась и поехала обратно. Приехала домой и часа три лежала в ванной с вином и сериалом. Потому что сил просто нет никаких. Два не разговаривающих ребенка, оба упертые как бараны, один еще и обижается, если его не понимают, вечно спорящие между собой - это ппц какой-то. Миша взял их на великах кататься, пока я каталась в грац, домой вернулся тоже весь на взводе, Нейтан был отправлен на вечер и ночь к бабушке, потому что они поругались, потому что он опять был упрямым бараном. И вот вчера вечером Наоми уложили, и так дома тихо и спокойно. Никто не скачет, не несет непонятную билеберду, а потом обижается, что его не поняли, не плачет каждый раз, когда пора идти спать. Каждый блять раз, простите. Каждый вечер одно и то же. Каждый вечер у нас одни и те же процедуры перед сном, и каждый вечер, когда дело доходит до "пойдем ляжем и почитает книжку или просто ляжем" начинает крик и слезы. КАЖДЫЙ БЛЯТЬ ВЕЧЕР. Без исключения. На протяжение последних двух или даже больше лет. Каждый гребанный день поход спать это пиздец. У меня уже просто нет нормальных слов. Единственный способ уложить его спать спокойно, это если мы возвращается их бассейна в 10 вечера. Его надо накормить хорошенько после купания, и тогда он уснет в машине. Или у Миши на велосипеде. Все. Любые другие сценарии подразумевают вопли и слезы. Каждый гребанный день. И чтоб вы понимали, он не рано ложится, нет. Если его укладывать раньше, то он не уснет раньше. Это просто будет два или три часа истерик. Мы через это уже проходили.

Наслаждайтесь детьми, когда они маленькие, хотят кушать, спать и обнимашек. Потому что дальше это ппц.

Супер-мамская запись в моем полузапущенном дневнике. Я в последнее время в инстаграме в основном и на фб. И все в общем-то. Времени сейчас больше ни на что не хватает, я себе тут нашла миллион разных проектов и пытаюсь все сразу успеть, всему сразу научиться, и все развить, в итоге дым идет из ушей, устаю, но как паровоз прусь дальше. Это в кратце.

Но сейчас о короткой супер-мамской записи.

Наоми совсем не такая как Нейтан. Она любит внимание, ей нужно быть в центре. Нейтан любит внимание мое или Мишино. Наоми просто любит внимание. Она очень улыбчивая и общительная. А еще маленькая. Нейтан в 6 мес весил 10кг. Наоми в 7,5 месяцев весит 7,5 кг, и посту в ней 66см. Но врач сказала, что все в порядке, она идет по плану в своем графике, учитывая ее исходные размеры. Ну и щеки у нее тоже перевешивают.

Но самое главное, цель этого поста, она ест все, что не приколочено. Есть рядом с ней невозможно. С ней надо обязательно делиться, или она одним прыжком (она еще не ползает, но сама садится и очень шустро толчком-прыжком достает до любой тарелки) ухватит любую еду и вцепится в нее так, как будто ее никогда не кормили. Для тех кто не в курсе или не помнит (понятия не имею, зачем вообще кому-либо надо было это помнить, но мало ли) Нейтан не ел ничего кроме молока где-то до 10-11 месяцев. Наоми жрет все. У нее еще нет зубов, но она с легкостью есть хлеб, котлеты, булочки, фрукты-овощи - все! Сегодня на улице она случайно за секунду ухватила булочку с шоколадом, которую ел Нейтан. Я не сразу заметила. Как заметила попыталась забрать, потому что булочкой такой во-первых, она может очень легко подаваться, а во-вторых, шоколад ей все-таки не надо как бы еще есть. Я реально с трудом у нее эту булочку отняла. Она орала и пыталась как можно больше этой булочки запихнуть себе в рот.

У меня не ребенок, а пылесос какой-то!

Как я тут как-то мельком писала, я приноровилась ходить в походы. Получилось это совершенно случайно, но мне безумно нравится, и прекращать я точно не собираюсь.

Короче как-то раз я увидела на фэйсбуке в какой-то русской группе пост типа "хотите посмотреть венский лес - пошли в походы, бесплатно, встречаемся там-то во столько-то". Написано было некой Люси Тусельдорф, что было ясно имя не настоящее, кто такая, откуда вообще - нифига не ясно. Надо сказать, что в русских венских группах, которые открыты для всех, неадеквата дофига и больше, поэтому я мельком посмотрела на это объявление и подумала, что опять стеб какой-нибудь. На следующей неделе появилось опять такое же объявление и фотки предыдущего похода. Я посмотрела фотки. Вроде все нормальные люди, разных возрастов, но выглядят вполне себе вполне реально и адекватно. Короче еще пару недель я наблюдала за группой, а потом решила посмотреть, что за фигня и пойти с ними. Посадила Наоми в переноску, и прибыла в назначеное время на назначенное место. Я долго думала, идти или нет, потому что стремно куда-то переться не пойми с кем и что я вообще там буду делать и все такое. Но решила рискнуть.

Толпа была человек 40! Все разного возраста, кто студент, а кто уже бабушка. Дети 5-6 лет, новоприбывшие и те, кто еще в начале 90х сюда приехал. И мы пошли)) Сама Люси оказалась очень прикольной! Я не очень понимаю, чем она занимается, кроме как путешествиями, походами, и всякими социальными активностями. Но она очень классная.
В походы мы ходим в близлешайших пригородах, и в поход всегда включено взбирание на какую-нибудь гору какими-нибудь полудикими тропинками. Мы с Наоми как начали ходить, так еще ни разу не пропустили, нам очень нравится. Ходим либо в Венский лес, либо уже в Мёдлинге (городок рядом). Из того что там видим... ну руины всякие попадаются, горы, речки-озера. Но это не так, что экскурсия в лесу, поэтому информативность там конечно есть, но не особо, это не цель. Но вот в последний поход ходили к замку, где наших Трех Мушкетеров снимали. До этого ходили в Венском Лесу на норвежский луг. Там какой-то лыжник изобрел вот этот вот метод езды, как сейчас все ездят и был поставлен первый подъемник. Еще как-то ходили по озерам, искали там золотых рыбок. Ну то есть как бы цель какая-то есть, но главное скорее просто именно сам процесс похода, а не что мы там увидим. Ходим мы в среднем 10-15 км, то есть немного, я обычно к 16-17 уже дома. А ухожу в 10 утра.
Люди кто туда ходят - есть постоянные клиенты, так сказать, есть каждый раз кто-то новый. Со всеми я конечно не перезнакомилась, но с кем познакомилась, те веселые и интересные.
Мне дико просто нравится, я каждого воскресенья жду как праздник. Хочу Натанчика еще потренировать, и тогда чтоб все вместе могли ходить, а то пока он конечно может столько пройти, но медленней, и может устать по дороге. А на себе его тащить тоже не фан.

Короче вот так вот! Даже не знаю, что про походы эти еще рассказать)))

Ха-ха, снизить дозу таблеток. Ха, ха и еще раз ха. Вместо снизить мы ее повысили. И тут жизнь заиграла новыми красками. То есть и до этого как бы ничего было, но как-то так... серединка на половинку. Все равно было темное это ощущение, перепады настроения, паника, как-то в приступе заехала в глотку другу. А через две минуты разрыдалась как ребенок и убежала. Ну короче состояние на самом деле было как бы не совсем прц, но и далеко не нормальное. Это я сейчас понимаю, потому что тогда мне казалось мое состояние нормальным по сравнению с тем, что было до этого. Короче все очень запутано, но суть в том, что ппц люди, можно правда так жить? Я не думала, что такое возможно, чтобы не колбасило. Не, я не овощ, я и переживаю, и неовничаю, и радуюсь, и все такое, но куда более адекватно, перепады эмоций стали с гораздо меньшей амплитудой. Это просто словами не передать, какие обалденные ощущения и какое невероятное облегчение. Я надеюсь, что оно сохраниться хотя бы на какой-то период.

Также нашла себе нового терапевта. Мне кажется, он мне больше подходит хоья бы потому, что в течение первого сеанса он задал несколько вопросов, которые реально меня озадачили, и назвал некоторые вещи, которые лежали на поверхности, но я в упор этого не видела.
Терапия это конечно тяжело. Такое количество воспоминаний, эмоций, которые были "забыты", засунуты в далекий угол, потому что были "неправильными". Вещи, которые я не позволяла себе чувствовать, потому что так нельзя. Сейчас все это потихоньку открывается, и столько всего встает на свои места.
Посмотрим, как с этим терапевтом пойдет. Ну и да, диагноз мой все тот же, в очередной раз услышала "да, у тебя совершенно точно high functioning borderline personality disorder" (высокофункциональное пограничное расстройство личности - наверное так переводится). Про него как-то так мало написано... я уже все перечитала, но постоянно ищу еще. И все что читаю, все просто ппц про меня ж. А как-то подкаст нашла, так вообще рыдала все его шесть или сколько-то выпусков, потому что просто прошлись по всем больным местам.

Короче да, я высокофункциональный психически больной человек. Ха-ха.

Я помню, что когда Нейтану было 4 месяца, я ужасно уставала. Я помню, что было сложно найти время на себя, уставала физически его носить на руках, успевать что-то. Помню, что мне не терпелось увидеть, как он переворачивается и начать прикорм.

Наоми на днях исполнилось 4 месяца, и я в упор не понимаю, от чего я тогда уставала???? Как можно уставать с одним ребенком?)))) Пожалуйста, не поймите меня неправильно, я не пытаюсь тут белое пальто надеть. Но КАК я умудрялась уставать с одним ребенком, который даже не двигался??? И физически - от чего я уставала физически??? Я долго пыталась сегодня это вспомнить, когда на одной руке у меня висело автокресло с 7килограмовым ребенком, а на другой висел 14 кг ребенок, который уснул в машине, и мне пришлось переть его на себе. И это далеко не первый и не последний раз, когда я ишачу на себе обоих детей, потому что я где-то и старший засыпает.
Как я не могла найти на себя время??? Чем я была так занята с одним ребенком???

Мой день начинается в 5 утра, когда просыпается младшая и радостно начинает ржать. Лежит и ржет. Ну не ржет, но издает звук, который напоминает смех. Она вообще очень улыбчивая и сладкая. Но не в 5 утра!!!!!! Потом она конечно засыпает, но в 7 у меня будильник: собирать и отвозить старшего в садик. Сейчас у нас холодно, и я не хочу, чтобы Миша его на багажнике возил. Так они на велосипеде утром едут. Старшего в садик и домой спать. Почему я не высыпалась с одним ребенком?.. наоми просыпается пару раз за ночь, Нейтан тоже 1-2 раза. Иногда он приходит в нашу кровать, иногда Миша начинает храпеть, иногда я просыпаюсь в туалет. Короче в среднем я просыпаюсь 3-4 раза за ночь, каждую ночь. В лучшем случае. От чего я уставала с одним ребенком?.. Чем я была так занята?.. Что я не успевала?

Во сейчас да, блин. Старшего к логопеду и эрготерапевту записать, отвезти. Потом рассматриваем разные спортивные секции - туда тоже. Утром садик-бюрократия-бухгалтерия-магазины-опа!-забрать из садика. Подготовить 150 документов, купить 150 вещей. На выходных стараемся загород выезжать - значит тоже все дела откладываются. Плюс моя собственная жизнь тоже же должна иметь место быть: встречи с друзьями-приятелями, время на себя.

Чем я была так занята с одним ребенком????