В голове полное отсутсвие мыслей. Аб-со-лют-но-е. Вообще никаких. Посмотрела сегодня фильм "Горбатая гора". Понравилось. Красиво так все описывается и, в некотром роде, очень по-жизненному. А мыслей все равно никаких. Сегодня все собираются в какой-то там бар праздновать день рождение одного мальчика. Я уже точно знаю, что не пойду, даже несмотря на то, что сегодня, так сказать, организатор, лично обошел все комнаты и пригласил на вечеринку. Не пойду по одной простой причине: я с этим мальчиком даже не здороваюсь! Да, мы знакомы, летом он отвечал на какие-то вопросы по поводу института, но мне он не нравится, и поэтому я с ним не общаюсь. Обычно мы здороваемся, интересуемся друг у друга, как дела, иногда перекидываемся парой фраз и все. Почему он мне не нравится объяснить не могу. Просто что-то в нем есть такое немного отталкивающее. То ли манера разговаривать, то ли то, как он смотрит, то ли еще что... не знаю. Но мне как-то очень неуютно рядом с ним. Вот только что соседка интересовалась, почему же я не пойду на эту вечеринку? Да, потому что мне кажется по крайней мере странным идти на день родение к человеку, с которым я даже не разговариваю! Может быть это глупо, это ведь просто большая вечеринка, где всем будет по большому счету наплевать, кто здесь пришел, кто нет, кто друг, а кто враг, но я так не могу. Ну не могу и все тут! Я буду чувствовать себя не в своей тарелке. поэтому лучше останусь дома и буду смотреть кино, пойду прогуляюсь, подышу свежим воздухом...

Жизнь продолжается...



Мне вот вдруг интересно стало, это правда, что людей раздражает в других те недостатки, которые есть у них самих? Ну вот например, я не люблю, когда на людей вешают ярлыки, но при этом замечаю за собой, что сама иногда их вешаю. Они у меня выглядят правда немного по-другому. Ну что-то вроде "любитель поболтать впустую, гордый, заносчивый, высокомерный", или "выпендрежница", или "смешной, милый, но глуповат". Это ярлык, мое мнение, оценка, вывод или что? Меня успокаивает только то, что я вешаю это все не сразу, а только после того, как немного узнаю человека, пообщаюсь с ним, потому что мысль о том, что за своей предвзятостью и ошибочным первым впечатлением я могу пропустить интересного человека пугает меня все-таки больше, чем то, что я вешаю ярлыки.



Меня жутко забавляет, как тут все делятся на группки. Я понимаю, что когда нас около 80 человек на курсе, то сложно общаться всем, но мне, как человеку, учившемуся всю свою жизнь в школе, где "населенность" класса не превышала 15 человек, очень сложно к этому привыкнуть. Причем я ведь сама наотрез отказываюсь даже сидеть за одним столом с теми, кто меня раздражает (а таких много... как говорит моя лучшая подруга "с твоими-то завышенными требованиями..."). Вот, например, сегодня за завтраком я наотрез отказалась сидеть за полупустым столом, во-первых, потому что я там никогда не сижу (обычно я сижу за средним столом на третьем-четвертом стуле от прохода), а во-вторых, потому что за тем столом сидела девочка, которую я на дух не переношу из-за ее хронического выражения лица "я только что проснулась, торможу, но меня уже от всех вас тошнит" и ее позиции по жизни "я самая умная, я знаю все, я никого не уважаю, не умею быть благодарной и не важно, что ты озвучиваешь научный факт: если это сказала не я, значит оно неверно". Наверное, это слишком много для одного человека, но просто это меня уже так задолбало, что просто сил никаких нет... Должен же быть кто-то. Не могу же я всех любить. Меня еще один мальчик капитально раздражает. "Ха-ха, я самый саркастичный парень на этой планете, я самый веселый, самый умный и самый крутой, потому что я считаю, что все вокруг - отстой". Причем, он хронически садится в столовой где-то рядом. А сказать что-нибудь вроде: "Слушай, а не мог бы ты отсесть за другой стол?.." - как-то не очень, ведь за столом еще много кто сидит... Кто-то ведь с ним более-менее нормально общается. Хотя, по-моему, он уже всех задолбал. Так вот к чему я это все?.. Ах! Точно. Группки. Так вот все деляться на группки. Причем, у всех уже есть более-менее понятные места, как в аудиториях, так и в столовой, например. Наша столовая представляет собой зал с тремя длинными столами. За завтраком, например, я всегда сижу за средним столом, а вот за ужином и обедом люблю сидеть за крайним столом ближе к окошку лицом к залу, чтобы всех видно было. Так наблюдать удобнее. Это все так мило и так забавно... Меня жутко веселит.



А еще интересно наблюдать, как появляются какие-то свои, местные приколы. Что-то вроде "Ich bin Delfin von beruf" и "Ich bin Debil von beruf". Вот скажи это кому-нибудь их моих друзей, опиши ситуацию, когда это было сказано, разъясни, что там смешного, а ведь все равно не поймут. Так же как и не поймут в чем прелесть окунания ананаса в малиновый творожок или фразы "пошли быстрее, а то все съедят". Это какие-то такие свои местные приколы, что-то вроде сленга, что ли. Обидно. Ведь так хочется потом рассказать это друзьям, посмеяться с ними вместе, порадоваться тому, что кто-то дельфин или дебил... Ан нет... Это уже что-то не наше. Это уже что-то мое. Странно. Всю жизнь вот так вот проводишь с самыми близкими, а разделить с ними такую маленькую радость не можешь. И у них точно так же есть свои приколы, которые уже будет не понять мне. Все течет, все меняется...



Но вот в чем парадокс: пока что, мне все это чертовски нравится!.. Хотя, разумеется, бывают времена, когда я готова всех поубивать. Но тогда я либо иду гулять, либо затыкаю уши музыкой, либо кино смотрю какое-нибудь. Но, в общем, как-то стараюсь отвлечься, потмоу что иногда бывает очень грустно, по многим скучаю. Конечно, уже не переживаю по поводу отсутсвующих писем (тем более, если учесть, что они уже не отсутсвуют), по поводу того, что все меняется. Успокоилась, привыкла. Время течет так быстро, что я этого даже порой не замечаю. Вот например, сейчас уже ведь вторник кончился, а у меня ощущение, что только неделя началась. С одной стороны, это хорошо - не успеваешь устать. Но с другой стороны, все ближе и ближе приближаются экзамены... Не верится, что это говорю я. Кажется, еще совсем недавно я читала дневники с надписями вроде "ухожу на долго - сессия" и думала: "Неужели я тоже когда-то буду об этом думать?". А вот. Теперь я тоже студент и тоже могу думать об экзаменах. Другое дело, что я этого не делаю. Но это уже другой вопрос. Когда училась в школе, никогда не верила, что когда-нибудь буду учиться в институте. Это все время казалось каким-то таким далеким и нереальным... А уж тем более, что я буду учиться в Вене. Я конечно твердила, что "как вырасту буду жить в другой стране", но никогда не думала, что это произойдет так скоро. Кажется, еще совсем недавно я мучилась с визой, думала о том, что могу и не поехать, а вот сейчас сижу тут, на Pyrkergasse 27, на третьем этаже и пишу это. Здорово все это!

У меня вечер полный впечатлений, блин... Сначала меня до ужаса напугали наши ребята, когда вырулили в темном переулке прямо на меня. Я уже пару раз успела подумать, что все-таки не стоило в двенадцатом часу идти гулять одной, пересмотреть все возможные варианты побега и попрощаться со всем, с чем можно было, пока лица их не разглядела! Ну не бараны ли, а? Тут когда мимо подъездов проходишь загорается лампочка. И у нас совсем рядыком есть один подъезд, после которого идет небольшая лесенка вниз. С одной стороны стенка, с другой небольшой заборчик. Тратуар в этом месте очень узкий. Больше двух девушек не пройдет. Картина была следующая: я подхожу к этому подъезду снизу, то есть мне надо подниматься по лесенке. Вдруг зажигается лампочка. Это может значить только одно: с той стороны кто-то идет. Это очень странно, потому что обычно в этом переулке в двенадцатом часу ночи ходят только наши. Все местные ложатся спать гораздо раньше. В это время на улицах можно встретить только гуляющую молодежь. Я уже напряглась. Кто это там может ходить? Из наших в клуб все, кто хотел уже, кажется, ушли... И тут на "вершине" этой лесенки (т.е. ступеньке на пятой...) появляются две огромные темные фигуры. Лиц, естественно не видно, ибо лампочка светит им в затылок. Фигуры таких качков-"братков" из анекдотов про "новых русских". Я решила, что мне пришел конец... С одной стороны стенка, с другой заборчик, бежать назад глупо, а все вместе мы на этом тратуаре не поместимся (честно сказать, я удивилась, как они там вдвоем поместились...). А их вид говорил о том, что если мы сейчас столкнемся, ничем хорошим это для меня не обернется... Картина следующая: я стою, замерев по среди тратуара (вид у меня, должно быть, был потрясный...), а на меня сверху спускаются два амбала походкой "на поле танки грохотали". Я успела пожалеть ,что не перешла сразу на другую сторону, прикинуть, как громко кричать и сколько примерно бежать до кампуса. Вам вот смешно, а мне, знаете, как страшно было... События тем временем развивались дальше: эти два идиота начали подленько хихикать (тут мое сердце проосто в пятки ускакало) и с криками "гоп-стоп!" налетели на меня! Честное слово, думала убью их просто... Хотя, нет, в тот момент я просто стояла и соображала, что это такое. Они там что-то начали тараторить, прикалываться. В итоге, один из них подмигнул второму и они, видимо решив, что я шуток не понимаю, попрощались и двинулись дальше. Весь комизм произошедшего до меня дошел секундой позже... Ржала я потом очень долго. Как только до дома дошла, конечно... Дойдя до дома, что, как вы думаете, я сделала? Ну ни за что не догадаетесь! Села смотреть "Парфюмера". Мдя... Посмотрела. Впечатления очень странные... Это было местами противно, местами скучно, местами казалось, что я смотрю чью-то извращенную сексуальную фантазию, местами напоминало психологический фильм о недостатке воспитания, важности первого опыта и жестоком обращении с детьми. Я книжку, к сожалению, не читала, так что судить могу только по фильму. Хотя все, кто читал книгу говорят, что она гораздо лучше. В принципе, это совершенно не удивительно. Вот теперь сижу и прихожу в себя после всего этого букета эмоций. На самом деле, их было не так уж и много, но на общем фоне это кажется просто чем-то настолько невероятным, что прямо слов нет. Мне сейчас от самой себя противно, напоминаю какое-то жалкое растение, которое не живет, а существует и считает такие эмоции, как эффект от фильма и испуг от баранов (одним из них, кстати, был тот, с которым мы то цапаемся, то разговариваем нормально) невероятно важными. Отвратительно... Других слов нет. Хотя может так и надо, обращать внимание на самые мелочи, коллекционировать их, фильтровать, чтобы получить целостную картину?.. Так, ладно, это меня после кина заносит... Докатилась, блин... Самой не верится. Кино и бараны! Да здравствует дурка!

У меня завтра в час дня тест оп немецкому (зачет), так что я, как обычно, делаю все, лишь бы не заниматься. Хотя на самом деле, я уже пробежалась по всему материалу, а учить я ничего не буду, потмоу что никогда этим не занималась. Так вот в своем позорном отлынивании я решила заполнить следующую развлекаловку:



Берем свой плейлист, ставим на произвольный выбор треков и отвечаем на вопросы



Как ты себя сегодня чувствуешь?

Vitamin C – Graduation (Friends forever) – В точку! Что-то я сегодня ностальгировала весь день прямо…



Пойдешь ли ты далеко в этой жизни?

Nelly Furtado – Forca – это, наверное, означает да… Что ж… Отлично!)



Какой видят тебя твои друзья?

Shakira – Underneath your clothes – Для меня это было бы комплиментом.



Ты выйдешь замуж?

Bon Jovi – Have a nice day – Песня мне очень нравится, но замуж я, судя по ней, не выйду… Слишком уж она свободолюбивая.



Песня твоего лучшего друга?

Алсу – Глаза в глаза – В некотором роде, да. Просто песня старая и у меня с ней ассоциируется, как мы классе в шестом, в раздевалке на физ-ре дружным хором пели эту песню. И как в пятом классе мне подруга дала послушать кассету(!!!) Алсу, на которую до этого случайно прлила свою туалетную воду, и потому кассета тааааааак ядерно пахла. До сих пор узнаю этот немного приторный, сладкий запах.



Какова история твоей жизни?

Leann Rimes – Can’t find the Moonlight – Да с удовольствием!) Песня, конечно, вроде как не очень веселая, но она у меня ассоциируется с фильмом одним, который я смотрела очень давно и который мне очень-очень нравится. Если это история моей жизни… Что ж… Я рада)



Как ты можешь продвинуться в жизни?

Макsим – Ветром стать – Это что, значит, что мне лучше всего умереть?.. Или песни с крыши петь, или замуж выйти и хронически кого-то ждать, или влюбиться до беспамятства? Хм… Однако, бяка какая…



Лучшее в твоих друзьях?

Spice Girls – Viva Forever – Ааа… Это невероятно в точку… Эта группа у меня просто до боли ассоциируется с моими друьями. А эта песня с лучшей подругой. Не знаю, но как-то это верно очень…



Каким будет завтрашний день?

Jessica Simpson – Sweetest sin – Мама миа!!! Что же завтра будет-то?.. Затянувшееся празднование сдачи зачета по немецкому?.. Интересно, интересно… И кто же это может быть?.. Я почти покраснела)



Какая песня описывает тебя?

Jesse McCartney – Beautiful soul – приятно, ничего не скажешь…



Как протекает твоя жизнь?

Макsим – Знаешь ли ты – Мне оооочень нравится эта песня, и она у меня до боли, до перехвата дыхания, ассоциируется с одним человеком, к которому могу отнести большинство из того, о чем поется. Так протекает моя жизнь? Я не против…



Проживешь ли ты счастливую жизнь?

Nelly Furtado – Try – Однако, это вызов! Хотя если учесть то, что эта песня у меня вызывает только ассоциации с теплым домом, камином, полетом и любимым человеком, то, вероятно, проживу. Несмотря ни на что.



Испытывают ли люди к тебе скрытое желание?

Любовные истории – Школа – Это извращенства какие-то!! Жуть… 



И что тебе такого сотворить со своей жизнью?

Jessica Simpson – Take my breath away – Угу, понятно. Уже второй раз мне можно сказать открыто предлагают влюбиться до беспамятства. Однако…



Что заставляет тебя грустить?

Enya – May it be – Это правда. Я первый раз, когда эту песню услышала, мне было лет 11, кажется, и я просто разрыдалась… Пробирает меня как-то на ней…



Каким видят тебя родители?

Jennifer Lopez – Step into my world – Ну в некотором роде, это мило…



Что ждет тебя в будущем?

Anastacia – Heaven on my heart – Ну в данном случае я рассматриваю это как что-то хорошее, ибо это лучше, чем отсутствие каких-либо эмоций, чувств вообще. Уж лучше боль, чем ничего…



Что делает тебя счастливым?

Ace of base – Life is a flower – В точку! Особенно “I don’t care about the world, I’m living for the life”. Это про меня и про мое маленькое счастье. Потому что когда я действительно могу почувствовать себя счастливой, так это когда можно просто жить и радоваться жизни, улыбаться, как идиотка и смеяться, глядя на «танцующий» палец…



А прошлое у тебя какое было?

Natalia Oreiro – Me Muero De Amor – еще бы знала, что это значит, было бы совсем здорово… Песню эту люблю просто за мелодию… Знаю только, что Amor – это любовь, кажется…



Что у тебя на душе?

Pussycat Dolls – Sticwitu – В точку! Просто невероятно в точку! Без комментариев.



Твое лучшее качество?

Nelly Furtado – I’m like a bird – Расцениваю, как один из лучших комплиментов.



Что о тебе думают окружающие?

Jennifer Lopez ft. Ja Rule – I’m Real – Если про меня действительно думают все, о чем поется в песне, то я буду просто невероятно счастлива.



У тебя будут дети?

Nelly Furtado ft. Juanes – Te Busque – кажется, да…



Какие люди в тебя влюбляются?

Roxette – Listen to your heart – Это значит, что в меня влюбляются люди, которые живут мозгами, а сердце слушают, когда уже больше ничего не остается делать? Ничего так, нормально…



Как ты умрешь?

Hilary Duff – Come clean – Ну что ж, видимо я умру счастливой, потому что песню эту просто обажаю. Но если верить тексту, то я умру под дождем и звездами, т.е. ночью под проливным, дождем. Меня затопит, что ли?..



Что будет играть на твоих похоронах?

Lennifer Lopez ft. LL Cool J – All I have – Ооо… Как это мило… Я так люблю эту песню…

Пол четвертого утра, волосы и одежда пропахла сигаретами и алкоголем, а на душе кошки скребут. Результат похода в кино, на запрещенный в России фильм ("Борат"), потом пошли посидеть в пабе - обсудить увиденное, потом на вечеринку в честь дня рождения одной девочки, потом поход в час ночи в Макдоналдс за едой, потом просмотр "Друзей", прохода по корридорам и встречи одного мальчика, с которым я почему-то разговариваю исключительно по ночам. Днем мы просто друг друга не замечаем. День был воистину насыщен! Меня сегодня напоили текилой. Не насильно, конечно, вливали, но кто-то там заказал и мне было заявлено, что отказываться нельзя. Гадость редкостная! И зачем это пьют?.. Зато, все в том же пабе, был совершенно потрясающий апфель штрудель(пирог яблочный)... Ммм... Непередаваемо! А еще была такая красивая обстановка, со свечками, так мило... Хорошо посидели. Потом вчеринка... Вот это было на редкость скучно. Мы пришли, кто-то пошел взять что-нибудь выпить, кто-то развалился на диванах и разговаривал, кто-то танцевал... Вроде, все в порядке, но таааак скучно. В итоге, я проговорив с кем-то часа пол, решила, что надо бы пойти что-нибудь поесть. Но поскольку было уже около часа, я решила, что идти одной, даже, если учесть, что идти минут десять, как-то не очень. Подбила еще одну девочку, и мы с ней помаршировали в Макдоналдс. Здесь я не боюсь туда ходить. Пришла, водрузила всю эту еду себе на коленки и стала смотреть "Друзей". Надоело. А еще одна моя соседка смоталась куда-то еще с вечеринки (судя по тому, как она танцевала, смею предположить, что смоталась она с мальчиком), а у второй жутко разболелась голова и она пошла спать. А мне стало скучно. Прошлась по этажам. Встретила мальчика, с которым, как я уже упоминала, разговариаем мы только по ночам. Днем мы даже практически не пересекаемся. За все время учебы пересеклись, кажется, один раз на завтраке:

- Там вода уже закипела? - вопрос был задан мной, глядя на чайник, из которого он только что налил воды. Ну согласна, стормозила... Ну а что еще я могла спросить в восемь утра???

- Нет, блин, не закипел! Я просто так тут наливаю!

- А что ты такой злой-то?!

Секунла молчания.

- Потому что со мной не поздоровались.

- Отлично, тогда злись на того, кто с тобой не поздоровался! А я тут не причем! Я не виновата в том, что с тобой кто-то не здоровается!

- Да что ж вы все такие дотошные с утра!.. - это было обращено скорее к небесам, нежели ко мне...

Короче, тупой дилог был. Два совершенно невыспавшихся, злых человека, выясняют около восьми часов утра, кто прав, а кто виноват. Больше мы, кажется, вообще не разговаривали. Мы даже не здороваемся. Зато как ночью где-нибудь пересечемся, так совершенно спокойно:

- Ой! - налетела на него из-за поворота. - Фуф, напугал...

- Привет!

Заглядываю за его спину в community room:

- А там есть еще кто-нибудь?

- Не-а. А ты кого-то конкретного ищешь?

- Да, нет... Просто.

Разворачиваюсь, собираясь уходить. Он так и стоит в дверях с тарелкой чипсов.

- Подожди! Чипсы будешь? - направляется за мной.

- Давай.

- Они кажется танцевать все пошли.

- В клуб?

- Да, по-моему.

- Ааа! Точно, говорили ведь! - в этот момент мы дошли до лестницы. - Ладно, спасибо за чипсы!

- Пожалуйста.

Вот из таких ничего не значащих диалогов и состоит наше общение. Смешной мальчик, забавный. Днем наше общение напоминает что-то вроде совместного оскорбления. Последний раз, он что-то там сказал про отсутсвия культуры в Питере. Моя реакция:

- Кхм.

- Что? - такое искренне удивление. Нет, ну это нормально? Оскорбил МОЙ город и еще и удивляется?

- Вообще-то, я тоже из Питера.

- Ну и что?

- Да, так, ничего... - все это было сказано таким тоном и с такими взглядами, что всем было очень понятно, что "очень даже чего". У него во взгляде очень ясно читалось "ДУРА", а у меня "КОЗЕЛ". Вот так вот мы и общаемся. Не знаю, почему, так сказать, посвятила этому мальчику аж целую запись, но он просто меня так иногда достает и так поражает, когда мы с ним нормально общаемся... Это очень странно. А если учесть, что за последние полчаса это самое яркое, что произошло, то эмоции еще где-то наповерхности.

В четверг у меня тест по немецкому. Midterm exam... Застрелиться можно! Завтра буду все учить. Как только проснусь... Надеюсь это свершиться где-нибудь около 12... Иначе я опоздаю на завтрак. Ну, в смысле, на обед. Но у меня это будет завтрак. Короче, спать я пошла. Настроение на редкость паршивое. Наверное, потому что меня жутко раздражает этот запах от волос: сигареты, алкоголь и Макдоналдс. Ну и смесь...

Устала. Устлала от своего подобного сотояния. Надо что-то менять. А я умею только портить. Собственное состояние напонимает истерику. Только молчаливую. Я продолжаю улыбаться, хожу веселая, что-то делаю, со всеми здороваюсь, желаю приятного аппетита, доброго утра и спокойной ночи. А у самой чувство, как будто завтра конец света наступит, как перед смертью дышу. Все никак не могу понять, это просто продолжение перездного стресса или это теперь мое перманентное состояние будет?.. Уж лучше бы стрес. Что я делаю?.. Я отталкиваю людей. Зачем? Боюсь. Почему? Слишком большая ответственность. Я никогда не привязываюсь к людям первая. Слишком для этого осторожная. Но если я вижу, что человек ко мне хорошо относится, то все становится гораздо проще. Я тоже начинаю хорошо к нему относится, постепенно сближаюсь, а потом - бух! - и все. Ощущение, как у пойманной в сеть рыбы. Или просто паника. Жуткая и необратимая. Наверное поэтому я так люблю все портить. Просто боюсь. Вот и сейчас. Я понимаю, что надо как-то меняться, надо как-то сближаться с людьми. Так ведь нельзя... А когда все испорчу, то испытываю какое-то извращенное удовольствие, видя, как люди понемногу отдаляются от меня. И поражаюсь тем, кто продолжает меня любить. Это все так странно... Я ведь на самом деле просто тупо боюсь. Трусиха. Меня предали один раз и повторения этого я не хочу. Каждый защищается, как умеет. Я умею ударять. Лучшая защита - нападение. Принцип змеи. Сколько гадости я так сделала. Скольких людей обидела... Хотя, конечно, может быть я себе льстю, и всем просто наплевать, и никого ничего не задевало. Но мне почему-то так не кажется. Всю гадость, которую я совершала в своей жизни, я делала по одной простой причине - страх. Змеиный страх. Если не ты, то тебя. Доверие? Кто придумал это глупое слово?.. Я разучилась верить в доверие к людям много лет назад, когда маленькой девочкой сидела и слушала, как за меня придумывают мои слова, говорят то, чего не было. Тогда я доверяла. И что? Мне это помогло? Это сделало меня счастливей? Ни на грамм. Я доверяла - меня били. Может быть у меня на лбу написано: "Как только она тебе доверится - убей"? Ммм? Интересно, просто. У меня есть жестокость. Что чаще всего мне говорит родная бабушка? "Как ты можешь быть такой злой?.." Чудесно, не правда ли? А я не умею по другому. Я очень часто слышала вопросы вроде "почему ты такая злая?". А какой еще я могу быть, когда, как только я становлюсь доброй, меня используют? У меня черная и сгнившая душа. Она начал гнить много лет назад, когда маленькую девочку никто не воспринимал всерьез, считая вполне естественным обидеть такое невинное создание. Вот тогда я верила. Я верила в добро, в справедливость, в людей. А что теперь? А теперь единственное во что я умею верить, это в себя и в свои собственные силы. Я верю в то, что все будет хорошо. Это мое отчаяние. Ведь если я не буду верить, то мне уже ничего не останется. Моей черной и прогнившей душонке может помочь только чудо. Это мрачно? Да. Но это правда. Пафосно? Не умею по другому. Я же злая. А у зла должен быть пафос, иначе его примут за низость, мелочность и слабость.



Жизнь продолжается...

У меня нет эмоций, нет чувств. В голове только какой-то холодный рассчет и ценизм. Я чувствую, что на меня обижены за то, что я сделала - мне все равно. Я знаю, что на меня обидятся, за то, что я еще сделаю - мне все равно. Это неправильно. Но кто-то забрал все хорошее, что во мне было. Это плохо?.. Наверное. Хотя, на самом деле, мне кажется, что такая реакция у меня началась после того, как меня пару раз обидели. Это как одевание защитного панциря, ну или как принцип "лучшая защита - нападение". Правда, "обидели" это, наверное, слишком громкое слово... Скорее, я столкнулась с жестокостью, я выросла из теплицы, в которой меня взращивали и попала на холодный воздух... А мне не хочется мерзнуть. Для этого и нужен панцирь. Все по новой... Удачи мне.

Если вы не хотите во мне разочаровываться, то лучше это не читать.

Я предупредила.



Лицемерить, -мерствовать, принимать на себя личину, быть двуличным, облыжным, действовать притворно, обманывать внешностью; прикидываться смиренным, ханжить; льстить кому из своих видов. Лицемерный поступок, притворный, облыжный, где зло скрывается под личиною добра, порок под видом добродетели.



Я лицемерка. Серьезно. Интересно, а если делаешь что-то из рассчета, это лицемерие или просто сволочность?.. Из того определения я не делаю только следующее:

1. Я не двулична (кажется... я уже ни в чем не уверена)

2. Понятия не имею, что такое "облыжным", поэтому ничего не могу сказать.

3. Действовать притворно - все в тот же обажаемый мною Даль считает, что искренный человек это " чистосердечный, прямодушный" человек. Чистосердечный - от чистого сердца. А если я не уверена в том, что оно у меня чистое, это считается?.. Прямодушный. Это что значит? Продолжаем поиск... Итак, синонимы этого слова:

-бесхитростный - а если я чего-то умышленно недоговариваю и делаю так, чтобы мне все в пользу обернулось, это что? Хитрость, расчет или ложь?..

-бесковарный - коварство какое-то слишком для меня высокое слово. Если уж я лицемерка, то точно не могу быть коварной.

-прямой - ну хоть что-то... Я всегда говорю то, что думаю и отвечаю только на те вопросы, которые мне задают. Друое дело, что имеет свои последствия ввиде неумышленного сокрытия некоторых фактов. Но я всегда говорю то, что думаю. Просто в разное время я могу думать по разному.

-честный - проехали... Как говорится, см.выше.

-откровенный - ну если мне задать какой-нибудь вопрос, то рискуешь услышать, все мои рассуждения на эту тему. Если это считается, то да.

Итак, из пяти синонимов у меня только два. И то с натяжкой.

4. Обманывать внешностью - сейчас уже не так получается, а вот когда была чуть помладше, то у меня волосы совсем светлые были и глаза гораздо синее - ангелок прямо-таки. Думаю не надо пояснять, что мог этот "ангелок" сделать. Сейчас... гораздо меньше. Хотя, конечно, иногда ловлю себя на мысли, что выгляжу я гораздо невиннее, чем есть на самом деле.

5. Прикидываться смиренным - ну уж нееет... Кажется.

6. Ханжить - главное, что я нашла про это слово - притворнонабожный. Это точно не про меня. Как бы странно это ни звучало, но это не про меня. Я к вере и религии отношусь очень серьезно, поэтому тут уж точно никогда притворяться не буду. Это как-то слишком низко даже для меня.



Подводим итог: из 6 у меня 2 точно, а вполне возможно что и 3. Это 50%. Значит я наполовину лицемерка. Интересно, а на вторую половину я кто? Овечка?.. Приятно расставить точки на i.

А еще я хочу зиму. Никогда не думала, что скажу это, но я хочу видеть за своим окном то же самое. Хочу смотреть на снежинки, на то, как они тихонько опускаются на землю, как будто укрывая... Это мне лучшая подруга прислала.



Первый снег

С кем поведешься, от того и наберешься... Интересно, неужели мы действительно так подвержены влиянию окружающих? Я сама за собой замечаю, что когда долго общаюсь с человеком, могу перенять какие-то его слова выражения. Причем это все происходит настолько незаметно... А вот потом ловлю себя на том, что я это просто стащила у того-то и того-то. И думаю потом: это плохо? Плохо, что я беру то, что мне нравится, так сказать, себе в коллекцию? Ну вот например, понравится мне выражение "с дуба рухнул", и я начинаю его употреблять. Сначала совершенно незаметно для самой себя: просто как-то отмечаю про себя, что очень мило звучит и беру на заметку. А потом, когда проходит какое-то время, меня вдруг осеняет, что это не мое. Вернее, мне оно очень нравится, но оно не мое. Это как одеть чужую одежду. Когда в лагерях все девчонки менялись одеждой, я никогда в этом не участвовала. Не потому что брезгую или еще что-то в этом духе. Нет. Я просто очень некомфортно чувствую себя в чем-то чужом. Точно так же и со словами. Только я иногда успеваю их "примерить". Получается, что у меня нет никакой индивидуальности. Обидно, однако... Получается, что я запросто таскаю что-то чужое и примеряю для себя. Не могу сказать, что это меня сильно расстроило (наверное, сказывается отсутсвие крыши...), но как-то неприятно осозновать, что ты не имеющее индивидуальности, склизкое и противное существо. Хотя может быть это нормально, что я ищу и эксперементирую? Может я так ищу себя? Главное окончательно не потеряться в этих поисках.



А еще я окончательно повихнулась на людях. Уже пять с половиной часов я читаю дневники. Причем, с каждым новым дневником, я все больше и больше поражаюсь, какие интересные и разные люди живут на нашей грешной планете... Но плохо не это, плохо другое. Открывая что-то новое, я перестаю ценить старое. А это неправильно, это нехорошо. Это просто влияние ощущения новизны. Точно так же, как, например, попробовать новое пироженное: сначала тебе кажется, что никгда не ела ничего вкуснее, и начинаешь есть его просто не переставая. А потом оно приедается, становится обычным, таким же как и все остальные. И ты отправляешь на поиски новых пироженных. Это ненормально. Я все время ищу что-то новое. Я не умею ценить то, что уже имею. Надо бы научиться. Но сложно, однако... Как это сделать, если пробуя новое, понимаешь, что оно тоже очень и очень вкусное? Вохможно даже вкуснее, чем предыдущее? Но ведь это только обманчивое впечатление! Ведь на самом деле стоит его немного распробовать, и все опять станет привычным и пресным... Ладно, надо будет разобраться в этом. Как-нибудь в другой раз. Когда я не буду под впечатлением от нескольких очень вкусных пироженных, которые совершенно свели меня с ума. Надо немного остыть.



Я сейчас чувствую себя, как белка из "Лесной братвы" уже после того, как она не то Колу не то кофе попьет...