боюсь сглазить и тем не менее.
кажется, расставлены почти все точки над 'i'.
я стала что-то понимать в моем нынешнем состоянии, в том, чего я хочу.
успокоилась, одумалась, пришла в себя.
перестала, как говорит моя мама, бросаться на людей)
не знаю, надолго ли это - мне ведь предстоит два экзамена пересдавать, но я не хочу думать об этом сейчас. у меня есть еще две недели до начала моей запланированной подготовки.

прошлое лето было переломным.
каким будет это?..

u menya sorvalo kriwu.

o4en´ serézno sorvalo.

ya ne xo4u obýasnyat´ v 4em eto viragaetsya.

no eto sil´no.

Значит так.

Сегодня-завтра-максимумпослезавтра я выпадаю из сети. На сколько - не имею ни малейшего понятия. Я уезжаю из Вены и теперь буду находиться в другом городе - Иннсбруке - еще два месяца. И только потом в Питер. Так вот на эти два месяца я не знаю, будет ли у меня инет или нет. Вообще-то, говорили, что wi-fi будет. Но точно ничего не знаю. Так что, возможно, что я пропаду из поля зрения на все два месяца.

Вот. Если что-то вдруг срочное (не знаю, правда, что, но мало ли...), то я еще сегодня-завтра (скорее всего, но не знаю) в сети - пишите, скину номер трубки.

Усе.

Я уже задолбала всех в реале, поэтому перемещаю этот идиотский вопрос, на который можно не отвечать, сюда:



Это только мне кажется, что у меня косоглазие?..



читать дальше

Наверное, начну с того, что у меня пока что все идет, мягко говоря, не самым лучшим образом. И это очень мягко говоря. А если говорить не мягко, то мое пребывание в Австрии стоит под большим вопросом из-за проблем с местным законом, в которые я умудрилась вляпаться. А именно - страховка. Абсолютно не хочу в сто тридцать пятый раз пересказывать, что там и как получилось, и как так получилось, что я вляпалась по самые уши. Скажу только одно: завтра у меня день Х. Наша замдекана уже надавила на все свои связи и уже задействовала всех, кого только можно. Но проблема в том, что Австрия это такая страна, где нельзя расчувствовать синтементальную старушку свой воистину глупой историей, которая могла приключиться, конечно, только со мной. Здесь люди другие и никого ты здесь не интересуешь. Нарушила закон - твои проблемы. Короче, завтра у меня день Х.

Сложно выразить словами, какие эмоции и мысли проползали в моей голове за последние часов 30... Больше всего во всей этой истории меня убивал тот факт, насколько разочаруется моя мама, если на этом мое обучение здесь закончится. Она очень хотела, чтобы я поехала. Я просто не могла и не могу представить, как буду смотреть ей в глаза. Она, безусловно меня не винит, но мне от этого ну вообще не легче. Если б не ее поддержка, я не знаю, чтоб со мной сейчас было. Сейчас, когда я не совсем в адекватном состоянии из-за таблеток, и поэтому мне такие переживания кажутся несколько глупыми и смешными. Но на тот момент, для меня просто рушилось все. И вообщем-то, это "все" по прежнему имеет все шансы разрушится. Просто сейчас появилась пусть крохотная, но надежда. Но чувство, когда ты понимаешь, что именно вот так вот ломаются человеческие жизни, незабываемо.

В тот момент, больше всего я думала о маме и о брате. О маме, потому что не понимала, как она это переживет и как я потом буду смотреть ей в глаза. А о брате, потому что, во-первых, мне также было даже страшно подумать, насколько он во мне разочаруется, а во-вторых, потому что я понимала, что иду ровно по его же следам. Он в свое время потерял учебу, работу, квартиру, все деньги - все, из-за своей вспыльчивости, а я сейчас имею шанс потерять свое образование, будущее, уникальный шанс из-за своей глупости и элементарной тупости. А еще, как сказала мама, потому что я хотела сделать все сама, лишний раз никого не беспокоя. Ну это тоже можно отнести к тупости и глупости. Или к желанию стать самостоятельной и справляться со всем самой. А это называется переоценка себя. А это тоже глупо. Короче, от моей тупости я в большой жопе. А мой брат был в той же самой жопе из-за своей вспыльчивости и таких же "самостоятельных" мыслей. В общем, ощущения были на редкость, просто на огромную редкость жуткие. Во-первых, было просто невозможно поверить, что я наблюдаю, как все рушится. Ощущения, что просто не представляешь, как дальше-то жить. Я понимала, что как-то должна справится, что как-то все должно наладиться, что я смогу, я встану. Но вот КАК я это сделаю, я слабо представляла. Да и сейчас не представляю. А вообще, мне кажется довольно забавным то, что произошло все это в первый день моего совершеннолетия. Добро пожаловать в самостоятельную жизнь, деточка. Вот так вот я и пожаловала.

Были мысли не возвращаться домой, а поехать куда-нибудь в другое место и начинать все самой, заново. Но такие мысли были тут же, естественно, отметены в сторону, потому что, во-первых, это из той же оперы переоценки себя, а во-вторых, куда я поеду? И в-третьих, вот это моя мама точно не выдержит. А еще, ну что я могу сделать сама?.. вот даже, например, если взять работу. Ну вот что я умею? Я умею как-то развлекать детей 10-13 лет. Ну, по крайней мере, с такими я работала в лагере два года подряд и начальство было мной довольно. Что еще я умею? Ни-че-го. Я умею говорить, я умею петь и я люблю танцевать. И то последнее я делаю не профессионально, ибо никогда не занималась. Просто мне говорят, что я хорошо танцую и танцевать я безумно люблю. И все. Ну, я правда больше ничего не умею. И совершенно не представляю, чтобы я смогла сама сделать. Вот если меня засунуть в совершенно незнакомый город, то я бы ведь ничего бы не смогла сделать. Я бы даже, наверное, поступить бы в институт не смогла, потому что у меня в голове одна большая дырка. Я даже не помню, что я сдавала в пятницу на экзамене. Я не помню ни_че_го. Я сдаю - и забываю. То есть это мне пришлось бы заново все повторять. А чтобы повторять, надо какие-то книги, что-то. А это деньги. А чтобы получить деньги, надо работать. А я, как мы выяснили чуть выше, ничего делать не умею. И так по замкнутому кругу. А вообще, все упирается в то, что я видимо еще больший ребенок, чем я предполагала. И самое страшное, что я не представляю, как мне из этого состояния выбраться. Нельзя же так всю жизнь прожить.

А еще очень не хватало поддержки. Просто очень хотелось, чтобы кто-нибудь (кроме мамы, перед которой я и так чувствую себя виноватой до нельзя) поддержал, разложил все по полочкам. Да хотя бы элементарно сказал, что все будет хорошо и объяснил, почему. Думала брату позвонить, но потом решила, что он наверное сейчас на работе и если я позвоню в абсолютнейшей истерике и начну на него это все вываливать, то это будет не очень хорошо. Тут меня, конечно, все поддерживают, приободряют, как могут, пытаются все время как-то отвлечь. Я им за это безумно благодарна. Но иногда, правда, у них бывает странная поддержка, когда я рассказываю, что произошло, а мне заявляют, что такое не может быть, что это же так глупо и и.д. и т.п. Тогда я просто говорю одну единственную фразу, которая звучит примерно как "ну как видишь, такое очень даже может быть" или "пора бы уже понять, что в мире может быть все, и если ты считаешь, что это звучит смешно, то это не значит, что это не возможно". После этих слов все, обычно, затыкаются. Ну согласитесь, это на редкость глупо удивляться и возмущаться, говоря мне, что такого, что получилось со мной, не может быть. В общем, это иногда выводит из себя. Уж лучше пусть молча поддерживают. И вроде как ощущаю поддержку, и понимаю, что они мне все близкие, но... очень мало, кто хочет быть с тобой, как говорится, и в радости, и в грусти - или как там говорится? Ну короче, мало кто хочет делить с тобой твои неприятности и помогать как-то. Всем хватает своих проблем и поэтому, когда ты счастлив и у тебя все хорошо, люди с радостью с тобой общаются. А когда все становится паршиво, то все может поменяться. В моем случае, меня пока что поддерживают. Не знаю, правда, как на долго их хватит, но пока спасибо им за это. И все равно это какая-то странная поддержка, которая скорее не помогает, а заставляет чувствовать себя еще хуже. Хотя они все, вроде как, поддерживают. А может это просто я окончательно спятила. А еще может быть я просто не умею принимать поддержку. То что у меня проблемы с тем, когда мне говорят комплименты, я уже давно знаю, так что видимо у меня та же проблема, когда меня поддерживают.

Но, как любят говорить авторы нашего незабвенного учебника по экономике, все вышеперечисленное не так уж и важно. Я жива, пока еще здорова и в общем все не так уж и плохо. Самое худшее, что может произойти, так это мне придется вернуться в Россию, как-то посмотреть в глаза семье и начать все заново. Главная проблема при таком раскладе - посмотреть в глаза. Как мы видим, данная проблема - проблема морального характера. Ключ к ее решеню кроется в моей тупой башке. Что значит, что мне нужна хорошая промывка мозгов. А для этого есть врачи. Так что может быть, когда-нибудь я и справлюсь с этой "проблемкой". Ну, а по началу придется, видимо, не смотреть в глаза. Я, правда, все равно не представляю, как это должно выглядеть. Ну буду как-то жить почти что с "клеймом позора". Хотя, вот если подумать, все могло бы быть в сто, в двести тысяч раз хуже. Так что, в общем, у меня все не так уж и плохо. Справлюсь как-нибудь. Переживу.



Ах, да. чуть не забыла: кажется, у меня сломан (хотя надеюсь, что просто ушиб сильный) палец на ноге, потому что когда я психанула, потому что ударилась головой об поручень, потому что очень резко ее повернула, то чуть не сломала какую-то хрень в трамвае. Вообще я, конечно, хорошо так психанула. Я треснула ее ногой со всей дури (не удивлюсь, если та штуковина больше не работает), а нога была в босоножке... А хрень была железная... Вообщем, мой палец выглядит не самым лучшим образом. Но не посинел! Если б был перелом, то он бы посинел. А он просто слегка опух и болит немного. Ну, страховки у меня все равно нет, так что врач мне не светит. Так что по сути дела - все равно, что там с ним.



Ах, да! И еще раз чуть не забыла: если вы дочитали это до конца, то можете взять с полки пирожок и прикрепить себе значок мазохиста.

Жизненно важный update

Если когда-нибудь, по какой-либо причине вам выпадет такая "честь" вытаскивать меня из царства прекрасного морфея, то запомните, пожалуйста, несколько простых, абсолютно несложных правил:



НЕ БУДИТЕ МЕНЯ!!!!

Если вышеуказанное по каким-то непонятным причинам непредставляется возможным, то тогда вам следует запомнить несколько еще более простых вещей:

1. Лучше свалите эту процедуру на двадцать пять будильников. Так безопасней.

Если будильники уже не помогают, то тогда добро пожаловать в ад под названием "разбуди меня":

2. Не надо распевать мое имя на разные мотивы и напевать всякие песенки из серии "вставай, вставай, штанишки надевай" и т.д.

3. Если я отвечаю что-то более членораздельное чем "ага", "угу", "ээээ" или предательски обнадеживающее "уже встаю", то это значит, что я уже проснулась и вы можете с чистой совестью прекратить свои попытки.

4. Ни в коем случае не надо созывать консилиум и стоять надо мной, размышляя, как бы меня разбудить.

5. Не надо меня трясти.

6. Не надо стягивать одеяло.

7. А если вы додумались пощекотать меня за пятки или просто потянуть за ноги, то не жалуйтесь потом, что я вас ударила.



Это все совсем несложно. И все же надеюсь, что вам не придется меня будить и вообще сталкиваться со мной в таком состоянии.







ФлэшмобОтмечаетесь в комментах, от меня 3 ситуации, реакцию на которые расписываете.



Итак. От  причуда пса мне досталось следующее:

1. Очередной раз проходя по парку, мим предлагает тебе встать на его место.

Кхм... Здесь варианта два: либо я очень смущусь, решив, что я его, видать, совсем задолбала своим присутсвием *правда теперь я долбаю своим присутсвием и комментариями ребят, которые брэйк танцуют, но это ничего, меня на всех хватит)* и он хочет мне злостно отомстить. Такой вариант возможен, елсли у меня не веселое настроение, а например задумчивое или если я до этого уже занималась долгим самокопанием и в очередной раз пришла к выводу, что совершенно не понимаю, как люди меня терпят.

Второй возможный вариант, как ни удивительно, я пойду и встану с ним на пару и повеселюсь от души. Такой вариант возможен скорее всего, потому что обычно, когда я попадаю туда, где мим у меня хорошее настроение)



2. появляется возможность вернуться в питер, в другую квартиру.

Доучусь и вернусь. Сейчас бросать образование я не могу. Хотя хочется иногда очень, потому что, честное слово, на большинстве предметов я просто отрубаюсь от скуки. Но не могу, потому что надо же хоть что-то в своей жизни доводить до конца. Плюс, лишний диплом не помешает.

Но как только появится такая возможность, буду ездить домой гораздо чаще, на все каникулы, а не только два раза в год. Потом, закончила бы эти четыре года и вернулась бы домой. Там пошла бы работать с уже имеющимся на руках дипломом и пошла бы на вечернее или заочное - как с работой - на психологию, как и хотела изначально.

Да, в Австрии много плюсов. Начиная с того, что можно в три часа ночи выйти на улицу и не бояться, что не вернешься домой, и заканчивая элементарно тем, что на пешеходном переходе машины тебя пропускают и на улицах чисто. Но это не моя страна. Люди не мои. Они не такие, они другие. Я не знаю, как это объяснить, но они просто другие. Для меня это важно. Я не могу сказать, что мне с ними трудно. Мне скорее скучно. Я скучаю по русскому богатому словарному запасу и людям, которые могут провести ночь в лесу, разжигая какую-то трубу на костер) Я скучаю по эмоциональности, я скучаю по тому, что в новый год ты идешь по улице, поздравляя всех и все поздравляют тебя в ответ, а не делают ошеломленные лица. Я скучаю по тому, как на улицах подходили знакомится, задавая, на мой взгляд, совершенно идиотские вопросы. Я по всему этому очень скучаю. Это просто другие люди. Да, они вежливы, они не бросаются на тебя с утра в транспорте, но и вспомнить потом будет не о чем. И никогда не будет рассказов из серии "и тут эта противнаая бабка кааааааааак заорет!..", и никто не будет над такими рассказами смеяться, потому что все сочтут это крайне невежливым, против правил.





3. на улице находишь замерзшего и промокшего котенка.

А квартира из предыдущего пункта у меня имеется?.. Если да, то забрала бы себе, отнесла бы к ветеринару, сделали бы всякие там прививки, проверили бы все, выяснили бы как он, в каком состоянии, а потом, конечно же, оставила бы себе.

Если квартиры из предыдущего пункта не имеется, то максимум, что я могу сделать, это отнести его опять же к ветеринару или в зоомагазин. Домой забрать не могу, потому что здесь за животных можно вылететь, а дома у меня уже есть один кот, который не потерпит второго. И расставляя приоритеты в данном случае, я выбираю своего кота. И такого котенка я не могу взять себе даже на время, потому что помимо кота у меня еще есть немецкая овчарка. Но она-то как раз не проблема. Она у нас добрая, всех любит. А вот кот... Мой кот не потерпит в доме второго кота. Когда мы принесли собаку, он три дня ничего не ел. Уж не знаю, что это было нервное или забастовка, но выглядел он при этом крайней обиженно. А если ему совсем что-то или кто-то не понравится, то он может просто бросится. Он у нас как-то на сантехников бросался. А еще один раз на папу бросился. Но в данном случае, я просто за жизнь котенка опасаюсь. Мой кот у меня такой, с характером очень.



Ну и еще то, что мне понравилось очень:

БЛИЗНЕЦЫ:

Переменчив, как ветер, как ветер обманчив,

Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей.

Знак поэтов - влюбленных в свой дар роковой.

Знак, несущий в себе - то отлив, то прибой.

Близнецы - как умны, как тонки, двутональны. Бисексуальны. Интеллектуальны.

Так легко потерять, так легко всё найти.

Всё простить и понять, но уйти с пол-пути.

Никогда до конца Близнецу не дойти. Не догнать! Не помочь! Не поднять!

Не спасти! Уж такая судьба! Уж такая печаль!

Им любовь не важна, и других им не жаль.

"Их Высочество Флирт" - их по жизни ведет.

Он им руки целует и из губ воду пьет.

Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген.

Страстный ветер измен, жуткий ветер измен.

Им подвластны все музы, науки и пушки.

Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин.

В них тревога о доме - почти не слышна.

Им в душе напевает своё тишина. Вот такие они Близнецы.

Если строго судить - хитрецы, Если дальше глядеть - молодцы.

Если взять и понять - не вина, а беда. Это Воздух - текущий от нас в никуда.



Я не могу сказать, что я верю в гороскопы. Но все, что я когда-либо читала про близнецов - все я могу отнести к себе, с точностью до слова. Вот наткнулась на это.

Я понимаю, что ничего хорошего, по сути, в этом описании нету. Любить не умеют, эгоистичны, про пороки там всякие и вообще непостоянны, до конца ничего не доводят, "ветер измен" и прочее, прочее, прочее... Но черт побери... Когда я это читаю, я просто чусвствую, что это мое. Какое-то общее ощущение, которое после этого остается, оно как затягивает, расслабляет и заставляет улыбнуться. Не могу сказать, что хорошей улыбкой, а такой, скорее, ухмылкой. Я перечитывала эти несколько строк по нескольку раз. Последняя фраза просто в моем сердце навсегда. Хотя, я понимаю, что в ней тоже нет ничего хорошего. Но это настолько мое... Когда нашла пееречитывала в течении часа точно и просто тупо наслаждалась каким-то непонятным кайфом, который медленно расползался по телу.

запись создана: 30.05.2007 в 03:15

Нет, такое открытие я не могу не упомянуть.

Я окончательно убедилась в том, что у меня не все впорядке с головой. Не, на полном серьезе! А еще полный провал с нервами. Мне уже даже пару раз предлагали пть валерьянку в профилактических целях. Вообщем-то ничего такого не происходило, просто я периодически бросаюсь на людей. Ну, не в прямом смысле, конечно (пока что), но могу не с того не с сего таааааак разойтись, что все замолкают и так удивленно на меня смотрят. В одном таком потрясающем на мой взгляд рассказе есть одна такая не менее потрясающая фраза: "Потому что это выше твоих сил не пугать тех, кто тебя и так боится", - вот просто подписываюсь под каждым словом. Когда ты видишь, как люди смотрят на тебя ошарашено, с удивлением, испугом - очень сложно сдержать себя в руках и не сказать что-нибудь вроде "да, получайте еще!". Такие взгляды бесят. Безумно бесят.



В один из наших вечерних разговоров, моя мама недавно заметила:"Я поняла, какой же ты еще ребенок, только когда ты уехала". Ну что на это сказать?.. Да, я прекрасно понимаю, что я ребенок. И мне страшно. Мне страшно, потому что мне не хватает поддержки. Очень хочется почувствовать твердое плечо, которое защитит и поможет. Очень хочется почувствовать себя под твердой защитой. Мне этого не хватает. Я понимаю, что запутываюсь с каждым днем все больше и больше. У меня все смешалось: что правильно, что неправильно, кто я, что я... Что из того, что я делаю, правильно, а что нет? Меньше чем через месяц мне будет 18. Я понимаю, что это всего лишь цифра. Но для меня эта цифра, как штамп о бракосочетании в паспорте: он несет под собой какой-то смысл, какие-то обязанности. Считается, что в этом возрасте человек может сам отвечать за свои поступки. Наверное, мне тоже пора вырасти, пора научиться отвечать за все, платить по счетам, если таковые имеются. Надо с чего-то начинать. Но мне страшно, потому что я запуталась и не понимаю, с чего надо начать. Чувствую себя как в абсолюнтом пространстве, в подвешенном состоянии, в какой-то невесомости. Страшно. Мне нужна какая-то опора, мне нужно твердое плечо, поддержка.



Нет, я не вернулась. Я просто рассказываю, как у меня дела)



8.05.07, Вторник8.05.07, Вторник

Этот уродец даже не знает, как меня зовут! - Это яростное высказывание относится к нашему учителю по немецкому. Он выучил весь наш курс. Я поспрашивала у другой группы - там он тоже всех по имени знает. У нас он тоже всех знает по имени. Всех. кроме меня. Я понимаю, что это глупость, но так обидно, блин. У меня же не какое-то замысловатое имя. У нас на курсе есть такииииие имена... ооо... А мое простое, обычное, интернациональное, легковыговаривамое. но нет. его ему не запомнить. Серьезно, я понимаю, что глупо, но так неприятно!





11.05.07, Пятница11.05.07, Пятница

В такие моменты хочется вернуться. Просто забыть обо всем, все бросить и вернуться. В такие моменты – это значит в моменты, когда кажется, что все про тебя забыли. Такое ощущение, что про меня действительно все забыли. Наверное, в этом есть и моя вина, потому что я не тот человек, о котором хочется помнить, потому что я оскорбляю, потому что унижаю, потому что я просто элементарно грублю и хамлю. А еще потому что я псих. Об этом знают все. Если меня что-то зацепит, то я просто бросаюсь на людей. Вот на днях бросилась на одного мальчика исключительно потому, что он крайне пренебрежительно отозвался о том, что мы собирались на девятое мая возложить цветы к памятнику, который тут у нас есть. Причем из того, что он сказал, не было ничего такого плохого, нет. Он просто сказал примерно следующее: «А у вас там что-то организованное будет или вы так, потусить сами с собой едете?» Но это было сказано с такой высокомерной улыбочкой и таким слегка насмешливым тоном, что я тут же взбесилась и начала на него наезжать, что его туда никто и не приглашал и вообще, это неприлично так говорить. Причем, если я наезжаю, то наезжаю в очень резких тонах. У меня не существует золотой середины. Я могу смеяться, улыбаться и быть очень милой, но как только меня что-то цепляет, то я тут же превращаюсь в настоящего психа. Пыталась составить список вещей, на которые я так больно реагирую:

- Семья – никогда при мне не говорите ничего про мою семью. Никогда. Ни плохого, ни хорошего. Если сказать хорошее, то я улыбнусь, но практически тут же замкнусь и прекращу разговор или переведу его в другую тему. Если скажете плохое – буду презирать до конца дней. Хорошего отношения к такому человеку у меня уже никогда не будет. О моей семье я могу говорить только с людьми, которых я либо считаю очень близкими, либо доверяю им и очень хорошо отношусь, либо понимаю, что у нас очень много общего и мне есть, что взять от них, а им есть, что взять от меня.

- Война. Вторая Мировая, Великая Отечественная, а так же еврейский вопрос во время этих событий. Если скажете что-то плохое про советскую армию – загрызу на смерть. И не дай вам Бг оказаться причастным к тем людям, которые считают, что в той войне победили исключительно американцы и что немцы распределяли евреев по простым рабочим лагерям. Во-первых, опять же, можете не рассчитывать на хорошие отношения со мной, а во-вторых, я просто моментально завожусь и могу устроить большой скандал. Вот, например, если в данное время вы заявите, что считаете перенос памятника в Эстонии правильным, то я очень-очень сильно обижусь. А если вы еще и заявите, что согласны, что там похоронены мародеры и еще кто-то в этом же духе, то, скорее всего, могу даже и воду в лицо выплеснуть. Потому что это, как ни странно, тоже относится к теме моей семьи: не для того почти все мои родственники, начиная стариками и заканчивая детьми, которые еще даже ходить не умели, погибли, чтобы сейчас какие-то недоноски оскорбляли их память.

- Религия. Не смейте при мне оскорблять религиозных людей и говорить, что вера и прочее – это чушь собачья, что это просто бредни сумасшедшего и прочее-прочее. Можно сказать, я в это не верю, можно сказать, что я не верю в Бга – я сама абсолютно нерелигиозна и у меня у самой большие проблемы с тем, есть там наверху кто-то или нет. Но оскорблять при мне все это я не позволю. Так же я очень завожусь, если, например, на какой-нибудь серьезной церемонии, ну предположим, памяти погибших, кто-нибудь начинает ржать, фотографироваться в разных смешных позах, демонстративно выказывать неуважении к происходящему и т.д. и т.п.

- Так же я завожусь, когда человек не умеет смотреть на вещи с разных сторон. Ну, есть такие люди, которые считают, что они все знают и пытаются выступать экспертами во всех областях. Во-первых, таким образом, они элементарно выставляют себя на посмешище, потому что есть люди, которые знают, о чем идет речь и это просто безумно смешно наблюдать, как незнайки пытаются защитить свою точку зрения, ничего даже и не зная о вопросе. Например, недавно мне с пеной у рта доказывали, что тигры живут по одиночке и встретить их больше, чем по одному невозможно, что полнейшая чушь, поскольку тигры вообще-то живут с матерью примерно до двух лет, и соответственно, в этот период они только и ходят как минимум вдвоем.

Я очень не люблю зазнаек. У меня на них сильнейшая аллергия. Я сама никогда не говорю о том, чего не знаю. Вот тут могу сказать совершенно точно, без каких-либо оговорок. Если я не знаю темы – я лучше промолчу и послушаю, что про это говорят те, кто хоть что-то знает. Такого человека аля «я все знаю» всегда видно. К таким отношусь с крайним отвращением.

- Гламур. Это вообще что-то с чем-то. Для меня Гламур – это не розовы или голубые цвета, это не музыка, которую ты слушаешь, а это то, о чем ты думаешь, чем живешь и что тебя интересует. Я не привыкла встречать людей по одежке. Отчасти, безусловно, потому что сама блондинка от природы. Так вот. Я терпеть не могу, когда о человеке судят по внешнему виду. Потому что считаю крайне глупым, что ты говоришь что-то о человеке, ничего толком не зная о нем. Я, как и любая девушка, безусловно уделяю внимание внешнему виду и шмоткам, но у всего есть предел.

Между прочим, я как блондинка, должна заметить, что такими тупыми нас сделало общество. Я вот в своей жизни не встречала тупых НАТУРАЛЬНЫХ блондинок. Вот те, кто красятся и хотят быть такой «блондиночкой», вот те чаще всего дуры полные. Вообще-то, я светло-русая. А иногда даже рыжая. Но если определять цвет моих волос по классификатору, который предлагается к любой коробке с краской для волос, то я буду называться «натуральный блондин». И вообще многие страдают дальтонизмом и потому определяют меня как блондинку. Я уже, в общем-то, привыкла и, как несложно, заметить сама себя так иногда классифицирую. И потому, как видно, меня задевает, когда меня воспринимают исключительно по цвету моих волос и по одежде. Друзья часто называют меня блондиночкой и прочим, но это друзья и это говорится несерьезно, а в шутку. Но если сказать это серьезно, то я очень обижусь.

Я вообще мало кого люблю на самом деле. Я сама вешаю ярлыки, я моментально составляю о человеке какое-то мнение. Другое дело, что это первоначальное мнение не останавливает меня от общения с человеком. Я все равно буду общаться, чтобы посмотреть верно оно или нет. Но все равно какая-то предвзятость у меня, безусловно существует. Куда ж без нее. Я ж тоже человек.

Я понимаю, что вся эта лекция про блондинок выглядит очень забавно должно быть, но дело-то в том, что от каких-то мажорных девочек страдаю я! И меня это естественно не устраивает! Мне не нравится, что на меня сразу вешают ярлык «дура». Может я и правда дура, но не надо так говорить, если ты меня даже не знаешь. Вот например, когда мы ходили в зоопарк недавно, я была в розовой майке. Белые кроссовки, голубые джинсы, нежно-розовая майка и белая сумка. И когда ты улыбаясь крутишься и что-то говоришь, то получаешь со стороны такой взгляд аля «вот, блин, дура…» и так придирчиво тебя осматривают… Я не преувеличиваю, потому что это не только я замечала. У меня даже были мысли перекрасится, потому что вы даже не представляете, как это достает! Но не перекрасилась, потому что, во-первых, слишком люблю свои волосы с их периодически рыжим цветом, а во-вторых, я – брюнетка – это очень жестоко… Все, кто видели мою фотографию, где я брюнетка – сразу сказали мне, чтобы я ни за что не красилась, потому что это вообще какой-то кошмар. И это действительно так. Выгляжу я ужасно. Не хочу жертвовать своими волосами, чтобы опровергнуть какое-то там общественное мнение. Просто раздражает это все жутко. И обижает очень. Когда люди, даже еще не зная твоего имени, уже делают о тебе какие-то выводы. Причем такие выводы на редкость стереотипные и о таких вещах, вроде твоего IQ, о которых ну нельзя знать по одежде. Вот это все меня и бесит. Это, безусловно, очень смешная тирада блондинки, но тем не менее! Знаете, как обижает?.. Ужасно… И сразу возникает такое на редкость детское желание типа «считаете меня идиоткой? Ну, вот и получите! И буду идиоткой!» Понимаю, что это так по-детски, но это уже от обиды идет. Ну, правда ведь, знаете как неприятно… Я же не виновата, что у меня цвет волос такой…



Ну, да, могу под этим подписаться: ДУРА.

У меня начальная стадия шизофрении.





16.05.07 Среда16.05.07 Среда

А пошли все к черту! Да задолбалась я уже! Причем ведь прекрасно понимаю, что мои порывы ничего не изменят. Чувствую себя каким-то мелким подростком, у которого начался сложнейший переходный возраст, общее ощущение которого можно высказать такими незамысловатыми словами: «Меня никто не понимает!» Вот сижу и думаю: это у меня кризис какого-нибудь возраста (хотя, по идее, его тут быть не должно) или это просто период в жизни? Или это просто у меня, пардон, в жопе детство заиграло. Или же я, привыкшая к тому, что люди меня знают досконально, поражаюсь тому, насколько все-таки все бывают разные и плоские. Скорее всего, последнее. Бесит. Честное слово. И так раздражает и сразу исчезает всякое желание делиться с кем-нибудь чем-нибудь, потому что знаю, что не поймут, потому что еще ни разу не поняли. И вроде как люди-то ведь очень хорошие. Но они по-другому мыслят, у них другие приоритеты - все другое. А мне видимо не хватает единомыслящих. Мне не хватает людей, которые спокойно умеют выслушать чужое мнение и сказать «да, такое тоже возможно», которые могут смотреть на вещи широко, а не из своей ограниченной коробки, для которых мир не делится на черное и белое, людей, которые умеют слушать, в конце концов, не перебивая! Мне не хватает людей, которые не сплетничают, которые не выдумают непонятно чего, а потом бегут мне рассказывать. Я устала от этого. Устала… Надоело. Я хочу видеть рядом людей, которых уважаю, которые меня притягивают, с которыми я могу разговаривать, которых интересно слушать и которые выслушают меня. Я устала, устала, безумно устала от этого. Я устала от элементарного эгоизма, который у всех прет из всех щелей. Я устала от этого ненормального самодовольства, которым все светятся. Устала. Поняли меня?.. Я хочу видеть л_ю_д_е_й. Да, конечно, я никто, чтобы выставлять подобные критерии. Я никто, чтобы так принижать остальных. Но мне плевать. Мне плевать, потому что я устала, потому что меня от вас тошнит. Как же меня это бесит… Я хочу оказаться рядом с людьми, с которыми свободно, тепло.

Я устала.



***



Иногда я испытываю какое-то извращенное удовольствием, когда разочаровываюсь в людях. Не в близких, дорогих мне людях. Нет, такое разочарование – это больно. А в таких, с которыми только, вроде как, начинаешь сходиться, общаться. Вот разочарование в таких людях приносит какое-то невероятное облегчение. Просто невероятное. Как камень с души каждый раз падает. Все-таки я отношусь к тем, кому лучше меньше привязанностей. По крайней мере, мне самой так легче. Наверное, я пока что не готова нести какую-то большую ответственность за какие-то привязанности. А так, без привязанностей, проще. Если я в чем-то разочаровываюсь в человеке, то уже никогда по настоящему не привяжусь. И это греет, успокаивает.

Еще один пройдет мимо меня. Потому что я идеалистка, потому что у меня есть принципы, от которых я не могу отступить. Просто не могу. Упряма слишком. Мне страшно подумать, что должно произойти, чтобы я повзрослела, наконец-то. Мне правда страшно. Все люди, которые меня окружают взрослеют только после каких-то ударов под зад. При чем таких крайне ощутимых. Потому мне и страшно. Либо мне нужен человек, который меня будет уберегать и тогда я никогда не повзрослею, либо мне нужен пинок под зад. Кто возьмется меня пинать?..



Легче уходить, когда есть на кого все свалить.







18.05.07 Пятница18.05.07 Пятница

Я не люблю, когда мне начинают помогать. Я не люблю, когда ко мне лезут со своими советами. Я не люблю, когда мне рвутся помочь, когда я этого не прошу. Не люблю. Меня это раздражает, бесит, выводит из себя. Меня всю мою жизнь опекали так, что я даже подумать не успевала, как мне уже сообщали, что мне нужна помощь и начинали помогать. Задолбали. Можно я буду думать сама?.. Можно, я сама решу, когда мне нужна помощь и сама попрошу о ней?.. Можно, я сама буду думать?.. Я очень тронута, что все так заботятся обо мне, но можно я, черт побери, подумаю сама? Я не понимаю, я что, действительно произвожу впечатление такой полной дуры?.. Какого черта все рвутся мне помогать?.. Можно я подумаю сама?.. Не понимаю, у меня судьба что ли такая, чтобы за меня всегда все что-то решали?.. Я никогда не прошу о помощи, я никогда не прошу совета, я не подаю никаких признаков. Никогда! Просто потому что нет такой привычки, просто потому, что за меня всю жизнь постоянно что-то решали. Можно я, черт побери, подумаю сама? Можно я, черт побери, добьюсь чего-нибудь, сделаю что-то сама, черт побери! Оставьте, блять, меня в покое!!!!!!!! У меня уже сил никаких нет. Хватит. Стоп. Достаточно. Куда мне надо убежать, чтобы меня наконец оставили в покое?..





19.05.07 Суббота19.05.07 Суббота

У соседки сестра продает свой дом в Осло. И сейчас она разговаривает с ней по телефону и плачет. И мне грустно до кучи. У меня подорвана печень, я не могу есть ничего жареного, жирного, острого и прочее, прочее. И я понимаю, что я не буду это есть, потому что здоровье – это важно. Странно, что это говорю я, человек, который бы совершенно точно попробовал бы наркотики, если бы не боялся бы так иголок. Да, это, наверное, звучит смешно, но я безумно боюсь уколов и иголок. Если бы не боялась – точно бы уже давно бы попробовала. Трава есть, таблетки – почему-то мне кажутся неинтересными, а вот что-нибудь сильное, что-нибудь серьезное… Я хочу знать, за что люди губят свои жизни. Но для этого я слишком боюсь иголок. Просто панически. Меня при виде иголки, чтобы сделать манту начинает колотить и трясти. Я уже молчу про анализ крови из пальца, и разумеется, даже не заикаюсь об анализе крови из вены, который у меня брали один раз, когда было подозрение на сахарный диабет. А сейчас мне надо серьезно обследовать мою печенку. Приятно, блин. Блин, так приятно, что просто приятнее некуда. А я еще умудрилась выпить. Это ж надо было так, а? Я на тот момент даже не подозревала, какая у меня подлянка с печеночкой произошла. Я даже не подозревала, что это печенка, собственно говоря. И умудрилась выпить. И зачем, спрашивается?.. Ну и что, что это был день рождения очень близкой и хорошей знакомой? Ну и что? Могла бы и не пить! Ну и что, что мы в тот день аккаунтинг сдали?.. Это тоже не показатель. Ну и что, как моя лучшая подруга сказала, надо же иногда расслабляться?.. Есть другие способы. И я ж еще умудрилась столько выпить… Сначала стакан шампанского (стакан – это такой нормальный стакан, 250 мл), потом столько же водки с соком, столько же коктейля( у нас один парень проф.бармен), потом абсента, а потом еще стакан коктейля. По идее, после такого кол-ва алкоголя, особенно если учесть, что я пью крааааааайне редко и последний раз это был трехпроцентный редс с подругой в феврале, то меня должно было просто нереально вынести. И что вы думаете?.. Ничего. Абсолютно ничего. Ноль. Ноль без палочки. Я был трезвая, как стеклышко. Мне даже в какой-то момент стало обидно. Единственный эффект, который был, так это мне стало просто нереально жарко после абсента. И все. И абсолютно все. Тут есть два фактора: когда все пьяные, а ты трезвый, то на тебя вешают кого-нибудь, чтобы за ним присмотреть. В этот раз ко мне сама подошла подруга и сказала, что она сильно напилась и чтобы я за ней присмотрела, а то она сейчас все, что угодно может сделать. А еще, кроме того, что мне стало жарко, наблюдался другой эффект. Этот эффект, правда, наблюдался уже наутро и называется он очень прозаично «похмелье». Первое в моей жизни похмелье. А нет, еще было одно, но тогда все было гораздо хуже, потому что я даже не все помню с того раза. Там хоть понятно, откуда ему наблюдаться. Но тут… Честное слово, даже обидно! Никакого эффекта позитива, а похмелье есть! Ну что за жизнь! Причем, меня от трехпроцентного редса развезло больше, чем от такого кол-ва. Это вообще как, это вообще нормально?.. И это при том, что я пила все это на голодный желудок. Честное слово, у меня долбанутый организм. Ну теперь зато у меня уж точно таких проблем не будет, потому что теперь я еще очень долго пить не буду. Ну что ж, в этом тоже есть свой плюс: с моей наследственностью мне не помешает лишнее ограничение к алкоголю. Хоть что-то хорошее. И то приятно.

Один мальчик назвал меня сегодня принцессой. Как это часто бывает - мелочь, глупо, а приятно…



И сегодняТак. Если моя крыша еще не окончательно меня оставила, то сегодня был понедельник. На вопрос, как мои дела, ответить крайне сложно. У меня подорвана не то печень, не то желудок - вроде как врачи дома сказали, что по симптомам это печень, но здесь к врачу я еще не ходила. Короче, я почти ничего не могу есть. В этом, правда, тоже есть один небольшой плюс, я худею. Правда, если так будет продолжаться и дальше, то я начну не худеть, а исхудать. Второе, что происходит с моим здоровьем, это моя голова. Нет, я не начинаю опять про то, что я псих (кстати, про наркотики это у меня такие вполне серьезные размышления были, причем уже очень давно. ну интересно же...), а я начинаю совершенно прозаично: у меня жуткие головные боли. Угадайте, когда они сильнее всего? Правильно, когда я нервничаю или просто меня что-то сильно, так сказать, эмоционально расшатало. Перед экзаменом по аккаунтингу, который мы сдавали 14 числа, я вообще ничего не могла делать, потому что голова болела тааак... Просто до слез. Естественно, я съела таблетку, естественно я лежала, вместо того, чтобы лишний раз еще все повторить, но было так больно... Это жуткое, непередаваемое ощущение, что твою голову сжимают со всей дури. Ты прямо чувствуешь это. Это очень больно, честно слово. А, ну и еще, когда я совсем из-за чего сильно переживаю, у меня начинает сердце болеть. Но это у меня уже давно и болит оно не очень сильно, так что это ничего, это нормально. Не, ну не нормально, конечно, но в таких ситуациях мне просто надо съесть валерьяночку. У меня вообще валерьянка почти от всего помогает. Жалко, не от печени. Так, ну ладно, что-то меня понесло по своим болячкам. Как старуху, прям.

Так, что там у нас дальше?.. А дальше у нас каникулы. Да-да. У меня с завтрашнего вечера начинаются каникулы. Целую неделю. Люблю австрияк, которые любят отдыхать. Вот. Но на каникулах мы планируем готовится к экзаменам.



Все. За прошедшие дни чаще всего я задумывалась о своем здоровье и об учебе. А еще очень хочется жареной курочки, но понимаю, что мне не светит. Я тут уже в какой-то из первых дней, как мне плохо было, поела орешков соленых... Ох, как я потом лежала пластом... И это при том, что раньше я ела даже пластиковые ручки. Ну, вот видимо, моему желудку это надоело. Так, все. Хватит про всякую хрень. Где наша не пропадала! Выберусь как-нибудь. Главное, дожить до дома, сдав при этом все экзамены с первого раза.

У меня кризис жанра. Мне надоела вся музыка в моей плэйлисте. Из 1000 с хвостом песен я не могу найти ни одну, чтобы подошла сейчас. Ужас. Это бесит.



Возникает большое желание написать раз двести слово "бесит". Бесит абсолюнто все. Хочется на чем-нибудьком-нибудь оторваться. Жестокость лезет наружу и прет изо всех дыр. Мне бы сейчас ведерко со льдом совсем не помешало. Крыша наша закрыта. Там завтра устраивают большую вечеринку. Уже установили факелы, принесли столы... Короче, из-за этого мы не можем туда попасть. Бесит. Идиотские вопросы, допросы... Бесит.

Музыка. Я не могу найти себе песню. И это бесит больше всего.

Хочу на крышу. Я привыкла туда выходить по вечерам садиться на ступеньки и чувствовать, как прохладный ветер проникает под одежду, и ты постепенно успокаиваешься. А сейчас я не могу этого сделать. И это бесит. Это безумно бесит.

В попытке разрядки швырнула мячик в стенку. Со стенки отвалилась картинка, которая там висела. Поколотила подушку. Заорала. Благо я сейчас одна, так хоть успокоится можно нормально.

Лампа грохнулась. У нее отвалилась кнопка. Прилаживание кнопки на место немного успокоило. И все равно хотчеся рвать и метать. О, да, я истеричка. Я такая истеричка... Я человек очень терпеливый. Но если что-то меня достает, то я становлюсь невыносимой истеричкой. На грани с психом.

Кстати, я не говорила, что в восьмом классе чуть не задушила мальчика в таком приступе?.. Это не просто красивые слова. Своими руками. После этого больше всего на свете я боюсь себя. Потому что сложно забыть бешенство и абсолютное ощущение того, что я могу надавить еще - и мальчик задохнется. Сложно смотреть в глаза человека, который тоже это понимает. Сложно забыть страх в глазах. Сложно забыть потом его слова: "Она меня чуть не задушила!", и понимание того, что это серьезно, а не красивое приувеличение. Сложно забыть мысль о том, что можно надавить еще - и больше никогда он не будет тебя раздражать и все закончится. Такое не забывается. А парень, всего-то...пф... доводил меня пару раз, а потом просто тронул меня в неподходящий момент.

Хочу рвать. Ломать. Мне нужен выход. Или лекарство. Задыхаюсь.

И да, у меня не все в порядке с мозгами, нервами и всем прочим.



Музыка. Черт побери! На кой черт мне столько музыки, если в подходящий момент там нет ничего нормального?! Бесит!



Что можно сделать в такой момент? У меня уже голова от крика кружится.

Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Все бесит. Рвать. Метать. Ломать.



Я похожа на своего брата гораздо больше, чем мне бы того хотелось.

Я боюсь себя. Я боюсь того, что я могу сделать. Я боюсь того, что есть во мне и что я не могу контролировать.

Можете начинать меня ненавидеть. Меня ненавидит собственная бабушка. Так почему бы не делать это всем?.. Единственное, что меня останавливат в таких ситуациях - мысль о том, что я могу обидеть близкого человека. В отношении остальных - плевать. Но сколько таких людей?.. Я не большой любитель привязанностей. Так что бегите. Бегите, пока не поздно. Так будет лучше.

Мои ноги просто отваливаются. Я посчитала: в общей сложности мы сегодня с Причудой Пса находили семь часов. Семь часов пешей прогулки... Это было очень здорово!

Собственно говоря, походВообще, сегодняшний день у меня начался презабавнейшим образом. Я проснулась от какого-то совершенно постороннего звука. Повалялась минут пять и начала уже засыпать обратно, как вдруг мой телефон радостно сообщил, что мне пришла смс-ка. Открываю глаза и обнаруживаю прямо у себе перед носом задницу плюшевого медведя. Хвостик-пумпончик радостно смотрел мне прямо в нос. День с таким началом не мог пройти плохо.

Встала, поела, вышла. Вышла немного раньше, поэтому с совершенно чистой совестью еще умудрилась заехать в магазин, чтобы купить батарейки для фотоаппарата и плеера на случай, если вдруг сядут. В последствии, два раза порадовалась, что я хомяк запасливый, потому что мои аккумуляторы в камере сели довольно быстро, а обычных батареек никогда на долго не хватает, так что я меняла батарейки аж все два раза. Короче, я хомяк запасливый.

Планы на счет маршрута у нас примерно совпадали. Центр, парк, что-то еще. Села я на трамвайчик и поехала в центр. Подъезжаю к ратуше, а там на площади какая-то ярмарка что ли... Выхожу. И что же я вижу?.. Вино. Все уставлено маленькими деревяными домиками, и везде вино, настойки всякие, пиво, булочки... Короче, какой-то совершенейший праздник! Я походила, походила и решила, что не попробовать вино будет с моей стороны туристическим кощунством. Единственное вино, которое я как-то пью - это белое. Я вообще в винах не разбираюсь, но знаю, что если в названии есть два слова "белое" и "мускат", то я, скорее всего, смогу это пить даже не перекосившись. И действительно: вино оказалось приятным и мягким. Вообще, надо отметить, что атмосфера там была, конечно, потрясающая. Все ходят, улыбаются (еще бы! там не пил только ленивый, по-моему!). Очень много было довольно пожилых людей и молодых семей с колясками. Походила я со своим бокальчиком вокруг, обнаружила какой-то фонтан, посидела немного, допила вино и пошла дальше. Это "дальше" представляло из себя ближайшую скамейку, за которой цвел очень пышный куст сирени. Я, ясно дело, захотела эту сирень сфотографировать. Чтобы сфотографировать получше, надо было залезть на скамейку. Надо говорить, что я полезла?.. В одной руке телефон, в другой фотоаппарат, на локте сумка болтается... Центр города, куча народу... А мне хоть бы хны! Старательно пыхтя, залезаю на эту скамейку. Залезла, сфотографировала и поняла, что за качество фотографий не могу ручаться) В итоге, эта самая сирень, на которую было столько времени потрачено, получилась плохо. Но в тот момент я этого не знала и потому, весьма довольная собой, сползла с этой скамейки и отправилась бродить среди людей. Атмосфера и правда очень приятная была: много улыбок, музыка какая-то, солнце... Хорошо было.

Ну да ладно. Дальше почапала в центр. Чапала я туда через какой-то парк. Мне вообще несколко раз стало за себя стыдно, потому что я ничего не знаю ни про какие достопримечательности. Для меня все памятники - либо объект для фотографирования, либо просто груда металолома (да простят меня скульпторы). А кто это, что это, по какому поводу это... Не, это не ко мне. Вообщем, как потом выяснилось этот "какой-то" парк оказался парком при главном дворце. Ну, то есть, что-то вроде центрального. Там я умудрилась поиграть с детишками в догонялки. Были там две такие девочки в очаровательных платьицах. И как-то они так хорошо смотрелись на общем фоне, что мне захотелось их сфотографировать. Они это заметили, и давай улепетывать, прятаться... Минут десять мы с ними бегали вокруг какого-то местного Парфенона (наверное, это было какое-то памятное здание, но выглядело оно как Парфенон. только коричневый.) В итоге, эти два кнопика меня обыграли: я выдохлась, а они спрятались за углом, периодически высовываясь, а потом снова, что есть духу, бросаясь в другую сторону. Но побегали мы неплохо...

Такими неспешными темпами я добрела до центральной площади. Там творилось что-то непонятное. Вообще-то, воскресение в Вене это день, когда все вымирает. По крайней мере, так было всегда. А может просто мы в центре в такую погоду не бывали. На главной площали стояли карусели, танцевали брэйк, была пара мимов, каких-то фокусников и еще куча всего. Главной темой этой площади для меня стал орущий мим. Это нежное создание так завопило, когда я захотела его сфотографировать, что я аж подпрыгнула! У него во рту была такая штука, которую вставляют в детские игрушки и игрушки для собак, чтобы они пищали. И вот этой пищалкой он и "завопил". Ужас... При этом еще и умудрился закрыть лицо руками. Неужели не мог вопить с открытым лицом?.. Я теперь вообще к мимам подходить не буду. Вредина.

Так. Потом было мороженное, которое кладут шариками в вафельный рожок, потом кофе, дабы согреться, потом другой большой фонтан, монумент советским солдатам, освободившим Вену от фашистов, еще один небольшой круг в центре и - все.

Честное слово, дальше для меня все слилось во что-то солнечное, теплое, приятное и уютное.



Фотографии с кратким описанием Всего у меня получилось 140 фотографий. Некоторые фотографии зверски маленькие, потому что больше не влезает... Причем, естественно, одна из тех, которые мне больше всего нравятся оказалась самой большой и поэтому пришлось ее уменьшать больше всего... Может потом разберусь, чтобы выложить фотографии куда-нибудь и кидать сслыками или еще как-нибудь, или просто альбом где-то сделать, потому что некоторые кадры ну просто откровенно жалко! Но не сейчас, а то глаза уже просто слипаются... И ножки болят... И мозги туго работают...



Так, это еще на нашей улице. Спуск к трамвайной остановке. Туда идти всегда хорошо. А вот обратно... А если учесть, что на этом нрамвае я часто в продуктовый магазин езжу, так вообще... Обратно вечно с кучей пакетов ползу!





Прелесть данного изображение заключается в том, что я совершенно не помню, где я откопала этот куст... По хронологии он должен был быть у ратуши. Но я, хоть убей, не помню его...





Сено было везде...





Собственно говоря, как и вино)





Эту фотографию я назвала "Мечта алкоголика"





А еще везде были такие смешные наряженные ансамбли, что ли...



Кто мне скажет: что это у него за приспособление такое?.. Подруга предположила, что это матюгальник. Но что-то как-то не очень похоже...





Фонтан, детишки-суицидники...





И все остальное, что я там видела...





Прошлое и настоящее))





Цвет нравится





А это этот несчастный мим!!!





Брэйк



Вообще, надо отметить, что ребята любопытно так выступали. Не просто танцевали, а именно выступали. Такое натуральное развлечение на публику. Вполне такая себе продуманная шоу-программа. Любопытно было посмотреть.





Всегда мечтала на таких покататься... Жаль теперь уже не подхожу по возрасту...





А еще там был художник. Рисуется это все балончиками с краской, как графити. Рисуется прямо при тебе. Вот, например, центральная была нарисвана прямо при мне. А еще я как-то раз, еще осенью, видела, как этот же дядечка прямо на асфальте рисует. Так здорово! Как будто объемное что-то получается! Очень необычно и красиво.





Ах, да! Чуть не забыла! Я ж умудрилась попасть на какую-то демонстрацию. Поскольку по немецки я ничегошеньки не понимаю (ну, я пока на уровне в магазине объяниться), то смогла судить о данном мероприятии исключительно по листовке, которое мне всучило вот это вот создание. На листовке была написана дата - 1915 год - и нарисовано несколько повешанных людей. Как отметил Пес: "Оптимистично как..."





Немного пижонства: вашему вниманию представляется вход в магазин Сваровски.





А это был перерыв на кофе\чай) Я даже успела прочитать пару строчек в перерыве между просмотром всех кадров и написанием ответа)





Большой фонтан и памятник:



А это я просто не могла не сфотографировать! Это реклама австрийского банка. Я просто безумно влюблена в этого хомяка!))



Арка у оперы, главная улица и главная площадь в другим мимом(его персонально я уже не фотографировала. хотя звуков он вообще не издавал):





А это вообще отдельная история... Я села на скамеку, чтобы перезарядить фотоаппарат, потмоу что батарейки сели во второй раз. И прямо у меня сбоку были столики летнего кафе. И за одним из этих столиков сидел этот дядечка. И при этом у него было такое одухотворенное лицо, что я решила его сфотографировать. А он это заметил... Кадр называется "меня засекли"...





Небольшое послесловиеА вообще, было дейтствительно очень здорово. Я еще ни разу в жизни так не ходила. С одной стороны, вроде как ходишь сам себе, а с другой стороны идет какой-то разговор, совершенно спокойно можно сказать "давай по мороженному". И не важно даже становится, что находитесь-то вы вообще-то в разных городах и даже в разных странах. Что-то в этом есть. Все очень просто, очень легко, не нагрузно, расслабляюще, интересно... Удивительно.

"Что бы ты сделала, если бы, допустим, сейчас молодой человек, которого ты хорошо знаешь, вы давно встречаетесь, сделал бы тебе предложение?..

Именно сейчас, в таком возрасте." отсюда же



Хм. Вопрос на редкость теоретический. Честно сказать, если бы такое произошло, то я бы отказалась. Во-первых, очень долго встречаться. То есть это значит, что мы должны были начать встречаться еще аж в школе. Школьные отношения я, почему-то, совершенно не могу назвать серьезными. Во-вторых, я слишком эгоистична и прагматична, чтобы выйти замуж в семнадцать лет. Я вообще не понимаю саму идею замужества. Вот честное слово, ну не понимаю. Нет, наверное, когда-нибудь я захочу выйти замуж. Но не сейчас. Я не понимаю важность этого штампа в паспорте. Многие говорят, что он ничего не значит, но я так не считаю. Иначе из-за этого бы не было столько кутерьмы. Мне не нравится еще одно обязательство. Я еще слишком эгоистка, чтобы создавать свою семью. Я еще слишком ребенок. Я не знаю, до какой степени мне надо потерять голову, чтобы на такое согласиться. А даже если и соглашусь, то через пару дней передумаю, как только остыну от неожиданности момента, потому что мысль о том, что мне могут сделать предложение сейчас, крайне меня смешит. Я? Замужем? Да вы издеваетесь?.. И потом, зачем мне это? Если я вдруг влюблюсь в кого-то до потери памяти, то я могу просто жить с этим человеком, имея полное право в любой момент уйти без каких-либо последствий и проблем. Я слишком эгоистка для брака. На данный момент мой юношеский максимализм воспринимает это как крест на всей жизни. Ну, вот что начинается после замужества? Новая семья. Вот, честное слово, мне пока своей хватает. Начинается жизнь другой семьи, а моя остается где-то в прошлом. Начинается не МОЯ жизнь, а НАША жизнь. А я еще СВОЕЙ жизнью не нажилась. Я понимаю, что это безумно эгоистичные слова, но я пока не могу по-другому, я пока слишком ценю ту, пусть маленькую, но свободу, которая у меня есть. Я не хочу замуж. Ну, вот что такое замужество? Штамп в паспорте? Белое платье? Нудные приготовления, праздник, нервы. Оно мне надо?.. Не хочу замуж. Не хочу этого штампа в паспорте, не хочу еще списка обязательств, не хочу, не хочу, не хочу… Я, я, я… Да, это все о моем эгоизме.



P.S.: не забудь дать мне это, пожалуйста, почитать, когда я выйду замуж, ок?))