почему-то вспомнилась нижеподнятая запись.

все, что происходило со мной за последний год оставило приличный отпечаток на настоящем, на том, кем я являюсь. пф, было бы удивительно, если б это прошло незаметно... а сейчас я общаюсь с человеком, который не знает всего этого. который вообще никогда ни с чем таким не сталкивался, никогда ничего такого не пробовал. иногда я рассказываю какие-то истории и по ходу дела понимаю, что он все равно не поймет, потому что, чтобы понять всю прелесть ситуации, надо, например, знать, что такое "под кайфом". а он не знает. и это так странно. я привыкла, что меня окружают люди, которые спокойно реагируют на такие истории, потому что они никого не удивляют, потому что все понимают, что это такое.
а он не понимает. я вижу как его это удивляет и немного отпугивает. но уважаю его за твердую позицию и собственное мнение по этому вопросу.
иногда я начинаю что-то рассказывать и понимаю, что сейчас опять услышу что-то вроде "ну да, я уже понял, что ты у нас испорченная". это всегда говорится несерьезно, с улыбкой, по приколу. но все равно проскользывает некоторое удивление, шок.
не говорить вообще об этом?.. а я не могу. так уж получилось, что это довольно значительный и важный промежуток моей жизни, чтобы его не упоминать. это часть меня, часть моей жизни.
хорошо это, плохо?.. не то и не другое. просто факт. все, что ни делается - все к лучшему. я поняла многие вещи, в первую очередь, про саму себя. я многому научилась. я познакомилась с людьми, которые стали мне очень близкими и родными. мне кажется, где-то была запись про друзей, с которыми можно просто целый день смотреть в потолок. вот у меня появился еще один такой друг. и я бы с ним ни за что бы не познакомилась, если бы не вляпалась во все это. сейчас,у меня просто слов нет,чтобы описать,как мне хорошо с этим человеком. я могу заехать на чашечку кофе и просидеть у него целый день,просто валяясь на диване, играя с котом, проверяя его сочинения,какие-то работы, читая кнжку и просто разговаривая обо всем на свете. и это именно друг. мы никогда не встречались и не будем. это не объяснить. просто, как мне кажется, мы настолько хорошо друг друга знаем, что не хотим проблем, которые неприменно будут у нас в отношениях, если они станут не просто дружескими.

хотела написать что-то еще, но забыла. могла бы конечно сохранить в черновик опять, и потом продолжить. но так ведьможет продолжаться до бесконечности... а тогда это никогда не вылезет оттуда и каждый раз я буду все переписывать и мысли будут уже не "первородные", так сказать.

где я нахожусь, на каком свете... не передать словами.
бегаю, как белка в колесе. времени нет ни на что совершенно.
я потерялась где-то между работой, клубами, вечеринками, учебой, проектами, отношениями, друзьями и семьей.
последняя выводит меня из себя каждый день, как минимум в течение часа. это ужасно, я чувствую себя моральным уродом. но это просто катастрофа. я всегда говорила, что я гораздо больше похожа на папу, чем на маму. неделю назад ко мне приезжала мама. за неделю, что она была здесь, я успела с ней поругаться и яростно пожалеть, что она приехала. это просто невозможно... она хочет во мне видеть себя, она хочет быть все время частью моей жизни. а я не хочу. я не могу просто. это невозможно. у меня уже своя жизнь. настолько своя, что через год я возможно уже выйду замуж и буду жить абсолютно своей жизнью. это не значит, что я люблю ее меньше, или еще что. нет. но просто это так выматывает... каждый день она задает одни и те же вопросы: как у меня дела и что я делала. и еще какие новости. у меня все нормально, ничего нового. ВСЕ!!! ЧТО ТЫ ЕЩЕ ОТ МЕНЯ ХОЧЕШЬ?!?!?!
как меня это выбешивает...

- положи мне, пожалуйста, на счет 50 евро, а то у меня за страховку не снимут.
- положи мне, пожалуйста, сотню, а то я билеты не могу купить.
- положи...
- проверь...
- посмотри...
- спроси...
- пришли...
- позвони...

я люблю помогать людям. я люблю помогать людям. я люблю помогать людям.
что-то все равно не действует и все равно ощущение, что я какой-то местный банк. то, что я в вене, еще не значит, что я автоматически становлюсь местным справочным бюро.

- ну мне всего 50 евро на счет надо, у тебя есть сейчас?
да, у меня есть! но я хотела потратить их на себя. а теперь буду помогать тебе расплатиться за твой телефон, страховку и что-там-еще.
я очень плохой человек. очень, очень плохой человек.

в какой момент люди начинают тебя использовать?

Событие лета: полтора месяца в израиле
Открытие лета: я знаю, чего я хочу.
Любовь лета: нееееееее, ребят. это не любовь. это... хм... мой будущий муж) только он еще об этом не знает)
Отношения лета: счастье. мысль о том, что можно получить все, что хочешь. и что мои слова, которые я всегда себе говорила - нет ничего невозможного - не пустой набор буковок.
Увлечение лета: нету такого
Разочарование лета: тоже нету)
Ссора лета: ни с кем не ругалась)
Знакомство лета: оооооо... наверное, девушка по имени Baila из Чикаго. и еще, конечно, Holly and Ayala
Экстрим лета: Дэвид
Покупка лета: хм... билеты в израиль считаются?)))
Музыка лета: ремиксы, танцевальная
Мечта лета: чтобы следующее было еще лучше
Друзья лета: Holly, Baila, Ayala, Sophie, Melisa
Фильм лета: ффффффф.... не посмотрела, кажется, ни одного фильма.
Книга лета: 'Head to heart', Gila Manolson
Ресторан лета: Римон
Еда лета: icecaffe, muffins
Напиток лета: кофе, вода
Состояние лета : все идет именно так, как я хотела. так, как я себе представляла
Сериал лета : друзья, наверное.
День лета : мммммм.... не помню число, но когда я с Бэйлой о семье разговаривала
Ночь лета : из было много
Одежда лета : балетки, кофта\футболка, юбка
Сайт лета : контакт и фэйсбук
Цвет лета : белый, голубой
Запах лета : южный, моркской запах
Ощущение лета : свобода, уверенность, ощущение, когда находишь что-то, что потерял
Хочется : начать работать с тем, что получила за это лето
Не хочется : экзаменов))))

и на эту тему у меня есть два огромных комплекса. я считаю себя тупой и эгоистичной. мне кажется, что моя жизнь сосредоточена только на мне и моих интересах. мне кажется, что я невероятно незрелая и несерьезная личность. мне кажется, что нормальному (читай: адекватному) человеку со мной не о чем разговаривать.
и из-за этого я боюсь общения с некоторыми людьми, потому что считаю,что они считают меня тупой и незрелой.
вот.

завтра вечером я вылетаю в израиль.
буду там до 13 августа.
потом обратно в вену.
буду ли в питере вообще пока не знаю.
вполне возможно, что нет.

апд3:
и.... конец этой захватывающей истории (ну почти конец. когда доеду будет совсем конец))... пам-парам! меня встретят)) знакомый таксист подруги) так что я в целости и сохранности должна добраться до места)

апд2:
итак. я подняла всех на уши, теперь у меня есть мальчик, который готов вырваться из армии, чтобы меня довезти - но мне жутко неудобно, поэтому это на крайний случай. и у меня есть знакомый таксист моей подруги! вроде как она должна с ним договориться и он меня встретит и довезет до места. вроде как-то все, потихонечку разруливается.

апд: че-то как-то мне по ходу дела страшно. меня никто не встречает в аэропорту и я еду до иерусалима и по иерусалиму до места назначения одна оденешенька. че-то как-то хреново... надеюсь, мне повезет с таксистом и меня не сопрут в какое-нибудь рабство.
я еще ни разу в израиле сама не передвигалась. тем более по иерусалиму. мне всегда давали какого-нибудь парня и говорили не отходить от него на шаг. что, типа, если арабы видят, что ты с мужчиной, то не будут приставать. у меня же на лице крупными буквами написано: Я НЕ МЕСТНАЯ. и волосы светлые. и глаза светлые. и вообще, я в их понимании, как мне объяснили экзотика. короче, страшно. первая фраза, которую я услышала, когда первый раз приехала в израиль было что-то вроде: "тааааак. а ты вообще от группы ни на шаг и ни с кем на улицах не разговариваешь." и еще мы всегда с охраной ездили. короче все. ужас. страшно. ойойойойойой.
но ездят же как-то люди сами?.. может на меня тоже никто не позарится?..
а друзья у меня все либо сами разъехались, либо в армии. у одного, может получится выбаться на полдня, но он меня сможет встретить только в иерусалиме. ну все равно, конечно, хоть что-то. а остальные вообще никак...
короче, я в, пардон, жопе)

запись создана: 08.07.2008 в 17:10

когда-то у меня была привыча перечитывать старые записи, сравнивать, анализиорвать.
повторим?

я невероятно изменилась.
я не радуюсь по мелочам, я стала гораздо спокойней. врнее, не спокойней, а просто гораздо меньше есть теперь вещей, которые способны меня задеть. шкуру, наверное приобрела. но если меня что-то задевает, то я взрываюсь моментально. я становлюсь очень резкой, могу сильно нагрубить.
я стала больше похожа на отца.
его тоже мало что волнует. зато если волнует, то тут уж все.
раньше меня задевало много вещей. я могла начать философкие размышления почти на пустом месте.
сейчас - ни за что. просто нет желания. нет желания думать о чем-то, что меня не трогает. и потом, зачем эти размышления, если они все равно ничего не изменят?..
раньше я много писала просто об окружающем мире, о том, что происходит вокруг. сейчас я могла бы расказать о том, как город окрасился в три цвета, как везде ходят люди с флагами и распевают песни. но это меня как-то не трогает. не удивляет. не поражает. не вызывает улыбку. вообще ноль.
я вообще не очень сейчас могу понять, что у меня вызывает эмоции, переживания. раньше я столько писала, меня все волновало, все задевало. ведь пишешь о том, что задевает, оставляет какой-то след.
а сейчас что?..
не знаю.
пусто и все.

а вообще, я знаю, что все это закочится. просто сейчас сложно. просто, наверное, у меня в жизни такой период как-то не самый лучший. ну и что?..
если что-то происходит в нашей жизни, то оно не происходит просто так. если это случается, значит я к этому готова, значит у меня есть силы, чтобы все это пройти. вот и все.
надо просто глубоко вздохнуть, собрать терпение, волю, желание в кулак и пойти дальше.

ходили вчера на футбол. эмоции, адреналин. очень здорово было.

говорят друг познается в беде. я всегда была с этим как-то не согласна, потому что мне всегда это казалось чем-то пессимистичным. ну как это так? надо ведь не только грустить с друзьями, но и радоваться! а потом, когда сама оказалась в ситуации, когда нужна была помощь, поддержка, тогда поняла, насколько это высказывание правдиво. легко делить с людьми радость. но никто не хочет делить трудности. а кому это надо? у всех и так своих проблем достаточно.
когда я только приехала в австрию, то наивно полагала, что здесь мы все будем такими дружными и радостными. казалось бы: мы все в одинаковом положении, все далеко от дома, одни, надо как-то друг друга поддерживать, помогать друг другу. а на деле оказалось, что каждый сам за себя, каждый пробивается и выживает как может.
но что самое ужасное, в какой-то момент, я поймала себя на том, что начинаю поддаваться этому, начинаю злиться на всех и обижаться, как бы говоря: "если вы так хотите, то я тоже буду играть только за себя. почему это я должна вам помогать? когда мне нужна была помощь, кто из вас оказался рядом?"
а потом остановилась.
если все вокруг тебя такие, то это ведь не значит, что и ты должен так же поступать. дома, когда мы ругали с братом, мама мне всегда говорила: "будь умнее, замолчи первой." сначала я, конечно, всегда возмущалась и вопила, "ну почему я!? он первый начала!", а потом как-то сама начала приходить к тому, что сейчас надо просто замолчать, иначе это никогда не прекратится.
точно так же и сейчас. почему я должна помогать, когда мне никто не помог, когда все отвернулись, как от прокаженной, потому что никто не хотел вляпываться в чужие проблемы. почему? да потому что я такая. потому что мне не все равно, что происходит. потому что я знаю, какого это и я знаю, как иногда сильно бывает нужна чья-то помощь. потому что иногда приходит впечатление, что мы как вымирающий вид. так почему же я должна собственоручно добивать себя?
хотя, конечно, те люди, которые пришли на помощь, которые поддержали, они стоят особняком от других. они стали в некотором роде семьей. и да, мы с ними соримся иногда и ругаемся, но они обо мне всегда заботятся, и я изо всех сил стараюсь отплатить тем же.
я не знаю, почему так получилось, я не знаю, почему моей смьей оказались люди, от которых я меньше всего этого ожидала, которые никогда не крутились в "моей" компании, они особо близко не общаются ни с кем из моих друзей. но когда было тяжело, они взяли меня к себе, они поддерживали, помогали, приободряли. я просто не знаю, как бы я прожила те полгода, если бы их не было рядом.
а те, кого я считала и, в принципе, до сих пор продолжаю считать друзьями, они отвернулись. они опустились до банальных отговорок "прости, у меня сейчас нету времени". и это на простые просьбы выслать какой-нибудь документ. они смотрели с такой опаской, как будто я сейчас взорвусь или у меня выросла третья нога. они разговаривали острожно, а иногда вообще предпочитали молчать.
а как только все наладилось, так тут же все стало как прежде. вот только я-то уже другая. и отношение к ним у меня тоже поменялось. в некотором роде, это можно назвать обидой. в некотором разочарование.

иногда мне кажется, что я требую от людей слишком много. но это ведь не так сложно, иногда просто поддержать, иногда помочь, если ты можешь.

я никогда не забуду это чувство, когда те, кого ты считаешь друзьями, отворачиваются, потому что не хотят мараться в твоих проблемах.
и при этом они продолжают называть тебя своей лучшей подругой.

это очень больно.

когда запутываешься, то появляется тенденция прислушиваться к окружающим, близким. грубо говоря, просто искать помощи, поддержки на стороне.
я всегда считала себя в некотором роде независимой, считала, что на меня не влияет мнение окружающих, что я прекрасно представляю себе, кто я такая и чем я являюсь. и поэтому неважно, что обо мне говорят окружающие - мне все равно.
но в какой-то момент, это перестало быть таким уж неважным. в какой-то момент я запуталась в том, как я себя ощущаю и в том, что говорят и как видят меня другие. просто когда ты слышишь мнение о себе со стороны, то невольно задумываешься, откуда же оно появилось. и когда начинаешь копаться, то понимаешь, что оно не из воздуха ведь возникло. наверное, это меня и сводит с ума.
окружающие видят меня ненормальной, бешеной, неадекватной личностью. это буквально цитата далеко не одного человека. сегодня, например, на ланче ко мне подошла одна девочка и сказала:
-ты мне сегодня приснилась.
- ого. и что приснилось?
- ну это не очень приятно, конечно, но мне приснилось, что мы все сидим здесь, кушаем и тут все начинают тебя обсуждать и говорить разные вещи. что-то вроде: она такая странная, вообще неадекватная, бешенная какая-то. я вообще не понимаю, как с ней общаться, никогда раньше таких не встречала.
я сидела не одна за столом, с людьми, которые меня довольно неплохо знают. все так осторожно на меня посмотрели и спрятали глаза. а потом кто-то аккуратно добавил:
- ну так это ж правда.
все это было с улыбкой, ну типо так, посмеяться.
я тоже посмеялась.
но это сводит меня с ума. это просто невозможно. я понимаю, что не надо просто это все слушать, потому что... в этом месте хочется сказать "потому что я знаю, какая я на самом деле". но я не могу. иногда я действительно смотрю на себя и думаю:"что это за псих вообще? что за совершенно неадекватная, бешенная личность?"
и вот именно в такие моменты ты начинаешь понимать, насколько это важно, когда в тебя кто-то верит. насколько это важно, когда есть люди, которые псмотрят на тебя и скажут: "да ладно! прекрати, ты что с ума сошла переживать по этому поводу? ты добрый и светлый человечек!"
пару дней назад мне было очень плохо из-за очередного такого чьего-то опуса, я была в ужасном состоянии, и один мой друг потащил меня гулять. и в разговоре я как-то подошла к этой теме, что все меня считают чем-то вообще ненормальным, и резким, и грубым, и злым. да, я всегда знала, что во мне есть какая-то резкость, грубость. я могу быть очень язвительной. но я всегда старалась контролировать это как-то. но когда все вокруг тебя тыкают в это - именно тыкают, не указывают, желая помочь, а суют тебе это в лицо, как обвинение - то это у меня не вызывает ничего хорошего. это просто банально очень больно. я не знаю, почему, но это правда больно. и когда мне друг сказал: "о чем ты вообще говоришь? это все неправда! ты удивительный и добрый человек. да, ты бываешь грубой, но это не твоя сущность. ты другая." и это просто невероянтно, насколько такие простые слова, насколько они помогают. просто знать, что есть кто-то, кто в тебя верит.

я бы никогда бы ни подумала, что в один прекрасный день это будет иметь для меня такое значение.
просто знать, что есть люди, которые в тебя верят. даже не в тебя, а в то, что ты другая. в то, что ты не такая, какой тебя все вокруг.
я бы все отдала, чтобы просто проснуться и понять: я такая. а так... сама я ничего не понимаю, я стараюсь прислушиваться к мнению людей, которые меня, чисто теоретически, неплохо знают, но мнения оказываются слишком разными и это еще больше запутывает.

а. еще, чуть не забыла. когда-то я выкладывала сюда фотографии. просто мне интересно как внешность соотносится с внутренним "я", поэтому потом буду смотреть.
читать дальше

ребят.
этот дневник уже точно не будет вестись.

а теперь у меня небольшая просьба (на прощание):
прошу всех, кто на меня подписан, написать, почему подписались. да, знаю, что некоторые уже в сто двадцать пятый раз будут отвечать на этот вопрос, но тем не менее.
просьба ко всем!