...в политику, новости и события.

за этим землятрясением с огромным количеством жертв тихо замялась новость о том, что произошло в маленьком израиле. или вернее даже будет сказать в "незаконных" поселениях.
а там между делом зарезали семью. маму, папу и троих детей: одинадцати лет, трех лет и нескольких месяцев (почитать тут).
не застрелили, не подорвали, а подошли и зарезали. а потмо приложили головы обратно к телам. младшему было несколько месяцев. и его тоже зарезали. вы как себе это представляете?
знаете, что меня невероятно бесит? меня бесит, когда все вопят "бедная палестина, сектор газа", в то время, как те прикрываются своими семьями. сейчас уже не могу найти ссылку, но было дело, когда ликвидировали кого-то в секторе газа. ему сообщили об этом заранее, предупредили, что сейчас его будут стрелять. знаете, что он сделал? он выставил свою семью на крышу дома под обстрел.
и мировое сообщество защищает тех зверей, кто режет детей и младенцев. мне жаль мирных жителей и нормальных людей, кто вынужден страдать от этого. я не считаю, что если мусульманин, то террорист. я даже не считаю, что если палестинец, то террорист. но когда из малюсенького израиля, который по площади, как ленинградская область, а то и меньше, делают ужасного и злого агрессора, меня начинает трясти.
територрия была получена много лет назад - и не просто получена! - земля была выкуплена! за нее были заплачены деньги. часть иерусалима отвоевана. но во многих городах до сих пор живут арабы. в хайфе например достаточно большой арабский район. и никто не идет в их дома и не режет их детей.
есть люди, а есть изверги.

сегодня пятница, шаббат и я зажигаю свечи в честь семьи Фогель. дай Б-г силы выжившим трем детям.
и честное слово, если бы это было в моих силах, я бы собственноручно загрызла глотку тому, кто это сделал.

номер раз, о чем подумала сегодня, это национальная гордость.
чем может гордиться современный русский человек?..
наши родители и бабушки гордились великим СССР, армией, наукой. до этого - тоже: великая империя, столько писателей, поэтов - один пушкин и толстой чего стоят. а достоевский, лермонтов?
а чем может гордиться мой ровесник? человек который родился на грани распада СССР и вырос в полуразваленном и разграбленом государстве. вот чем? я горжусь той культурой предков, но давайте прямо посмотрим и скажем: то была другая страна и другие люди. а вот в нашей россии - чем мне гордиться?

и номер два.
скучаю по маме.
вчера сказала ей, что у меня сняли деньги за свет, и я как бы на мели. не хотела говорить, не хотела просить денег, но поняла, что сама не справляюсь. все, что она сказала было: ой, подумаешь, не волнуйся, не забивай себе этим голову, я тебе вышлю на неделе, как-нибудь прорвемся. и я знаю, что это для нее далеко не так легко, и что она возможно лишает себя каких-то радостей, и живет так, чтобы на самое необходимое хватало и все. но она знает, что я переживаю из-за диплома и не хочет, чтобы я переживала из-за чего-то еще.
знаете, в такие моменты начинаешь понимать, что такое материнская любовь, когда пойдешь на все ради ребенка. когда я думаю о том, как моя мама обо мне заботится, и как я иногда на нее ору или еще что-то, мне становится страшно от осознания, насколько это сильно.
она все время меня подбадривает, всегда говорит, что все в любом случае сложится в лучшую сторону.
помню, когда я работала еще в лагере, мне надо было придумать какую-то программу для детей и у меня был творческий кризис. такой, когда сидишь перед белым листом, в голове пустота и никаких надежд на прозрение. вообщем я тогда тоже довела себя до истерики и как-то не выдержала и перед сном разрыдалась. мама понятно в ужасе - что случилось, что такое? я ей рассказала, поплакала у нее на плече и все сразу как-то ушло. она дала пару советов - и даже если они не помогли, они повернули как-то мозг, вывели из ступора. помню, после этого сразу как-то все придумалось и получилось очень даже неплохо.
а еще, помню, когда была маленькая, сколько седых волос я ей добавила, убегая на даче в лес погулять. сколько раз она ходила, искала меня, потом я находилась и выяснялось, что я просто была на речке с друзьями весь день, а ей ничего не сказала. я тогда не могла понять, меня бесило это, почему я должна каждый раз говорить, куда я иду. а сейчас понимаю, насколько она тогда переживала и как страшно было, когда ребенка нет нигде.

мама верит в меня, когда даже я сама не верю, и все всегда получается. если мама говорит, что мы справимся, значит мы справимся. если она говорит, это пройдет - значит это пройдет. знаете, я так привыкла, что слово мамы - это все. если мама сказала, что все получится - значит все получится.

не передать, как я благодарна и признательна за все, что моя мама делает для меня.

питаюсь валерьянкой.
мне кажется, я понимаю, почему время так летит. потому что я все время как бы не тут. я настолько в себе, то об одном думаю, то о другом. и все время как бы не тут.
вчера перед сном как обычно выпила таблеточку валерьянки, и меня так вырубило... сон был не просто непробудным каким-то, но еще и с невероятно реальным сном. когда прозвенел будильник я не сразу пришла в себя и сообразил, где я вообще нахожусь.
давно я так хорошо не спала.

а вообще вчера ужасно себя чувствовала. была такая слабось, что я отключилась почти в девять вечера. пришла домой около восьми, забралась под одеяло, ничего не поела и просто лежала под одеялом не двигаясь и смотрела Will&Grace. обажаю их. они и Friends всегда меня вытягивают из депрессий или реального мира.
вообще, надо отметить, что я огромный фанат всяческих TV shows. мои любимые это Will&Grace (просто обажаю!), Friends, Malcolm in the middle (невероятно семейный сериал - никакой порнухи-чернухи, секса, наркотиков - ничего!).
Еще люблю Gossip Girl. напоминает мне мою начальную школу.
Fringe - мистика, расследования - ня)
Criminal Minds - составляют психологический портрет маньяков. ну как такое может не понравится.
Modern Family - забавно, но быстро надоедает. но посмотреть-развеяться можно.
How i met your mother - коротко, забавно, ни о чем
Big Bang theory - про умников. лично мне очень нравится.
House M.D. - первые сезоны были интересней, а сейчас уже как-то из пальца высасывают по-моему
Lie to me - опять же: первые сезоны хорошо, потом - одно и тоже, скучно
Leverage - напоминает мне старые сериалы по стилю. милый.
Pretty Little Liars - симпатичные девчушки, расследующие страшные вещи. было интересно, пока мне не рассказали сожержание книг и чем там все закончится
Californication - повествует о невероятно fucked up people к концу третьего сезона, меня начало выворачивать от эгоэстичности и тупости героев.
White collar - как ясно из названия речь пойдет о con artist. вроде как криминальненький такой, но без смертей, крови и прочих атрибутов - так, ни о чем, развеяться.


и еще куча всяких разных...
иногда мне кажется, я ходячий справочник по этой теме.

как оказалось, наверху не выплывающие мозги, а всего лишь венок знаний. или как-то так.
картинка кликабельна, по ней идет полное описание и непосредственно сам автор.

да поможет мне хомячок с димломом.

я упоминала мельком пару раз о том, что в определенный момент моим спасением были наркотики, но никогда толком не рассказывала, как так получилось. а ведь обещала делиться полученным опытом. а это тот еще опыт.
не очень люблю про это говорить. стыдно как-то становится.
сейчас, оглядываясь назад, иногда думаю, что может я и преувеличиваю. у многих проблемы с этим бывают гораздо похлеще моего. я ни разу не попала в больницу и по сути за года полтора, что "сидела" потратила от силы 20 евро на это.
но для меня это все равно та страница, которую открывать неприятно и больно.

по дневнику очень удобно смотреть в прошлое. последние две записи, сделанные мной, когда я была "чистой" это 19 и 20 июня 2007 года. мне только тогда 18 исполнилось. я заканчивала первый курс и готовилась к экзаменам.
следующая запись о том, что уезжаю. дальше пара записей из ниоткуда, но уже про то, что крышу сорвало.
а потом все. тишина и объявление о том, что закрываю дневник и ухожу отсюда.
и до 6 июня 2008 меня не было.

те несколько месяцев вспоминаю как страшный сон.
у меня были проблемы с визой, потом стояла в очереди на отчисление. я была вся на нервах, ужасно переживала.

началось все банально с предложения дунуть после одного концерта. типа, уже веселимся, там почему бы и нет.
я согласилась.
потмо еще через какое-то время - еще предложение. потом еще, и еще, еще.
а потом уже стало правилом: проснулась, пошла к ребятам, дунула, пошла по своим делам, а потом вечером обязательно еще разок. иногда бывало днем тоже.
кокаин. его я боюсь больше всего, потому что реально хочется еще. тянет к тому ощущению легкости, счастья, беззаботности. когда можешь гундеть всю ночь на пролет, ни о чем не думать, наслаждаясь каждым моментом и чувствуя себя неописуемо счастливой.

пару раз меня откачивали. обливали водой, заставляли, пардон, рвать. не знаю, почему (не еда же все-таки), но это помогало. пихали таблетки.

ну и конечно алкоголь. в неописуемых количествах. меньше, чем за полгода, за мной закрепилась кличка "алкоголик". все знали, что если гуляем, то я обязателньо напьюсь до чертиков и меня придется нести домой.

пытаюсь вспомнить что-то конкретное, но все в таком тумане...
а я ведь не пила до того года. вообще. у меня были записи где-то, где я говорила, что терпеть не могу даже запах алкоголя.
пытаюсь вспомнить, когда это началось.
помню первый раз, когда напилась. меня повели умыться, потому что я вообще невменяемая была. помню, стояла возле раковины, подруга брызгала мне воду в лицо, я с трудом понимала, что происходит. потом подошел ее парень, посмотрел, как меня ставили к стенке и сказал что-то вроде: "ну что вы ее так, она же не совсем алкоголичка". дальше помню, как сползла по стенке и стало темно. очнулась дома в кровати с больной головой. позвонила той подруге, она рассказала, как меня ее парень на руках нес домой, потому что я просто отключилась в туалете, и они не могли привести меня в чувство.

от нового года одно воспоминание: как летела с горы на сноуборде и как потом разминали кусок гашиша в отеле на унитазе, чтобы "залечить" раны.

помню хэллуин с зелеными феями.

помню, как первый раз нюхала в клубе с крышки унитаза. мы выпили, покурили и сделали по дорожке еще в общаге, как обычно, а потом поехали в клуб. помню, как танцевала, ко мне подошел друг и спросил хочу ли я еще. конечно я хотела. он затащил меня в туалет, достал пакетик из кармана и дал мне что-то, чем делить. я даже не помню, что это было. помню, что сидела не то на корточках, не то на коленях стояла, делила дорожки и думала о том, что это все нереально, это все какой-то фильм, сон, это не со мной, это не я.

помню, как закрывалась в душе и рыдала. я жила тогда в общаге и даже не могла спокойно поплакать из-за соседок. а в душе никто не слышал. помню, как включала воду, сползала по стенке и просто сидела и рыдала. и все равно старалась тихо плакать, чтобы никто не услышал.

было очень одиноко. наверное, я никогда не чувствовала себя так одиноко как тогда. из-за моих проблем с документами и прочим мои "друзья" перестали со мной общаться. кому нужны чужие заботы?.. это ужасное чувство, когда понимаешь, что ты совсем один.
мама далеко, да и потом ей обо всех проблемах не расскажешь как-то. а тут у меня просто никого не было.
помню ощущение ненависти и злости на весь мир. потому что никто не понимал, потому что никого не волновало, как мне было плохо, что мне было сколько там? 17 лет? и я была одна в чужой стране. вы знаете, что такое 17-летний ребенок, который вылез из "пузыря" частных школ, и в жизни не был в заведении, где больше 160-170 человек? который вообще не понимает, что происходит, как общаться с новыми людьми, как жить в большом мире?..
я сейчас вспоминаю, у меня же даже характер был какой-то непонятный, несформировавшийся наверное. у меня не было никаких своих принципов особых, я не знала, чего хочу - вообще ничего не понимала. я чувствовала себя утопающим щенком, которого бросили в воду, чтобы научился плавать.
было ужасное отчаяние. страх, ощущение полнейшей пустоты. меня ничто не трогало, ничего не волновало. я была закрыта в своем жутком мире, пропитанная каким-то ядом.

а наркотики приносили успокоение. было ощущение, что я не одна, что у меня есть друзья. казалось, что те люди понимали меня, что они были такие же, они со мной. было ощущение беззаботности, легкости и счастья.

чем все это закончилось?..
а закончилось все достаточно банально.
я переехала жить в другую комнату с одной девочкой, с которой у нас всегда были хорошие отношения. она получила двушку (а я до этого жила в большой двухэтажной комнате еще с треми девочками) и предложила мне переехать с ней.
помню, я очень удивилась, но конечно же обрадовалась возможности избавиться от трех соседок.
и переехала. это было где-то в апреле кажется. не помню уже точно.
я продолжала бесконечно курить, нюхать, но постепенно снижала частоту, потому что иногда моя новая соседка звала меня куда-нибудь, или мы просто проводили вечер за разговорами.
она из тех людей, про которых говорят "духовный человек". очень умная, рассудительная, интересная и вот именно духовная.
я ей никогда не рассказывала про всю эту канитель, но она как-то знала, что у меня были проблемы с документами и универом и просто поддерживала. просто была рядом.
постепенно она научила меня смотреть на мир по-другому. оптимистичней что ли. банально, но ее "все будет хорошо", теплый взгляд и улыбка всегда придавали сил и надежды, что все и правда будет хорошо.

так медленно, потихонечку я стала курить только на всяких вечеринках. и то не всегда.
за последние где-то полтора-два года я курила раз 10, а нюхала всего один раз. по сравнению с тем, что было - это ничто. было бы гораздо хуже, если бы не Мой Друг. он подобрал меня как раз, когда я начала опять катиться вниз из-за каких-то переживаний по поводу молодых людей.
еще год после того, как я вернулась сюда я достаточно много нюхала, курила и очень много пила. я оптимистично смотрела на мир, была поглощена общественной жизнью и всяческими приключениями, но уже не могла остановиться. уже как-то вошло в привычку, что если пить - то до потери пульса. если гулять хорошенько - то алкоголя мало.
а потом я познакомилась с Ним. знакомство тоже не было классическим прямо скажем. и он тоже далеко не ангел. он много курил и перепробовал гораздо больше, чем я. а его прошлое напоминает какой-нибудь молодежный фильм про сумашедшие гулянья, пьянки и прочее.
наши отношения начинались как дружеский секс, но постепенно мы начали друг к другу привязываться и очень скоро я поняла, что втрескалась, как говорится, по уши. мы проводили каждую свободную минуту вместе и очень много просто разговаривали. и чем больше я его узнавала, тем больше он мне нравился. у него были свои принципы, какие-то идеалы. он творческий, интересный и какой-то не такой как все. чем дальше мы заходили, тем меньше потребности и желания я чувствовала напиваться или еще что-то.

так постепенно это все и закончилось.
сейчас я могу спокойно сказать "нет". иногда я могу сделать затяжку-другую где-нибудь на вечеринке, но не более того. и то очень редко. плюс друг очень строго следит за мной, чтобы я всегда была приличной. иногда я чувствую себя ребенком из-за этого, но мне даже нравится.
по крайней мере я точно знаю, что больше не одна.

 

разговарию с подругой-однокурсницей.
она уже выпустилась и уехала обратно в питер.
два года назад мы были не разлей вода, лучшие подруги. практику она проходила в штатах - все равно общались каждый день, постоянно по скайпу перезванивались.
потом она дописала диплом и вернулась в питер.
и как ни банально, на этом наше общение закончилось. сразу разошлись интересами и вообще всем.

но сейчас не об этом.
разговарию с ней. написала мне сама, как дела, мол, как диплом, как вообще все. ну я рассказываю, что замучалась ужасно, ничего не успеваю, еще вторая работа свалилась - короче времени ни на что не хватает, сложно очень.
спрашиваю, как у нее, как что. в ответ получаю, что все ужасно, ищу работу уже чуть ли не пол года и ничего. и тут это нормально, и все так долго ищут, и все кошмарно, и вообще мол, не знаю, что делать.
я спрашиваю, где она ищет, и начинаю предлагать разные варианты. например, съездить на такую-то программу или на такую-то. или вообще махнуть в израиль на год, получить гражданство и дальше либо там оставайся, либо вообще куда хочешь. поверьте мне с НЕ русским паспортом жить в мире легче.
ну типа если в россии все так плохо, то чего так сидишь. а она мне: "не хочу в израиль, там так жарко и вообще у меня там прыщи появляются и волосы выпадают!"
знаете, когда я пытаюсь донести до человека какую-то мысль, то очень часто становлюсь грубой. не потому что желаю зла или хочу обидеть, а потому что понимаю, что намеками и мягкими уговорками к человеку не пробиться.
ну я ей и выдала:
- тогда сиди в россии и трать родительские деньги. зато волосы и кожа будут хорошие.
- нет, вот ты не понимаешь, просто я ищу что-то приличное тут, а им везде с опытом работы надо, я уже на стольких собеседованиях была.

я ей предлагаю и одно, и второе, говорю езжай пока так, у тебя там есть где жить, найди что-то на первое время и ищи дальше. обзаведешься знакомыми быстро, связями, выучишь язык по дороге, получишь паспорт. всяко лучше, чем сидеть дома и плевать в потолок.
- нет, я не хочу больше скакать, я хочу уже определиться и жить в одной стране.
тут мое терпение лопнуло:
- ну и сиди тогда в россии.

на этом разговор понятно дело был окончен.
меня так это взбесило. она все время периодически плачется, что ей не очень-то нравится в россии и она не знает, если хочет там оставаться. но при этом шагов никаких не предпринимает, чтобы что-то поменять, а сидит, пардон, на жопе ровно.
помню, когда у всех были проблемы с практикой (2009 год как-никак, кризис, все дела) мы просматривали объявления и прямо резало глаза, что за 2008 год - полно! где угодно! даже испанцы-итальянцы и те в международные офисы свои набирали. штаты, канада - все было.
а в 2009 - ноль. с трудом можно было даже объявление найти, уже не говоря о том, чтобы еще и по критериям подойти.
и я помню, я ей тогда говорила, надо оставаться тут, в Вене. мы работали вместе официантками в одном ресторанчике и зарабатывали достаточно, чтобы можно было позволить себе жилье. питаться можно было там же, экономя деньги на продукты. плюс, семья-хозяева к нам очень хорошо относились, и периодически я всегда подрабатывала еще сидя на кассе в их же магазине, они часто приглашали меня к себе домой и вообще все было не так уж и плачевно. конечно мама периодически посылала деньги, но в принципе, более-менее, я уже перешла на самостоятельное содержание и могла себя прокормить, одеть и обуть.
но она тогда плюнула и сказала, что не хочет официанткой больше работать и вообще никаких песпектив нет. поэтому она уехала в питер. там ей нашли практику через знакомых в штатах. звучало красиво, но в итоге она сидела в семье с детьми. отсидела там три месяца в глуши (Iowa) и вернулась обратно в питер.
я же осталась в вене. я не могу сказать, что у меня тут сказка и я живу припеваючи. вообще нет.
я работаю за гроши по местным меркам и денег мне хватает, чтобы оплатить квартиру, еду и остается немного, чтобы позволить себе выйти куда-то раз-два в месяц. когда я сама себе что-то покупала уже не помню. компания странная, я занимаюсь не всегда законными вещами и с трудом перевариваю свое начальство.
но даже, если у меня ничего не получится, у меня банально будет этот опыт, которого ей так не хватает. у меня будет эта лишняя строчка в резюме и определнные навыки, которые где-то пригодятся.
уже не говоря о том, что свою вторую работу я получила только благодаря связям из этой компании. и кто знает, что из этого выйдет.
да блин! по крайней мере, я не сижу дома под маминым крылышком, спуская в унитаз родительские деньги. спросила, чем она в свободное время занимается, получила в ответ, что вот, гуляю, встречаюсь с друзьями, отдыхаю.
а чего ж ты тогда хочешь, милая моя? сидишь на попе ровно и тебе еще что-то не нравится?..

нет, конечно, я желаю ей найти хорошую работу и чтобы у нее все сложилось, но взбесила она меня сегодня конкретно.

все сегодня пошли смотреть оскара в кино. у нас в каком-то кинотеатре устраивают прямую трансляцию.
вот честно сказать, вот людям делать нечего! собрались и поперлись сидеть ночь в кино. я смотрела оскара несколько раз, когда еще в Питере была. жууууууть как занудно. вот mtv церемонии и grammy - это да. там выступления, все такое. а оскар... там же не показывают фильмы-победители. а многочасовой марофон с объявлением победителей. причем там же не только номинации типа "луший фильм/актер" и тд. а еще и всякие лучший костюм например. может кто костюмами занимается, тому интересно. но мне нет.

а вообще у меня диплом из ушей уже лезет. дописала первую четверть. конец части на мой взгляд получился скомканным. ну не знаю, отправила метору, посмотрю, что он скажет. морально уже приготовилась получить обратно все перечеркнутое.
а еще подруга привезла из россии пачку таблеток валерьянки. там 50 штук. что очень символично, потому что примерно столько же мне осталось до сдачи.
надеюсь уложусь.

хорошей всем недели, господа.

сегодня очень странный день.
с работы ушла почти во время, задержавшись всего лишь минут на 15-20.

по дороге домой позвонил заказчик и сказал, что выслал мне кое-что на почту, надо срочно сделать (помимо своей постоянной работы у меня еще имеется подработка небольшая в виде графического дизайна - ну рисунки там, оформление презентаций - не знаю, как это правильно назвать, ничего сложного и виртуозного, просто не все хорошо общаются с компьютерами). пришла, сделала минут за 20.
а дальше, поскольку завтра мне предстоит встреча с ним, которая будет заключаться в том, что нам надо будет выработать концепцию нового каталога для продукции и разработать лого, так как он недавно начал свой бизнес и даже лого нет, то я решила на радостях поапгрейдить свой компьютер.
скачала офис 2011, начала качать пятый фотошоп.
офис красивенький, встал, все в порядке. а вот фотошоп, жопа такая никак не ставится. а самое тупое, что я каким-то макаром случайно удалила свой админский пароль, но сама этого не поняла, и поэтому когда система спросила пароль на установку, я часа пол долбила по кнопкам, пытаясь понять, почему же мой пароль не работает. за это время успела переустановить несчастный фотошоп раза три.
в итоге качаю четвертый.
и уже полдвенадцатого. завтра вставать рано и длинный день.
и димплома - не почитала ничего, не написала ничего.
пока что, у меня даже одна четвертая не готова. хотя я хотела сдать на проверку своему ментору уже на этой неделе. а теперь когда? в пятницу ему отсылать? а потом ритейки начнуться и у него не будет времени. а потом март пролетит также незаметно, как и февраль, а потом опа и апрель тут как тут! а 27 апреля мне уже сдать все надо.
жопа короче.

шампунь syoss пахнет утенком кря-кря.
щипет он глазки или нет, я не проверяла, но пузырики понадувать очень захотелось.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра