upd: уже и время сказали. 9:30 утра, 30 июня. я третья.
будет очень смешно, потому что первые два парня и я - хорошие друзья и форменные расп****и. и у нас у всех темы такие... у меня с религиозным уклоном, у парня передо мной вообще про марихуану.
теперь когда еще и время есть, я сижу и подпрыгиваю на стуле. вся такая excited.

ох, я же совсем забыла! в пятницу пришли официальные результаты про диплом.
мой приняли. теперь осталась только защита - презентация, где мы должны рассказать о нашей мотивации, методе исследования и результатах, и два теоретических вопроса по всему курсу пройденого. один вопрос по маркейтингу и один по менеджменту. спросить по сути могут все, что угодно, поэтому теоретически надо прочитать более 1000 страниц. и не просто прочитать, а выучить. чувство паники пока почему-то меня не настигло. может потому, что просматривая вопросы с прошлых лет я могу придумать ответ почти на все, кроме очень конкретных, где надо описать какую-нибудь теорию по менеджменту. это мне точно придется повторять. нет, я конечно боюсь и очень переживаю. безусловно. но если вспомнить мое состояние за месяц до сдачи диплома, и сейчас (а до экзамена мне тоже остался ровно месяц - 30 июня), то сейчас я просто само спокойствие.

хотела написать что-то еще, но устала сегодня ужасно и голова к вечеру в офисе разболелась, так что... вот.

запись создана: 30.05.2011 в 19:15

пятница. вечер. я сижу в своей маленькой, но уютной квартирке в центре Европы и чувствую себя самым одиноким человеком на свете. на улице льет проливной дождь, я одна провела весь вечер, готовя и просматривая сезоны "секса в большом городе". наверное, в этом все и дело.

я начала смотреть этот сериал смотреть в конце восьмого класса. то есть мне тогда было 13 лет. конечно это казалось чем-то уау, конечно нас было четыре подруги, и конечно мы обожали обсуждать мальчиков и отношения. просматривая сериал сейчас я часто нахожу героинь тупыми истеричками с надуманными от скуки проблемами. они забавны, иногда и правда поднимают любопытные вопросы, но в целом, я все чаще думаю "еклмн, и как я могла восхищаться этим решением?.."
но суть не в этом. а суть в том, что они всегда друг у друга есть. их бросают мужчины, случаются всякие казусы и неприятности, но они всегда могут рассчитывать друг на друга, несмотря не на что. и я помню это ощущение. конечно, тогда в 8,9, 10 или даже наверное 11ом классе я не могла себе и представить, какие проблемы могут появиться на пути и в какой ситуации мне может понадобиться поддержка. но у меня была эта уверенность, что я всегда ее получу, что у меня всегда будет плечо, на котором можно поплакать, всегда будет с кем посмеяться и поговорить о жизни и волнующих проблемах. а сейчас этого нет, нет того дружеского плеча, тех обсуждений и смеха. нет тех людей, которые поймут с полуслова и никогда не осудят. которые знают, какая ты на самом деле и любят тебя именно такой. вернее, люди-то есть, но они так далеко... конечно, мы переписываемся, иногда разговариваем по телефону, но все ведь прекрасно понимают, что это уже не то. когда я приезжаю, мне всегда кажется, что я и не уезжала никуда. мы встречаемся, идем куда-нибудь или сидим у кого-то дома и просто отводим душу. и каждый раз у меня появляется ощущение, что я просто что-то пропустила (как после болезни в школе, когда вроде как все звонят и рассказывают, что случилось, но все равно потом что-то выплывает), сейчас мне быстренько все расскажут, и я нагоню.
да, да, я знаю, чтобы появилась такая дружба должны пройти годы. люди не сходятся просто так. часто этот процесс бывает болезненным и мучительным. с моей лучшей подругой мы ругались всего один раз. это было очень больно, с криками, слезами и прочими атрибутами. мы не разговаривали почти месяц. дело было летом, я была на даче, поэтому особого труда это не представляло. но зато потом, после этой ссоры мы стали действительно невероятно близки. наверное потому что увидели самые ужасные стороны друг друга, поняли и приняли себя такими, какие были.

этот глупый сериал всегда внушал надежду: вот пока мы так же есть друг у друга у нас все получится и сбудутся все наши мечты.
когда мне было 12 мы с подругами сходили с ума по сериалу "зачарованные". моей любимой героиней была младшая сестра - фиби. она мне нравилась и внешне, и по характеру. а когда она стала вести колонку психологической помощи в газете, отвечая на письма читателей, я просто помешалась, решив, что это именно то, чем я хочу заниматься и это моя работа-мечта. когда все мечтали стать певицами-актрисами-знаменитыми, я мечтала вести колонку и помогать людям. тогда я решила, что хочу идти на психологию.
я до сих пор об этом мечтаю. моя голубая мечта - иметь право назвать себя писателем. и почему-то глядя на эту керри бредшоу, с которой я конечно же себя отождествляла в те далекие школьные времена, казалось, что все у меня получится, потому что были друзья, была опора.

а сейчас, я сижу тут совершенно одна, за окном уже несколько часов идет проливной дождь, и чувствую себя витающей в воздухе. витающей и безумно одинокой.
я очень скучаю по дому и своим друзьям, которые там остались. я скучаю по тому ощущению единства, поддержки и взаимопонимания. а самое печальное, что совершенно непонятно, когда же я наконец смогу успокоиться и получить все это.

на улице солнце, начинается лето, уже открыли летние бассейны.
ну а у меня как всегда. лето=экзамены. вот она студенческая жизнь.

до сих пор нет рузельтата о моем дипломе. а некоторым уже сказали. еще не всем конечно, и не официально, а так, в личном порядке, но меня это все равно несколько напрягает. я конечно тоже могу позвонить своему ментору и спросить, но очень стесняюсь и не хочу его раздражать. поэтому не буду. ждала три недели, еще пару дней подожду.
а между делом проверила объем информации, который мне надо учить к экзамену. в общей сложности мне надо прочитать страниц так 500-600. и не просто прочитать, а выучить, поскольку спрашивать-то будут терминологию и все такое, так что понимать, как что работает мало.
решила, что буду стараться по будням, после работы, читать по две главы, обязательно делать записи, чтобы потом было легче повторять и отвечать на вопросы после каждой главы. в жизни так не готовилась. но с другой стороны, у меня в жизни еще не было такого экзамена по такому объему информации.
конечно же нервничаю, начинают проскакивать первые признаки panic attacks, которые как выяснилось были причиной моего полуобморочного состояния пару раз перед сдачей диплома.
валерьянка мне не помогает, я от нее торможу и ужасно хочу спать все время. прихожу домой и уже в 9 могу вырубиться. а так дело не пойдет. когда я писала диплом, то перед сном выпивала чуть-чуть вина, чтобы расслабиться и уснуть. но сейчас мне моя память нужна в идеальном состоянии, и я не уверена, если вино такая уж хорошая идея. не знаю, что делать буду, еще пока не придумала.
отправила ментору письмо и теперь сижу и маниакально каждые десять минут проверяю почту. честно сказать, пока не знала, что другим сказали, даже не переживала. а со вчерашнего вечера несколько человек написали "accepted", и я начала сходить с ума. правда у всех написавших один и тот же ментор - самый пунктуальный и дотошный из всех возможных. а мой самый релаксовый и хиппи - доктор философских наук с татуировкой ящерицы на лопатке, которую он себе сделал после некого "мистического" случая в пустыне сша, где гулял свою бурную молодость, что теперь радостно "обсасывают" все студенты. короче, самый адекватный профессор из всех имеющихся. дома, в канаде, откуда он собственно к нам и приехал, у него было свое ток-шоу, и теперь пока его нет иногда крутят повторы. друг видел пару раз, говорит ничего так, интересно.
поэтому наверное это не удивительно, что мой хиппи-ментор так долго все читает. надо набраться терпения и подождать еще пару дней. если до следующей недели он не ответит, тогда и позвоню.

простите, но день-гавно просто.
не хотите читать - не читайте, а мне надо это слить куда-нибудь.

не выспалась. так начинается любой день-гавно. пришла на работу, а шеф уже там. за всю историю моей работы он пришел утром раза два. я терпеть не могу, когда он рано приходит, потому что его терпеть не могу, и он меня бесит конкретно. особенно, когда я не высыпаюсь, потому что он подходит и стоит у меня за спиной, пока я что-то делаю, потому что дает ценные указания по триста раз, из серии "да, да, да, вот это положи вот сюда, а вот это туда" - причем все это говорится, пока я это делаю. я понимаю, когда по делу замечания, но когда вот такие вот мелкие... и больше всего я терпеть не могу, когда он стоит за спиной. я терпеть не могу, когда люди стоят у меня за спиной - не важно где. но перед компьютером - особенно. меня аж трясти начинает.
весь день я переводила гребанный эксель файл. табличку, которая якобы была на английском. я не знаю, какой тупица ее составлял, но это был не английский, а перевод на английский с немецкого и итальянского какого-то. у меня болят глаза и голова.
и в довершении вечера, под занавес так сказать. в четыре вечера босс решил отправить бумаги в москву. все, срочно, закажи dhl, чтобы завтра там было. ну я заказала. dhl работает до семи. мне сказали придут в районе 430-630. мой рабочий день заканчивается в пять. ну ок, думаю, что делать, посижу полтора часика позанимаюсь своими делами. ага. как же. дневники не работали у меня весь день. весь долбанный день. поэтому я тупо сидела и ждала курьера пялясь в потолок. по другому поводу на компьютер я смотреть уже не могла, потому что у меня болели глаза.
но что бы вы думали? гребанный курьер не пришел, потому что тупая девочка перепутала адрес! дегенератка. босса уже в офисе не было, поэтому еще завтра утром мне предстоит объяснять, что случилось, и почему это документы еще не в москве. меня все так бесит, прсото слов нет. не хочу ни с кем сейчас разговаривать, не хочу ничего делать. я злая на весь белый свет просто.
беееееесит. меня все это беееееесит. гаааааааааааавнооооооооооооооооооооо

хочу кота. умирааааааю, как хочу кота.

я всю жизнь прожила в доме с домашними животными. когда мне было три года, я извела маму нытьем про то, что "хочу кошечку или собачку". но бабушка, которая всегда жила с нами, была против, потому что за этим котенком или щеночком пришлось бы ухаживать ей. и вообще, она считала, что животным в квартире не место. у бабушки когда-то жила собака, еще давно, когда она сама была маленькой, и они жили в доме с садом в Симферополе.
в общем, кончилось все тем, что нас с бабушкой отправили отдыхать в какой-то дом отдыха, а когда мы вернулись, нас ждал маленький рыженький котенок. до сих пор помню, как мы с бабушкой открываем дверь, заходим, а там стоят мама с тетей и держат на руках что-то маленькое и мяукающее. до сих пор помню это ощущение легкого шока, как открыла рот и не могла в это поверить, потому что думала, что у нас в доме никогда не будет животных.
не могу сказать, что мы с ним подружились. котенок уже когда был маленький проявлял жутко независимый и сильный характер. он никогда не сидел на коленях, только если встанешь (и ты достаточно высокого роста) он мог устроиться на плече, посидеть пару минут, а дальше шел сам по себе. понятно дело, что трехлетнему шпингалету о таком и мечтать не приходилось. я не умела жержать его на руках правильно, постоянно тискала и гоняла по квартире. и безумно любила.
кот же выбрал себе одного хозяина - маму. он всегда ждал ее в прихожей, спал у нее в ногах и мог долго сидеть у нее на плече, обозревая округу. со мной он спал только когда я возвращалась из какой-то поездки или с дачи, где обычно проводила все лето безвылазно.
он был охраником и ужасно сильным. говорят кошки видят людей насквозь. мне кажется это правда. наш кот ненавидел папу. люто его ненавидел. если папа приходил к нам зачем-то, он начинал шипеть, рычать, а один раз даже бросился. папа отстегал его веником, и после этого кот шипел и рычал исключительно и высоких и недосягаемых точек. и даже колбасой его нельзя было выманить. он рычал на почтальонов и сантехников, но никогда не моего врача, или наших гостей и друзей. один раз он упал с балкона. нашла его бабушка через неделю в подвале, где он отлеживался. бабушка вообще его обажала и жутко баловала, все время подкармливая его вкусняшками со стола. он это знал, и поэтому клянчил только у нее. сначала он садился на пол возле нее и смотрел большими грустными глазами, а потом вставал на задние лапы и начинал бить ее по руке. но никогда не царапал. зато меня он царапал и кусал от души. один раз он поцарапал меня так, что у меня до сих пор шрам на руке. длинный такой и достаточно толстый для кошачей царапины. тогда правда мы сами были виноваты, потому что понесли его к ветеринару на укол, и врач сказала, что не надо его держать, все не так страшно. мы с мамой попытались поспорить, но в итоге сказали, как вам угодно и отпустили его. наш дикарь перевернул весь кабинет к верх дном. созвали пол ветеринарки на его поимку, а в итоге поймала его я ценой огромной глубокой царапины на руке. мы не боялись дома делать уколы немецкой овчарке или нашему приютно-дикому шелти. но вот для кота требовалось все семейство в полной боевой готовности. и то не всегда получалось и тогда требовался ветеринар. он был ненормально сильный (полагаю, что прыжки за едой на холодильник не прошли даром) и несколько дикий. один раз мы почему-то закрыли его в моей комнате. обычную дверь он открывал без проблем. тогда мы придвинули ее стулом. он открыл и так. мы положили на стул два огроменных булыжника. знаете, такие которые на квашеную капусту кладут. я их с трудом подняла. а он все равно дверь отодвинул. он был большой, мускулистый и тяжелый. но не толстый! как-то мы купили корм и там были расписаны порции только для котов весом до 5 кг. а наш весил около 10. ну мы позвонили спросить, как нам его кормить. на что нам ответили, что у нас не кот, а какое-то другое животное. а у нас был кот. самый обыкновенный, беспородистый, бело-рыжий с умной мордой и изучающими зелено-серыми глазами.

когда мне было пять, так получилось, что тетя и брат переехали к нам. а у них была собака. мраморный шелти. щенков из приюта вывозили заграницу и по дороге нескольких раздали. это был безумно умный пес, а его любимой едой был хлеб. еще он выбрал себе одну игрушку - резиновую свинку - и мы называли ее "ляля". он ее мыл и охранял. если он лежал с лялей, то никто не мог к нему подойти. еще к нему нельзя было подходить, когда он ел. если кто-то проходил рядом он начинал рычать, а если к нему всего лишь притронуться - сразу кусал. а еще он был очень воспитан. им занимался брат, поэтому по одному слову он выполнял любую команду. и никогда не ел у чужих с рук. как-то раз я пришла с ним к школе. у него был невероятно карсивый окрас, и вокруг тут же собралась толпа любопытных. и кто-то предложил ему овсяную печеньку. он их обажал... за овсяную печеньку мог душу продать. а тут ему протягивают, а он нос воротит. ему уже суют прямо к морде, а он отворачивается. я в шоке, не понимаю, что происходит. а потом взяла сама эту печеньку и дала ему. тут же смел с руки. потом уже мама мне рассказала, что брат его очень жестко воспитывал и очень сильно ругал, если он ел у чужих.
он не любил пьяных, и всегда охранял меня, когда я с ним гуляла. если ко мне кто-то подходил, он тут же настороженно вставал передо мной и иногда мог оскалиться и зарычать. а однажды я вернулась со своей трехмесячной поездки на дачу, и он лег у моей кровати и никого не пускал в комнату. как только кто-то открывал дверь - он тут же начинал рычать и скалиться. он всегда зализывал мои ранки, любил играть и был очень разговорчивым. к сожалению, он тяжело заболел, отказали почки, и когда мне было 10 он умер.
когда мне было 11, мы взяли немецкую овчарку. ей было два месяца и размером она была с нашего кота. кот три дня ничего не ел. первую собаку он пережил как-то легче, даже несмотря на то, что его мискам пришлось переехать с пола на холодильник. а вот когда принесли щенка он бастовал ужасно, три дня ничего не ел, не шел на руки и вообще сидел все время где-нибудь наверху очень обиженный. потом любопытсов взяло верх, и они познакомились. собака конечно видела в нем такого же щенка и очень хотела играть. кот был весьма высокомерен, но иногда разрешал себя попинать. иногда правда собака получала по носу и с визгом бежала к кому-нибудь жаловаться. но вообще они очень сдружились и часто спали друг на друге.
сначала заболел кот. это был мой второй год - один из самых тяжелых. у меня была пересдача и мама мне не говорила, как все плохо, не хотела, чтобы я волновалась. я знала, что кот болеет, но также знала, что его лечат и вроде как все не так страшно. ему было пятнадцать лет. он почти совсем перестал есть. мама сказала мне о его смерти только после моего эказмена. когда врач где-то за день до конца, и выяснилось, что кот почти ничего не ест, врач сразу сказал: "он уходит". а через день он вдруг начал мяукать. мама тут же подбежала к нему, он забрался к ней на колени, погладился, даже поурчал немного, а потом отполз в сторону и перестал дышать. я помню, что это был четверг. мне сказали об этом только во вторник. но у меня было чувство, что что-то не так. в воскресенье совершенно ниоткуда я начала по нему скучать, просматривать фотографии, которые были у меня на компьютере, а потом выложила их в контакт с подписью "самый любимый мужчина в мире".
собака начала болеть с самого детства. она была породистой, с родословной и прочим, но болезней там было столько... причем выяснилось это уже когда ей был почти год. было время она совсем не могла ходить из-за сильного рахита и брат на руках носил ее на улицу и обратно по лестнице с четвертого этажа. а прошлой зимой у нее нашли рак, и в конце января она умерла. дома все говорили, что это от того, что ей без кота плохо было. она очень сильно переживала, когда его не стало. сразу загрустила, стала менее активной. так они всегда были дома вдвоем, бегали, играли, а так она осталась одна с бабушкой. а бабушка к тому времени уже сама почти не ходила.
в общем, так мы остались без животных. в апреле умерла бабушка, и дом совсем опустел. раньше, в трехкомнатной квартире нас жило 5 человек и два животных. а тут остались только мама с тетей. в итоге, маме на день рождения подарили котенка. русского голубого. я видела его когда летом была дома, он тогда еще мелкий был. электровеник просто! сейчас он уже вырос и стал совсем большим. каждый раз, когда я разговариваю с мамой по скайпу, он обязательно приходит, крутится перед камерой или залезает маме на шею и сидит там. он очень веселый и подвижный. и очень много мяукает. наш первый кот мяукал только когда хотел кушать или в туалет, а дверь в ванну была закрыта.

я всю жизнь прожила с животными. я никогда не оставляю еду на столе, окна широко открытыми, аккуратно открываю входную дверь и пока я не приехала сюда у меня не было ни одной черной или даже просто темной вещи, потому что на них сразу видна шерсть. я привыкла к энергетике животного в доме, привыкла, что они всегда прыгают, кусаются, царапаются и портят пол когтями. я всю жизнь проходила с исцарапаными руками. я привыкла разговаривать с животными и твердо верю, что они все прекрасно понимают и чувствуют.
а сейчас у меня маленькая квартирка, небольшая зарплата и полное отсутствие определенности в будущем. и я мечтаю о коте. о маленьком пушистом существе. как будто мне опять три года.

ну что? как выходные?

мои прошли в череде дней рождений. один в пятницу и один в субботу.
пришла с работы - переоделась - общага - клуб. проснулась - поела - пошла в зал - поспала - переоделась - общага - клуб.
воскресенье провела весь день в кровати в обнимку с фильмами и сериалами. скайп выключила, телефон не поднимала. мой соня проснулся вообще только в четыре вечера. поэтому я просто валялась и смотрела все подряд, ни о чем не думая.
это чертовски приятно, когда ты можешь позволить себе расслабиться, и не думать о том, что надо расчитывать часы и количество страничек ты можешь написать за день. когда можно позволить себе остаться в общаге и прийти домой на следующий день к вечеру. когда можно не стрессовать по поводу того, сколько времени ты провела в зале и просто наслаждаться моментом. приятно просто почитать книжку перед сном, навести порядок, поговорить по телефону, не думая о том, сколько это заняло времени. приятно просто вздремнуть днем. я большой любитель, кстати. в детстве в садике на меня всегда воспитатели орали, потому что я не могла спать днем. вот не могла и все. зато теперь... меня хлебом не корми, дай поспать. если я не высыпаюсь у меня интерес к жизни пропадает. мне ничего не надо, меня ничего не интересует.
на выходных я почти всегда сплю днем. сижу сейчас на работе и мечтаю обратно под одеяльце.

а вообще сегодня 9ое мая. раньше я всегда звонила бабушке.
когда началась война, она училась на втором курсе института. они помогали, чем могли. моя бабушка рыла окопы. когда блокада была прорвана, ей предложили эвакуироваться с институтом, но она отказалась, поскольку брали только студентов и персонал, а она не захотела оставлять маму. ее отец вскоре после начала блокады заболел и скончался в больнице. в итоге, всю зиму они пережили в блокадном городе, и были эвакуированы только в апреле, когда ее маму согласились записать какой-то уборщицей.
их вывезли по Ладожскому озеру. бабушка никогда не могла вспомнить, если их вывозили на грузовиках, или лед уже растаял и они шли на паромах. все, что она помнила, это пакет с документами на шее. и все. они попали на какой-то хутор, скрывались там, пока однажды к ним не прибежали из деревни с криками "немцы идут!". на волах они добрались до ближайшей станции, где все нормальные поезда уже ушли и им пришлось ехать верхом на ракетах. так они добрались до ташкента, где их откармливали и приводили в чувство.
дедушку с его зрением в -10 в армию брать отказывались. в итоге он писал ворошиловскому стрелку, и его взяли снайпером. всю войну прошел обороняя Ленинград. его отец тоже умер от голода, но успел спасти жизнь, сам того не зная, директору Маяковской библиотеки. в благодарность, когда вывозили библиотеку, вывезли и дедушкину семью: маму и младшего брата, которому было тогда 15 лет.
семья моего дедушки родом из беларусии и латвии, а бабушкина - с украины. кто не уехал до войны из ссср, были убиты либо на месте, либо в лагерях. с фамилиями штейнфольф, вольфсон и имена яков, израиль, мордух и ревека шансов выжить не было никаких.
мой дедушка скончался от рака в 82-ом, я никогда его не знала, но знаю, что его очень любили и уважали. он был науным работником на тогда закрытом военном заводе. когда его положили в больницу уже на последней стадии, за него пришли просить очень многие с работы. его положили к лучшему врачу, в лучшее отделение. сделали операцию и врач сказал, что два года он еще протянет. а когда бабушка принесла в подарок бутылку коньяка, врач отказался ее брать, сказав, что за этого человека столькие пришли просить, и справлялись о его здоровье, что он просто не может это принять.
потом на тот завод пошла работать моя тетя, мама и двоюродный брат. брат потом перешел на другую фирму, а мама с тетей так там и работают.
я никогда не слышала ни одного плохого слова о дедушке. никогда, ни одного. даже моя тетя, которая весьма негативно всегда относилась к своей собственной маме и вообще не большой любитель семьи и семеных ценностей, всегда говорит о нем только с большим уважением.
бабушка умерла год назад, 29ого апреля в возрасте 87 лет, от старости. легла спать днем и не проснулась. она меня вырастила, научила читать, писать, считать, уважать людей и быть умной. она жила с нами и я до сих пор не могу поверить, что ее больше нет. наверное, если бы я была дома, я бы поняла. а тут мне всегда кажется, что она там, только к телефону не подходит.

а теперь даже и поздравить толком некого. мне странно, когда поздравляют меня. ну то есть с одной стороны вроде как не меня, а просто "с праздником тебя", но звучит это как-то странно. с другой стороны, а что мы будем делать, когда все ветераны уйдут? надо же как-то помнить, а если так не поздравлять, не вспоминать, то все и уйдет.
в автрии этот день, ясно дело, никто не празднует. 8ого мая была церемония к конц лагере под веной, а сегодня возлагали цветы к монументу советским освободителям. все проходит достаточно тихо, без особого пафоса и шума. оно и понятно. когда я только сюда приехала, иногда встречая пожилых австрийцев на улице, мне хотелось у них спросить: "а где вы были в тот период?"
меня воспитали с огромным почтением, уважением и чувством благодарности к ветеранам. я выросла, считая 9 мая вторым праздником (и не только, к сожалению) после нового года. когда я была маленькой, я не любила слушать сказки на ночь. я всегда просила бабушку рассказать истории про войну. конечно мне преподносилось это все в нескольку смягченом варианте и многое я узнала гораздо позже, когда в 9ом классе писала реферат об истории своей семьи.
я из Петербурга, города где на улицах висят доски с надписью "при артабстреле эта сторона улицы особенно опасна", и громофоны, по которым вещали во время войны. а учась и общаясь с международной толпой, я каждый год банально боюсь пропустить этот день.

кому интересно тут делятся своими историями.

провела выходные в приятном ничего не делании. ну верней почти.
в пятницу мы гуляли в общаге, где я и осталась ночевать. в субботу приехала домой, отдохнула и к 12 ночи мне опять стало скучно. я тупо ходила по квартире и думала, чем же мне заняться. и никак не могла придумать. вспоминала, какой у меня был список пока диплом писала, и не могла вспомнить ни одной вещи. друг ботанил в общаге. в итоге к половине первого мне стало совсем скучно (а поскольку я поспала днем, то спать вообще не хотелось), я вызвала такси и поехала в общагу. там всегда весело.
первая половина воскресенья прошла на светском мероприятии в нашем универе. куча народу, все такие красивые и огроооооомный буфет. в итоге вторую половину воскресенья мы провели как удавы. домой я вернулась где-то к десяти.
я все жду, когда же моя прострация кончится. решила сегодня записаться в зал, чтобы помочь этому процессу.

не могу спать. то есть могу, но честное слово, уж лучше б не могла. с самого дня сдачи диплома меня мучают кошмары. такие изматывающие, вытягивающие все силы, когда просыпаешься с синяками под глазами еще больших размеров, чем когда пошел спать. причем природа этих снов мне совершенна не ясна.
пока я писала диплом, мне все время снилось что-то про учебу, что надо сдавать какой-то репорт, а у меня ничего не готово, и вот я пытаюсь что-то нашкрябать в последний момент. но это понятно, откуда шло.
а тут... в ночь на воскресенье мне снился апокалипсис. льды растаили и все залило. я с мамой и еще две какие-то семьи плывем на откуда-то взявшейся яхте. вокруг куча других таких же яхт или лодок, все куда-то плывут, пробки. и тут что-то происходит, и я теряю маму. и весь остаток ночи я бегаю вокруг, рыдаю и пытаюсь найти маму. причем интересный момент: я встречаю своего друга, и оказывается, что он знает, где моя мама, но отказывается сказать, если я не буду с ним. а я почему-то не с ним. мы долго ругаемся, и в итоге я гордо ухожу, сказав, что и сама справлюсь. и продолжаю бегать везде и звать маму. и так до самого утра. это возможно было из-за небольшой ссоры в пятницу. но там ничего такого серьезного не было. обычная муха, переросшая в слона на полчаса. но не до такой же степени!
сегодня мне снилось, что меня заставили решать школьную алгебру и писать сочинение по литературе, а я никак не могу вспомнить формулы. зато я вспомнила белинского. вот это имя у меня засело в голове на всю жизнь наверное. и вот я всю ночь мучалась, боялась и вспоминала формулы, и ключевые моменты из Лермонтовского Героя Нашего Времени, чтобы написать сочинение.
что за бред?.. я не смотрела никаких фильмов про апокалипсис, ни с кем это не обсуждала, нигде эта тема не поднималась. вообще не понимаю, откуда этот бред вылез. алгерба эта несчастная... тоже вроде непонятно откуда.
кошмар короче. я уже не знаю, куда мне от этого деваться. я просто хочу нормально поспать и выспаться. желательно вообще без снов.

приятно чувствовать себя back on track.
пришла домой, привела себя в порядок, навела порядок в квартире, приготовила ужин нормальный, поела как белый человек. сегодня мне кажется я уже начинаю потихонечку понимать, что топор больше не висит надо мной и можно хотя бы на какое-то время вздохнуть свободней.

сегодня почему-то весь день думала о том, что я люблю делать комплименты.
я очень изменилась со школы, и в том числе изменилась и эта моя сторона. в школе я даже самых близких подруг не могла обнять. а уж о том, чтобы сказать комплимент и речи не могло идти. даже, если очень хотелось, я всегда как-то стеснялась и боялась прозвучать глупо. и вообще, зачем своим подругам комплименты делать, если они и так знают, что хорошо выглядят?..
в общем, я была очень холодной и неэмоциональной.
зато теперь... не, я по прежнему говорю то, что думаю. поэтому иногда я все такая же грубая и резкая. но я могу спокойно обнять и люблю говорить комплименты. мне нравится, когда вокруг красивые люди, и я люблю им об этом говорить. я люблю говорить окружающим, что они хорошо выглядят, что мне нравится рубашка/кофта/сережки/прическа. особенно приятно, когда вокруг красивые девушки, потому что молодые люди... не знаю, мужская красота она скорей в обоянии, уме и еще каких-то составляющих. то есть конечно приятно, когда человек внешне красив. но мужская красота она другая. я бы сказала, что для меня красивый мужчина это тот, на которого смотришь и все так сжимается, и мурашки бегать начинают и вообще: сидишь и краснеешь как идиотка.
у нас в универе есть несколько парней таких, модельного вида. вот я смотрю на них - и ноль абсолютный. что они есть, что их нет. зато помню, когда познакомилась только со своим другом, сидела весь первый день краснела и теряла дар речи, как последняя идиотка. "модели" почему-то никогда не были для меня красивыми. не знаю почему. а этот... объективно - ну маленькая обезъянка) он сам себя так называет иногда. а когда мы ходили в террариум и там были, типа, тропики с обезъянками, я его сфотографировала, потому что они ужаааасно похожи были и было безумно смешно) а если еще уши оттопырит, так вообще не отличить. но уже в первый же день нашего знакомства он полностью завладел моим вниманием. не знаю, то ли это глаза, то ли это обаяние, или харизама. не, он очень обаятельный. настолько, что меня это иногда раздражает, потому что я не знаю ни одной девушки, которой бы он так не нравился. сегодня пришла в офис к этой стерве-ассистентке забирать бумагу, и она такая "ой, так это ты девушка такого-то?". я так удивилась, говорю да, я. и давай мне рассказывать какой он sweet and smart. не, мне конечно приятно. но иногда бесит, когда все вокруг "ой, он такой милый, ой, он такой хорошенький, ой он такой, ой, он сякой".
но я не про это сейчас. а про что я? ах, да, комплименты. люблю говорить приятности людям. особенно девушкам, потому что им всегда можно что-то сказать. то прическа красивая, то туфли новые, то просто хорошо выглядит. а мужчины... что там? раз в полгода обстриг свою "афро" на голове, новая рубашка/джинсы - также раз в полгода, и мало кто замечает и делает им комплименты, когда они свежло выглядят. никакого полета фантазии. не, своему я конечно говорю, что он хорошо выглядит. ну а другим мне вроде как и не положено. может поэтому и не люблю говорить.
а к чему я все это? ах да.
я жуткий эстет и люблю все красивое и со вкусом.

смотреть на мою обезъянку

в черновиках висит запись, которую уже неделю не могу дописать.
не могу видеть компьютер, не могу думать о том, чтобы вообще что-то писать.
мои мозги взрываются просто. мне осталось пять дней. пять дней и все. пять дней чтобы дописать этот бред. и дальше молиться, чтобы его приняли.
сегодня у меня абсолютно непродуктивный день. мало написала, голова болит, мозги кипят. честно, физически ощущаю, что больно думать.
сижу сейчас и смотрю тупые шоу, чтоы расслабить мозг.
я встаю каждый день, ем и пишу до познего вечера. это убиться можно. весь день сижу прикованная дома к креслу и читаю-пишу-читаю-пишу.
поскорей бы это закончилось. не могу уже.

я помню свои мысли первого сентября 5ого класса о том, что понятия не имею, как подружиться с кем-нибудь, и помню, как в первый же день подружилась с такой же новенькой девочкой. оля подошла ко мне в рекреации на переменке, села рядом и просто заговорила. мы очень быстро сдружились. особенно, когда выяснилось, что мы живем на одной станции метро(для справки дорога в школу и обратно занимала у меня каждый день не меньше часа в один конец).
я была рада новоприобретенной подруге, и наслаждалось невероятным количеством новых знаний, свалившихся на голову.
конечно, как я поняла позже, у меня все гладко не бывает.

драма началась почти сразу как я пришла. так уж получилось, что в слабом классе было больше мальчиков, а в сильном - девочек. знаете, что такое класс, где учатся почти одни девочки?.. это такая кучка закомплексованных малолеток, которые понятия не имеют, как общаться с противоположным полом. а знаете, что такое я в 10 лет? это такой пацаненок, выросший на даче, лазая по деревьям с мальчиками и катаясь на велосипедах. уже не говоря о том, что моим лучшим другом был мальчик из моего подъезда. я знала всякий разный слэнг и в карман за словом не лезла. иногда могла съязвить и была грубоватой. а выглядела вот так: http://static.diary.ru/userdir/1/0/4/3/104372/11523146.jpg.

короче говоря, я к мальчикам относилась как к девочкам-подружкам.
а тут... понятно дело, что мальчики из моего класса нравились девочкам из паралельного, и девочки из паралельного сразу не взлюбили меня и мою новообретеную подругу - олю (при том, что она была, скажем так, ну оооочень большой). я помню, как столкнулась на лестнице с аней - моей будущей лучшей подругой. она безумно высокомерно на меня посмотрела, демонстративно отвернула голову в другую сторону и прошла мимо. а мы фыркнули, засмеялись и выдали что-то вроде "высокомерная фифа". нам как-то обеим на этих мальчиков было наплевать, и мы просто веселились.
все изменилось, когда меня перевели в "девчачий" класс. меня вызвали к завучу и сказали, что я так хорошо учусь, и такая вся хорошая, что девочки сами пришли и попросили, чтобы меня перевели в их класс. я помню, что очень удивилась, поскольку знала точно, что девочки меня мягко говоря недолюбливают. уже потом я узнала, что одна из девочек дочка учительницы русского и литературы, которая очень близка с завучем, и говорила моей маме еще на первом собрании, что мне не место в слабом классе. мама тогда пришла, спросила меня, хочу ли я в паралельный класс, и я сказала нет.
но, как я быстро поняла, меня мало кто спрашивал.
в общем, я попала в девчачий ад. знаете, вот так вот честно, от души, я не люблю девочек как вид. я в своей жизни очень мало встречало достойных экзампляров, мозг которых интересуется чем-то большим, нежели шмотки-мальчики-вечеринки-хорошовыйтизамуж. а если девушка обладала чем-то больше, чем "стандартный набор", то тут же к этому добавлялось высокомерие и неуважение к окружающим. я почти не встречала в реале хорошо воспитанных, образованных и нормальных в общении девушек. правда, по пальцам одной руки могу пересчитать.
молодый люди же... да, я знаю, что очень часто они ко мне относились лучше из-за фактора "я-девочка, он-мальчик". но они также почему-то всегда интересовались более разными вещами. мне всегда было с ними интересней.

в новом классе мне пришлось нелегко. тут же пришлось выбрать какого-то мальчика, поскольку всем кто-то нравился, а мне нет, что было очень удивительно и не вызывало доверия. поэтому я выбрала самого внешне симпатичного, но совершейнешего болвана и хулигана и сказала, что мне нравится он. меня тут же запустили в новостную ленту "сплетни нашего двора", и приняли в группу "построить глазки на переменках". честно, мне было настолько наплевать на этого мальчика, что меня не особо беспокоил тот факт, что я ему вообще-то и правда нравилась.
в шестом классе произошла огромная драма среди девочек из-за мальчика. самое смешное, что мне этот мальчик вообще-то не нравился, но вроде как положено, поэтому ладно, почему бы и нет. в итоге я каким-то образом очутилась в центре всего происходящего. после долгих переформирований, ссор и разбирательств два класса поделились примерно так: я и моя уже тогда хорошая подруга аня("высокомерная фифа") и все остальные. с нами просто никто не разговаривал. ну то есть вообще. при этом, стоит отметить, что мы обе были активно задействованы в театре, хоре и прочих школьных активностях. но одноклассники нас просто игнорировали.
меня это особо не смущало. не знаю, почему, но видимо мой опыт детства дал о себе знать. аня была воспитана примерно также как и я - тобишь самостоятельно - поэтому для нас не составляло труда найти себе развлечение. надо сказать, что 6 и 7 классы были одними из самых счастливых для меня. и именно за те два года мы и сдружились так, что начали понимать друг друга без слов. знаете, есть такое выражение: дружба двух женщин - это всегда заговор против третеьй. я уже не помню точно, кто это сказал. сначала, когда я только прочитала это высказывание, оно вызвало у меня несколько негативную реакцию: типа, как это так, это неправда, наша дружба самая настоящая. а потом подумала и поняла, что сейчас-то дружба уже и правда настоящая. но начиналась она именно из-за общего врага. мы вынуждены были сидеть вместе на уроках и общаться на переменках. сначала была какая-то неловкость, а потом мы обнаружили, что у нас столько общего, и нам так интересно друг с другом, что так и просидели вместе до окончания школы, и сейчас Лена единственный человек, с кем я поддерживаю контак, регулярно переписываюсь и перезваниваюсь. и до сих пор мы понимаем друг друга с полуслова.

знаете, наверное, странно слышать такие слова от девчушки, которой всего-то 21 и еще вся жизнь впереди, и еще столькому предстоит научиться, но мне кажется именно тогда я научилась по-настощему ценить друзей. не здесь, где друзья тебе могут реально помочь и деньгами, и крышей над головой, и едой, и другими действительно жизненноважными вещами. а именно тогда, в школе, когда поняла, как это важно, когда у тебя кто-то есть. именно кто-то такой близкий, с кем не надо притворяться, можно говорить о чем угодно, и с которым у вас одно прошлое на двоих.
мы еще через многое пройдем с Леной за 8 и 9 классы, еще многое друг о друге узнаем. но я безумно благодарна той ссоре, из-за которой в один день нам пришлось сесть за одну парту в шестом классе.