Каааак, ну как можно быть таким лопухом??
Мой босс с коллегой сегодня должен был лететь в Мюнхен на день. Вчера заказали билеты, все тип-топ.
Самолет в 9:15, посадка в 8:30. Три раза вчера ему сказала. Если не больше. Потом он мне еще вечером звонил и еще раз спрашивал. Я ему еще раз сказала. И билет у него на руках был.
Звонит десять минут назад: "Аня! Ты же сказала мне самолет в 10:15!! Я опоздал!"
ИДИООООООООООООООТ. В итоге коллега-то улетел, а босс остался. А там как бы его ждут.
Пиздец. Ну как, скажите мне, КАААК можно быть таким лопухом. У меня просто слов нет.

Сегодня почему-то вспомнилось.

Когда я была тут еще практикантом с совсем смешной зарплатой, в какой-то момент у меня кончились деньги. Просить у мамы я не хотела, мне было стыдно. Говорить Мише тоже не хотела. У меня пунктик на деньгах, я очень и очень не люблю их у кого-либо брать и всегда чувствую себя ужасно, если приходится.
Поэтому когда у меня кончились в очередной раз деньги, я молчала как партизан, доживая до зарплаты с парой евро в кармане. Что можно купить на два евро, чтобы хватило на недельку где-то?.. Макароны. Полторы недели я питалась макаронами с кетчупом. На сыр денег уже не хватило. И молчала как пленный партизан.
В какой-то момент я все-таки не выдержала, меня начало выворачивать от макарон, от голода могла начать кружиться голова и я постоянно была на нервах, злая, грустная и изводила Мишу этим. В общем я не выдержала и рассказала о своей проблеме, но не своему мужчине, а просто хорошему другу) Ну мне надо было с кем-то поделиться. Он сказал, что я идиотка и что если бы он был на месте моего Миши, он бы очень обиделся на свою девушку, которая жрет макароны уже вторую неделю и ничего об этом не говорит. Я подумала-подумала и решила, что может и правда, есть же человек рядом со мной, который обо мне заботится и наверное это не так страшно рассказать ему о своих проблемах и получить какую-то поддержку.

Мы тогда еще жили в общаге. Помню пришла домой вся такая уставшая, злая как всегда. И когда на вопрос как дела я наконец вывалила, что я уже две недели жру макароны, Миша конечно посмотрел на меня как на полнейшую идиотку. Что я ела вечером, не помню. Миша конечно всучил мне денег, сказал, чтобы я нормально пообедала и купила еды домой нормальной (он-то мог поесть в столовой общаги, куда меня не пускали и еду оттуда тоже выносить нельзя было). Но помню, проснулась утром, оделась на работу, все уже собралась уходить и тут смотрю на входной двери висит пакетик с записочкой. Заглядываю туда, а там очень аккуратненько мне собран обед и завтрак на работу. Фрукты, йогурты, салат, сэндвичи такие солидные...

С тех пор Миша периодически спрашивает у меня, не нужно ли мне еще денег, а пока мы жили в общаге всегда покупал еду, чтобы в холодильке все было. Хотя сам почти всегда ел в столовой.

А к чему я это все?.. Ах да! У меня кончились деньги, босс мудак как всегда тянет с подписыванием зарплаты и поэтому я опять голодаю. Не конечно все не так плохо и питаюсь я не макаронами, но у меня в кошельке одно евро. И мамин кредитка. И Миша, который активно пытается перевести мне деньги(хотя вообще-то еще на нашем нз счете есть, но я не люблю туда залезать) и я, которая также активно отказываюсь и уже третий день не признаюсь о своем пэйпале.
Ну не дура ли, а?..

Я рассказывала про чеченца, который меня около полутора лет приследовал? Не? Он мне приснился сегодня. Ни с того, ни с сего. Такой кошмар, что я проснулась в 4 утра в холодном поту и потом еще долго не могла уснуть.

Когда-то давно я гуляла с одним парнем по городу. Шли мы спокойно, никого не трогали. Тут нам на встречу два других парня. Ну мой компаньон с ними поздоровался, типа "привет, как дела" и все. Потом он мне сказал, что они чеченцы (хотя по виду ни за что не догадаешься - русские русскими). Я все это время стояла в стороне, молча улыбалась.
Через пару дней мне позвонил какой-то парень и попросил встречи. Я думала, что это мой знакомый, с которым у нас тогда вроде как что-то было, но он мне ужасно надоел и я все никак не находила в себе сил его послать. Он очень долго упрашивал, и в итоге я согласилась. Решила, надо наконец сказать мальчику, что ничего не получится.

Прихожу на встречу, а ко мне подходит кто-то совершенно не знакомый. Я в полнейшем шоке, потеряла дар речи, а сама стою и думаю:"Неужели я настолько обдолбалась, что не помню, как все мои парни выглядят?.." Но в то же время понимаю, что ну точно я его не знаю. В итоге ко мне вернулся дар речи и я спросила, кто он и что он, и какого хрена вообще происходит.
Оказалось, что это один из тех чеченцев, которых мы встретили тогда на улице. Он знал кого-то из моего универа и достал мой номер. Я разумеется его послала и сказала, чтобы он забыл мой номер и больше мне никогда не звонил. Честно сказать, до сих пор вспоминаю ту встречу, коленки дрожать начинают. Я ппц как испугалась.

Он конечно не перестал мне звонить. Сначала я пыталась достучаться до здравого смысла и объясняла ему в деталях, почему он меня не интересует. Потом мне надоело и я стала просто игнорировать его звонки. В итоге у меня было по 30-40 пропущеных звонков в день и еще примерно столько же смс-ок, содержание которых варьировалось от "выходи за меня" до "если сука не поднимешь трубку, я тебя убью". И я не преувеличиваю. Он звонил мне, он ходил в клубы, куда я ходила, я натыкалась на него в маназинах. Я реально боялась из общаги выйти в какой-то момент.
Как-то раз я возвращалась от друзей поздно ночью. Тогда метро еще не ходило по ночам (вся история происходила где-то 3,5-4 года назад) и мне надо было с одного ночного автобуса пересесть на другой. Я спокойно подошла на остановку, подъехал автобус, открылись двери, а оттуда... Прааавильно, вываливается этот идиот со своими друзьями. Пьяный. Ночь же, выходной.
Я просто остолбенела. Ночь, остановка, в округе никого и в автобусе сидит два с половиной колеки такие же пьяные. Притвориться столбом у меня не получилось, потому что мы столкнулись лицом к лицу.
Короче, он схватил меня за локоть, шарахнул к стенке и начал говорить нечто среднее межде "я тебя люблю" и "я тебя убью". Я думала, он меня либо убьет, либо изнасилует. Слава Бгу кто-то из его друзей оказался здравомыслящим и оттащил его. И слава Бгу это была остановка, где у автобусов водители менялись, поэтому автобус стоял минут пять где-то на остановке. Я как раз успела прыгнуть в почти закрывающиеся двери и уехать.

Пришла домой, меня аж всю колотило. До сих пор честно сказать как вспоминаю, колотить начинает. На следующий день он опять начал звонить, я конечно не поднимала. После этого случая он какое-то время (месяц где-то) вообще не звонил. Потом позвонил опять. У меня разумеется его номер не был сохранен, поэтому я имела тупость поднять трубку. А там опять сопли, мольба о встрече, итд итп. И опять пошло-поехало еще на пару месяцев. Я потом еще два раза натыкалась на него в магазинах.
В общем он довел меня до того, что я написала официальное письмо в телефоную компанию (у меня на телефоне не было функции черного списка) с жалобой, чтобы они заблокировали его номер.
А еще через какое-то время сменила номер. На этом все и закончилось, если не считать того раза, когда я уже живя в своей квартирке, видела его недалеко от моего дома (у меня же рядом огромная улица с магазинами). Я тогда со страху сиганула в ближайший магазин и спряталась там.

И вот сегодня, ни с того, ни с сего (я гарри поттера и философский камень перед сном смотрела!!) он мне приснился. Я убегала и пряталась всю ночь от него. И все время было жуткое напряжение и такое парализующий страх. Я еле вырвала себя из этого кошмара. И теперь мне опять страшно.

Охнереть. Опять я людей не понимаю.

Сижу на работе, пишет в скайпе девочка, о которой вот тут писала. Пишет такая:"Я решила вернуться домой. Мне надоело работать, бросаю все и через 2-3 месяца уезжаю домой".
Она работет в Thomson Reuters, уже почти год, у нее хорошая позиция, с хорошей зарплатой, возможностью продвижения и развития. Да, конечно надо работать и реально что-то делать, а не в потолок плевать, но это хорошая стабильная компания.
Но ей все надоело, у нее нет мотивации, она устала и поэтому все бросает и едет домой к маме с папой.

Я прям аж дар речи потеряла. Как можно так сдаться?..
Мне ппц как хреново сейчас, у меня тоже ни мотивации, ни желания что-либо делать - вообще ничего. Но мне даже и мысли как-то не приходит вот так вот все бросить и уехать домой. Какой тогда смысл этого всего? Да, сейчас хреново, но это же все не просто так. Есть цель и я к ней танчиком, танчиком.
Как можно так все взять и бросить? Просто потому что устала. Когда устала надо в отпуск уходить, а не бросать все за месяц до получения независимой рабочей визы и уезжать домой, где развиваться толком негде (особенно там где она) и что там делать тоже неясно. Работы там у нее нет и никогда не было, она хотела скопить денег и поехать получать мастера в Австралию. Ну с этим теперь тоже можно попрощаться, потому что она не найдет дома работу с такой же зарплатой.
Как можно все так взять и бросить? Я прям не понимаю.

Я тут недавно осознала кое-что.
Вот мы с другом поженимся. Ну пока что план такой.
И моё полное имя будет звучать как Mrs Edward Michael Emmanuel Naftaliev.
А я думала Коротеева Анна Сергеевна это смешно о_0

* * *
Ходила на обед, врезалась в столб, извинилась и осознала, что уже более полутора лет не ела мороженого. Последний раз ела мороженное, когда писала диплом в прошлом году, в марте где-то. И потом больше не могу вспомнить вообще.
Пойду куплю мороженого после работы.

Пилять.
У меня по ходу нервный тик начался. Уже второй день дергается мышца в предплечье. Мои злостные взгляды ее никак не успокаивают.
Ну и что делать?.. Раздражает нереально.
Что у меня вообще за нервная система нежная какая-то?.. Стоит понервничать сразу что-нибудь "сломается".
Гррррр

Я вот в эти выходные поняла, что я вообще домоседка страшная. Как маленький зверек в норке.
Сначала я честно думала, что это от лени. И иногда заставляла себя куда-то выползать. Но если бы я была ленивая, я бы наверное сидела и ничего не делала. Ну то есть вообще ничего. Или мне хотелось бы пойти, но я не шла, потому что лень.
А мне просто не хочется. Вот мне хорошо сидеть дома, заниматься спортом, читать книжку какую-нибудь, смотреть кино, делать что-то по дому, сидеть в инете.
вот вроде были эти выходные. Я много где была (ну по моим меркам), не сидела дома. Но у меня ощущение какое-то совершенно не отдохнувшее. То есть я отдыхаю гораздо больше, если просто провожу выходные дома, как мне хочется.
С другой стороны, я люблю путешествовать и куда-то выезжать из города. Мне нравится смена обстановки, новые впечатления, новые места. Но не в городе. Такое впечатление, что для меня любой город какой-то нервозный, как место, которое ассоциируется со стрессом, напряженностью. Хотя казалось бы, ну Вена. Маленькая, тихая, спокойная - какой тут стресс?..

Мне надо научиться расслабляться и отключаться от всего. Я ведь всегда найду о чем переживать и волноваться. Всегда мне что-то будет не так, всгда что-то надо будет подправить, улучшить итд итп. Также невозможно. Все не бывает идеальным. Вернее бывает, но только тогда, когда ты наконец научишься принимать все недостатки. Потому что идеального в природе не существует.
И мне надо научиться расслабляться за пределами собственной квартиры. Я давно уже за собой заметила, что никогда не переношу обсуждение проблем дома, после рабочего дня. Или в выходные. Или в любое другое свободное время дома. У меня как блок включается. Я не могу и не хчоу думать о проблемах дома. В течение рабочего дня - с удовольствием решу все, что надо. Но вечером... Ни за что. Я просто отключаюсь и все. Но только дома. Вот я как захожу домой, меня вырубает просто. Я отключаюсь от всего остального. Вот есть моя квартирка, и есть весь остальной мир. И в моей квартирке хорошо, а за пределом как-то не очень.
А раньше я ведь так часто гуляла. Могла часами просто ходить по окрестностям. Часто выходила куда-то покушать просто ради того, чтобы куда-то выйти. А теперь я скорей закажу на дом, если мне уж так что-то приспичит. Лишь бы никуда не выходить.
Это же ненормально.

Закрыла дневник.
Никогда еще этого не делала. Но мне просто стало как-то неуютно после того, как на меня стали подписываться люди с закрытыми дневниками, а мои вежливые просьбы представиться и открыть дневник тупо игнорировали. Причем я вижу, что заходят на дневник аж по нескольку раз в день. А вот на умейл мой ответить видимо сложно. И дневник открыть сложно.
Я расцениваю это как неуважение. Не знаю, может это утро понедельника на мне так сказывается, но меня безумно раздражает, когда на меня кто-то подписывается с закрытым дневником, я вообще не знаю, кто это и на мои вежливые вопросы, тупо молчит. Ну молчат и молчите дальше.

Выходные прошли... нормально. Не могу сказать, что сильно довольна, но сойдет.
Суббота днем была дома, вечером ездила к подруге (?). Не знаю, как ее назвать. Вроде стадию "знакомой" и "хорошей знакомой" мы прошли года эдак 4 назад. Если не все пять. Но назвать ее подругой почему-то язык не поворачивается. Она хорошая девочка. В общем. Но ей абсолютно нельзя доверять. Ее можно использовать в своих целях, как разносчика информации. Но доверять нельзя. У нее рот не закрывается. Особенно когда выпьет. Причем она начинает рассказывать абсолютно все, даже то, что меня совершенно не интересует. Плюс, еще всегда сгустит краски, так чтобы побольше драмы было. В итоге, я не могу говорить с ней ни о чем личном. То есть темы для обсуждения у нас работа (и то так, поверхностно), музыка, кино, досуг - ничего такого. Что иногда конечно бывает полезно, но иногда просто утомительно. Мы редко видимся. Раз в месяц-два где-то.
Зачем я вообще поддерживаю с ней отношения?.. Она полезна именно тем, что является кладезью информации. Как-то раз она дала мне именно ту информацию, что мне была нужна для моих целей, поэтому мне важно поддерживать с ней контакт на случай, если мне что-то опять понадобится. Или распространить именно ту информацию, которую мне нужно. Это удивительно, насколько она предсказуема. У нее как будто нет фильтра информации. Что я ей скажу, то она и всем остальным расскажет. Причем она конечно же будет рассказывать "по секрету", таким доверительным тоном, которому обычно все верят, потому что понимают же, что она "рискует", и не стала бы этого делать, если бы это не было "так важно". А самый ее любимый прием, который как будто бы каким-то образом смягчает сам факт выдачи информации, это "я не знаю, может мне не стоит этого рассказывать, но мне кажется ты должна это знать". Этому верят все и всегда. Это поразительно. Я могу так развлекаться. Я говорю ей что-то, а через пару недель мне говорит об этом моя лучшая подруга из Питера (!!!), которая когда ко мне приезжала познакомилась тут с парнем и теперь они вместе. И этот парень сказал ей, потому что ему сказала это его бывшая девушка, которая ему названивает и хочет его вернуть, которой это сказала еще какая-то девочка, которой сказала эта... Ну в общем вы поняли. И источник всегда один.

В воскресенье я была приглашена на барбекю. Сначала я решила, что пойду, в воскресенье решила, что не пойду. Потом все-таки пошла. Уж лучше бы не ходила. Скукотень полнейшая. В итоге пошла в кино. В кино всегда интересно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Наткнулась сегодня на один блог, где речь шла об этикете small talk:

цитата«Я в кафе случайно встретила свою подругу с ее, незнакомыми мне, приятелями из России. И вот стоим мы все, они ждут столика, я жду кофе, забрать с собой, и ведем такой диалог:

Я: Вы где-то тут недалеко живете?
Она (одна из девушек): Мы из России
Я: Аа! В гости приехали, Лондон посмотреть?
Она: Да
Я: Вам так с погодой повезло, тут редко такие дни в октябре
Она: Да
Я: А откуда вы из России? Из Москвы?
Она: Да
Я: Тут такое кафе симпатичное, очень вкусные блины
Она: Да
Я: Потом гулять пойдете, город смотреть?
Она: Не знаю

И так далее, в том же ключе. Остальные меня вообще проигнорировали. Сухо кивнули, когда подруга нас представила. Всем своим видом мне дали понять, что я их вообще не интересую, и чего пристала с вопросами. Это при том, что я была с ребенком, которого естесственно тоже проигнорировали. На лицах было выражение скучающего высокомерия.

С англичанами стандартный разговор в такой ситуации мог бы протекать так:

- Where are you from? Russia? really? How exciting! I love Moscow / Leo Tolstoy / Gorbachev / Figue skating / you name it.
- What do you do? Banking? Really? How interesting! What bank?
- Where do you live? In St Johns Wood? Oh, wonderful place, my aunt used to live there
- Is it your child? How old? Beautiful, gorgeous, so cute! My sister just had her third one last week and they named him XYZ

Я знаю, в России не популярен small talk, но это не умаляет грубость подобного поведения. На Западе (и в данном случае это не обобщение, а правда, потому что так на Западе везде), когда ты куда-то заходишь с ребенком, даже совершенно незнакомые люди начинают улыбаться, заигрывать с ребенком, задавать вопросы и восхищаться. Это форма вежливости и общее позитивное и доброжелательное отношение друг к другу. Поэтому и дети растут позитивными и доброжелательными, ведь с рождения они окружены улыбающимися лицами и заинтересованными людьми.»

И вот я задумалась. На самом деле, я довольно часто замечала за собой, что я разная по-русски и по-английски. На английском я более эмоционально-открытая и гораздо больше улыбаюсь. На русском я более серьезная и закрытая. Честно сказать, меня это немного напрягало, потому что казалось каким-то обманом: ну как это так, с кем-то я одна, а с кем-то другая? Причем отбор с кем я буду какая основан исключительно на языке собеседника. В основном речь идет конечно о малознакомых, поверхностных таких контактах. Например, по-русски мне в жизни не придет в голову развивать разговор о погоде, в то время как по-английски я могу очень долго рассуждать с малознакомыми людьми, как быстро пришло лето в этом году. По-русски же подобный разговор кажется глупым, натянутым и неуместным. Точно также как если бы я встретила какую-то малознакомую девушку и она бы по-русски начала спрашивать, кто я, где я и что я, скорей всего, я бы точно также отвечала "да, нет, не знаю". А спроси меня та же самая девушка, но на английском, и вполне возможно, что через пять-десять минут мы бы уже обменялись телефонами "на всякий пожарный". Я не рассказывала, как прилетев из канады подсказывала дорогу двум канадкам и через 10 минут, что мы шли в одном направлении, мы обменялись телефонами/визитками на случай "если будешь в наших краях"?.. Понятно, что звонить никто не собирается. Ну только если уж совсем конец света наступит, чего я надеюсь конечно же не случится. Да и в любом случае, я потеряла визитку вместе с кошельком.
Но суть не в этом. А суть в степени открытости людей, их общительности, доброжелательности что-ли. Меня зацепил вывод из этой истории. Он кажется логичным, но каким-то уж больно простым. С другой стороны, если ты растешь окруженный недоброжелательными лицами, грубыми разговорами и орущими на тебя продавцами, то сложно вырасти одуванчиком.

Любопытно, что мне достаточно поменять язык и автоматически меняется манера общения, а с ней и впечатление, которое я произвожу на людей.