Миша сидит на кровати, готовится к экзамену, слушает музыку. ииии пытается засунуть динамик от айфона себе в нос и орет: "уаааау! Как будто музыка у меня в мозгу играет!" Динамик не влезает в нос, зато влезает в рот. Экспериментальным путем выяснилось, что если засунуть динамик в рот и заткнуть уши - эффект тот же.
Я прыгаю под джиллиан посреди комнаты на розовом коврике с оранжевыми гантельками, периодически впадая в истерический ржач от эпизодичных мишиных "подпеваний" в углу и вдыхая-выдыхая по расписанию.

И в дополнении кошка зачем-то долго-долго копала ямку в бумажном пакете, потом залезла в пакет и уснула.

Пишет  .Тыковка:

The magic self help aisle
Вы читаете книги типа "помоги себе сам", "как достичь успеха", "осуществи свою мечту" и прочие. Я имею ввиду не обязательно с такими кричащими названиями, но такого плана, где тебе говорят как стать лучше, как осуществить задуманое, как всего добиться итд итп.?

Кто смотрел "секс в большом городе" там была серия, когда шарлотта в книжном магазине зашла в отдел с такими книгами и там сидели какие-то...ну прямо скажем плачущие лузеры)

Есть ли у вас какие-либо предрассудки к таким книгам? Вроде "это все чушь", "это реклама", "люди пишут это, чтобы заработать денег", "такое читают только лузеры", "мне не нужны такие книги, чтоб себе помочь", "стыдоба такое читать" или еще какие-либо негативные предубеждения, негативное отношение к такого рода литературе? Читаете ли Вы сами подобного рода книги?

URL записи

Мне в руки попала книжка подобного рода. И вот я уже три дня хожу вокруг да около. Я читала выдержки из нее раньше и некоторые мысли показались мне довольно логичными и интересными. Да, в таких книгах действительно очень часто пишут простые вещи, которые казалось бы "здрассьте, я ваш кэп". Но по-моему это известный факт, что чаще всего ответ находится уже в самом вопросе, но нужен кто-то, чтобы ткнуть нас носом в этот ответ. И как бы в принципе я не вижу ничего ужасного в том, чтобы иногда меня кто-то тыкал в очевидные вещи, которые я не вижу или не хочу видеть. Иногда это очень полезно.

Но вот попала мне в руки эта книжка джиллиан майклс. И она вся такая яркая, с громкими словами и красивой обложкой, что как-то отпугивает. И вот я смотрю на нее, и у меня в голове автоматически вылезает та сцена из секса в большом городе и все вышеперечисленные предрассудки. Но мне интересно, что там может быть внутри.
И вот я хожу уже третий день и смотрю на нее. Смешно, честное слово. Но еще смешнее то, что я ну никак не могу себя представить читающей такую книжку. Но мне интересно. И вот во мне борятся любопытство и предрассудки)

Вообще очень любопытно, почему люди так часто негативно относятся к такого рода литературе.
Потому что те кто пишут такие книги не квалифицирован? А друзья-знакомые, к которым часто обращаешься за советом - они квалифицированы? А если ты читаешь "специализированую" литературу - откуда ты знаешь, что человек ее написавший компетентный специалист? Найти хорошего психолога, который тебе подходит, имхо, очень сложно. Откуда ты знаешь, что автор точно также не прочитал 125 исследований на эту тему?
Потому что они разрекламированы, а мы привыкли, что либо красивая, либо умная? Или качественому товару реклама не нужна? Хороший маркейтинг нужен всему. Да, действительно иногда можно сделать из гавна конфетку, но иногда и конфетку можно погрести так, что о ней никто никогда не услышит.
Они все равно не помогают, потому что никто ничего не делает? Ну если ничего не делать, то и супер-пупер психолог не поможет.

Я не защищаю, сама как не сложно догадаться очень скептически отношусь и че-то не знаю, если когда-нибудь прочитаю именно эту книгу. Обложка ее меня отпугивает. Она такая блестящая.
Но вот мне интересно, почему так получается? Потому что люди читают и думаю "ну это я и так знаю"? Раз такой умный, то почему такой бедный. Значит не знаешь.
Это выглядит как очередной excuse, чтобы ничего не делать. Прочитал - "да ну, я и так это все знаю". И все, и можно дальше ничего не делать, потому что уже заранее все провалил.
Или почему? Или просто идет отторжение от того, что кто-то возомнил себя умнее меня и зарабатывает на этом деньги?
Или просто отторжение, что какой-то дядя/тетя учит меня жить, когда я и так все знаю?

Подала документы на визу еще на прошлой неделе. Сказали опять принести выписку из кредитной организации. Ну типа что у меня никаких задолжностей нет и все такое.
У них нигде не написано, что нужно эту бумажку, и почему-то никого из моих знакомых кроме меня не просят ее принести. В прошлом году я пришла туда, и мне сразу выдали. А в этом году у них нет такой опции. Только по почте. Т.е. заказываешь, и в течение недели тебе ее присылают. Мне уже готовую визу 15 числа должны выдать, а я документы буду еще неделю доносить...
Не, на бумажке для получения визы написано, что до 15 февраля надо все принести, и до 15 я должна аж два раза успеть, но все равно... Как-то нервно. Я думала, как в прошлом году - поеду и сразу заберу, отсканирую и дошлю по почте. А тут аж неделю ждать...
В общем до 15 февраля у меня несколько нервный период, потому что я жду новой визы. По логике эта новая виза должна быть уже без привязки к месту работы. И тогда я могу начинать поиск нового места работы.

Проблема только в том, что я не очень понимаю, где именно я хочу работать. На бумаге у меня есть опыт в куче разных областей. На практике же мне это все не очень интересно. А если точнее, то вообще неинтересно. Возможно мне неинтересно, потому что а) я очень редко вижу результат моих усилий, и б) тут негде особо развернуться, нет никакого роста, никакого развития. Стагнация. И никаких перспектив. И все это вместе весьма и весьма печально, discouraging итд.
Плюс к этому добавляется тот факт, что мне не интересна область моей работы и образования, если уж на то пошло. Есть какие-то очень маленькие области, которые могли бы меня заинтересовать. Но у меня в них нет совершенно никакого опыта, т.е. начинать пришлось бы с нулевой позиции так сказать. С другой стороны, а что мне собственно говоря терять?.. Нечего. Единственное чего я босюь, так это что нулевые позиции бывают неоплачеваемые. Такое мне конечно не подходит.

Немного страшно. Страшно искать работу, потому что страшно, что либо я ничего не найду, либо я найду хорошие позиции, но меня не возьмут по каким-то причинам (читай: потому что я лузер), и я все провалю. Страшно не справиться, страшно лохануться, провалить, понять, что ты ни на что не годный человек.
Но как известно единственный верный способ провалить - это вообще ничерта не делать. Вот тогда ты точно чмо. Я сейчас слегка двинулась на джиллиан майклс, и она постоянно об этом говорит. И когда я говорю двинулась я имею ввиду не просто ее упражнения и прочее, а все вместе: книги, подкасты, шоу - вообще все. Она мне дико-нравится. Ну и вот я смотрю какой-нибудь очередной выпуск, где страшно полные люди, когда вес угрожает их жизни, пытаются что-то с этим делать. И многие из них боятся провалиться, боятся что не смогут. Страх поражения. И вот я смотрю на них и думаю: "ну не идиот ли! Если ты ничерта не делаешь, то конечно тебя ждет только поражение!"
И как бы это смешно не звучало, но глядя на этих огромных людей мне как-то становится легче, потому что они мне напоминают, что если я все время буду чего-то бояться, то стану такой же квашней, и вот тогда это будет действительно полнейший провал. И дело даже не в том, что я буду толстая с диабетом и угрозой жизни, а в том, что я буду сознательно выбирать поражение, сдаваться еще до того, как сделаю попытку что-то предпринять.

Лучше попытаться и провалить, чем не пытаться вовсе. Ошибка - это тоже опыт. Мы учимся на ошибках. Опыт - это то, что продвигает нас вперед. Можно иметь сколько угодно теоретических знаний, но без опыта, без применения теории в практике, все умрет. А опыт и ошибки практически всегда идут нога в ногу. Почему? Потому что мы не идеальны, потому что мы живые люди, потому что никто не совершенен. И это нормально! В этом нет ничего страшного. Нет ничего страшного в осознании того факта, что я не всесильна, что я могу ошибаться. Я ошибаюсь, я анализирую свою ошибку, я делаю так, чтобы это больше не повторялось, и я продолжаю процесс. Разница между человеком разумным и человеком неразумным в том, что первый учится на своих ошибках, а второй сдается при первой же возможности. Моя мама всегда говорит: нет слова "не могу", есть только слово "не хочу".

Надо работать, надо все время куда-то двигаться. Нет ничего хуже застоя. Что-то всегда лучше, чем вообще ничего. Если ты не можешь сразу сделать 30 минутные упражнения - не делай, сделай 10, 5 - сколько угодно. Это всегда будет "сколько угодно" больше чем ноль. Если ты не можешь сразу найти работу своей мечты - ищи ту, которая дает чуть больше, чем та, что у тебя есть сейчас.
Что-то всегда лучше чем ничего.

В последнее время у меня проснулся как-то необъяснимый, странный интерес к немецкому языку. Хотя наверное и не такой уж необъяснимый.
Как известно, страус птица гордая - пока не пнешь, не полетит. А еще ленивая до ужаса. Поэтому пока меня не припрет, я вообще наверное ничего делать не буду. Но вот меня в очередной раз как бы слегка приперло. Просто как-то так получилось, что последние пару-тройку месяцев я очень много разговаривала на немецком. Постоянно где-то нужно было. В быту, на работе вообще последнее время один немецкий что-то. Телефон, письма - все на немецком сейчас идет. И как бы делать нечего, надо писать, надо говорить. И соответсвенно постоянно новые слова, постоянно одно-второе-третье. И как-то уже вроде больше и свободней говорю, и хочется как-то улучшить уровень. Иногда сижу на работе и смотрю в словаре слова всякие. Вдруг пригодятся. Короче как-то совешенствуюсь прям.
Не знаю, как долго продлиться мой прилив интереса к столь ненавистному немецкому, но наверное надо его использовать, пока идет.

Теперь про уборку.
Если кто помнит, я взялась следить за чистотой. У меня получается с переменым успехом.
Я научилась выносить мусор, выкинула весь хлам из ванной, пылесошу раз в неделю.
Теперь надо как-то приучить себя мыть посуду чаще, чем раз в неделю. Но так получается, что грязная посуда скапливается за выходные, потому что в течение недели я практически не ем дома. А если и ем, то это одна тарелка и вилка какая-нибудь. И контейнеры еще всякие. Вот у меня вся раковина сейчас забита контейнерами. А они еще большие такие и создают впечатление просто необъятной горы, на которую даже смотреть не хочется. И вот она там с понедельника сидит.
А еще у меня есть привычка оставлять недопитый чай с заваркой в кружке и ставить ее возле раковины. В итоге возле раковины стоит 5 кружек с недопитым чаем. В каждой по чуть-чуть. Из-за того что там заварка, я не могу это сразу вылить. Надо идти в туалет смывать. Поэтому я просто ставлю возле раковины. И они там скапливаются, пока не закончатся чистые кружки. Когда чистые кружки заканчиваются, я их разом все мою. И все бы ничего, но у меня не так много места возле раковины, чтобы позволять себе захламлять его бесконечными кружками. Ну и вообще, что это за свинячество.
В общем следующий шаг - посуда. Надо какую-то систему придумать. В идеале поел - сразу помыл. Но тогда я горячей водой не запасусь нафиг. А как тогда? Вторник-четверг-воскресенье?) В общем надо подумать.
Ах, да! И проблему с сушилкой для одежды я так и не решила. В воскресенье стирала, до сих пор все висит. Овца такая.

Спортик у меня идет как всегда. Сейчас уже почти закончила 30 day shred. В этот раз лучше всего по-моему ноги ушли. А вот животом я что-то недовольна. Делаю дополнительные упражнения для живота. Хотя обычно у меня все с точностью до наоборот: чтобы подтянуть живот мне вообще особо напрягаться не надо, зато ноги это целая история. Хотя может я просто какие-то не такие упражнения на ноги раньше делала?.. Но вроде те же самые примерно... в общем не знаю, почему так в этот раз.

А еще не совсем по теме, но все же.
Мне тут босс неожиданно бонус заплатил. Сам. Прям совсем сам. Небольшой, конечно, но все равно, ничего так. Я в пятницу до 9 вечера тут сидела, и он вышел куда-то, потом пришел и говорит "вот, это тебе" и протягивает деньги. Я так обалдела, что аж спросила, за что это мне))) Он сказал, что за хорошую работу, что я так поздно задержалась и все такое.
Я все думаю, может он нашел эти деньги где?.. Или они ему как-то бесплатно достались?))))

Эта картинка должна стать моей ежедневной мантрой, так сказать))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В продолжении культурно-языковой темы.

Знакомая выложила на фэйсбуке фотографию, сделаную в аэропорте Внуково, Москва.

Чем дальше, тем больше я понимаю, что я существо привычки. И это меня с одной стороны расстраивает, с другой стороны радует.

Положительная сторона заключается в том, что при надобности я легко прививаю себе различные привычки и меняю старые. Еда, спорт, образ жизни, какие-то мелочи ежедневные - мне не сложно поменять такие привычки и потом я соответсвенно их выполняю, потому что я существо привычки.

Отрицательная же сторона заключается в том, что когда-то что-то нарушает мои привычки это меня очень стрессует. Например, я привыкла пить стакан воды с утра, привыкла пить перед едой, привыкла не пить во время еды и сразу после. Поэтому если мы идем куда-то и там вода только во время еды, то меня это страшно напрягает, я не понимаю, что мне делать.
Или спорт тот же самый. Я привыкла заниматься спортом примерно в одно и то же время, поэтому если что-то встает у меня на пути, я жутко расстраиваюсь. Или я привыкла проводить генеральную уборку по пятницам после работы. Поэтому если меня задерживают на работе и я не успеваю, меня вообще трясти начинает.
И так во всем. При желании я легко вылезаю из своей комфортной зоны и меняюсь, адаптируюсь. Но эти перемены должны быть долговремеными. Я не могу сегодня так, завтра по-другому, еще через день по-третьему. Какой-то хаос, отсутсвие упорядочности и частые перемены меня страшно нервируют.

К чему я это все? Да к тому, что из-за этих дурацких праздников я уже несколько дней спать нормально не могу.
Я привыкла ложиться спать не позже 12 и вставать даже в выходной не позже 10. Да, иногда мы выходим куда-то аут - в клубы, бары, гости - но не каждый же день. Раз-два в неделю.
У меня конечно не было полноценных праздников, но было несколько дней тут, пару дней там и получалось, что работала я - два дня тут и один день там. А все остальное время были выходные, когда я систематично ложилась в 2-3 ночи и соответсвенно часто просыпалась в 12-13, причем абсолютно разбитая.
И теперь я не могу нормально спать. Я очень устала, но не могу заснуть раньше 2 ночи. Я ложусь спать как обычно, а то и вообще в 11, и до двух лежу и не могу уснуть. А просыпаюсь уже на автомате в половине седьмого-семь без будильника. Просыпаюсь страшно уставшая и с опухшими глазами. У меня всегд синяки под глазами, даже когда высыпаюсь, потому что кожа тонкая. У меня и вены много где просвечивает. На руках например - на тыльной стороне ладони и дальше по внутренней стороне руки до плеча все венки видно. Но сейчас не об этом. Короче синяки у меня это привычное дело. Но вот опухшие заплывающие глаза это очень редкий случай, который случается, когда я вообще подыхаю уже. А я просто спать не могу, потому что весь мой режим сбился.

Я уже в отчаянии просто. Я очень устала и хочу спать. Сегодня пришла на работу и уснула в своем кресле на колесиках. На целый час просто отрубилась. Мне сны снились, все как надо. Пришла, села и на секунду решила откинуться на спинку. И уснула. Проснулась через час в полном шоке от произошедшего. Хорошо, что никто не пришел в это время.
Короче я жутко уставшая и хочу спать.

Та-даааам! 31 декабря. Конец года. Надо подводить итоги! Куда ж без них-то?

Все выходные думала о том, какой же у меня был год. И не пришла ни к какому выводу. Не знаю я, какой у меня был год. Такое впечатление, что у меня их было несколько.

Начало года было ознаменовано мамой, которая тут у меня была. Потом, в апреле и позже в июле приезжала лучшая подруга. Потом я ездила домой, потом ко мне приезжала школьная старая подруга с парнем. Потом вернулся Миша, а на рождественские праздники приезжал брат.
Помимо этого, в начале года я наконец-таки закончила всю свою бумажную волокиту с документами, моя мама, которая уже хрен сколько лет ни с кем не встречалась, вдруг обзавелась бойфрендом, с которым они теперь путешествуют по миру, наши отношения с мишей в стадии борьбы, а у моей тети опухоль, о которой она оказывается знала уже года два как, но молчала как партизан.

По большей части этот год я была одна, так что у меня было дохрена и больше времени посвящать себе и изучать себя любимую. Что же я такого интересного выучила, пока еще не решила. Думаю к середине следующего пойму.
Чего было больше - хорошо или плохого - не знаю, мне кажется были и очень позитивные моменты, очень радостные, и какие-то очень стрессовые, страшные. Наверное всего было понемногу.

Чего я жду от следующего года? Есть ли у меня какие-то планы?..
Неа. Я ничего не жду и планов у меня никаких нет. Не знаю, что будет, не знаю, как будет.

C наступающим всех! Удачи, пусть мечты сbываются, здоровья, улыbок и прочих нящек)

Ощущение безнадеги какой-то.
Только помирились - опять поругались. Опять из-за фигни какой-то.
И я не понимаю, что делать. Я понимаю, что это все из-за фигни происходит. Ну серьезно. В этот раз мы поцапались из-за одеяла. Вернее так все началось. У меня отобрали одеяло, я с просоня рявкнула, разбудила, в итоге он не мог больше уснуть, был невыспавшийся с утра и обиделся на какую-то фигню, которую сам же и придумал.
Ну детский сад какой-то, честное слово. Помню выражение какое-то было, что-то типа, если хотите, чтобы в семье был мир - покупайте два разных одеяла.
На следующую ночь я достала второе одеяло, и мы дрыхли как суслики, все счастливы.

Но проблема не в этом. Я не понимаю, что мне делать. Я такой человек, что мне нужно все по сто раз проговаривать.
Как я ругаюсь: поругались, успокоились, разошлись и потом мне надо на спокойную голову все еще раз проговорить, закрепить так сказать результат, убедиться, что другая сторона больше не дуется, что мы оба видим одну и ту же проблему и оба находимся в одном и том же месте, так сказать. Иначе у меня ощущение подвешености какой-то.
А Миша как? Поругались, выговорились и проехали. С его точки зрения не за чем проговаривать это еще один раз, и так все всё поняли. Мне сложно делать для себя выводы из сказаного в соре. Т.е. что-то я улавливаю конечно, но мне гораздо проще воспринимать все на холодную голову. А он считает, что ворошить все это еще раз не нужно. Типа один раз каждая сторона все высказала, все сделали выводы, где, в чем, чья ошибка, и проехали, зачем мусолить.

С одной стороны мне очень нравится такой подход, потому что часто, понимая всю тупость какого-то спора, мне совершенно не хочется рассматривать его под микроскопом на трезвую голову. И уж тем более делать из него какие-то выводы. И очень часто у меня бывает, что я раздуваю из мухи слона, а потом сижу и ищу в этом какой-то глубокий смысл, когда смысл в том, что оба не выспались, замерзли без одеяла и ведем себя как капризные младенцы.
Но с другой стороны, мне кажется это неправильным. Я понимаю, что для каждого свое и правильно-неправильно все люди определяют для себя сами. И мне кажется, что сейчас мне нужно решить, что правильно для меня. А я не знаю. Просто не знаю и все. Иногда мне кажется, что я так много думаю, что могу оправдать любую точку зрения, и когда мне нужно что-то решить, я не могу, потому что все стороны кажутся имеющими право на существование.
И сейчас также. У нас уже сто лет как не было крупных ссор и мне сложно вспомнить, как мы их решали. Мне кажется, что мы все-таки их проговаривали, потому что все вопросы же как-то решались.

То есть что же это получается? Получается, что Миша умнее меня и крупные ссоры он проговаривает, а мелкие - выговорились и забыли? А я делаю из мухи слона? Это конечно тоже вариант. Менее приятный, потому что не люблю чувствовать себя дурой-истеричкой, но вполне реальный.

Но узнать-то как? Спросить? "Дорогой, как ты предпочитаешь ругаться - растягивая это удовольствие на пару дней или выговорились и забыли?"
Или в этой ситуации нет какого-то одного верного варианта? А что тогда делать?
Я совершенно не понимаю, что происходит. Оно все так висит, и тянется, и одну минуту все прекрасно, а потом - бух! - и все кверх тормашками. А у меня такое ощущение, как будто я сижу и смотрю как одна из самых прекрасных вещей, которые когда-либо со мной случались, медленно разваливается. И ничего не могу сделать.
Вот и получается, возвращаясь к началу, ощущение безнадеги какой-то.