Я решила посмотреть список, что нужно новорожденому на первые месяцы. Уж лучше б не смотрела. Это вгоняет в такую депрессию...

Я ненавижу списки и ненавижу ходить по магазинам со списком. Но там столько всего, что я в жизни все это не запомню. А сколько ж времени надо будет бродить по магазинам или в онлайн магазинах, чтобы это все купить...

Уже не говоря о том, что я понятия не имею, как половина из перечисленного в списке выглядит и вообще зачем оно нужно. Читаю как абу-кадабру какую-то.
Распашенка. Вы когда-нибудь видели распашенку? Я никогда не видела. И зачем она нужна? Какая в ней сокральная цель?
А пеленки зачем, если есть подгузники? А ползунки и какие-то боди? И какая между ними всеми нафиг разница?
Зачем каких-то 125 этого, 150 того?.. Зачем вообще козявке столько всего? И что с этим всем делать?..

Каждый раз я думаю о том, что когда я родилась, доброй части из этих списков вообще не было в природе. Ну или было, но не в ссср. Спросила у мамы, мама отправила меня к Споку. Я конечно понимаю, что на споке почти все наше поколение выросло, но его книгам уже скоро 100 лет будет. Все-таки времена меняются. Хотя наверное самое необходимое для ребенка на первое время остается тем же.
Короче пока что мы решили, что начнем с минимума, и дальше видно будет, что действительно надо еще докупить, а что фигня всякая.

Но вообще эти списки меня угнетают. Не люблю списки и еще больше не люблю ходить по магазинам со списком. Меня это всегда вгоняет в депрессию какую-то. А еще по инету покапаешься, там все так свято чтут списки и их выполнение, что я ощущаю себя какой-то ужасной и неправильной беременной, которую это совсем не интересует и нафиг не надо.
Я очень близка к тому, чтобы читать Спока, следовать мамиными минималистичным советам и слать в попу все списки современных беременных, потому что это самое депрессивное, что я видела в своей жизни.

Хоть ты лопни, хоть ты тресни, нет мозгов уже на месте. Я продолжаю цикл записей "не смейтесь над беремеными".

У меня новая стадия. Вот все пишут, что второй триместр такой чудесный и прекрасный. Нихрена. Если в первом триместре я плакала, то теперь я жажду всем смерти. И это, должна я вам сказать, гораздо хуже. Я постоянно нахожусь в состоянии дикого раздражения. Агрессии у меня на целый полк хватит, мне хочется просто рвать, бить, швыряться чем-нибудь и орать, пока силы не кончатся. Просто так, без причины. Вот сижу я смотрю кино. И вдруг меня как переклинит... И все. Я начинаю пинаться, мне все неудонбо, мне все плохо, мне все не так и все должны умереть и только тогда я стану счастлива. При это оставлять меня одну тоже нельзя.
В субботу я побила Мишу подушкой. По-моему потому что я сидела и думала о том, как же мне неудобно сидеть, а он до меня дотронулся. И я схватила лужащую рядом подушку и начала рычать, что не надо меня трогать, мне все неудобно, мне все не так.
Миша продолжает веселиться и говорит, что мой мозг захвачен пришельцами. Не, я понимаю, что наверное это очень нелепо и смешно выглядит, когда сижу я такая, с хвостиками и вдруг начинаю подушкой колошматить кого-то и пытаюсь сказать почему, но причины нет, поэтому это больше похоже на какое-то нечленораздельное рычание-ворчание.

Причем меня бесит то, что оно совершенно беспричиное. Оно беспричиное и даже, когда я понимаю, что я абсолютно спокойна, не переживаю ни по какому поводу и все ок, я все равно ощущаю себя до предела раздраженной и готовой в любую минуту убить все живое вокруге. А что неживое - оживить и потом убить.
Иногда хочется просто орать до тех пор, пока не кончатся силы и энергии на агрессию и раздражение уже не останется.
Бесит просто все. Абсолютно все. Вернее ничего меня не бесит, поэтому целью агрессии может стать просто что под руку попадется. Вообще что угодно.
В субботу я так рявкнула на мишу из-за того, что никак не могла устроиться на диване, что у меня аж живот весь в спазме таком сжало. Я прям почувствовала каждую мышцу, как она сжалась. Меня это конечно напугало и остаток вечера я сидела тихо. Но на долго меня не хватило, как несложно заметить.

Честное слово, я на Мишу молюсь просто. Я бы убила себя уже давным-давно. Я не шучу и не преувеличиваю. Я не представляю, как он это все выносит. А ему половина смешным кажется, а на вторую половину он философски выдает "это твоя щитовидка, гормоны..."
Сегодня утром я 10 минут рычала на него из-за мусора. В деталях описывала ему, почему надо обязательно вынести мусор именно сейчас, а не вечером, даже если он уже ужасно опаздывает и времени заворачивать во двор ну никак нет. Я сказала, что он и бесполезный, и ленивый, и еще куча приятных эпитетов. При том, что он всю ночь не спал, работал и вообще в магазины бегает по сто раз на дню, потому что мне то лимоны кончатся, то меня на винограде переклинит. Он слушал, слушал, смотрел на меня, смотрел молча, потом взял весь мусор, собрал, выходит из квартиры и ласково так, чмокнул меня в нос и говорит что-то вроде: "Вот видишь, не такой уж я и бесполезный". И мне так стыдно стало. Стояла как дура и думала о том, какая же я овца сраная.
Долго правда размышлять над своими пригрешениями у меня не получилось, потому что когда я дошла до метро, я поняла, что забыла дома кошелек со страховочкой карточкой, а мне кровь с утра сдавать надо. Поэтому я пошла обратно домой, потом попала в очередь старушек на сдаче крови, потом еще что-то и в итоге, встав на полчаса раньше и при том, что кровь сдавать занимает 5 минут и это по дороге в офис, я опоздала на работу на два часа.

При этом теперь все важные проблемы меня не очень беспокоют. Мы пролетели с квартирой, на которую очень надеялись и теперь поиски начинают заново. Есть еще один вариант, но он какой-то непонятный и вообще ничего неясно. Но меня как-то это не волнует. Вместо того, чтобы волноваться о чем-то существенном, я просто нахожусь в состоянии "готова убивать".

Тихо надеюсь, что после того, как я это все тут напишу, оно пройдет, как это часто бывает. Только пожалуешься, и все сразу налаживается. И вроде как уже и не понятно, чего собственно говоря жаловалась-то?..

Я знаю, что я питерский ребенок, потому что холодный ветер, запах воды и сырости вызвал во мне теплые воспоминания о лете.

Вышла я сегодня из офиса по делу. И подул страшно холодный ветер. И вдруг, в центре города, вместо сигарет-духов-лошадей-кофе-булочек запахло водой и сыростью. И я прям вся расплылась в огромной такой улыбке. Сразу вспомнилось лето на даче, наш ручей, лес, дом, который за зиму всегда как-то отсыревал и его надо было прогревать по приезду.
Вот эти запахи у меня ассоциируются с летом. Это вообще нормально?))

Вообще у нас уже вроде как лето, но второй день идет дождь. Но на улице так хорошо! Вот уж не думала, что скажу что-то подобное о такой мерзкой погоде. Но там так свежо, что я даже не представляю, как это может не нравится.

Продолжаются поиски квартиры. Я пока вроде немного успокоилась. Опций на самом деле не так уж много, но и не совсем все безнадежно. Есть варианты, вполне себе хорошие. Пока все в процессе, но мы надеемся на лучшее.

На работе мне кажется мой босс меня теперь немного боится. Или я даже не знаю, как это описать, что это такое. Если бы это был другой человек, я могла бы подумать, что меня теперь боятся нагружать или еще что-то такое. Я не жалуюсь, упаси Бже. Последние пару недель - возможно это просто совпадение или затишье перед бурей - но последние пару недель были такими спокойными и умиротвореными для меня на работе. Меня перестали дергать по пустякам, что меня всегда очень раздражало, и что самое главное я задолбала босса до состояния, что он теперь сам закрывает свою дверь. Может я поэтому наконец смогла вздохнуть немного спокойно.

С финансовой стороны - честно сказать, пока что я стараюсь об этом не думать. Миша работает, у меня деньги будут, все нормально. Миша правда очень много работает. Мне иногда прям как-то неудобно становится, что я такая клава делаю какой-то минимум и ничего больше. А он реально день и ночь пашет. Он работает на основной работе, плюс репетиторство плюс ооочень большой фриланс. Большой фриланс и репетиторство у очень состоятельной семьи - это все конечно хорошие деньги. В итоге у него получается чуть ли не двойная зарплата в месяц, при том, что и так его зарплата больше моей. В итоге я чувствую себя клавой-лентяйкой. Это ощущение правда пришло совсем недавно, потому что я только недавно стала отходить от состояния нестояния. Раньше меня не волновало ничего кроме постели и одеялка. Я последние два месяца только и делала, что спала. И теперь чувствую себя какой-то виноватой что ли за это. Я понимаю, что это не моя вина, но какая-то я бесполезно-хреновая получаюсь. Ладно бы хоть дома что-то делала, хоть какая-то польза от меня бы была. А я тут просыпаться начала, и заметила, в каком ужасном состоянии у нас квартира. Не, что-то Миша делал конечно. Но тоже особо не пропылесосишь, когда я сплю все время.

Короче я начала просыпаться и поняла, что меня дико-бесит собственное ничего не делание последние два месяца и срач дома. Поэтому я на великой миссии по ген. уборке квартиры и поддержанию порядка. Я уже перестирала все до упора, теперь надо вымыть ванну и наконец закончить ремонт туалета! Это вообще жесть какая-то! Я убью этого придурка, который пришел навестить меня в декабре, составил смету и сказал, что ему надо подтвердить со страховкой, какой вариант делать будем. И забыл, судя по всему. Поэтому все началось сначала. Нам переезжать скоро, а у меня до сих пор в туалете плитка не везде есть.
В общем я на опасной миссии по уборке. Посмотрим как на долго меня хватит и какие же будут результаты.

Громко звучит, но у меня социально сейчас очень странное положение.

Я уже где-то через год после того, как закончила учебу стала скучать в привычном раньше студенческом обществе. Потом еще и с общаги съехала и совсем как-то скучно стало. Потом я ныла, что мне не с кем общаться, потом пообщалась, поняла, что нафиг надо, и с тех пор выползала куда-то крайне редко.
И вот в эти выходные мы выползали на всякие барбекю. И я поняла, что я вообще ни тут и ни там. У нас получается два таких больших круга общения, которые между собой часто пересекаются, но все же немного раздельные. Грубо говоря, один - это студенты или только что выпустившиеся люди или что-то в этом духе - редко что-то женат/замужем, в основном все так, встречаются, мало кто состоит в серьезных отношениях (из более-менее близких вообще никого). И второй круг - семейные люди. Мало кому за 30, но уже у всех семьи-дети итд итп. Они все тоже очень интересные люди, молодые, энергичные и очень приятные.
Я уже давно поняла, что в первом кругу мне скучновато, потому что как учеба закончилась, так в общем-то и мои интересы поменялись и все эти "попить-покурить-покутить" меня стали меньше интересовать. Но прибиваться ко "взрослому" кругу тоже вроде как стремно было.

Теперь я вообще где-то в середине себя ощущаю, зависшей. Кроме шуток, студентики и иже с ними меня обходят как чумную. Смотрят на меня большими глазами, кивают и молчат. Видимо предполагается, что с беременостью к тебе опасно подходить и у тебя вырастает третий глаз или хвост. Я понимаю, что тут я много на эту тему пишу, но это, пардон, мой дневник, и ежу понятно, что это важный момент в моей жизни, который я хочу задокументировать и исследовать. Но это не значит, что я вдруг разучилась думать и говорить на другие темы. Кроме шуток, люди смотрят, как на прокаженую. Это так неприятно на самом деле. И я не понимаю, почему? Еще прикольней, когда я замечаю, как вот сидят две девочки, протирают дырки в моем животе и шушкаются. Так и хочется подойти и рявкнуть "Нет, блять, еще не вырос".
Семейные уже и рады бы нас принять, но вроде как-то стремно пока. Я не ощущаю еще себя там. Не потому что они какие-то "старые" или еще что - нет, поверьте мне, многие из них по духу моложе некоторых студентиков. Но просто все равно как-то, я понимаю, что они немного другие, с немного другими приоритетами, проблемами, к изучению которых мы только-только подходим.

Вот и получается, что мы где-то посередине застряли. Вчера ходили на два барбекю: одно с семьями, второе - со студентиками-выпускниками. С семьями было так приятно, расслаблено как-то, но в то же время, мы вроде как не вписываемся. Со студентиками, было так скучно, что самым приятным воспоминанием для меня было вернуться домой. Я ушла раньше, потому что не могла там высидеть. Миша пришел через час примерно с такими же эмоциями. Хотя вообще-то он обычно до последнего любил посидеть, пообщаться. Он-то любит всякие сборища такие. Я правда уже давно заметила, еще как только он из канады осенью вернулся, что его стало больше тянуть к семейным, потому что они серьезней и темы "кто как погулял" со студентиками уже стали его не так интересовать.

В общем мы где-то посередине, не тут и не так пока что.

У меня нашли аутоиммоное щитовидки. При нормальных уровнях Т3 и Т4, повышеном TSH (который кстати сам по себе упал на единицу, теперь при норме указаной в 5.9, у меня не 7.5, а 6.5), TPO (MAK) антитела аж 1300 при норме в 60, а Thyreoglobulin антитела 131 при норме в то же 60.
Вооот. Прописали мне гормоны щитовидки пить. Зашибись. Как будто мне не хватает причин для стресса. И главное никаких симптомов. У меня никогда не было никаких симптомов, у меня не слоились ногти, не выпадали волосы и я уж совершенно точно не теряла беспричинно вес. Мой вес уже давно держится на одной отметке. Ни-че-го. И в семье у меня ни у кого ничего нет.
Короче вот. Я в каком-то шоке. Мама тоже, потому что у них во время беренности никто и не думал проверять никакие гормоны.
Ну в общем приятного мало как-то. Жила себе спокойно, ничего не знала. Теперь вон сколько всего знаю.

Вообще я не знаю, как люди это делают. Детей в смысле заводят.

Нет, я абсолютно не жалею о случившемся и надеюсь, что все будет хорошо, и решения бы своего не поменяла. Но страшно ж, простите, пиздец как.
Я не представляю, как можно не нервничать во время беременности. Я очень стараюсь, но у меня не получается, и в итоге я нервничаю из-за того что нервничаю и не могу успокоиться. У меня постоянно крутятся миллионы мыслей и вопросов, я постоянно о чем-то думаю и у меня просто не получается расслабиться. Из-за этого я жутко подавленая последнее время. Я понимаю, что у меня все в порядке, что у нас тоже все в порядке, что как таковых у меня нет поводов для каких-то страшных паник и нервов. Все в порядке. Но нет, я все равно стрессую.
Мы начали искать квартиру и теперь я стрессую, что мы не найдем хорошую (хотя мы посмотрели только одну и еще по поводу двух ждем звонка). Потом я могу посреди дня начать психовать на тему, что я ем все не то. Потом еще что-то. Сейчас я опять психую из-за сигаретного запаха. При закрытых дверях и открытых настеж окнах, я все равно чувствую запах сигарет. Мне уже кажется, что у меня психоз развивается.

Я постоянно из-за чего-то переживаю. У меня просто не получается отвлечься, не получается остановить какой-то бесконечный поток мыслей. В итоге я каждые несколько дней рыдаю до посинения. Миша естественно каждый раз переживает, пытается меня как-то успокоить. А я даже не могу объяснить, почему плачу-то:
- Ну что такое, что случилось?
- Я не знаааааююююююю, мне страаааааашноооооооо.
- Чего именно ты боишься?
- Не знаааааююююю. Всегооооооооооооо.
- Ок, давай разберем по пунктам.
Дальше начинается разбор всех моих страхов, когда мы выясняем, что бояться мне абсолютно нечего, потому что все вопросы решаемы, и если не так, то будет вот так, а если не вот так, то по-другому. Миша вообще очень оптимистичный. Он всегда видит разные варианты решения проблем, всегда видит какие-то разные опции. А я как упрямый баран, который натыкается на вымышленую стенку и в истерику.
В итоге, после такого разбора полетов, я успокаиваюсь на несколько дней, но потом что-то выбивает меня из колеи и все начинается заново: сначала я пару-тройку дней "зрею", а потом меня опять пробивает. И так последние недели три наверное. Раз в неделю у нас стабильно концерт с соплями.
Я чувствую себя ужасного из-за этого, и понимаю, что так нельзя. Надо как-то взять себя в руки. Но у меня никак не получается. Мне просто так хочется, чтобы все было максимально приближено к понятию "идеально", что я никак не могу научиться абстрагироваться от мелких вещей и не переживать по каждому поводу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я поняла, почему нельзя говорить людям о том, что ты беремена. Потому что они, пардон, тебе мозг выебут просто. Другого слова у меня на это нет.

читать дальшеПочему-то все считают, что это их дело, что обязательно надо дать совет и рассказать как лучше. Даже если их не спрашивают. Прям вообще не спрашивают. От слова СОВСЕМ.
Нет, спасибо большое тем, кто дает советы по делу, когда их спрашивают. Но я очень не люблю, когда дают советы, когда я не спрашиваю. А еще меня дико-раздражает, когда каждый раз интересуются моим самочувствием. Смешно звучит, наверное, но мне нужно было кое-какие легальные вопросы уточнить, и я сказала коллеге. У него как раз недавно у самого сын родился. Ну я сказала, спросила что-то, он все рассказал, объяснил - спасибо ему за это огромное.
Но теперь он каждый день - КАЖДЫЙ БЛИН ДЕНЬ!!! - во-первых, начинает день с того, что с заговорческим видом, полушепетом интересуется как у меня самочувствие. Мне хочется его ударить. Я понимаю, если бы у меня как-то тяжело все шло и наверное еще можно было бы поинтересоваться раз в недельку типа, ну как, оправилась - ну или что-то такое. Но нет! У меня все в порядке! У меня все было в порядке вчера, и позавчера, и на прошлой неделе. Зачем спрашивать каждый день, как у меня самочувствие? ОНО ХОРОШЕЕ!!! Нет, пока слава Бгу не испортилось, спасибо, что так ждешь и интересуешься.
А во-вторых, он каждый день вспоминает что-то, через что проходила его жена и радостно бежит мне рассказывать и советовать. Мне реально уже хочется провалиться под землю, слиться со столом, итд итп.
Мишина родня меня не достает советами, слава Бгу, но когда услышали, что у меня с щитовидкой анализ был не очень, сразу начали передавать через Мишу 125 советов, ссылаясь на то, что это помогло его кузине. Блять, его кузина и я - два совершенно разных человека, с совершенно разным днк, разной наследственностью и совершенно разными образами жизни. По сравнению с ее образом жизни я, можно сказать, была примером здорового даже в те времена, когда питалась в макдоналдсе и про слово спорт не слышала вообще. Нет, если она вдруг за полгода до беременности решила бросить курить и наконец есть что-то более здоровое, то это не значит, что она здорова. Уже не говоря о том, что у нее с щитовидкой проблемы были всегда, для этого не нужно сдавать анализы, а достаточно было посмотреть на ее вес. Уже не говоря о том, что зачем советовать мне что-то, что помогло человеку, который весь первый триместр блевал, болел и вообще подыхал? Я другая, у меня другой случай.

В дополнении к этому, все считают своим долгом дать советы по поводу "супружеской" жизни. На выходных Миша ходил в универ и там его все задолбали вопросами "а что ты тут делаешь, вы же теперь практически женаты, вы должны проводить выходные вместе, ты что!!!" и тому подобными. Он вернулся и сказал, что они ему там мозг вынесли и заколебали до нельзя просто.

Почему люди этого не понимают? Если я делюсь какими-то такими новостями, то это не потому, что я хочу услышать 125 советов. В каком-то случае это обсуловлено тем, что в связи с этим идут какие-то изменения, например, "нет, спасибо я не могу пить алкоголь", когда-то мне да, нужен совет - ОДИН РАЗ! - и тогда я сообщаю, и в каких-то случаях меня вдруг переполняет позитив и я просто от радости сообщаю. Ни один из этих пунктов не означает, что я прошу давать мне советы каждый раз, как вы меня видите. У меня вдруг третий глаз не вырос и в единорога я тоже не превратилась. Да, иногда я могу поговорить про коляски-пеленки-еще какую херню, но это не значит, что при любой другой теме надо на меня смотреть как на умственно отсталого, с сожалением, как будто я не могу на другие темы теперь разговоров вести.
Простите, но это пиздец просто какой-то. Да, у меня теперь появился новый интерес, который занимает достаточно большую часть моих мыслей. Но старые-то никуда не делись. Это не значит, что я только и делаю, что целыми днями смотрю коляски и заказываю пеленки. Я точно также способна разговаривать на любые другие темы, и они мне интересны.
Не хочу никуда выходить, потому что бесит такая реакция и поведению людей. Я не понимаю, то ли они хотят спросить что-то, но боятся, то ли реально думают, что со мной теперь только о колясках-пеленках, а так при виде меня надо замолкать.

Сейчас жаловаться буду. На себя.

Никогда не смейтесь и не прикалывайтесь над неадекватными беремеными. Это как над больными - над такими не смеются.
Не, я серьезно.

Я опять же раньше думала, что если ты адекватный, то никакие гормоны тебя не сломят. В общем-то я считаю себя адекватным достаточно человеком, который мыслит рационально. Но ОНИ взяли надо мной верх. Я уже писала про тупость. Но это оказалось еще хуже. Это не тупость. Это вообще непонятно что. Мое настроение меняется по 125 раз за день, также как и мои желания. Я абсолютно не могу понять, чего я хочу, потому что сейчас я хочу, чтобы меня оставили в покое, но через 10 минут я стану жутко needy и буду ныть и просить обнимашек. Потом я решу погулять, потом поспать, а потом поплакать, потому что никто меня не понимает и я так и не получила обнимашек, потому что через пять минут решила, что хочу чтобы меня не трогали. Разумеется все это вываливается на Мишу, который пока что стойко это сносит. На данный момент я пожалуй люблю его больше, чем когда-либо, потому что сама бы уже давно себя прибила и послал бы куда подальше. Самое тупое, что я не могу объяснить своих действий. Я не могу объяснить, почему сорвалась тут и почему начала плакать там. Я сама попросту не понимаю, почему. Меня как переклинивает и все. А потом, когда это проходит, на меня находит вселенская печаль по поводу собственного неадеквата и того, что я никак не могу понять, как это контролировать и можно ли вообще это контролировать. Что-то мне подсказывает, что нельзя.

Это настолько одно, когда читаешь об этом где-то и настолько другое, когда это происходит с тобой. Это как будто ты полностью теряешь контроль над своими эмоциями, телом, вообще всем. Это вгоняет в полнейшую прострацию. Я привыкла все обдумывать, анализировать, как-то логически подходить ко всем вопросам и своим эмоциям. А тут я вообще ничего не понимаю. Не понимаю и не могу контролировать. Мой мозг совершенно тут бесполезен. Я чувствую себя абсолютно беспомощной, я совершенно не понимаю, что происходит в моем мозгу. В мозгу!!! В единственном месте, где всегда царил мой полный контроль, где я полностью всегда могла ответить за любую свою мыслю и действие. Ты можешь не знать, что происходит в твоем желудке, почему вдруг заболела рука, еще что-то. но мозг это такое место, где по крайней мере у меня тьфу-тьфу-тьфу ничего такого никогда не было. Ну и у большинства людей мне кажется тоже. Это твои мысли, это твои рассуждения, это то, над чем ты обычно имеешь если не полный, то практически полный контроль. Ты можешь перед собой отчитаться за свои рассуждения. это же мысли!!! Ты порождаешь свои мысли, а не кто-то другой. ты думаешь своим мозгом, а не кто-то другой. А теперь там думает и правит непонятно что.
Ну вот, сейчас опять заплачу. А через десять минут меня что-нибудь рассмешит, и я буду хохотать и уже забуду об этом.

Так и живем.
Короче не смейтесь над беременными истеричками. Они не виноваты.

Сегодня я нашла нечто, что больше всего напоминает русскую поликлинику.
От страховки моей целый такой центр, где много всякий разных врачей и лабораторий. Вообще я туда пошла, думала, кровь сдавать (щитовидку проверяем), но оказалось, что направление было не на кровь, а к врачу.

Пришла к врачу, со мной поговорили, посмотрели предыдущие анализы, померяли наконец давление (105/70), послушали, сказали, что все ок. Про отклонение от нормы сказали, что конечно не очень, но не трагично, но типа будем проверять. Направили на анализ крови и на узи щитовидки. Пошла на один этаж - сдала кровь, пошла на другой - сделала узи) За 40 минут всех обошла и все сделала. Инетересно, а если я посто так, без направления от своего врача туда приду, прям как в поликлинику - меня примут?) Вообще моему привыкшему к поликлиникам мозгу, это очень удобно. Особенно если учесть, что это около моего дома, на пути с работы)

Врач мне сразу прописал еще йод пить. Сказал, что в витаминах, которые я сейчас принимаю йода не достаточно, там только 150 мг или чего-то там, а мне надо больше. Но ведь еще нет результатов. В следующий раз мне к нему через две недели. А если щитовидка понижена, а йода достаточно, а я еще йод пить буду? Или такого не бывает?.. Я понимаю конечно, что я вроде как должна доверять врачам и они точно лучше меня знают, что делать. Но мне так стремно, когда что-то выписывают еще до результатов анализов...

Живот расти начал. Ну, расти это громко сказано, но уже появилась характерная выпуклость. Потом выпуклость поползет наверх, но пока она внизу, где никогда в жизни выпуклостей у меня не было)) У меня живот обычно плоский-плоский, потом - бах - мешочек такой над линией штанов где-то (когда я толстею и не занимаюсь). Ну такой классический женский животик, так сказать. А тут с самого низа какая-то полуокружность начинается. Непривычно выглядит. И обычно всегда можно что называется втянуть живот в себя. А это не втягивается. Забавно)

А еще позавчера думала коньки отброшу. У меня случилась головная боль. Такая, какой честное слово никогда в моей жизни не было. Болело так, что меня аж тошнило. Под конец дня было больно моргать. Причем я уже проснулась с больной головой, в течение дня все как-то ухудшалось, а к концу рабочего дня, я уже ушла пораньше, потому что реально сил не было. Пришла домой, легла пластом, положила мокрое полотенце на лоб и провела так весь вечер и ночь. Как только полотенце снимала, сразу начинало болеть сильнее. К утру почти прошло, но вчера еще какие-то отголоски были, голова еще такая тяжелая была. Сегодня вроде тьфу-тьфу-тьфу все нормально уже. Но так сильно у меня никогда в жизни голова не болела. Это просто невероятный ад был.
А так все тип-топ. Сладкое мне уже надоедать начинает и я возвращаюсь к своей привычной еде. И вроде даже спать стало меньше хотеться. Хотя все равно еще немного вялая по сравнению с обычным состоянием. Согласно всем информациям, все самые важные органы у орешка уже имеются и оно уже пинается. Но я пока разумеется ничего не чувствую)
Через две недели опять к врачу. Третий раз за месяц будет.