Я пытаюсь загрузить больше фото, но чего-то все глючит, поэтому тут будет просто репост инстаграма. Если потом догрузится, то дозакину и подниму)))

видео, Нейтан изображает, как скачет лошадка

A photo posted by Instagram

Я очень переживаю, как карапузик будет говорить. Надеюсь, что напрасно, но сами понимаете. Вопрос важный, а территория как бы вроде как изведанная, но сколько детей, столько и историй. Нас окружают одни полиглоты, но вот на днях прочитала коммент в одной группе на фб, где рассказали, что их ребенок не говорил до трех лет, пока один язык не убрали. Как только убрали один язык, ребенок заговорил. Потом вернули второй и пошло все нормально. А сразу два ребенок не мог осилить. После этой истории я стала переживать, что карапузик испугается и не будет говорить вообще.

Пока что, тьфутьфутьфу, все идет нормально. Карапузик говорит много. И именно говорит, и говорит слова. Конечно мало что у него звучит очень четко, но это одни и те же слова, которые говорят в одних и тех же ситуациях, то есть к месту. Пока что его запас состоит из следующих:
мама
папа
киса
да
yeah
дай
give this/that
i do (если миша его спрашивает do you want... он отвечает i do)
i want
car
bye, bye
ам-ам
аучи (это когда больно случилось)
а-а (лай собачий изображает)
цокает языком при виде лошади - не знаю, если это тоже считать
изображает храп
чмокает, изображая поцелуй

Это то что мы можем уже разобрать. Говорит он много, причем именно говорит. Его спрашиваешь - он отвечает. С интонациями, ритмом. Он не может выговорить слова, но говорит как умеет. То есть ему не страшно ошибиться, он не боится.

Но с началом садика подключатся еще немецкий и иврит. То есть языков получится 4. В принципе и немецкий, и иврит карапуз и так везде слышит, они не будет для него совсем новыми. Мы ходили в бассейн, где все на немецком, к врачу - все на немецком, на улице - немецкий. Иврит - на любых сборищах в большом количестве. И поскольку все разговаривают с детьми на родном языке - а для многих это иврит - то и этого он наслушался, на мой взгляд, достаточно. Но все равно. Это 4 языка одновременно. Я понимаю, что дети учат языки не так как взрослые, что для него многоязычная среда - это родная среда. Даже наш бэйбиклуб, где мы тусим раз в неделю: там со всего мира люди есть, и опять же - с детьми все на своем языке, поэтому какие только языки он уже не слышал.
Я понимаю, что для него это все норма, это естественно. Но все равно переживаю, как это все пойдет.

А еще, я заметила, что он совершенно ничего не делает по просьбе. Я помню, когда ему было месяцев 10, меня мама все донимала "а если его попросить, он принесет игрушку?" И я ей тогда ответила, что понятия не имею, я его не дрессировала и никогда не проверяла, принесет он или нет.
Сейчас ему уже 13 месяцев, но он нифига не приносит. Если он с чем-то играет и ты просишь его показать, что это у него такое - он радостно вытягивает руку и дает, что там у него в руке или уже во рту. Но если ему сказать "принеси мне, пожалуйста, синий кубик" - реакции просто ноль. Может задумчиво на тебя посмотреть, но дальше скорее всего развернется и пойдет, куда там ему надо. При этом я вижу, что он понимает очень много уже. Ну относительно, разумеется. Когда я утром одеваю ботинки, он сразу подходит, обнимает меня, целует и машет ручкой. Иногда, если ему в руки попали ключи, он берет их, идет к входной двери, пытается засунуть ключ в скважину и машет нам ручкой и говорит байбай - типа, я пошел, байбай. Когда мы начинаем наводить порядок - берет совок с веником, подметает, аккуратно относит совок к мусорке и выкидывает содержимое. Играет в догонялки. Ну и все в таком духе. То есть он видит, что делаем мы, копирует нас, запоминает, как-то логически складывает одно с другим. Но если попросить его принести синий кубик, он посмотрит на тебя как на идиота и пойдет ровно в противоположную сторону. Понимаю, что вроде как глупо, но меня это почему-то напрягает. Я уже даже думала, что может он цвета не различает. Но в сортер он запихивает все довольно шустро, а если запутается ему можно сказать: "смотри, где синий цвет?" и он сразу засунет синий кубик в синюю квадратную дырку. То есть цвета он вроде нормально видит. Не знаю, почему меня это так напрягает. Конечно не так, как я переживаю по поводу речи, но все-таки.

Речь это сейчас моя главная головная боль. Как он заговорит, на каком языке, когда, что... А еще проблема в том, что я сама не особо болтлива. Например, когда я с Нейтом играю, я не проговариваю каждый шаг. Я не озвучиваю, что мы делаем, я не рассказываю обо всем на свете на прогулках. Я не специально, но мне просто нравится за ним наблюдать, и у меня не получается как-то естественно рассказывать, что вот мы идем по дорожке, вон другие дети играют, вот горка, вот скамейка. Я чувствую себя дебилом, если так делаю. Причем дебилом очень ненатуральным. Поэтому получается, что я разговариваю только по делу грубо говоря. Ну как бы также как и с любым другим человеком бы говорила. Я не могу ходить по дому и говорить "вот смотри это красный диван, а это лампа, а это стул". Я скорей скажу "включи, пожалуйста, лампу", "вон, смотри твоя книжка на диване лежит". Я никак не подчеркиваю названия объектов, вообще ничего.
А еще, долго вспоминала, как же я научилась читать, и вспомнила, что моя мама всегда водила пальцем по строчкам, и я просто сопоставляла увиденное с услышенным. И потом я этот же принцип часто использовала, когда другие языки учила. Поэтому книжки мы тоже читаем, водя пальцем по строчкам. Я читаю книги на русском, за исключением одной, карапузиковской любимой. Его любимая книга I took the Moon for a Walk. Красивая книга, с красивыми картинками и очень ритмично-успокоительной поэмой. Он ее просто обажает и каждый день перед сном надо ее обязательно прочитать. Сначала ты читаешь, а потом Нейтан берет ее сам, начинает водить пальцем по строчкам и четко выговаривать ритм. Там очень четкий ритм, который легко подхватить. И вот он водит пальчиком по строчкам и тарабанит непонятно что, но с точно тем же ритмом. А еще хлопает в такт уже на песнях. Чувство ритма у него хорошее.

К чему я это все? Ах, да! Переживаю по поводу речи. Да. Вот не знаю, как будет. Пока что, в 13 месяцев, полет вроде как ничего. Как будет дальше и как пойдут 4 языка - посмотрим...

Карапузик такой смешной сейчас. Иногда правда все нервы сжирает, но когда не сжирает, то просто мега-пупс.

Научился целоваться и обниматься. Ребята, это непередаваемые ощущения. Он такой маленький, топает так в перевалочку, ручки наверх тянет и так ма-ма-ма-ма-ма. Берешь его на руки, а он так крепко-крепко к тебе прижимается, голову на плечо складывает, потом чмок! - целует в щеку и опять прижимается обратно. И сидит так. Сидит разумеется недолго, потому что шило в попе еще никто не отменял. Но все остальные его умелки меркнут по сравнению с этой. Это просто самое милое, что он когда-либо делал. Иногда я прихожу с работы, и мы просто валяемся в кровати, обнимаемся и ничего не делаем. Нейт скачет по нам с Мишей, а мы просто лежим и болтаем. Иногда правда бывает, что лежать и скакать ему не хочется, надо срочно куда-то бежать и такие вечерние поваляшки не прокатывают. Разумеется чаще всего такое случается, когда ты особенно уставшая.

Вообще должна сказать, что работать и иметь такого маленького ребенка это достаточно тяжело. Для меня это легче, чем сидеть с таким ребенком дома весь день, но все равно тяжело. Особенно, если у тебя уже есть какой-то опыт работы и какие-то связанные с этим ассоциации. Ну то есть банально, я например привыкла приходить домой с работы и расслабляться, или заниматься спортом, или читать книжку, или смотреть шоу-кино, или еще что-то совершенно непродуктивное. Просто чтобы мозг расслабить. Теперь же все совершенно по-другому. Ночью ты не спишь, потому что ребенок все еще не спит, у него лезут задние зубы, поэтому полночи мы все вместе ворочаемся и пинаемся. Отдельно спит полночи, потом просыпается и все. Ну тут как бы все без изменений - как было, так и есть. Зубы не лезут - спит ок, зубы лезут - не спит. Так вот просыпаешься ты с утра, надо быстренько собраться-одеться, уходишь на работу. За ночь дай Бг, если часик-полтора поспала. На работе у тебя куча дел, обязанностей и ответственности, поэтому надо быть сосредоточенной и собранной. Ты закидываешься кофе и вперед. Проходит день, и в мире до ребенка, ты бы пришла домой и распласталась бы по дивану. Или еще как расслабилась. Тут же ты приходишь домой, к тебе бежит этот маленький карапузик и следующие часа 3 ты проводишь с карапузиком, что иногда очень приятно, а иногда высасывает все силы до последнего вздоха, потому что у карапузика тоже мог быть тяжелый день, и он капризничает. К 7-8 часам карапузик оказывается в постели, засыпает, а у тебя остается 2 часа, чтобы помыться, привести себя в порядок и вообще как-то отдохнуть, потому что в 10 вечера ты уже вырубаешься. Я не могу смотреть ничего дольше 20 минут, потому что я засыпаю.

Я не жалуюсь, потому что мне нравится работать. Это скорее как этот опыт просто открывает для меня новые стороны того, через что проходят работающие мамы. Это что-то, что для меня всегда было неизвестным, ибо я не была ни мамой, ни работающей. Это новая роль, совершенно новый опыт. При этом я работала до этого, поэтому это опять же становится той частью жизни, которая вроде как не поменялась, но вроде как изменилась от и до. Можно ли иметь детей и работать? Да, можно. Будет ли это так же? Нет, не будет. В чем-то будет легче, в чем-то сложнее. Но будет по-другому. Жизнь станет насыщенней раз в дцать, таких вещей как тупления в стенку больше не будет, научишься засыпать за считанные секунды и отдыхать за час-два. Просто каждый день у тебя что-то новое. Постоянно какие-то вопросы, постоянно надо что-то решать, куда-то двигаться. Постоянно все в движении. Не знаю даже как еще это описать.

Вот картинка в тему)

А я все никак не могу отойти от шока осознания, как же сильно все изменилось за последний год. Все - это я.

Я всегда считала, что у меня есть какой-то стержень адеквата внутри, но вспоминая себя еще год назад, хочется сделать рука-лицо, голова-стенка. Никак не могу отойти от шока, какой же, простите, хуйней я иногда страдала. Переживала из-за фигни какой-то. И в то же время сколько наивности было. Я и сейчас иногда наивна как овца и страдаю из-за фигни. Я не претендую на роль старой и мудрой-всезнающей. Но я совершенно точно продвинулась куда-то. Не знаю уж, назад-вперед или в сторону, но точно куда-то да уехала.
И терпение... Прокачивается с каждым днем. Даже не столько терпение, сколько лицо-кирпич. Или точнее будет сказать нервы-кирпич. Я раньше могла завестись или разнервничать с полоборота что называется. И на многие вещи реагировала очень бурно. Со мной вообще в этом плане сложно, потому что я очень упрямая и скажем так консервативная. Если мне предложить что-то новое, то сначала я в деталях объясню, почему эта идея не сработает и почему ты идиот, а уже потом, если вдруг что-то меня зацепило, начну думать о том, что может это и не так уж плохо. С одной стороны, это полезный навык, потому что вроде как помогает отметать совсем уж бредовые идеи. Но с другой стороны, протащить мимо меня что-то новое, что могло бы быть интересным и полезным практически нереально. И причем я не просто спокойно объясняю, а сразу начинаю заводиться, потому что меня бесит, как человек может быть таким тупым.

А теперь представьте, что Миша это бесконечный генератор вот таких вот идей. То есть я живу с человеком, у которого хотя бы раз в неделю какая-то новая задумка появляется. Представляете, да, как это выглядело до недавнего времени?.. Он мне воодушевленный что-то предлагает, а я ему объясняю, почему он идиот. При этом я не считаю его идиотом. Но выражаю свои мысли иногда очень грубо. Хорошего в этом мало, и я уже давно пытаюсь выкинуть у себя из головы установку о том, что надо говорить то, что думаешь. То есть говорить-то надо, но надо все-таки аккуратно оформлять свои мысли. Раньше у меня не всегда получалось, но последнее время мне кажется у меня уже лучше получается. Отчасти, потому что я банально устала. Вернее я бы сказала, это было толчком. Когда ты не спишь ночами и функционируешь непонятно на откуда берущейся энергии, то понимаешь, что же действительно важно и стоит твоих сил, а что просто фигня. А жесткая критика и объяснение, почему кто-то идиот, всегда требует от меня больших затрат, ибо я эмоционально очень в это втягиваюсь.
Короче говоря, я просто поняла, что сама же трачу свои силы на какой-то дикий негатив, который несет только деструктивность в мою жизнь.

С другой стороны, моя ценичная натура стала еще ценичней. Опять же, потому что пледики и ванильки это херня не стоящая ни моего времени, ни эмоций, ни вообще ничего. К сожалению иногда так же я отметаю и чьи-то эмоции. Как бы странно ни звучало, но иногда чьи-то положительные эмоции кажутся мне смешными и бесполезными. Я вижу, что человек радуется чему-то, и я вроде как рада за него, но в то же время думаю: "ну и фигня же это" или "кто радуется такой фигне?..". Это как-то грустно конечно, потому что радоваться простым вещам стало как-то тяжелей.

В принципе, я бы сказала, что баланс соблюден. Все испытываемые эмоции перешли на какой-то новый уровень глубины. Но не так, что радуюсь я теперь по поводу и без, а расстраивают меня только мега-серьезные вещи. Я радуюсь и грущу, вот прям чтоб так сильно, глубоко, реже. Но если случается, то вот действительно, от души. Конечно маленькие радости тоже есть, но они как-то чаще кажутся незначительными. Действительно радости стали достойны только такие вещи, которые глобальны, то есть какие-то большие положительные изменения.
Это не значит, что я бука такая все время. Расстраивает меня теперь тоже мало что, поэтому большую часть времени я нахожусь в положительном настроении. Но это положительное настроение ближе всего к ощущению равновесия, какой-то гармонии.
Иногда мне кажется, что это плата за мою эмоционально нестабильную, полную дикий выбросов беременность, потому что то, что происходит сейчас кажется полной противоположностью того, что происходило в беременность. Тогда я была вся на нервах, настроение менялось по сто раз на дню, я была ужасно агрессивной и вообще слабоперевариваемой. А сейчас у меня ощущение, что я ходячий дзень. У меня нет никаких резкий выплесков ни положительных, ни отрицательных эмоций. Случаются иногда, но по понятным причинам, а не из-за фигни какой-то. И опять мы возвращаемся к категориям фигня-не фигня. Видимо все-таки дело в том, что примерно 90% всего мира стало для меня фигней. Я не знаю, то ли грустить по этому поводу, то ли радоваться. Но то что жить стало легче и спокойней это совершенно точно. Даже при условии постоянных бесконечных страхов, связанных с ребенком, которые уже просто стали вторым "я". Даже с ними как-то уже свыклась. Просто на самом деле как будто до меня наконец доперло значение бесконечных "это не стоит твоих нервов" и прочих советов. Раньше вроде как понимала, что какие-то вещи не особо важны, чтобы переживать, но все равно переживала, все равно как-то не могла так легко относиться, потому что где-то всегда была мысль "а вдруг?.."
Теперь у меня нет проблем с определением, что же стоит моих нервов и времени, а что нет.

Изобилие пупсо-фотографий с различных празднований дня рождения. Изобилием это правда сложно назвать, ибо по сути все одно и то же. Ну как-то так короче.

Но сначала, для сравнения, фото пупса, когда ему был 1 день и фото, где ему 1 месяц) Просто взглянуть, что было и что стало.
Фото из роддома, 1 день
1 месяц

И дальше - один год.
читать дальше

Ходила на выходных в кино первый раз с прошлого октября. Поняла, как сильно я скучала по походам в кино, и не поняла, почему не пошла туда раньше. Пупса уже довольно давно можно с кем-то оставить, и я оставляла, когда в зал ходила или просто прогуляться. Но вот в кино почему-то первый раз только на этих выходных пошла. И поняла, как же сильно я по этому скучала. Я вышла из кинотеатра, и у меня прям как ресет нажали. Я обажаю ходить в кино, и раньше все фильмы, все что выходили - всегда шла и все смотрела. За этот год я столько фильмов пропустила, что кошмар просто! Я даже не знаю, что хорошего вышло за последний год. Что уже на двд есть? Не знаю почему, но для меня поход в кино лучше всего как отдых. Я просто обажаю ходить в кино.

Знакомая родила неделю назад, общаюсь с ней на эту тему, она спрашивает что-то, я делюсь через что мы прошли итд итп. Так вот мне было так странно от нее услышать, что мол вы такая примерная и благополучная семья, и я тебя приводу как пример отличной мамы.
Я никогда себя такой не считала и не считаю. И семью нашу благополучной тоже язык не повернется назвать. Не, я понимаю, что я вроде как нормальная и семья у нас благополучная по меркам "не пьет-не бьет" и таким каким-то, но когда я слышу "благополучная семья", то сразу представляю какую-то идилиастическую картину мира и вечной гармонии. У нас наверное есть какая-то гармония, определенный баланс, но он скорее заключается в вечном движении, а движение не идет просто так, спокойно. Оно идет с конфликтами, спорами, руганью.

Я не знаю почему, но мне очень часто хочется 150 раз повторять людям, что нет, мы не живем дцша в душу, мы ссоримся, и ругаемся, и спорим. Хотя честно это становится делать все тяжелей, потому что есть пупс. Если мы начинаем ругаться, он садится тихонечко с игрушками, и либо удивленно переводит взгляд с одного на другого, либо тихонечко так садится и играет в свои игрушки. И это такая ужасная картина, что словами не передать. Сразу весь запал пропадает.

Конечно, не хочется каждый раз всем пересказывать все споры и разногласия. Иногда просто не считаешь это нужным, иногда это рабочий процесс, и чего рассказывать, иногда просто не хочется еще раз это переживать, а иногда и не хочется говорить, потому что вроде как стыдно за что-то. Но периодически меня прорывает и хочется всем рассказать о том, какие мы неидеальные. Возможно так я пытаюсь слелать это нормальным. Когда мы стали родителями, то какое-то незримое давление на идеальность страшно возросло. Ведь как же так, вы же решили стать родителями, значит должны были все продумать, все решить, и все знать. И мы может свято были уверены, что все продумали, решили и знали. Но на деле все оказалось по-другому, потому что спланировать другое живое существо невозможно. Невозможно предсказать очень многие вещи. Можно попытаться и может тебе даже повезет, и все правда так и будет. Нам во многом повезло, многие наши планы сложились как мы хотели. Но есть точно также очень много вещкй, которые оказались совсем другими. Сложно сейчас вспомнить, что именно. На вскидку, Миша, который говорил о том как он будет помогать, первые месяцы мог прийти домой и поинтересоваться, почему что-то не готово или не убрано. Это говорил человек, который убеждал меня в том, что да, дома с ребенком тяжело, но он будет помогать. Он вообще не врубался, по-моему, что происходит первые месяцы. Если мне потребовалось около полугода, чтобы начать приходить в себя, то ему целый год. Сначала я дико-злилась, не понимала как так можно, чувствовала иногда, что меня чуть ли не предали. А потом поняла, что до него реально так долго доходило. Сейчас он сидит дома, он занимается ребенком, он помогает и до него наконец дошло. Но разве путь к этому можно назвать благополучным? Примерным? Мне кажется что нет.

Но со стороны ведь этих вещей не видно. Иногда меня пугает, насколько даже знакомые, кто живет рядом, с кем мы видимся пару-тройку раз в месяц, насколько никому неизвестно, что происходит на самом деле. Эта родившая знакомая делает мне очень много комплиментов, которые я все время чувствую незаслуженными. Но потом понимаю, что никто ведь не знает, сколько нервов, слез и сил было на все потрачено. Возможно этом моя "вина". Но говорить об этом постоянно тоже не хочется.

В общем наверное что я пытаюсь сказать, это то, что быть родителями это жесть как сложно. Это удивительно и есть такое неимоверное количество счастливых моментов, когда тебя захлестывает до слез. Но это все приходит не просто так. Нет, это не величайшее благословение и не самое лучшее, что со мной происходило. Я правда ни на что это не променяю, и с удовольствием бы вернулась назад с той информацией, которую имею сейчас, и прожила бы все заново. Просто чтобы знать, что примерно 99% проблем не стоят моих нервов. Но каждая новая ступень приходит со своей ценой. Прошел год, я вышла на работу, и у меня есть время переварить случившееся. И иногда масштабы изменений просто ужасают. То сколько нервов было потрачено, сколько усилий это все стоило... Знаете, мне иногда прям вот так по-детски обидно бывает, что никто об этом не узнает и не оценит. С одной стороны материнство дает тебе невероятные ощущения и эмоции, но с другой это самая неблагодарная работа в мире. Везде ты получаешь признание, зарплату там - что-то в ответ. Но тут тебе даже спасибо никто особо не скажет. А уж через что тебя протащит ребенок, для которого это все... Мазохизм чистой воды.

Прошедший год конечно был нечто. У меня ощущение, что мне переломали все кости и сложили из них нового человека. Вроде как это ж я, но вроде как и не я. Читаю свои записи год назад, и над некоторыми вещами просто смеяться хочется. Да даже еще и перед самыми родами, и потом после еще какое-то время. Я где-то читала, что первые 6 месяцев тело женщины находится в шоке после родов. Вот по-моему это про меня, точно. Первые 6 месяцев мое тело и мозг ломали, а вторые 6 месяцев складывали из этого конструктора новое существо. Мишу тоже задело. Одна из вещей, которые я поняла за этот прошедший год, это то, как важно быть командой со своим мужем.

Мы с Мишей уже больше 5 лет вместе. Но мы всегда были двумя независимыми людьми, которым нравилось общество друг друга. У нас были совместные планы на будущее, у нас были одни цели и стремления - это все всегда присутствовало и являлось одной из причин, почему же мы решили быть вместе. Но при этом мы всегда как-то были немного сами по себе.
Быть командой - это не значит делать все вместе, нет. Честно сказать, я не уверена, что могу точно объяснить, в чем заключается разница, потому что, по-моему, только сейчас я ее начала чувствовать. Наверное точнее всего это можно описать как постоянное движение в унисон, когда постоянно каждый день вы друг друга подхватываете. При этом опять же - это не значит делать все вместе. Но это и не то, что было раньше.
Раньше я очень четко ощущала, что мы двое взрослых независимых людей, которые сознательно приняли решение быть вместе. И вот мы жили, решали какие-то вопросы, развивались, росли вместе и все такое. Теперь же у меня реально немного есть ощущение, что мы один человек. Иногда это хорошо, и мы супер-развитый и успешный хомосапиенс, а иногда мы представляем из себя больного с раздвоением личности. Вот правда. Да, у нас теперь у каждого вроде как есть своя работа, свой круг общения, которые как и раньше совершенно разные. Не, у нас есть общие друзья-приятели, но бОльшую часть времени мы как бы проводим в разных кругах. Мы вроде как также как и всегда имеем свои какие-то личные вещи. Но что-то изменилось, уже нет такого ощущения твоей какой-то обособленности. Я уже совершенно четко ощущаю, что "я" это теперь "мы". Это либо мы с Мишей, либо мы с пупсом. Но такого, чтобы вот только я и никто больше - не бывает уже этого. У нас кости смешались))

Хорошо это или плохо... Не знаю. Иногда меня это напрягает, потому что я никогда не была хорошим командным игроком. Как и Миша. Поэтому очень часто у нас вылезали какие-то притирки такие, когда вот мы именно что не умели играть в команде. Мы до сих пор отлаживаем этот процесс. Иногда это тупо вот технические какие-то вопросы. Если бы продавались брошюры "как стать хорошим командным игроком", я бы точно их купила. Я никогда не могла нормально играть в командные виды спорта, поэтому иногда мне бывает очень сложно. И Миша такой же. Но постепенно как мне кажется привыкаем, как-то пытаемся найти подходящую для нас стратегию.
С другой стороны, у меня теперь есть моя семья. Я никогда не была сторонников высказываний, что семья без ребенка это не семья. Но я вижу колосальную разницу. Разницу в отношениях, в совершенно новом уровне доверия, близости. Это не общие счета в банках или сбережения, это не деление быта, это не переезд ради друг друга в разные страны. Это что-то совершенно другое. Раньше мы были той семьей, которую сам себе выбираешь. А теперь мы стали той семьей, в которой кто-то рождается.

Я оглядываюсь назад и просто в шоке от того, насколько же все поменялось. Была жизнь до и есть жизнь после. Ты можешь вернуть себе свою фигуру, свою работу, свое что угодно. Можешь путешествовать с ребенком, можешь встречаться с друзьями, тусить, заниматься спортом, красиво одеваться - да что угодно делать. Стать матерью это не значит одеть халат и бигуди. Хотя честно признаться, даже при всей моей задротности на эту тему, иногда бывали дни, когда я вдруг останавливалась, потому что не могла вспомнить, когда я последний раз была в душе. Не потому что мне плевать и ок ходить грязной, а потому что я тупо забыла. И дня 3-4 могла не вспомнить, пока волосы не становились грязными. Грязные волосы в зеркале участливо мне напоминали, что пора бы в душик забежать. Зато моя социальная жизнь расцвела так, что прям вообще. Вот еще встреча с кем-нибудь напоминала мне зайти в душик)) Я никогда в жизни столько не общалась с разными людьми. И честно сказать, я считаю, что мне это пошло очень на пользу. Я ко многому стала проще относится, легче что-то отпускать, мне стало легче общаться с окружающими, легче мир воспринимать стала и как-то просто в целом стало легче так на душе что ли. Хотя это сполна пополняется миллиардом переживаний на совершенно новые темы.

Так вот стать родителями это не значит стать клушами без жизни. Но это значит переломать все свои кости, и сложить из них новых существ. Никогда ни ты, ни твоя жизнь, ни ваша семья, ничего вообще вокруг тебя - никогда уже все это не будет таким же. У меня на фб кто-нибудь периодически обязательно постит что-то вроде "как вернуть тело после родов" или "как вернуть ... после родов", и мне все время хочется написать: "Никак". Не надо ничего возвращать, потому что это трата времени. Работай с тем, что есть, стремись к новому. Уже ничто никогда не будет прежним.

Неожиданно для всех, в том числе и для себя, я в понедельник выхожу на новую работу.

Я думала у меня будет больше времени, потому что до настоящего момента все тянулось очень медленно и так неторопливо, прямо скажем. А тут вдруг в четверг мне пришло письмо, что типа "да, все отлично, начинаете в понедельник". Ну как бы да, у меня на интервью спросили, когда я готова начать, я сказала, что сразу, поэтому удивляться мне нечего. Но я даже не думала, что меня возьмут, если честно. Меня все очень пугали и говорили, что без связей мне туда не попасть и упорно допытывались, кто там проталкивает мое резюме.

Работа по сути такая же как у меня и была - административный ассистент группе ученых или научных сотрудников - не знаю, как правильно их назвать. Ну то есть моей задачей будет организация их комфортной жизнедеятельности в лабораториях.
Мне страшно невероятно, потому что сама компания очень сильно отличается от моей шаражки. За все 4 года, что я работала в моей старой жаражке, максимальное количество сотрудников достигало 7 человек. Ха-ха, правда? Здесь же работает около 2500 человек. Я правда буду не в главном офисе, а в лабораториях. Сначала я немного расстроилась, но побывав несколько раз в главном офисе, подумала, что может так даже и лучше, мне легче будет привыкнуть. В лабораториях работает всего лишь около 200 человек.

Организация, на которую я собственно говоря буду работать называется Магатэ - Международное агентство по атомной энергии. Агенство входит в систему агентств ООН и продвигает безопасное использование атомной энергии. Даже получило нобелевскую премию мира в 2005 году.

Короче мне как-то страхово конечно. Самый большой страх, что я вдруг пойму, что я лох и ничего не умею. На интервью у меня спрашивали какие-то странные на мой взгляд вопросы типа "как ты знаешь, что ты выполняешь все в срок, что ты успеешь все до дедлайна?" или "если ты получаешь негативную критику, что ты делаешь?" или "если коллега или начальство - трудные люди и случаются какие-то личные расхождения, что ты делаешь?" Ну короче не знаю, мне все вопросы показались какими-то обще-пространными, и мне опять же показалось, что и ответила я точно так же, как-то ни то, ни се. Кроме меня я знаю точно, что еще 3 человека проходило интервью. Одна девочка в тот же день, что и я, и когда я услышала, что она свободно говорит на английском, немецкой, французском и венгерском, то сразу решила, что точно возьмут ее. Но видимо чем-то я их зацепила. Хотя может просто остальные потом отказались, не знаю. В лабораториях меньше народу жаждит работать по сравнению с главным офисом, потому что они находятся загородом. Я буду добираться туда на автобусах, которые предоставляет и оплачивает агентство. Один из маршрутов как раз проходит недалеко от нашего дома, так что мне очень удобно. Я буду выходить из дома в 7 утра и возвращаться уже в 5 вечера.
Еще на интервью мне сказали, что я должна буду пройти какой-то тренинг, потому что софт, который использует агентство больше нигде не используется. Тоже интересно, посмотрим.

В общем вот. Боюсь ужасно, нервничаю, не знаю как пойдет. Сейчас испытательный срок до 9 февраля, то есть три месяца. За три месяца мы должны понять, если мы друг другу подходим, и если все ок, то контракт продлевается.

Миша взял отпуск за свой счет на два месяца, будет сидеть с пупсом. Потом моя мама приедет еще на месяц-полтора, а потом детский сад или няня. Няню тоже надо найти, я уже собираю у всех координаты людей, кто в нашем еврейском гетто знает хороших нянь и может дать рекомендации. Надеюсь, что обойдемся без этого, но на всякий пожарный надо иметь. Сейчас у нас есть девочка, но она учится, поэтому не всегда может. Хотя и нам, и пупсу она очень нравится. Ну в общем будем смотреть, время еще есть пока что.

Вот так вот и закончился мой декрет. Надеюсь, мои мозги не совсем атрафировались за этот год, и я проработаю там дольше 3-ех месяцев. Хотя может мне еще и не понравится или еще что.
В любом случае начинается что-то новое в нашей жизни. Надеюсь, хорошее.

10 фактов о пупсе:

1. В среду, 5 ноября, Нейту исполнится год.
2. У него есть монгольское пятно на копчике
3. Ходит только за пальчик, но уже давно везде залезает: столы, стулья, вылезает из своей кроватки и манежа, с легкостью, за считанные секунды забирается и спускается по стремянке в этом месте можете представить, как мое сердце уже давно переселилось в пятки
4. До сих пор плохо ест человеческую еду. Будет есть только если меня нет дома.
5. Первое сознательное слово было "киса"
6. Кисой был уже неоднократно поцарапан за дергание за хвост, но так и не понял, что дергать за хвост кису не надо. Зато умеет ее аккуратно гладить.
7. Стеснительный в больших компаниях)) Когда народу становится чуть поменьше, ему легче "общаться" с другими. Но в совсем больших группах скорее будет играть сам тихонько в сторонке.
8. До сих пор ничего ни у кого не отбирает (из-за чего я ужасно переживаю))). Если ему нравится игрушка, а ее кто-то взял, то он будет сидеть с неимоверно печальным выражением лица и ждать, пока тот наиграется.
9. После летнего перерыва в бассейне, ужасно боялся, цеплялся за меня всеми конечностями намертво и ничего не хотел делать. Тренер объяснила, что такое бывает, когда дети уже хорошо стоят или даже ползают, и им просто становится страшно, когда нет опоры под ногами. Через три занятия карапуз уже хохотал, прыгая с бортика в воду.
10. Он родился волосатый и с волосами на спине. До сих пор никакие волосы не выпадали. Стричь его будем первый раз в три года.

Ощущение, как будто на эверест забралась, а не к зубному сходила. Я не была у зубного 8 лет, и честно сказать, со своих предыдущих визитов ничего не помню. Поэтому как должен проходить визит к зубному, не знаю. Что норма - не знаю. Из-за этого тоже несколько переживала, а то вдруг он должен что-то спросить, а не спросит?..

В общем пришла я, заполнила анкетку пациента, и села подождать.
Везде радио играет, приятно так. Почитала журнальчики. Минут чере 5 меня позвали.
Отвели в комнатку делать рентген. Отсняли все мои зубы и перевели в кабинет, где велели дожидаться врача. Где-то у меня за спиной на компьютере высветилась моя челюсть, и я выворачивала шею, пытаясь рассмотреть это произведение искусства. Гордо отметила, что мои передние зубы выглядят просто обалдено))) Такие глубокие корни, стройные зубки такие))) Особенно нижние. Я не знаю, как должны выглядеть зубы, но мои вызвали у меня гордость))))) Жевательные выглядели помятыми. На каких-то сверху что-то белело, а в одном вообще посреди зуба было огромное белое пятно и хрен пойми что. Я в ужасе подумала, что наверное это воспаленный нерв (и конечно же рентген всегда показывает воспаленные нервы)), и сидела с глазами испуганного лемура, размышляя, почему же болит другой зуб, а не этот.

Еще минут через пять моих страшных терзаний пришел врач. Вообще-то мы с ним знакомы, но он меня не узнал. Я не стала объяснять, кто я, и просто объяснила, чего собственно говоря пришла. Он внимательно выслушал, поинтересовался, первая ли была беременность, и заглянул мне в рот. Чтоб вы знали, рот у меня маленький))) Мне сложно его широко открывать. Посему даже процедура осмотра причиняла дискомфорт. Он чего-то там посмотрел с зеркальцем и палочкой, попутно объясняя, почему в беременность портятся зубы, и что надо просто делать чистку, и все будет ок. Из предыдущих визитов я помню это ужасное ощущение, когда тебе железной палочкой ковыряются во рту, давят куда-то, и иногда даже больно было. Тут ничего больно не было, он быстро все осмотрел и вынес вердикт: в один зуб надо ставить пломбу. Ассистентка тут же откуда-то дала ему шприц, и сопровождая свои действия словами типа "сейчас я быстренько уколю и больно больше не будет", вколол мне что-то в щеку. Больно и правда не было, пережила. Поинтересовалась, а что же это за хрень на моем рентгене белая такая? Умирающий нерв? Доктор объяснил, что никакой это не нерв, а это пломба. Оказывается, в каком-то зубе на месте корней у меня пломба. Я даже не знала. Сказал, что пломба сделана очень качественно. Я радостно сообщила, что это мамина одноклассница делала. Спросил, какую пломбу будем ставить, рассказал мне про варианты-цены итд итп. Я конечно же решила световую, и на этой радостной ноте меня оставили замораживаться.

Врач вышел, и через минуту я услышала звук сверла из соседнего кабинета. Щека постепенно немела все больше и больше, а ужасный звук из-за стенки не заглушался ничем, даже тем же радио, которое играет по всей практике.
Не знаю, сколько я так просидела. Кажется не очень долго, может одна песня проиграла. Доктор вернулся, достал еще шприц и что-то там говоря (вообще не помню уже что), вколол еще обезболивающее прямо в десну. Больно не было, но я четко почувствовала, как игла входит в десну. На всякий случай пискнула. Меня тут же заверили, что все-все, больше уже ничего чувствовать не буду. И я опять осталась одна. Ассистентки входили, выходили, что-то приносили, раскладывали, а я сидела и писала маме и Мише страшные сообщения, тап "аааааа у меня отмерзло поллица!!! А вдруг оно никогда не размерзнется?!?!?!" И все в таком духе.
В общем в конце концов врач вернулся, уселся, в рот засунули какие-то трубки, и начали чего-то так сверлить. Я на всякий случай закрыла глаза и так и сидела. Чего-то посверлили, чего-то помыли, чего-то засунули в зуб, посветили чем-то, помыли, убрали лишнее, отполировали - и вуаля! Готово! Мне показали мой чистенький зубик в зеркало, пожали руку и велели приходить на чистку, чтобы больше дырок не было.
Заморозка подействовала на ура, я с трудом шевелила языком. Кстати самое страшное во всем процессе был страх, что мне сверлом заденут язык. Ужасно боялась именно этого. Особенно если учесть, что я его не чувствовала, и не могла понять, где же он, внизу, наверху - куда черт побери делся мой язык?! В общем отправили меня на ресепшн, где я оплатила свою пломбу и записалась на чистку. Что за чистка не знаю, но сказали надо - сделаем. Вообще-то Миша вот на эту самую чистку то ли раз в пол года ходить, то ли раз в год. Не помню точно. Ну короче вот. И все, больше сказал, ничего делать не надо.
Заплатила я сегодня 100 евро и за чистку еще будет 95. В принципе, если бы я вдруг решила ставить серую пломбу (они их тут так называют), то было бы все бесплатно. То есть если у тебя совсем нет денег, а зуб болит, то ты можешь поставить себе эту серую пломбу, и это все покроет страховка. Но слава Бгу деньги есть, поэтому я выбрала световую, нормальную пломбу. Цена зависит от размера: самая маленькая 65, побольше 85 и самая большая - 100. Поскольку зуб был большим, дырка в нем тоже оказалась немаленькой. Пломба получилась на весь зуб. Ну а чистка в принципе страховкой не покрывается, поэтому она просто 95. Миша тут ходил как-то на чиску, но к другому врачу, и ему ужасно не понравилось. Сказал, что сделали очень плохо, как-то все грубо, больно итд итп. Мол, в Канаде не так делают. Теперь, значит, я как подопытный кролик, пойду к этому, и если тут нормально, то потом и Миша пойдет. У нас месяц дантиста какой-то.

Короче вот. За 8 лет у меня образовалась одна дырка и грязные зубы. Ура, теперь все самое страшное позади. Надеюсь...