Мне вот любопытно, когда близкие нам чего-то не говорят, что-то скрывают, врут, порой, это значит, что они о нас заботятся или это значит, что они сволочи? Вот просто вдруг любопытно стало. Ведь если потом начинаешь говорить что-нибудь вроде "почему ты мне раньше не сказал\а?", то рискуешь услышать что-нибудь вроде "не хотел\а сделать тебе больно\ знал\а, что ты расстроишься" или еще что-нибудь о том, как они нас любят и оберегают. А у меня в такие моменты только одно ощущения: меня обманули. И вот, честное слово, меня совершенно не интересует, с какой целью это было сделано. Факт остается фактом: меня обманули. Да, понимаю, что иногда сложно сказать правду, но только в таком случае, кого вы оберегаете, милые мои? Себя или меня? Ммм?.. Так раздражает...

А еще у меня уже давольно давно был вопрос: вот что можно простить другу? До какой степени он остается другом? Где та граница, при переходе через которую, его уже нельзя назвать другом? Я понимаю, что однозначного ответа на этот вопрос нет и быть не может, потому что все очень индивидуально, но ведь должно быть что-то общее. Вот, например, обман. Или предательство. И вообще, считается ли обман предательством? Я не хочу лезть в какой-нибудь словарь в поисках точного определения, как сделала это в прошлый раз, когда у меня возник вот такой вот непонятный вопрос, поскольку это завело в прошлый раз меня в такие дебри, из которых я потом пару дней вылезала, надо заметить, не безболезненно для себя самой. Просто вопрос действительно очень сильно меня беспокоит и действительно очень давно. Иногда кажется, что я слишком многое прощаю, а иногда - наоборот: слишком жестоко и несправедливо сужу о людях. Хотя, наверное, я слишком много хочу. Не бывает ведь таких четких границ, иначе все было бы понятно. Для каждого они свои и каждый сам их устанавливает, так что пока не разберусь в себе окончательно, не узнаю ответа. А разобраться в себе... ух... Меня интересует слишком многое. А именно: все. Абсолютно все. Я даже про компьютеры и машины могу поговорить. У меня есть лучший друг, с которым мы дружим с колясок и с которым прошло на деревьях и прочих "девчачьих" местах все мое детство. Так что я совершенно спокойно отношусь к "мужским" анекдотам, разговорам, шуткам, походам. Да на всех его днях рождениях, как правило, я либо изначально единственная особь женского пола, либо я единственная, кто остается до конца из особей женского пола. Поэтому я совершенно спокойно отношусь, практически, ко всем темам и интересно мне тоже практически все. Сегодня мне интересно одно, а завтра меня "ударит" совершенно в другую сторону. Раздражает собственная неопределенность ужасно. Это неправильно. Ведь должны же быть у человека какие-то определенные интересы, увлечения. А я что? А у меня нету... У меня нет ни одного увлечения, про которое я могу сказать: это мое хобби. Или: я про это много знаю. Я много чем интересуюсь, и в итоге получается, что знаю обо всем понемногу. Такое какое-то промежуточное состояние. Мне так не нравится. А выбрать что-то у меня не получается. Кажется, что если я остановлю внимание на чем-то одном, то обязательно упущу что-нибудь другое очень интересное. Понимаю, что получить все и сразу невозможно. Головой понимаю прекрасно. А сделать ничего не могу. Ну или не очень-то и хочу... Не знаю. Вот что меня интересует больше всего? Начала вспоминать, пыталась составить список и поняла, что могу оформить только три составляющих: психология, философия и музыка. При этом по всем трем пунктам, я с твердой уверенностью могу сказать, что практически ничего не знаю. Надо будет как-нибудь сесть и так основательно составить список. А то что это такое? Разрываюсь, разрываюсь, а получается, что ноль. Хотя это получились три вещи, которые меня интересуют, пожалуй, больше всего. И по всем трем я практически ничего не знаю. Это нормально, или как?.. Дурдом...

Сегодня у меня, можно сказать, был ответсвенный день: ну, во-первых, у меня начались каникулы, а во-вторых, мы сегодня ходили за продуктами. Дело в том, что на каникулых нас кормить не будут, и мы остаемся тут на собственном обеспечении. Завтра последний день перед каникулами, когда нас кормят. И вот сегодня мы с моей соседкой пошли в магазин закупаться на билжайшие дни, потому что тут ведь все закрывается где-то дней на пять... Даже заправки не работают! Ну и по этому случаю мы ходили в магазин. Выглядело это, должно быть, крайне смешно! Я никогда вот так вот основательно, начиная с нуля, не закупалась. Моя соседка по хозяйственей меня будет, так что список того, что нам надо составляла, в основном, она. Я, разумеется, тоже принимала участие, но кажется, ничего существенного не внесла. В итоге, мы решили начать с магазина, который дальше всего от нас (идти до туда минут десять-пятнадцать), подумав, что если там чего не будет, докупим в ближних. Мы как-то не подумали о том, что среди купленных нами продуктов есть несколько кг картошки, яблок и прочих тяжеловесов-овощей, а так же мы купили стир.порошка, которого нам на двоих должно, по-моему хватить до конца года... Еще я раз сто порадовалась тому, что в магазине не понимают по русски, потому что как мы все это выбирали...

- Нам нужны помидоры. Будем же мы салатик делать?

- Да, конечно, будем. Пошли, я помидоры вон там видела.

Подходим к прилавку.

- Это что?..

- Кажется, помидоры...

- Ужас... Я, конечно, понимаю, что сейчас зима, но не настолько же...

Соседка повертела одну упаковку^

- Прям как дома...

- Да здравствует фирма "Лето", блин.

Так мы перебрали всю зелень, которая там имелась в наличии. Про остальные продукты это вообще было что-то... Ни я ни она на немецком ничего толкогого, вроде, состава продуктов, не понимаем. И вот стоят две такие "непонимайки" возле полок и холодильников и усилено пытаются понять, что же то за продукт? Масло или маргарин? А то как-то раз что-то с названием, подразумевавшим молоко, оказалось кефиром. Хорошо, что мы это попробовали, прежде чем в кофе залить... Ну короче, повеселились на славу! Как мы потом это тащили до дома, это вообще было что-то... МЫ в полной мере ощутили, какими дурами были, отправившись в самый дальний магазин... Когда дошли до дома, поняли, чт оесли мы сейчас не встретим каких-нибудь мальчиков, то просто умрем где-нибудь посреди лестницы. Я открываю ключом входную дверь, просовываю голову, и что же я вижу? Я вижу двух молодых людей, которые куда-то направляются. Тут я издала такое счастливо-судорожное(и громкое) "Ах!", что не заметить мою голову в двери было просто невозможно.

- Что-то случилось?

- Мальчики! Какое счастье, что мы вас встретили!

- А что такое?

- Помогите пожалуйста донести мешки наверх...

- Какие мешки? - спросили "мальчики", подходя к дверям.

- Вот эти, - ответила я, показывая пальцем себе на ноги, в районе которых стояло четыре огроменных мешка с едой и коробка-переросток стирального порошка.

- Вот, когда вы просто так нас видите, никогда так не ахаете, а как помощь нужна - так сразу - проворчал один, поднимая мешки.

Короче, дотащили они нам эти мешки до конца. Были им так невероятно признательны!.. Сами бы точно не справились.



Так интересно сегодня было. Ходили, выбирали все... Я прямо-таки почувствовала себя такой взрослой хозяйкой! Ой, не могу! Так смешно!..

Копалась в фотографиях, которые есть на этом компьютере. И что же такого неожиданного я там нашла? Ничего особенного, в принципе.

Вот такой вот я была:

Чудо просто...











А вот это то, что стало...









Ну это так, как говорится, чисто поржать...





И как можно было такое чудо испортить?.. Нет, я вполне адекватно отношусь к своей внешности, но когда смотрю на самую первую фотографию, где мне всего лишь годик, то моя нынешняя самооценка падает куда-то ниже плинтуса.



А еще я обнаружила, что в моей коллекции имеется аж целых 298 картинок из серии "Me to you", ну или их некоторые Тедди называют, ну или просто "Мишки". Короче, суть не в том, как они называются, а в том, что у меня их 298... Да, у меня собственных фотографий столько нет! Ужяс!

Иногда приятно ощущать себя ребенком, приятно ощущать, что ты еще много не знаешь, что тебе положено, потому что ты маленькая. Еще есть возможность сделать какие-нибудь ошибки, есть еще чему поучиться, есть куда стремиться. Ощущение того, что впереди еще много нового и интересного, того, что каждый день может стать днем новых открытий, что каждый день ты можешь узнавать что-то новое. Ощущение того, что это еще все не приелось, и даже не верится, что когда-нибудь я возможно буду вот так вот сидеть и думать: "Как я от всего этого устала, как скучно". Да, разумеется, бывают моменты, когда мне скучно. Но это не то. Это не скука от жизни. И сейчас даже не верится, что может быть скучно от жизни. Вспомнила анекдот:

- почему вы решили совершить самоубийство?

- Мне стало скучно жить.

- И вы полагали, что смерть вас развеселит?..

Хорошее у меня настроение сегодня. Скоро новый год, а снега по прежнему нет. Хотя уже холодает. Это плюс. Может и снежок выпадет. А то я уже просто схожу с ума от желания слепить снежок и запулить им в кого-нибудь. Поваляться в снегу, скатиться кубарем скакой-нибудь горки, слепить снеговичка... Все-таки хорошо, что мне еще пока положено много не знать. "Идиоткой быть иной раз мило и полезно"... Хорошо, что я пока что могу себе это позволить. Да, от меня много ждут, от меня много хотят, но иногда я все же могу побыть идиоткой и жить спокойно. И если я совершая какую-то ошибку и слышу что-нибудь вроде "ну ты еще маленькая", то совершенно не обижаюсь. Как говорится, на правду не обижаются. Да, маленькая. Другое дело, это вовсе не значит, что я не могу испытывать каких-то сильных чувств, эмоций. Для меня они будут сильными. Да, я много не понимаю, но моя искренность от этого никуда не делась. Если я что-то спрашиваю, значит мне действительно интересно, если я что-то говорю, значит я действительно так думаю. И если мне больно или хорошо, то значит это действительно так. Это действительно то, что я чувствую. И не надо объяснять мне, что моя радость или боль выдуманные. Я не могу понять, как такое возможно, когда для меня ничего реальнее нету и быть не может. Я такая, какая я есть. Другое дело, что иногда я сама не могу понять, какая я есть, но это уже совсем другой разговор... И потом: мне еще можно, у меня еще есть время.





P.S.: а еще меня так невероятно порадовала картиночка с елочным шариком, которая на главной страничке @дневников! Настроение прям какое-то праздничное создала)

Дом. Домой. Родимый дом. Любимый город. Близкие люди. Друзья. Знакомые. Враги. Река. Дождь. Слякоть. Невский. Школа. Тепло. Любовь. Радость. Грусть. Печаль. Счастье. Жизнь...

Хочу домой. Умираю, как хочу домой. Просто с ума сойти можно, как хочу домой. Хочу испытать это все, хочу увидеть всех этих людей. Скучаю. Я жутко скучаю. Хотя может просто перестать думать об этом и ловить кайф от того, что есть? Я ловлю вроде... Мне все очень нравится, но я очень хочу домой. Хочу проснуться, взять на руки своего кота, пойти с ним на кухню, снять сверху хлопья, залить их холодным молоком из холодильника, пока никто не видит, а то ругаться будут, что пью холодное молоко. Потом пойти, привести себя в порядок, пока хлопья мокнут в молоке, по дороге закинуть кота на холодильник, положить ему покушать и смотреть, как он уплетает все за обе свои пушистые и усатые щечки. Позвонить маме на работу, и отвечать на все вопросы с набитым ртом, выслушать ценные указания, включить компьютер, посмотреть, если что-нибудь новенькое и интересное. Пойти с подругой гулять, просидеть весь в кафе, полтать ни о чем, но о самом важном. По дороге домой зайти в магазин и помимо неоходимых продуктов накупить всякой всячины, вроде орешков, мармеладок и мороженного. А вечером обязательно попить всем вместе чай на кухне, обмениваясь впечатлениями о дне, просто что-то обсуждая. Лечь спать поздно-поздно, просидев полночи перед телевизором, бездумно щелкая музыкальные каналы, которые играют что-то лишь для фона, ведь на самом деле, в этот момент мысли обычно где-то очень далеко. Или просидев на кухне, готовя что-нибудь такое, что брат выползет из и-нета и придет посмотреть, чем это так пахнет. А потом съест половину под предлогом "попробовать кусочек". Как я хочу домой... Как хочу хотя бы разочек потеребить свою собаку, равкнуть на нее, чтобы она наконец встала, а не спала посреди коридора так, что ее невозможно обойти, пойти прогуляться с ней в парк, встретив бывшую со-школьницу, которая на год старше и живет в соседнем доме. Хочу выйти на балкон, проверяя, так ли на улице холодно, как это показывает термометр. Хочу домой. Хочу, чтобы все эти приятные мелочи были в моей жизни. Хотя на самом деле, наверное, я сама слишком сильно держусь за это, поэтому так и скучаю. Может стоит остановится и не думать об этом? Может это только перед каникулами так? Я ведь ни разу не проводила новогодние каникулы вне дома. Ну вот, в этом ведь тоже можно увидеть что-то положительное: первый раз буду не дома, новый опыт, новые эмоции. Я ведь могу еще сто раз спасибо сказать судьбе, за то, что так меня закинула. Это ведь действительно непередаваемый опыт. Но домой все равно так хочется... Наверное, надо что-то с тим делать. Перестать думать, что ли?.. Вот завтра мы, может быть, пойдем в оперу, в среду я хочу-таки дойти до выставки Пикассо. А потом еще на днях сходить на выставку Шагала Столько всего интересного, а я могу пропустить все это из-за своей хандры! Надо бодриться и радоваться жизни. Надо идти дальше. А сложно, однако.

Проснулась в три часа дня. Смотрю - никого нет. Подхожу к лаптопу, а там под мышкой записка: "Я ушла на свидание. Если что - звони. Когда будете собираться гулять - тоже звони." Выхожу на кухню. Никого. А главное и шоколадных кексов нет, которые нам по выходным по утрам приносят на кухню. Лежит такой одинокий кусочек, что мне даже его жалко есть стало. Заварила себе чай. Решила, что без кексов все-таки никак не переживу и пошла на их поиски. На нашем этаже их не обнаружлось (вот когда не надо, так все на диетах сидят, а как кексы шоколадные жрать, так у всех перерыв!), зато на другом этаже, там где мальчики обитают, они нашлись в предостаточном количестве. Воровато оглянувшись, я стащила тарелку с кексами и, пока никто не заметил, поспешила к нам на этаж. Там я как-то себя защищеннее чувствую. Особенно после того, как удирала от двух пьяных наших парней, которые, догнав меня и прижав к стенке, пытались мне объяснить, что челку надо убрать, потому что так моих глаз не видно. Закончилось все тем, что я на них рявкнула, прорычав, что НЕ надо трогать мою челку руками и вообще лучше отойти от меня подальше. Мальчики обиделись и ушли. Противно так было, ужас. А воняло-то как... Короче, сегодня с утра (в три часа дня) я, объевшись шоколадных кексов (кого там у нас жадность сгубила?.. теперь я тоже в их списке), сидела, задрав ноги на соседний стул, в полнейшей тишине на кухне, пытаясь понять, кто я, что я и чего, собственно говоря, я тут забыла?.. Серьезно, ощущения, как будто по мне катком проехались. А все потому, что вчера легла в восемь утра. А это так получилось, потому что я и еще одна девочка сидели и слушали музыку. Просто сидели и слушали музыку. Всю ночь. Ужас... Кто похмельем мучается, а я вот от большой любви к прекрасному страдаю. Ладно, проехали.



Вообще-то, я уже вчера вечером была расстроена (ну до того, как музыку слушать пошла). Разговаривала с лучшей подругой по телефону, и остался такой неприятный осадок, что просто жуть. Сначала вроде говорили, как обычно, а потом я что-то сказала, она как-то ответила, и наступила тишина. Такая тишина, когда я просто слышу, как в ее голове пролетают мысли о том, что я изменилась, что я другой человек, что я какая-то "нетакая", а в моей голове отчетливо скачет "нет, только не это!". Поговорили, называется... Все было действительно очень странно. И так обидно. Неужели мы действительно так изменились за такой короткий срок, что уже не можем даже по телефону поговорить нормально? Я, конечно, понимаю, что я сейчас живу в другой стране, общаюсь с другими людьми, у меня в жизни происходят совершенно другие события, и, разумеется, это все как-то на меня влияет. Глупо было бы ожидать, что я, уехав, полностью изменив в своей жизни все - от места жительства и до распорядка дня - останусь такой же. Вчера, в совершенно другом контексте услышала фразу: "Люди не меняются. Меняются обстоятельства и поведение". Не знаю. А как же тогда объяснить изменение жизненных приоритетов, взглядов на многие вещи? Да, наверное, если человек был великим добряком, то первой злюкой он уже никогда не станет. Да, разумеется, можно вести себя как-то по-другому, но ведь все равно что-то меняется. Хотя, наверное, так оно и есть. Человек, его стержень, если он есть, не меняется, а меняется окружение этого стержня. Дома, в Питере, меня все привыкли воспринимать и видеть немного другой. Так исторически сложилось, что за мной закрепился определенный образ. А здесь, где можно практически все начать с чистого листа, я не хочу видеть этот образ на себе. Я другая. Уж не знаю, кому я это доказываю: себе или еще кому - а может вообще и не доказываю, но здесь я такая, какой хочу себя видеть. И мне вот теперь стало любопытно: а общались со мной или с моим образом? Вроде как лучшая подруга, она ведь знает меня, как облупленную. Или она трактовала все в соответствии с моим образом? Ну т.е. как бы смотрела на все мои поступки через призму такую своеобразную? Если так, то я буду очень сильно разочарована. Хотя, наверное, мы ведь никогда не можем видеть человека такого, какой он есть. Все время смотрим через что-нибудь. А может и можем... Не знаю.



А еще меня капитально раздражает две девочки. Одна, потому что она подлизывается, а вторая, потому что она стала очень заносчивой после некоторых событий. Сначала была такая веселая, милая, приятная девочка. А теперь, пообщавшись с некоторыми людьми, стала заноситься в сторону "я пуп земли". И еще раз обидно. И разумеется, неприятно, когда на мой вполне нормальный вопрос, я получаю такой ответ, который по тону и словам можно растолковать как "отвали!". Деточка, я спросила знаешь ли ты, ко скольки нам надо туда идти. Если не знаешь, то можно сказать вполне спокойно и без замашек. Раздражает.



Всю свою жизнь меня тянуло к людям, которых так называемые "обычные и нормальные" люди всегда называют "писхами", "ненормальными" и "по меньшей мере странными". Вот и сейчас. У нас есть одна девочка, которая просто снимает тут комнату, а сама учиться в джазовой консерватории. Ей 21 год, а жизнь ее потрепала уже так, что врагу не пожелаешь. Потрясающе интересный человек! Просто до безумия. Она из совершенно другого мира, у нее очень интересные взгляды на многие вещи. Общаться с таким человеком настоящее удовольствие. Это мы с ней вчера до восьми утра просидели. Я вообще-то, очень люблю джазовую музыку, но практически ничего про нее не знаю. Так вот полночи я провела за тем, что она мне что-то расказывала про музыку, про музыкальный мир вообще, просто болтали, как говорится, за жизнь. Я привыкла общаться с теми, кто страше меня, потому что мне нравится, когда рядом человек, который знает больше, который может мне что-то рассказать, научить. Люблю ощущение "вливающихся" знаний. Такое ощущение, что только что ты узнал что-то новое. И никогда не понимала, что может быть такого интересного в "просто хорошем человеке"? Ну он просто хороший, добрый, умный, правильный... Никакой. Просто никакой. У нас тут есть такие: просто очень хорошие ребята. Умные, добрые, милые. И это самое скучное, на мой взгляд, что только может быть. Сейчас подумала про одного мальчика, который тут у нас учиться. Он из Польши. Вот это как раз про него: правильный до безумия и до того же самого безумия скучный. Был период, когда мы довльно много общались. А сейчас мы каждый раз здороваемся, иногда перекидываемся парой фраз об учебе, о том, о сем. Я считаю его очень хорошим человеком. Редким. Но мне скучно. Нет там какой-то изюминки. А вот эта девочка-джазистка, например, совершенно не такая, как все, совершенно другая и от этого мне безумно интересно с ней общаться. Или еще: у нас есть мальчик из Бразилии. Тоже очень интересный человек. Он относится к таким, кто все время в поиске. Уже три раза начинал получать высшее образование и три раза бросал, понимая, что это не его. Был и дизайнером, и программистом, и исскуствоведом... Очень умный и интересный человек. А есть, конечно, и обычные. Обычные в моем понимании это те, кто вот не цепляет ничем. Ну хороший человек, но ничем не цепляет. Ну вообще. Ноль. просто ноль. С такими хорошо на каком-нибудь фуршете говорить о погоде. К чему отношу себя я? Хочется, конечно, надеяться, что во мне есть какая-то изюминка, что-то необычное, но если постараться посмотреть объективно, то мне так не кажется. Иначе бы, скорее всего, я так не интересовалась такими необычными людьми. А так, чувствую, что мне чего-то не хватает, наверное. Грустно все это.

Меня вот в последние дни мучает один вопрос: почему я не могу быть равнодушной ко многим вещам, которые происходят вокруг? Это ведь так просто: взять - и не думать, взять - и наплевать. Ан, нет... Вот если бы люди могли отключать свои эмоции, когда это необходимо, что бы тогда было? Планета бесчувственных чурбанов? Самое смешное в этой ситуации, что еще совсем недавно я мечтала хотя бы о каких-нибудь эмоциях. Мне было все равно, что это будут за эмоции: отрицательные, положительные, боль, тоска - все, что угодно. А сейчас я молюсь о том, чтобы остался только мозг и никаких эмоций. Парадокс?.. Психоз. Закон подлости. Либо все - либо ничего. По другому, почему-то, не бывает. А черт... как хочется! Хочется, чтобы жизнь людей была прямопропорциональна их яркости и личности, а не наоборот, хочется, чтобы эмоции умели распределяться равномерно, а не сваливались каким-то невыносимым потоком на твою несчастную нервную систему, хочется, чтобы кто-нибудь наверху вспомнил о том, что земля все еще существует и что тут все еще живут люди. Хочется, чтобы была справедливость, чтобы была жизнь, а не борьба за существование. Почему объяснением на все случаи жизни стало "закон подлости"? Неужели все действительно идет по этому несчастному "закону подлости"? Так может мне перестать верить? Я всегда верила в лучшее, верила в то, что справедилвость должна восторжествовать, что все будет хорошо. А что сейчас? А сейчас каждый день я вижу сплошные обратнопропорциональные последовательности: чем лучше - тем хуже. Так может мне тоже остановиться и забить на все? Просто забить, жить в свое удовольствие? Какой смысл в стремлении, в работе над собой, в счастье, если при достижении цели, тебя все равно обрубят? Просто и безжалостно обрубят со словами: "Все, милок, ты свой лимит отыграл." Зачем? Зачем быть хорошей, если всем наплевать на то, что ты за человек? Зачем помогать людям, когда они швыряют в тебя камни? Зачем привязываться к человеку, если ему на тебя наплевать? Для себя? Я не мазохист. Моя чаша с терпением имеет свои края. Мне нужно что-то взамен. Я не могу верить и разочаровываться с каждым днем. Хотя нет, я вру. Я все еще верю, я до сих пор верю. Но это скорее уже не просто вера в лучшее, а акт отчаяния: не остается ничего другого, кроме как верить. Если я перестану, то у меня не останется больше ничего, и реальность меня убьет. Страшно? Да, нет, не очень. Отчаяние. Вот, что я сейча чувствую. Разочаровавшись в очередной раз, задумалась. В конце туннеля должен быть свет. Только вот я его почему-то не вижу. И опять вру. Пока писала предыдущее предложение, в голове проскользнула мысль о том, что если мне сейчас плохо, значит потом будет очень-очень хорошо. А что, если не будет? Почему я должна верить в то, что будет? Я каждый день верю и каждый день разочаровываюсь. А может быть я просто разучилась видеть хорошее в этом мире? Может быть я к нему так привыкла, что просто не замечаю его в повседневности, обращая внимание только не негатив? Есть чаша весов. На одной половинке все хорошее, а на другой все плохое. Я перебрала в уме весь свой сегодняшний день. Собирала все хорошее, даже самые-самые мелочи и точно так же все плохое:



Хорошее:

1. проснулась

2. успела на завтрак.

3. съела булочку с шоколадной пастой.

4. поспала днем

5. зачет по английскому написался очень легко.

6. на консультации по аккаунтингу было очень весело.

7. Меня не мучает совесть на тему, того, что я сегодня не занималась аккаунтингом

8. я слушаю хорошую музыку и мне никто не мешает.

9. получила ответы на некоторые вопросы и,несмотря ни на что, появилась надежда.



За уши ничего не притягивала. Просто писала первое, что приходило в голову, вспоминая поочередно все события за сегодня. Пока писала, поняла, что верить надо. Хотя мне кажется, что это уже на самом деле не здоровая вера, а нежелание видеть реальность. Просто попытка спрятаться. Надо ведь смотреть на вещи реально: чем ты лучше, тем тебе будет хуже. Начнем новую жизнь и забьем на все и всех? С удовольствием. Только вот проблема: не могу. Я на самом деле ненормальная. Я это понимаю, понимаю, что больно будет мне, а не пессимисту из соседнего подъезда. Ему-то как раз будет хорошо: он посмотрит, что все сложилось именно так, как он того хотел и обрадуется. А я напоминаю себе какого-то ваньку-встаньку: меня бьют, а я упорно иду. Детское упрямство. Интересно, я когда-нибудь вырасту? Научусь смотреть на вещи трезво? Уж очень хочется, чтобы перестало быть больно... Я устала. Устала от всего этого. Прержвания, нервы. Зачем? Чтобы потом плюнули, чтобы потом не получить ничего взамен? Почему я такая ненормальная? Почему я верю?.. Зачем?..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня возникло жуткое ощущение ненужности. А еще жуткое разочарование: я считала, что я важна, а теперь мне уже так не кажется. Теперь мне кажется, что я просто грязь на лобовом стекле автомобиля. Как странно... Такое ощущение мусора в общей куче. Как будто есть десятки, а я просто что-то маленькое, как навязчивая муха какая-то. Да, пожалуй, муха будет самым точным определением. Такая маленькая, практически незаметная... В такие моменты я обычно начинаю думать о том, почему люди со мной общаются? Просто из вежливости? Просто потому, что не хотят меня обижать, потому что я маленькая дура и отношение, в некотором роде, ко мне как к маленькому ребенку, с которым нельзя нормально общаться, но и обижать его вроде как не надо... Как из жалости. У меня ощущение маленькой назойливой мухи, с которой общаются из жалости. Это нормально? Должно быть, нет. Но меня почему-то создается такое впечатление, что некоторые люди поступают именно так. Какая же я жалкая... Блин... Самой противно. Причем, если мне сейчас кто-нибудь начнет клясться в вечной любви до гроба, я ведь не поверю. Я опять же решу, что это из жалости. Наверное, это потому, что я сейчас сама считаю себя жалкой. Почему? Должно быть потому что так и есть...



Мне плохо. Это просто минутная молчаливая истерика. Это пройдет. Ведь на самом деле, я даже сама себе боюсь признаться, что я - ничто. Ничто просто для всех. Я считаю, что я для кого-то что-то значу, но на самом деле это ведь не так, и меня с легкостью оставят\променяют, как только появится возможность. И в этом нет ничего удивительного: во мне ведь нет ничего такого, что стоило бы потраченного на меня времени. Я просто такая же как и миллионы. Назойливая муха, которая боиться признать факт собственной ненужности и элементарной серости. Если бы люди были цветными, то я была бы серой. Никакой. Это истерика. Это пройдет. Надеюсь.