Опять болит голова. Ну что за нафиг?..

Сегодня на работе затишье, босса нет. Сижу, страдаю фигней в офисе, шарю по просторам инета.
На улице +26. Обещают днем +30-32. Да здравствует лето и отсутствие воздуха!

Завтра и у нас выходной. О чем я совершенно забыла. А вот сейчас написала и вспомнила! Мелочь, а приятно. И даже первомайские демонстрации будут из-за которых перекрывают полгорода. Но я конечно не пойду. С такой головой я вообще никуда дальше кровати идти не хочу.

Голова с пятницы уже болит. Плюс, или из-за этого на меня накатила большая волна депрессии на тему "я одын, совсем одын". Из-за всего этого пропустила два приглашения на новоселье. Новоселье одно, но праздновали два дня. И вот меня звали-звали, а я никуда идти не хотела. Провела все выходные в кровати. Ваапсче ничего полезного не сделала. Смотрела сериалы, периодически почитывая дневники.

про ужасный и могучий джастВот есть сообщество одно - Just for us girls. И у сообщества есть второе сообщество Джаст Правда, где раз в месяц устраиваются вселенские срачи и поливание друг друга какашками. По-другому я не знаю, как это охарактеризовать. Я уже ни раз упоминала, что моё общение с женским полом очень ограниченое. Последний раз я была в жеском коллективе в летнем лагере сто лет назад. Но у нас в лагерях как-то все так по-семейному было, все добрые были, милые.
В сообществе есть девушки адекватные, есть не очень, есть совсем ахтунг. Но вот эти пятничные посты раз в месяц - это просто туши свет! Я слежу прям как за мыльной оперой какой-то)) Понять некотрых кадров - это прямо целая головоломка! Только предварительно надо надеть противокакашечный костюм, поскольку после прочтения очень хочется залезть в душ. И знаете, у меня все никак в голове не укладывается. Это ж сколько негатива в людях! Я всегда считала, что я далеко не самый позитивный человек. Я умею быть жесткой, и резкой, и грубой, и саркастичной, и еще всякой разной. Но там... Я прям чувствую себя каким-то исследователем неопознаного. Все пытаюсь понять, что движет всеми этими деффачками, которые приходят и поливают друг друга с ног до головы. Больше всего мне нравится обсуждение у кого сколько денег, у кого сколько платье стоит и выкладывание чужих фотографий. Я все пытаюсь как-то категоризовать это все.
Обязательно в каждой записи пройдутся по "нищеброду" и по "богатеньким"
Дальше пойдет кто что врет и у какого какие мужики
Потом по чьей-нибудь внешности (и обязательно кто-нибудь выложит фото)
Ну и на закуску всегда накинуться на кого-то одного и тут же разделятся на два лагеря "за" и "против"

Любопытно, что по сути предметы обсуждения как правило одни и те же, кроме последнего пункта. Последняя жертва всегда оказывается новая. И там такое количества грязи, такое количество... Я в жизнь столько не видела. А я училась в малюсенькой школе, где все друг друга знали и тоже часто говорили за спиной. И сама ни раз становилась предметом сплетен всяких разных. Но такое...
Для меня это прям какой-то новый мир. Столько вопросов...
Во-первых, какая им разница кто сколько зарабатывает?.. Зависть?.. Но завидуют вроде молча, не? Какой резон в обсирании предмета зависти? Во-первых, таким образом ты сам опускаешься ниже плинтуса, во-вторых, открыто в некотором роде превозносишь достоинства предмета зависти только обращая внимание на человека, и в-третьих, тебе-то от этого ни горячо, ни холодно. Ничего же не изменится, если ты напишешь "Она толстая корова, у которой много денег".
Во-вторых, выкладывание фотографий - это вообще нечто. Я еще могла бы понять, если бы дали ссылку скажем на дневник, где в открытых записях выложены фотографии. Но когда кто-то выуживает фотографии из контакта или с инстаграмы... Это ж надо найти, сохранить, выложить... А главное опять - зачем?.. Какова цель таких действий? Что они изменят?
В чем резон обсуждения людей, которых не знаешь? Я например по моим меркам много сижу на сообществе. Я люблю поболтать на всякие разные темы и у меня на работе всегда есть свободное время. Плюс, и дома по вечерам тоже иногда есть. С реальными людьми мне общаться сложней, потому что я не могу прийти и уйти когда мне хочется. А прийти - поболтать и уйти - это по мне. Никаких тебе обязанностей, ничего. Так вот. По моим меркам я достаточно много времени провожу в сообществе и (о ужас!) знаю почти всех, о ком идет речь. Но какой резон их обсуждать?.. Я ж их не знаю в жизни. Я знакома с их мнениями по тому или иному вопросу. Да, возможно видела фотографии некоторых - имею легкое представление как человек выглядит и какой у него вкус в одежде. И это все.
Какой резон обсуждать незнакомых людей?.. Все никак понять не могу. И ладно бы споры шли о каких-то ситуациях, где каждый на себя примерил и высказался со своей колокольни. Так нет же. Прямо вот конкретных людей берут и обсуждают. Зачем?.. Я в упор не вижу смысла. От скуки?.. Ну вот мне было невыносимо скучно на выходных. Ну я подумала о том, что пойти погулять или сходить поплавать. Поиграть с кошкой, посмотреть фильм, поболтать по скайпу с кем-нибудь. Вот теперь сижу рассуждаю о том, почему люди делают то, что делают. Но мне как-то и в голову бы не пришло начать думать что-то типа "ой, да она такая уродина страшная, и толстая, и денег у нее дохрена, потому что папик богатый, а вот у той родители устроили по блату, поэтому она дура".
Я понимаю гипотетическую цель таких постов. Куча девочек постоянно разговаривает на одни и те же темы. Некоторые девочки друг друга раздражают - ну невозможно же дружить со всеми 7-8 тысячами. В сообществе ругань как-то не очень приветствуется, и я думала, что такие посты как раз будут для выяснения отношений так сказать. Ну типа "такая-то такая-то взебсила, потому что наехала на меня тогда-то тогда-то и сказала то-то и то-то". Как пар что-ли выпустить. Или вот например там написали, что одна девочка уже задолбала своими постами про работу. Девочка прочитала и ответила, что ей об этом больше поговорить не с кем. И если до этого меня саму немного подтряхивало от очередного поста про работу, то после этого объяснения я как-то спокойней реагирую. Ну больше не с кем человеку поговорить о таком, ну пусть пишет.
Я наивно полагала, что такие пятничные посты будут для разрешения конфликтов, потому что конфликты в такой куче-мале неизбежны. И в этом ничего ужасного нет, это естественно.

Но откуда в людях столько желчи, злости и ненависти прямо-таки к совершенно посторонним людям?.. У меня это все никак в голове не укладывается. Вот я пытаюсь понять, но у меня как-то не очень получается.

Ну вот. Все уехали, и я одын, опять совсем одын.
Весь день ужасно болит голова. И это при том, что с утра приходили трубочисты, и я спала до половины десятого, а на работу пришла только к обеду. Но голова просто раскалывается. Никак не могу сосредоточиться и собрать разбегающиеся мысли хоть в какую-нибудь кучку. Хотя может и не надо?.. Все они какие-то бестолковые сегодня.
Сижу и мучительно считаю время до конца рабочего дня.

Я не уверена в адекватности следующих мыслей, но они у меня уже давно примерно в такой форме в голове болтаются. Надо выложить куда-то. Но вполне возможно, что завтра я перечитаю, и подумаю, что бред какой-то. Когда у меня сильно голова болит, на меня иногда находит.

Розовые соплиЯ девочка. Не по половой принадлежности, а по состоянию души.

Я люблю, когда мне открывают двери, пододвигают стул, помогают надеть пальто. Люблю когда за мной ухажвают, люблю чувствовать себя маленькой и беззащитной. Люблю, когда есть на кого переложить ответственность за окончательное решение, люблю чувствовать себя "под крылом", защищенной и знать, что обо мне всегда кто-то позаботится, что кто-то всегда got my back и всегда меня поймает, если я упаду.
Я умею быть отвественной и решать сама свои проблемы. Я умею работать и зарабатывать. Я умею быть сильной, решительной, работать на износ итд итп. Умею и кулаком по столу стукнуть, если надо.
Но честно сказать, мне это не очень нравится. Да, я люблю держать все под контролем. Мне надо знать, что все идет по плану. Иногда мне просто надо знать, что происходит. Например, я один из тех занудных типов, который всегда четко в отношениях обозначает границы и вешает ярлыки. Я могу сесть и сказать: "Мы с тобой на данный момент считаемся тем-то и тем-то. Следовательно у нас такие-то и такие-то обязанности и такие-то такие-то права". Что разумеется убивает всю романтику, но по-другому я не могу. Мне нужно знать рамки, нужно знать границы, нужно понимать, что происходит .

А к чему я это?.. Ах да! Я девочка. Я девочка, которая умеет делать кучу всего разного, но очень это не любит. Иногда мне нравится быть не просто девочкой, а маленькой девочкой. Наверное, можно сказать, что я бываю очень инфантильна. Почему мне это нравится?.. Наверное потому, что я не помню, чтобы когда-то была этой самой маленькой девочкой. Со мной всегда разговаривали, как со взрослой, объясняли мне всегда и все, как взрослому человеку. Я всегда знала, что все вокруг меня подразумевают, что я все прекрасно понимаю, ведь я разумная и взрослая девочка. Я бы ни за что не изменила ничего в своем воспитании, мне нравится, в кого я выросла. И возможно, если бы в детстве моей внутренней "маленькой девочке" потокали, я бы в такую и выросла. Что для меня, честно сказать, несколько кошмарно. Но иногда я все равно немножко жалею, что мне не досталось какой-то десткой беззаботности. Поэтому и впадаю иногда в приступы инфантилизма. Взять хотя бы мои дурачества. Я правда очень много дурачусь. Не зря же большая часть моих фотографий с какими-то рожами. А в детстве я никогда не дурачилась, потому что мне сказали, что так поступают только дети, и корчить рожи - это глупо. А что глупого-то?.. Это смешно, это поднимает настроение. Мне нравится чувствовать себя легкой такой, беззаботным ребенком.

Так вот. Я девочка. Я не мальчик. Раньше я была мальчиком. Строгим таким, очень резким, иногда даже грубоватым мальчиком. Совсем на девочку не была похожа, о чем мне довольно часто говорили окружающие. Я часто слышала "ну ты мужииииик" или "ты какая-то неженственная", что меня безумно раздражало. Наверное, потому что мне хотелось быть девочкой, но у меня не получалось, поскольку внутри я ощущала себя таким матерым мужиком. И от раздражения еще больше ударялась в свою мужиковатость.
Что изменилось?.. Вот сейчас такую розовую соплю скажу, но по-другому не знаю, как это выразить. Изменилось то, что у меня появился мужчина, с которым я чувствую себя женщиной. А иногда и маленькой девочкой. Написала и самой аж противно, как слащаво это звучит. Но по сути так ведь и есть. С этим человеком я не чувствую себя женщиной ака "женщина! иди у плиты постой". А женщиной с большой буквы, которую любят и уважают. Или девочкой, о которой всегда позаботятся и всегда поддержат или утешат в случае чего, которой всегда есть на кого опереться.
Может это и глупо, но мне так хорошо от этого. Для меня это какая-то гармония внутренняя что-ли. Вот я умудрилась встретить не просто человека, которого считаю умным, веселым, интересным, которого уважаю за множество вещей, но еще и человека, который при наличии всех этих качеств, делает меня счастливой, создавая какое-то ощущение внутренней гармонии. Когда мне просто хорошо и спокойно, когда я нахожусь в каком-то внутреннем равновесии сама с собой и что самое главное, когда я себя люблю такой, какая я есть. Что разумеется не означает, что мне надо перестать над собой работать и развиваться дальше. Но даже осознание собственных недостатков никак не уменьшает это чувство. Люди не идеальны. И я не идеальна. Но я себя люблю. Вот такой вот девочкой. Иногда смешной и дурачливой, иногда серьезной и всеконтролирующей. Ну вот какая есть, такой я себя и люблю)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пам-пам-парам-пам-парам-пам-пам-пам-пам. Ну это типа похоронный марш должен был играть)

Я на работе. Все. Кончились все мои выходные, и я опять в строю. Дышать все еще не могу и кашляю-гавкаю, но уже гораздо лучше.
Мой маленький отпуск конечно получился бесподобным. Я давно так хорошо не отдыхала. И в Вене погуляли (я уже и забыла, какая она все-таки красивая), и в Альпы (Хальштатт-Зальцбург) скатались, и по клубам походили, итд итп. И выспались! Я вообще всю субботу проспала. Мы всю ночь гуляли, в девять утра я посадила подругу на самолет в Питер в состоянии "отпусти дядя бодун", пришла домой и отключилась до трех дня. Потом проснулась, поела, и отрубилась опять до десяти вечера. Потом пару часиков пободрствовала и уснула опять до 10 утра воскресенья) Замечательная суббота была!

Впечатлений - море! Мы же не виделись уже почти два года с ней, а дружим почти 13 лет) Честно сказать, я конечно же, ужасно переживала и боялась, как все пройдет. Последний раз мы жили вместе в 11 классе, когда ее родители уехали на несколько дней и я переехала к на недельку. НУ и вообще. Давно не виделись, много что изменилось... В общем, нервничала ужасно. Даже тут боялась что-либо писать, боялась сглазить)

В итоге, охрипла я уже в первый день. Дело в том, что у меня связки какие-то там слабые и когда я много говорю, я тут же теряю голос. Петь, что любопытно, мне это не мешает. То есть я могу петь, но не могу говорить. А говорили мы с первых минут встречи в аэропорту и до последнего прощанья там же оооочень много. Было такое впечатление, что мы и не расставались. Как будто не было этих двух лет. Как будто мы виделись, ну может неделю назад. Удивительное ощущение. Мы все также понимаем друг друга с полуслова, все также поддерживаем и заботимся друг о друге. И все также "у дураков мысли схожи"))

Еще я очень переживала, как моя подруга и друг сойдуться. У меня уже был весьма неприятный опыт, когда в итоге я сказала "до свиданья" таким "друзьям", которых очень сильно расстроило, что я вдруг перестала постоянно выходить аут с ними и кутить как ненормальная. И хоть я вроде как и понимала, что это другой уровень дружбы, так сказать - все равно было страшно. В итоге, отлично они сошлись.

А еще мы сходили на титаник 3Д))) Вот уж чего я никак не ожидала! Я Титаник не смотрела и совершенно не собиралась. По-моему наблюдать по минутно как тонет корабль и все там умирают в 3Д - это чистой воды мазохизм. Но у нас выдался свободный вечер и мы хотели пойти в кино. А кроме этого несчастного титаника больше ничего толкового не было. Ну и пошли мы на титаник. В итоге моя подруга, которая смотрела фильм уже в 125 раз, рыдала, друг ржал как ненормальный над всеми слащавыми моментами (ну типа, когда они на нос корабля залезают - даже у меня не получилось хрюканье сдержать), а я сидела и думала: "А мы бы поместились на эту дверь, мы маленькие" - ну и конечно же запоминала, что делать в случае кораблекрушения. Я вообще всегда при просмотре фильмов запоминаю, что делать, если город аттаковали зомби, за вами охотится маньяк убийца (например совершенно точно нельзя ходить в душ в одиночку!), если наступил конец света, наводнение, землятрясение, захват террористов и прочие катаклизмы.

Ну, Титаник конечно далеко не главное событие. Просто одно из самых забавных. Теперь у меня есть куча фотографий, которые надо разобрать. А так не хочется. Почему-то кажется, что если я разберу все фотографии, то это будет официальный конец моего отпуска.
Ну а пока вот вам кусок фотографий. Буду потихонечку сюда выкидывать. Сегодня порция без видов (Альп и города сегодня не будет), но со мной,в основном конечно же валяющей дурака)

читать дальшеВ Братиславе, возле крепости. Друг когда увидела заорал, что мы с ума сошли на эту штуку ложиться, там же так высоко и вообще, какой кошмар)))))


Я не знаю, откуда шарф торчит))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Поскольку мой проект со здоровым питанием и немножко образом жизни идет на ура (ака живот не болит, учусь готовить нормальную еду, еще и похудела!), я взялась за следующий.
И называется он "не погреби дом свой в пыли".

В какой-то момент я вдруг осознала, что моя квартира - это просто свалка какая-то. Мне страшно сказать, сколько времени (до пары недель назад) я не пылесосила. Подсказка: исчесление идет месяцами. И это при том, что у меня кошка! Вот может если я тут признаюсь в своих страшных грехах, мне станет стыдно и я буду работать усердней.
В один прекрасный день я просто проснулась и поняла, что так не может продолжаться. У меня может и не бардак дома, но у меня очень грязно! Везде пыль, на кухне постоянно какие-то пятна на полу, зеркала все заляпаны, место, где кошка ест - все шкафы вокруг заляпаны ее кормом (не понимаю, как она ест, что брызги на шкафах выше метра высотой наверное!). Ванная - зеркала грязные, и если душ я как-то мою, то вот с мытьем унитазов я совсем не дружу.

В общем, свои смертные грехи я могу тут перечислять бесконечно. Я начала переживать и думать, что же делать. Пыталась как-то организоваться, чтобы не доводить до такого ужаса, но постоянно забывала, что-то отвлекало, было банально лень. И тут мне на глаза попалась система с милым названием FlyLady.

коротко о главном

09.12.2010 в 13:19

Пишет  Lady Fly:

Что такое FlyLady?
Идея пошла от книги Марлы Силли - Flylady.net.

Я не стану копировать переведенную книгу или тексты с других сайтов, а просто объясню своими словами.
Fly Lady - это система организации домашнего хозяйства и планирования времени. Как привести дом и жизнь в порядок. Как не терять вещи в бардаке, как быть всегда готовой к внезапному приходу гостей, как жить в чистоте и при этом не быть замученной и усталой, а наоборот, всё успевать и находить время на себя.

FLY - Finally Loving Yourself - наконец-то полюбившая себя.

Fly Lady помогает превратить уборку из надоедливой нудятины в просто привычку.

Стоит попробовать, правда? Вы ничего не теряете, зато можете приобрести порядок в доме за минимум усилий и нервов.
Уборку вы все равно делаете, так почему бы не сделать это проще.


В целом системы выглядит примерно так:

1) Заводится контрольный журнал(КЖ)
В нём:
- рутины(утренняя, дневная, вечерняя)
- зоны и план уборки по зонам
- недельный план уборки
- календарь
- важные телефоны, даты, адреса
- списки покупок
- личный раздел для идей, планов, мыслей, цитат, рецептов и всего-всего, что может пригодиться

2) Основной пунктик - раковина. Она должна быть читая и сияющая всегда.

3) Очень важно каждый день одеваться и одевать обувь. Здесь скрыт психологический момент, поэтому это важно.

4) Необходимо составить рутины и привыкнуть их выполнять каждый день

5) Многие дела делаются не дольше 15 минут. Всего 15 минут.
Если не успела доделать - оставляй как есть. Смысл в том, чтобы не закончить, а просто поделать. Сколько сможешь, сколько успеваешь. Обычно за 15 минут можно выполнить всё задание, но если не успела - ну и ладно, ведь уже и так стало чище, правда?

6) Деление дома на 5 зон. Каждой зоне - 1 неделя в месяце. И расписание недели. Например, каждый вторник день покупок.

7) Еженедельный час уборки. ЕЧУ. Делается раз в неделю. Нужно выполнить 6 заданий, по 10 минут каждое: пропылесосить, вытереть пыль, вымыть зеркала, протереть пол, выбросить ненужные газеты-журналы, поменять постельное белье.

8) Никакого хлама. Выбрасывать, сдавать, дарить, продавать - только не хранить.

9) Не наводить порядок, а поддерживать. Не ждать пока станет грязным, а чистить чистое.

10) Горячие точки. Найти и регулярно наводить там порядок.

11) Самое основное - не спешить и делать всё маленькими шажками. Не надо пытаться сразу всё воплотить в жизни, а то ничего не получится. Потихоньку, не спеша, без лишней нагрузки и нервов получится гораздо лучше.

12) И последнее. В выходные никаких сложных дел и уборки. Выходные надо посвятить отдыху и своей семье.

URL записи


Не долго думая, я решила, что 15 минут в день, 1 час в неделю, чистая раковина, плюс ничего не делание в выходные - это мне подходит. Идея разделить дом на зоны тоже очень понравилась, поскольку в моем тяжелом случае хочется хвататься за все сразу, и в итоге не хватаешься ни за что и ничего не делаешь. 5 зон для меня правда как-то многовато (на мои-то квадратные метры), но четыре у меня получилось. Таким образом, каждый день по чуть-чуть, по чуть-чуть, плюс уборка раз в неделю и вот уже три недели я хорошо живу! Оказывается, если пропылесосить мой диван он темно-коричневого цвета, а не кофейного. А если еще и в туалете пропылесосить, то наконец перестают болеть ноги от постоянного наступания на разбросаный кошачий наполнитель. Если протереть зеркала, то все становится ярче. А на чистой кухне приятней готовить.

Вообще, идея о создавании привычки, рутины, мне очень нравится. Про это очень много писал Scott Young, и именно такой подход успешно приучил меня к ежедневной зарядке. На самом деле, никого ведь не напрягает чистить зубы по утрам. Или принимать душ. Почему тогда меня так напрягает содержать не только тело в порядке, но еще и мою кровать, например, или вообще мой дом в целом?

Так что теперь я на пути к чистой квартире. Удачи мне в этом.

Обычно мне кажется, что я уже давно перешла тот рубеж, когда стесняешься за свое незнание какого-то языка.

Я говорю всего лишь на четырех языках. Мне кажется это ужасно мало. Я пытаюсь учить пятый, но пока что-то как-то очень медленно.
На трех языках я говорю и пишу каждый рабочий день, плюс один лежит у меня в пассиве. Что наверное плохо, но в последнее время у меня не было шанса попрактиковаться. Но я знаю, что если попаду в языковую среду, то быстренько все вспомню, потому что я все также прекрасно понимаю, когда слышу разговоры.
Языки, на которых я говорю и пишу каждый день: русский, английский, немецккий.
И в запасе у меня лежит иврит.
Пытаюсь учить французский, который я учила до 10 лет, но потом перестала и все забыла.
При этом с другом и получается, что и дома я говорю на английском, с друзьями везде - на английском, с мамой - по-русски, тут - по-русски, а на работе (иногда), в магазинах, хозяйственные всякие вопросы, ветеринар - немецкий.

Так вот по началу, когда я только-только приехала в Вену, я не говорила на немецком от слова совсем. После трех лет проживания и обучения в международном университете, где все на английском, мой немецкий не сильно-то улучшился. Иногда я даже не могла заказать в ресторане что-нибудь. Но после второго курса я начала работать официанткой. Вы когда-нибудь пробовали работать официанткой на языке, на котором даже не можешь сказать "здравствуйте, я ваша новая официанкта"? А именно эту фразу я пыталась выдать повару, когда пришла первый день на работу. Взяли меня туда исключительно потому, что им срочно кто-то был нужен и меня направила девочка, которая до этого там работала. Наверное, завидев меня, решили, что оставят пока не найдут кого-нибудь адекватного.
Было лето и было много туристов, поэтому иногда я могла использовать английский и даже иврит. Я быстро зазубрила меню и по началу скорей не понимала, а просто догадывалась, что говорил мне повар или клиенты. Я просто тупо запоминала фразы клиентов, кивала, шла в кухню и дословно цитировала все пожелания и заказы повару. Как попугай, иногда не понимая половины сказаного.
Повар говорил только на немецком. По началу наше общение ограничивалось "столик такой-то, три салаты, два супа, три пиццы, спагетти и тирамису", но когда проводишь одной командой много часов в запертом пространстве кухни, волей не волей хочется общения.
Сначала общение было скорей жестами и отдельными несвязными словами. Потом я начала понимать больше и уже могла вполне себе нормально что-то рассказать. Так постепенно, постепенно я стала больше разговаривать с клиентами (не только заучеными фразами), с поваром, со всеми.
Потом я получила эту работу. Сначала от меня требовалось только отвечать на телефон заучеными фразами. Потом, мне стали поручать больше всякого разного. Делать звонки поставщикам, общаться с ними, например. Первые несколько раз я, наверное, чуть от страха коньки не отбросила. Но потом постепенно, постепенно преодолевала свой страх и разговаривала. Да, я говорю с ошибками. Но люди меня понимают. Меня не переспрашивают типа "что-что ты сказала? Повтори, я не поняла". Всем все понятно.

Но иногда мне сложно бывает переключиться с одного, на второе, и на третье. И вот сегодня звонит телефон, спрашивают босса. Я объясняю, что его нет. Дальше женщина на том конце провода (которая звонит каждый день по пять раз), спрашивает, передала ли я ему сообщение, что она просила (ненавижу этот вопрос - нет, блин, я тупая дура и не передала!).И дальше я хотела сказать, что вчера он так и не пришел и сегодня еще тоже в офис не подходил. Но вместе "вчера" сказала "завтра". С утра, с просоня, раздраженая этой надоедливой теткой, которая не понимает намеков. Сказала и даже не сразу заметила. Потом через пару секунд поняла, но поправляться было уже поздно. "Ну, думаю, фиг с ним".
Закончили мы разговор, попрощались, и я настолько сонная, что мне даже лень трубку обратно на телефон положить. И я так и сижу с трубкой у уха. А у тетки на том конце видимо гарнитура, и она и не подумала трубку повесить. И вот я слышу, как она ворчит про себя, и высмеивает мою ошибку. Причем не по-доброму, а так раздраженно.

И знаете, мне так неприятно стало. Я понимаю, что режет ухо наверное, когда так откровенно лажаются. Но мне так и захотелось рявкнуть что-то типа "я посмотрю на тебя, овца, когда у тебя в голове будет хроническая каша из языков".
Овца. Вроде мелочь, а неприятно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

уже четвертый день ржу над сложившейся ситуацией. Называется, оцените иронию судьбы.

читать дальшеКогда мне было года 4, с моими руками начали твориться страшные вещи. Вернее не со всеми руками, а только с ладошками и кончиками пальцев. У меня там начала облезать кожа. Причем исключительно в межсезонье, сильнее всего весной.
Сначала мои ладошки резко высыхали, потом покрывались маленькими красненькими точками, а потом начинала лезть кожа, появлялись трещины, которые постоянно кровоточили, и бывали моменты, когда я не могла ничего в руках держать из-за боли. При этом внешняя сторона кистей рук оставалось абсолютно нормальной. Только ладони и кончики пальцев.
Началось это очень давно. Так давно, что я еще себя не помню. Разумеется, меня тут же потащили по врачам. Половину походов я тоже не помню, ибо совсем малютка была. Но помню, что ходили мы много. Меня тут же начали проверять на рак, псевдотуберкулез итп. Наверное хорошо, что я этого ничего не помню. Зато через что пришлось маме пройти - не представляю, когда ребенка в 4 года на такое проверяют.
Ну, в общем протащили меня по всем врачам, специалистам, были подняты все связи. Но никто ничего не мог найти. Все только разводили руками. Один дерматолог вообще сказала, что это "от сырого климата". Ну да. Конечно. Я родилась в городе, который стоит на болоте и вдруг от сырого климата у меня "полезли" ладони.
В общем, я долго мучалась, пока один врач не посоветовал кушать витамин А. Витамин А помогал, но не убирал полностью. Я ела его в лошадиных дозах, мазала всеми возможными и невозможными кремами, и к подростковому периоду более-менее научилась это контролировать. Если я умудрялась вовремя подловить начало процесса (а продолжалось это где-то месяц), то до трещин доходило далеко не всегда.

Так я и жила, пока не уехала в Вену. Приехала в Вену и все как рукой сняло. Просто прошло и все. Т.е. последние шесть лет жила и не тужила. Пока друг, пару недель назад я не заметила, что руки опять полезли!! Шесть лет спустя!! Ну, делать нечего. Я достала залежи витамина А, которым мама меня ежегодно снабжала "на всякий пожарный" и приянялась послушно есть и мазать. Но согласитесь, любопытно же, что же все-таки послужило толчком.

И вот, одним прекрасным днем, я валялась на диване, меланхолично отколупывая отваливающиеся ошметки кожи, когда вдруг на меня снизошло озарение! ЧТООООО было у меня дома всю жизнь, чего не было тут до этого года? И про что не подумал никто из-за такой сезонности? И на что меня никогда не проверяли??????
читать дальшеКОШКА!!!!!!!!!!! У МЕНЯ АЛЛЕРГИЯ НА КОШЕК!!!!!!!!
Меня проверили на самые страшные болезни, но никому и в голову не пришло проверить меня на банальную аллергию, потому что кот жил у нас круглый год, а мои симптомы вылезали только в межсезонью, когда кошки линяют!! И продолжалось это всегда не долго, месяц где-то. А потом как-то само проходило, даже если я ничего не принимала.

Для подтверждения своего самодиагноза, я радостно скушала зиртек и стала ждать. На второй день кожа стала толще, покраснение меньше. На третий стали затягиваться маленькие трещинки, которые уже успели образоваться, и мои руки уже частично чувствую себя как обычно. Еще только у больших пальцев осталось легкое покраснение.

Вот так вот. Посему поводу я и валяюсь от смеха последние несколько дней. Опытным путем было установлено, что у меня аллергия на кошек. Почему на кошек? Потому что кроме кошки ничего нового в моей жизни за этот год не появилось. А в прошлом году, когда уровень стресса был больше, мои руки чувствовали себя прекрасно. Как страховка с апреля включится обратно, надо будет пойти протестироваться на аллергии. Ну а пока... Меня эта новость на самом деле невероятно радует, потому что теперь я просто буду пропивать курс чего-нибудь от аллергии и жить спокойно) Промучавшись всю жизнь с руками франкенштейна, четырнадцать таблеток зиртека в год кажутся сказкой.

Ура, ура, ура!