Когда мы были в канаде, у Мишиной кузины, у которой ребенок на 3 месяца старше нашего пупса, было такое состояние, когда она говорила мне i think im loosing it. Это никак не проявлялось внешне, она была спокойна, улыбалась и все такое, но когда мы разговаривали, она говорила о том, что дико устала, что просто не может уже больше не спать, кормить, капризы все эти, что рехнется скоро.
Я слушала все это и ужасалась. И конечно же думала, что меня такое не постигнет.

В общем писать мне не о чем, потому что теперь я нахожусь в таком состоянии. I feel like i'm loosing it.
Я не могу точно сказать, что это именно, что так меня выматывает. Дабы держать себя хоть в каком-то адеквате, я начала смотреть шоу, потому что они меня расслабляют. До сих пор я никогда не смотрела ничего при пупсе, потому что не хотела, чтобы он постоянно видел меня уткнувшись в экран, и потому что не хотелось, чтобы он смотрел эту муру, которую смотрю я, чтобы расслабиться. Но сейчас я иногда тупо включаю хотя бы на заднем плане, когда сижу с ним на полу, потому что иначе я рехнусь. Или в наушниках сажусь себе включаю что-то, пока он сам по себе ползает. Ну если уж там совсем кровь-кишки и все дела. Ну не хочу я, чтобы он это смотрел. Я редко когда могу посмотреть эпизод чего-нибудь до конца, но хотя бы что-то. Просто чтобы отключиться, расслабить мозг.

Я уже больше года не спала нормально. Ни одного дня. Когда работаешь, всегда есть выходные. Хотя бы один день в неделю, когда ты можешь выспаться. Уже больше года я не спала всю ночь или хотя бы 6-7 часов не просыпаясь. Сначала ты встаешь сто раз за ночь на последних месяцах беременности, а потом все. И я не могу сказать, что для меня это какая-то неожиданность. Я знала на что подписывалась. Всем известно, что первый год дети не спят. Но это не отменяет того, как это тяжело.
Я не могу поесть без того, чтобы кто-то лез на руки. Нейту надо видеть все наверху, и он постоянно дергает за штаны, просится на руки. Не потому что ему нужно на ручки, а потому что ему нужно увидеть, что же там такое на столе. Поэтому я таскаю его хрен знает сколько. А он 11 кг между прочим весит. Поначалу было тяжело, сейчас уже не замечаю его веса, спокойно держу на одной руке.
Я забросила спорт не потому что мне физически тяжело, а потому что у меня нет сил парится на эту тему. Мне уже просто как будто все равно. Я всегда стремилась к идеалу какому-то, а сейчас забила и типа "и так сойдет". Я понимаю, что это ужасно, но я так устала, что у меня нет эмоционально никакой энергии об этом беспокоиться. Я правда вроде не толстею, потому что ем тоже мало очень. Аппетита нет, да и времени тоже спокойно сесть и покушать тоже нет.
Иногда под вечер начинает болеть голова, а я даже таблетку не могу съесть, потому что все еще кормлю.
Отношения из-за этого немного страдают, потому что разбираться с какими-то вещами тоже сил нет. Я попыталась объяснить Мише, что происходит, но он не понимает. Он старается, он делает мне подарки в виде дня в спа, билетов на баллет, который я нежно люблю, он сидит с пупсом вечером, чтобы я спокойно вздохнула, но это почему-то все не то. Ну и он тоже не железный. Он не понимает, что происходит, не понимает, что ему делать. В воздухе иногда повисает такое ощущение фрустрации, когда ничерта непонятно.

Ко всему этому добавляется ощущение, что испытывая все эти эмоции, я подвожу своего карапуза, что я ведь должна испытывать только положительные эмоции, а уставать не должна. И я понимаю, что это не так, но не могу избавиться от ощущения, что я провалила задание.
Парадокс заключается в том, что если меня спросить, счастлива ли я, я отвечу, что да. Если меня спросить, хочу ли я еще детей, я отвечу, что да. Я не чувствую себя какой-то несчастной. Я просто чувствую себя очень, очень, очень и еще миллион раз очень уставшей.

Мне кажется, что один из важных аспектов воспитания ребенка, это честный такой взгляд на самого себя и оценка собственных сильных и слабых сторон. Я много в последнее время об этом думаю, о том как все считают, что а) они лучше всех знают, как воспитывать собственного ребенка, и б) что они все делают правильно. Возможно я немного завидую уверенности других людей в этом вопросе, потому что у меня такое не получается.

Не важно, как много я читаю, как сильно я пытаюсь себя образовать в этом вопросе, всегда, всегда у меня где-то на задворках мельтешат мысли о том, что я никогда не узнаю, правильно ли я поступаю и что возможно кто-то может воспитать моего ребенка лучше меня. Вот эти вот все высказывания о том, что мать всегда знает, что лучше для ее ребенка итд итп - ну давайте на чистоту - это брехня. Посмотрите на миллионы совсем уж нерадивых матерей, которых возможно вообще надо бы лишить прав. Они тоже думают, что знают, что нужно для их ребенка. Понятно, что пример экстримальный, но суть одна и та же. Все мы думаем, что мы знаем, но на деле нифига никто не знает. Ученые, исследования - все это меняется каждые 10-20 лет. Все время появляются новые теории и то что еще вчера была ок, сегодня уже фуфуфу. Опыт - сколько людей, столько и результатов. Нет никакой 100% базы, все всегда варьируется от ребенка к ребенку и что для этого конкретного ребенка лучше всего не знает никто, даже мать. Почему? Потому что мать не идеальна, потому что она не всезнающая и всесильная, потому что конечно это приятно смотреть на себя глазами своего ребенка, который верит тебе на 100% и что ты ему скажешь, то для него и будет истиной в последней инстанции. Но блин, ну это же все не так. Твой вариант воспитания не то что может не подходить кому-то другому, он даже может не подходить твоему собственному ребенку. "Мать чувствует, мать знает" - мать подчастую не может понять, почему ее ребенка обсыпало/заперло/понесло, как это она должна знать, что у ребенка в голове? А сколько примеров, когда ребенка таскают по врачам, а в итоге выясняется, что природа его заболевания - нервы? И разумеется все сразу же думают, что что же это за мать такая нерадивая, не поняла таких вещей, не увидела, что с ребенком что-то не так. Люди не понимают, что это не они такие умные-разумные, а им тупо повезло.

Я считаю, что заводя ребенка люди должны быть определенного уровня развития, так сказать. Интеллект безусловно должен присутсвовать, надо уметь мыслить и шевелить мозгами. Но в то же время ничто тебе ничего не гарантирует. Ни то, сколько книжек ты прочитаешь и сколько теорий протестируешь на своем чаде, ни через сколько специалистов ты его протащишь и тебе подтвердят, что ребенок здоров, ничего никогда тебе не дает гарантии, что ты вырастишь счастливого и самодостаточного человека. Потому что ты можешь думать, что поступаешь правильно, что развиваешь, что воспитываешь как ученые советуют или еще что, но на деле например ты можешь одно лечить, другое калечить. Или тупо следовать неверной теории. И ты никогда не узнаешь, правильно ты поступаешь или нет. Или, что наверное случается чаще всего, люди по-своему интерпретируют все, что читают и слышат. И ты просто можешь добавить куда-то свою интерпретацию, что-то от себя, и все. И это уже будет что-то совершенно другое.

Наверное в этом заключается своеобразные прелесть воспитания, наверное благодаря этому всему каждый человек уникален и настолько не похож на другого. И в этом нет ничего ужасного, что никто не идеален и что идеальных детей тоже не бывает и не будет. Каждый ребенок будет идеален для своего родителя, но не более того. И это нормально, это естественно.
И я вроде как это все понимаю. Но потом смотрю вокруг и иногда мне кажется, что меня окружают одни идеальные примеры. Я понимаю, что люди просто хорошо keep it all together, что называется, и что происходит на самом деле никто не знает. Но иногда я смотрю вокруг и мне кажется, что все вокруг во всем такие увереные, все точно так знают, и только я лох такой сижу и понимаю, что на самом деле я ничего не знаю. Да, я делаю какие-то выборы и надеюсь, что они правильные. Я не могу знать точно, я могу только надеяться. Ко мне не придет учитель и не проверит мою домашнюю работу, не оценит мои усилия и результаты. Никто не получит приз за "лучшего ребенка" или "идеального родителя". Но иногда у меня ощущение, что я в каком-то диком конкурсе, где каждый старается вырастить как можно более идеального ребенка. Это напоминает какую-то комедию абсурда, какой-то совершенно нелепый спектакль, где абсолютно неидеальные люди свято уверены, что делают все правильно.

И я понимаю, что опять же это нормально. А как иначе? Но почему-то иногда все эти вопросы, обсуждения, все это воспитание в целом вызывают у меня какой-то дикий фэйспалм, потому что каждый (включая меня конечно же) отстаивает свою точку зрения и уверен в своей правоте итд итп. Но никто, блин, ничего же не знает.

Не знаю, если кто помнит, но изначально наш план был, что я сижу дома до ребенкиного года, а потом обратно на работу, а дите в садик. И вот подходит ребенкин год. Сначала (пару-тройку месяцев назад) я думала, что не нафиг, какой садик, он еще такой мелкий итд итп. Сейчас я смотрю на него и понимаю, что все не так страшно. Он отлично играет с другими детьми, людьми и если его развлекают, то ему вообще пофиг, есть я там или нет. Когда мы были в торонто, мы как-то оставили его с кузиной. У нее тоже ребенок на 3 месяца старше и они на тот момент уже сдружились. Нас не было часа 4. Во-первых, Нейтан без писка поел, что ему предложили, а во-вторых, когда мы с Мишей вернулись, он подбежал к нам конечно же, но через секунду уже убежал обратно и чихать на нас хотел. И сейчас также, когда я ухожу куда-то, я машу ему ручкой, говорю "пока", он машет ручкой в ответ, и ползет по своим делам. Если я оставляю его с Мишей, он ест, что Миша даст, он укладывается спать без меня, все как-то более-менее налаживается вроде.

Короче говоря, я решила, что пора приступать к поискам работы. В принципе у меня уже есть кое-что, но там пока имеются кое-какие назакрытые вопросы, когда все будет уже точно, тогда скажу, что, где, как итд итп. Посмотрим, как пойдет. Не думаю, что раньше января начнется что-то. Да и мне честно сказать тоже это надо. Просидев дома больше года, я понимаю, что все-таки это не мое. Я обажаю пупса (я все время чувствую, как будто должна оправдываться за свое желание делать что-то кроме дома и ребенка), но мне нужно что-то свое. Мне для моей самореализации, для ощущения, что я адекватный состоявшийся человек, нужно что-то еще.

Вот такие у нас дела.
В связи с этим мы наведались во все три подходящих нам садика и выбрали, какой нам нравится больше всего. Собственно говоря, разница между ними незначительная, но все-таки есть.

Разумеется, все три садика - еврейские. Кто бы сомневался. В двух садиках мы лично знаем директоров, хозяев, и родителей-детей, а один - самый большой - там просто знаем многих родителей и детей, кто туда ходит. Ну разумеется мы всех опросили, и везде в общем-то одни и те же ответы и песни о том, как все замечательно. Но про один я чаще слышала, что там нянечки к каждому ребенку как к своему родному, что он уютней и все такое. Хотя и про два других тоже всегда говорили о том, что отношение замечательное итд итп. Ну грубо говоря, во всех садиках детей любят, с ними занимаются и разговаривают нормально.
С технической точки зрения все садики одинаковые: везде три языка (немецкий, иврит + английский/русский), трехразовое кошерное питание, прогулки, песенки, рисование, внутренняя и наружняя игровые площадки, спортивные комплексы, и тд и тп. Количество детей в группах везде максимум 15. Но в том садике, который мы в итоге выбрали на эти 15 человек идет 3-4 воспитателя, в других по два. Ходить в садик тут начинают с мамой/папой/кто там еще бывает. Период адаптации занимает примерно 2-3 недели. Сначала ты ходишь туда с ребенком пару-тройку дней. То есть приходишь и сидишь там целый день. Потом оставляешь его там на полчаса, потом на час-два-три... Ну вы поняли. Обычно ходить начинают за месяц до предполагаемого желаемого времени. Грубо говоря, если ты хочешь, чтобы ребенок уже сам ходил в садик с марта, то начинать надо в феврале. Пока он привыкнет, пока он переболеет всем, чем болеет садик, пока то да се... Как бонус, в садике, который мы выбрали, существует школьный автобус, который собирает детей из нашего "гетто" (я так называю наш мега-еврейский район) и везет туда. Обычно время работы садика с 7:30-17/18, но который мы выбрали - с 7:45-16:30. Ну и плюс во всех еврейских короткий день пятница до 2-3. Также в двух из трех детки спят и едят - все в одной комнате. Тот который мы выбрали - есть одтельно столовая, есть игровая комната и есть спальня. Мне такое больше нравится.
А так - даже не знаю, что еще.

Конечно я переживаю, как так, кому я отдам свое дите. Но в то же время я достаточно уверена и спокойна на счет своего выбора, потому что я знаю, кто организует это все, я знаю, кто отбирает преподавателей и нянечек, я знаю, чем там с детьми занимаются, я знаю, о чем им там рассказывают и какие ценности прививают, и я знаю детей, которые ходят в эти садики, и родителей, которые туда своих детей отдают. Но все равно конечно очень переживаю, как пойдет-не пойдет. Я уже привыкла, что решать что-либо окончательно с ребенком бесполезно, все равно сто раз все поменяется. Но пока план таков.

Такое решение конечно нелегко дается. Как уже написала, все время такое ощущение, что я должна за него оправдываться и объяснять, как это так и почему это мне недостаточно сидеть с ребенком 24/7, зачем это мне что-то еще понадобилось, и как это я такого маленького кому-то могу доверить. Ну и мне конечно нелегко так вот оставить его где-то с кем-то. Но как я уже писала недавно, нужно везде расставлять приоритеты. Я не считаю, что садик испортит моего ребенка больше, чем это сделаю я сама, если буду с ним все время дома. Это не значит, что мы забросим ребенка в садик и забудем о нем. Конечно нет. Но то же самое, что сейчас мы делаем с течение дня, все тоже самое можно делать вечером, после садика, на выходных. Часто пишут про занятия с ребенком, но сколько эти занятия отнимают времени, очень редко кто говорит. А отнимают они всего ничего. Часто тоже говорят, что главное быть рядом, но по-моему в какой-то момент это перестает быть так. Да, когда совсем маленький действительно, главное быть рядом. Но в какой-то момент мне кажется, что ребенку нужно что-то еще, и я понимаю, что если я буду сидеть дома целый день, я этого дать не смогу.
В плане гв и сна - ничего сворачивать не собираюсь, утром, после садика, вечером, ночью - да пусть хоть до фиг знает скольки жрет, мне не жалко. Спит тоже - как спит с нами, дальше так спать и будет. Днем сейчас мы все равно чаще его обычной едой кормим. Засыпает днем без меня Нейтан вообще за две минуты. Миша несколько раз уже укладывал, днем просто 2 минуты и ребенок в отключке. Со мной это концерт на полчаса и выеданием всех запасов молока. Вечером Миша тоже его укладывает нормально без меня, но все-таки вечером сложнее идет. Разговаривала с директрисой на эту тему, она говорит многие еще на гв, но днем кушают в садике отлично.

Короче вот. Не знаю, что из этого всего получится, что получится с моей работой, что получится с садиком, как пупс адаптируется, или воспримет все в штыки и откажется. Если откажется, конечно будем передумывать все, прям уж насиловать никто ребенка не будет и за руку тащит орущего ребенка в садик тоже. Но пока вот как-то вот так вот. Пожелайте нам удачи что ли.

Да, это опять я, опять с нашими чудесными днями и походами по врачам.

Наш врач сегодня не принимает, поэтому мы поперлись опять в больницу. Там у пупса опять взяли крови дофига, чтобы проверить на обезвоживание и остался ли еще вирус или уже сдох.
Вируса нет, сказали антибиотики больше не пить, понос сам пройдет. От кашля и насморка ничего не дали - все само типа пройдет.

Зато дает она мне результат крови и такая "все у вас хорошо, только через недельку сходите к врачу своему провериться, а то тут показатели некоторые не очень, может быть последствте болезни, а может быть у вас анемия. Ну вы через недельку проверьтесь"
И дает мне бумажку, где чуть ли не половина показателей на полутора страничках выше-ниже нормы. Три показателя (MCH, MCV и нейтрофилы) обвела, типа на это обратить внимание, а остальное это все ок. Ар ю факинг киддинг ми??? Не, конечно я через неделю, то бишь в четверг или на когда запишут - в пятницу тоже можно - короче конечно же я пойду опять с пупсом на проверку, опять кровь и все такое. Но как я неделю-то должна тут сидеть и думать, что у моего пупса может быть анемия и вообще иммунитет понижен, потому что как я поняла эти нейтрофилы должны его защищать, а они в два раза ниже нижнего предела нормы!!!!!

Я понимаю, что дети болеют. И наверное я когда-нибудь перестану психовать по каждому поводу. Но пока я еще не там, поэтому у меня паника-паника-паника.

А еще мой брат решил жениться наконец-то, в свои 39 лет, поэтому скорее всего (если пупс наконец выздоровеет, если ему дадут визу и еще всякое разное) мы с Нейтом полетим в Питер на пару-тройку дней. Регистрация у них 13 ноября, отмечать будут 15. Так что с 13-16 точно поедем. Может даже на недельку, не знаю еще, посмотрим как все будет. Еще куча вопросов, которые надо решить.

Ни о чем другом думать не могу. Болеющий ребенок это ужасно. До слез просто.
И он же нифига не може сказать! Я так полагаю, что от антибиотиков, которые вдарили по желудку, начался еще и понос, и сыпь жуткая от этого, короче ппц просто. Завтра опять к врачу пойдем.

Сегодня вообще какой-то ахтунг был: уснули мы вдвоем вечером, на последний дневной сон. Часа полтора уже спали, как пришел Миша с работы. Ну и он естественно залез к нам под одеялко нас обнять. И естественно мы проснулись. И видимо фаза сна такая попалась, потому что я как-то в полудреме какой-то была и не понимала, что происходит, а ребенок вообще просто минут 20 орал. Просто орал, смотрел по сторонам ошалелыми глазами, цеплялся в меня мертвой хваткой, пытался залезть на меня повыше - ну короче жесть. А я еще сама с просоня, туплю, сижу на кровати в полутемной комнате, пытаюсь его успокоить. В общем как только я наконец додумалась вынести его из комнаты, плач сразу прекратился. Сидел только всхлипывал. Но сразу же радостно увидел папу, посмотрел в окошко и минут через 5 уже все было отлично.
Так орал кошмар, прям вот как от страха, от ужаса какого-то.

Нейтан вроде уже не такой вялый, но все равно еще не ок. Ну и памперс конечно теперь его беспокоит. А еще зубы очередные лезут. Чешет все, грызет опять. Честное слово, вот ни раньше, ни позже. Ангина, температура, понос, жуткая сыпь и зубы еще. Ну чтоб жизнь малиной не казалась.

А вообще вот уже через 10 минут начинается наш новый 5775 еврейский год. Я всегда подвожу итоги, но у меня очень сильно болит голова сегодня, поэтому итоги подведу потом, не могу сосредоточиться.
В общем всем причастным так сказать шана това уметука, хорошего и сладкого года!

У нас счет идет от сотворения мира, так что считается, что мир был сотворен 5775 лет/года назад. И календарь у нас лунный. Все ни как у людей.
Мы идем на ужин у нас внизу. Не помню, писала или нет, но мы не только живем в мега-еврейском районе, где сосредоточены все евреи, но и в мега-еврейском доме, где на первом этаже синагога, а на втором, то бишь ровно под нами, общинный центр, где каждую пятницу и все праздники все отмечается. Разумеется нам хорошо: можн дома ничего не готовить, всегда есть куда пойти))) Сегодня весь дом пахнет едой, на лестницу опасно выходить, захлебнешься слюной.

В общем шана това.

Баклажанчик тихий такой, ужас просто. 90% сегодня на руках был. Садился, обнимал так ручками, голову на плечо мне, и сидел такой тихинький.
Поел куриного супчика и немного куры оттуда, но так от еды отказывается. Молоко кушает хорошо. Температура 37-38 весь день. И это с антибиотиками, которые он послушно пьет.

Вот эта его тихость больше всего добивает. Не мой это ребенок. Прям настолько очевидно, что что-то не так. Залезает на руки, и просто обнимает и сидит спокойно. Не елозит, не старается дотянуться до чего-нибудь за моим плечом, не извивается, не скачет. А просто прильнет и сидит.
Не знаю почему именно это, но просто сердце от этого разрывает. Не от цифр на градуснике, а от вялости этой. Ко всему прочему, не раньше, не позже начал говорить "мамамама". Когда хочет на ручки, начинает говорить "мамамамамамамама" и тянет руки ко мне. До этого никогда так не делал. Это еще конечно не полноценное "мама", но в купе с красными гоазами и вялостью выглядит душераздирающе.

Иногда (читай 90% времени) мне кажется, что я вообще понятия не имею, что я делаю. Вот правда. Я вроде как считаю себя человеком разумным, но очень часто ловлю себя на том, что вообще мозгами как-то не думаю. То есть думаю, но как-то видимо не так, не знаю. Видимо во мне живет немного авантюриста, потому что я могу ввязаться во что-то, продумав все только наполовину. Нечасто такое бывает, но бывает. Вот сейчас опять ввязалась. Вроде как все продумала, а вроде как еще столько вопросов открытых осталось. И сижу вот и задаюсь вопросом, чем я вообще думаю на данный момент?.. А у меня все как-то так "ну как-нибудь да разберемся по ходу пьесы".

А уж когда ребенка дело касается... Тут вообще: чем больше узнаешь, тем меньше знаешь. Читаешь одно, второе, третье, везде разная информация, у всех свой опыт. И самое главное, вот знаете, что меня иногда раздражает? Везде тебе говорят о том, как вырастить идеального человека, вундеркинда или хрен еще кого. И все такие умные, и везде умные книги, и специалисты и хрен что. Ну и где все эти вундеркинды и идеальные люди с идеальной психикой?.. Этим книгам уже дохрена лет, столько же и подходам воспитания и всему. То что сейчас называют методикой, когда-то было просто подходом тети маши из пятого подъезда. Всегда были разные подходы к воспитанию, америки никто не открывает в этих книгах бесконечных. Всегда были жесткие люди, всегда были мягкие. Всегда были те, кто мог спокойно дать ребенку разбираться самому или кто яростно озвучивал каждый детский шаг и бил лопаткой по голове детообидчиков. А вундеркинды? Идеям раннего развития тоже уже дай Бг лет 30. Это целое поколение. И где все эти гении? Общий уровень образования возрос в принципе, потому что информация стала в разы доступней, потому что есть интернет, потому что теперь достаточно нажать несколько кнопочек и все узнаешь. Не надо ждать месяц, чтобы получить желаемую книгу в бибилиотеке, или переться на другой край страны, чтобы послушать лекцию уважаемого специалиста. Так вот где все эти вундеркинды? Куда они все деваются? Видимо туда же, куда и дети с идеальной психикой.

Я не хочу никого обидеть, это мои личные тараканы вылезают. Просто чем больше я начинаю заморачиваться по всяким разным вопросам, тем больше понимаю, насколько это все бесполезно, потому что ты все равно испортишь своего ребенка. Ты никогда не знаешь, как подействует тот или иной метод на конкретно вот твоего ребенка. Одному это могло подойти, у другого это может вылезти в форме хрен знает чего. Да, существуют какие-то общепризнанные вроде как правила. Хотя честно сказать, не могу найти ни одного такого правила, потому что на любое правило найдутся положительные и отрицательные примеры. На любой положительный пример найдется человек с отрицательным опытом. Разумеется, я не имею ввиду экстримальные примеры из серии "не бей своего ребенка". Хотя думаю и тут найдутся те, кто скажет "вот меня били и я ок вырос".

К чему я это все? Не знаю (мое любимое слово просто). Наверное к тому, как сложно растить человека. Да, есть какие-то устои, которые ты хочешь передать своему ребенку. И ты стараешься дать ему как можно больше. Но каждый день ты с тем же успехом его портишь. А какое-то решение, которое ты можешь рассматривать как положительное, для него может быть отрицательным, и ты никогда об этом не узнаешь. Даже когда он вырастет и станет взрослым и самостоятельным, каков процент, что ты точно узнаешь, какие именно твои решения повлекли за собой какие изменения в его психике? Опять же я не говорю о каких-то экстремальных примерах. А вот среднестатистический такой человек. Да на себя достаточно посмотреть. Вот честно так взглянуть на себя, и подумать, можете ли вы проследить, откуда появились все ваши недостатки? Или просто какие-то черты характера? Или может вы даже не считаете что-то недостатками, но например общество считает? Я не могу. Может я слишком хорошо себя знаю, и слишком часто занимаюсь таким самокопанием, но я не всегда могу со 100% уверенностью сказать, откуда у меня какие-то заморочки и почему именно я такая, какая получилась.

Депрессивный пост какой-то. Я не хочу сказать, что раз все равно все будет хреново, то вообще не надо ничего делать. Нет, я совсем не это пытаюсь сказать. Наверное, я просто пытаюсь сейчас установить для себя границы, насколько я готова сходить с ума по этим всем вопросам, насколько я готова быть вовлеченной, а где я могу отпустить, где я хочу провести границу между мной и ребенком и оставить что-то себе. Мне кажется это очень важно. Я обажаю нашего пупса, но я также знаю, что я не могу 24/7 жить им. Во-первых, я считаю это неправильно с воспитательной точки зрения, а во-вторых, я просто рехнусь. И мне нужно для себя провести границу, где я готова отпустить какие-то вещи, потому что может совершенно не знаю, как действовать в какой-то ситуации, или потому что просто не считаю это настолько важным. Да, в воспитании тоже должна быть своя лестница приоритетов, потому что иначе ты опять же рехнешься. И вот в попытке создать такую лестницу я и прихожу ко всем этим грустным размышлениям, что везде есть свои баги. Куда не посмотри, вроде как все невероятно важно, а вроде как и все можно отпустить. Что выбрать? Чему уделять больше внимания, чему меньше? Что считать важнее? Или полезней? Или что больше пригодится в жизни? Или что больше пригодится в общении с другими людьми, в психологической стабильности? Я в общем-то за здоровую психику, поэтому какие-то вещи отметаются для меня легко. Но какие-то вещи, например, неизвестно какой эффект имеют на психику, потому что каждый ребенок уникален. Иногда я смотрю на нашего, и мне кажется, что я точно знаю, что для него подойдет. А через пару недель он так меняется, что я уже совсем не уверена, что мои действия для него полезны.
Просто каждый день ты должен принимать решения, потому что каждый день у тебя что-то новое. И за каждое такое решение ты должен нести ответственность до конца своей жизни.

Впервые за 5 лет распрямила волосы и теперь как гламурная чика делаю селфи в окружении кастрюль и пощу их в инете)) Селфи, а не кастрюли. Хотя может и кастрюли запостить?..


картинки

Опять катались в больницу сегодня. В этот раз баклажан съел кусок листочка от моли. Знаете такие листики чем-то пропитанные, которые кладешь в шкаф, чтобы моль отпугивалась. У нас моль это просто кошмар какой-то. И у меня везде такие понапиханы. Но понапиханы так, чтобы ребенок ясно дело не достал. Как и где он умудрился его откопать для меня загадка. Может выпал, когда доставали что-то, а мы не заметили?.. Закатился куда-то, что не видно, а ребенок вытащил.
Зашла на минуту в туалет называется. Прихожу, он играет с чем-то, а на полу этот листочек откусанный. Как еду кусать - не, спасибо. А как средство от моли жрать - так сразу зубки как надо заработали.
В общем ребенка в охапку и в больницу с этим листочком. Там нас осмотрели, позвонили куда-то узнать про это средство, и сказали, что оставлять нас не будут, потому что кажись все ок. Велели смотреть за поведением, если будут боли в животе или рвота - сразу к ним. Но судя по тому, что он уже поел (а он запросил пока мы там были) и вообще бодр и весел, ждите завтра бумажку в памперсе. Весь вечер я тыкала детский живот, но кроме хихикания никакой реакции это не вызвало. Думаю, может он выплюнул куда? Но я вроде все обыскала, не нашла. Весь день к нему присматривалась, но совершенно без изменений: довольный, бодрый, веселый.

А вообще пупс радует. Пытается ходить, стоять без опоры и разговаривать. Смотрели сегодня документальное кино про тигров. И я тыкаю ему в экран и говорю:"Смотри, тигр!" Пару раз так сделала, на третий он сам тыкает и говорит "тикр! Тикр!" И счастья полные штаны.
Читает книжки сам. Ну то есть я когда читаю, всегда вожу пальцем по словам или тыкаю в картинки. Так теперь Нейтан отталкивает мою руку и начинает сам водить везде пальцем и изображает чтение. Выглядит супер-умилительно.
Еще он "пылесосит". Берет пылесос и возит щеткой по всем комнатам. Вообще пылесос это любимая игрушка.
Понимает слово "не надо" вместо "нельзя". Если сказать нельзя - реакции ноль. А если сказать "не надо" - начинает отрицательно качать головой и улыбаться. И не делает то, чего не надо делать. Например скажешь ему "не надо, пожалуйста, кушать тапки", Нейт посмотрит, покачает отрицательно головой, погулит чего-то и положит тапки на место.

Вообще видно уже, что понимает с каждым днем все больше и больше. Иногда говорит что-то, что отдалено похоже на какие-то слова - например говорит car и тыкает в машинки. Но он этот звук и раньше выдавал, поэтому мы не уверены, то ли засчитывать "машинка" как первое слово, то ли это просто звук, который он выдает, когда доволен. А машинки это огромная радость.
А еще очень интересно, как он на двух языках будет. Вообще не представляю даже, как это будет выглядеть. Уже прям жду не дождусь, чтобы просто посмотреть на это)))