говорят у человека есть три характера/личности:
1. то, как он сам себя видит
2. то, как его видят окружающие
3. тот, кто он есть на самом деле

если вам не лень, было бы интересно узнать, как вы меня видите. можно ассоциациями, парой слов, можно описанием, животным, образом - как хотите)

а я тут поразглагольствую о том, как я сама себя вижу. (только если решите делиться своими мыслями, не читайте сначала, то нечестно будет!)
читать дальшенаверное не зря мой дневник весь такой голубой и с котятами-крольчатами.
я вижу себя маленьким рыжим котенком. очень отчетливым рыжим пушистым комочком. совсем еще малюткой, но очень пушистой, немного напуганной перед большим миром. но в то же время отважной) знаете, если принести таких малюток домой, они сначала будут напуганно оглядываться, а потом пойдут в бой с вашими тапками, креслами и прочим. потом получат по носу и успокоятся. иногда у меня создается впечателние, что я вот такой вот маленький котенок, который отважно задирает голову и идет в бой, имея при этом свое мнение и позицию по каждому возможному и невозможно пункту в этом мире. а потом котенок устает и идет в свое любимое кресло, сворачивается клубочком и снова становится маленьким и беззащитным. иногда он падает со стола, полок, ударяется и испуганно прячется. иногда сидит и часами наблюдает за какой-то хренью на окне. иногда он может высокомерно посмотреть на вас и подумать: "ну ты хозяин и дураааааак... заняться тебе что ли больше нечем?.."
но в общем и целом, мой внутрений котенок очень пуглив, раним, любопытен до безобразия, слегка высокомерне и циничен, обажает наблюдать за всякими фигнюшками на окнах, очень любит ласку и тепло, и всегда прибегает в свое любимое кресло, чтобы спрятаться за подлокотником и тихонько свернуться клубочком, урча под лучами солнца.

подумала и решила добавить, что вот эти два видео, кажется, очень хорошо меня описывает)особенно второе.

запись создана: 15.07.2011 в 12:41

выложу что-ли фотографии с выпускного...

читать дальшемне выдают диплом. декан ошиблась и взяла не тот. по нашим лицам можно понять, что что-то идет не так) это наш декан, кстати))


перед аудиторией


я одна


с однокурсником


с деканом, учителем по ло, и все тем же однокурсником, который пытается меня заставить смотреть в кадр, а декан извиняется за заминку при раздаче дипломов. фотография всего дня просто)


ну и мы на балкончике в зале, где был фуршет

я очень часто думаю о бабушке.
прошло чуть больше года с тех пор как она умерла, а я до сих пор не могу в это поверить. наверное, потому что не живу дома и не осознаю этой пустоты.
я часто вспоминаю ее наставления, как она переживала, как учила меня всему. я не могу поверить, что я окончила универ, а ее нет. как это так? она бы мной так гордилась.
всегда казалось, что она никуда не денется. всегда была такая детская наивная вера в ее непоколебимость. она прошла войну, всю блокаду провела в ленинграде, она же столько пережила, она не может никуда деться! казалось, она всегда будет сидеть на своем кресле в углу и смотреть в пространство. несмотря на то, что мы с бабушкой очень разные люди, мне часто кажется, что я по характеру больше похожа на нее, чем на маму. а мама больше похожа на свою бабушку. видимо, схожесть передается через поколение.
мы очень много ругались. мы ругались почти каждый день, особенно когда у меня начался переходный возраст и я начала взрываться каждый раз, когда она пыталась дать какой-то совет, как когда я была маленькой.

мне правда так странно, что у меня в жизни такая важная ступень и я так счастлива сейчас, а ее нет. для нее это очень много значило. чтобы я добилась всего в жизни, чтобы была счастлива, чтобы была хорошим, порядочным человеком...

у нас странная семья. мы почти не выражаем своих эмоций, не говорим ласковых слов (кроме моей мамы), не говорим, что скучаем, что любим, не обсуждаем личную жизнь. моя мама до сих пор не знает, как зовут моего друга, а до недавнего времени не была даже уверена, что он у меня есть, а если есть, то сколько мы вместе (а мы вместе уже почти два года). как раз недавно у нас была из-за этого небольшая ссора, потому что друг возмущался, что как это так, я совсем не говорю о нем своей маме, как будто его не существует, или как будто он не вовлечен в мою жизнь. а я просто... не знаю, не умею. не со своей семьей по крайней мере. с другими людьми я спокойна и открыта. но с домашними я не могу это обсуждать. до недавнего времени мне казалось, что моя мама узнает о том, что я с кем-то встречаюсь, когда мы обручимся или вообще уже после свадьбы. я не знаю почему, но у меня просто камок в горле встает, когда надо что-то сказать своей семье про какие-то свои отношения или вообще про эмоции. я никогда не говорю, когда прощаюсь никаких там "целую, скучаю" - я могу и скучать и вообще все может быть ужасно, но я никогда об этом не говорю. помню, был момент пока диплом писала, было очень плохо, тяжело и я сидела в очередной раз рыдала вечерком дома. и в какой-то момент уже хотела маме позвонить. но потом передумала.
бабушка была такой же. она была очень закрытой, всегда ровной и спокойной (если я ее конечно не доводила). могла быть резкой, иногда судила и осуждала людей. я во многом такая же. бабушка больше внимания уделяла внешнему виду, чем мама. моя мама очень спокойно относится к внешности, считая что это не самое главное. никогда особо не занималась спортом, ничего такого. бабушка же, пока могла ходить, делала зарядку по утрам и вечерам, и насколько я знаю, она всю жизнь делала эту самую зарядку. всегда была очень ухоженой и уделяла много внимания внешности. я не могу сказать, что прямо-таки много внимания внешности уделяю, но я стараюсь следить за собой и всегда хожу либо в спортзал, либо делаю какие-то упражнения дома для поддержания формы.

все это неважно на самом деле. суть всего вышесказаного в том, что я скучаю. никогда не могу и не могла сказать это в жизни, а тут могу. я так счастлива сейчас и так, в некотором роде, горжусь своими достижениями, что мне хочется этим с ней поделиться. а никак.
глупо, правда?

меня с детсва учили не судить о людях по одежде. всегда говорили, что надо смотреть вглубь человека, прямо в душу и вот ее как раз и оценивать. говорить, что меня учили не вешать ярлыки на людей - глупо, потому что этому нас все учат с детсва: "не играй с ним он плохой/невоспитан/дурной пример, а вот машенька/леночка/людочка девочка хорошая и примерная". с возрастом круг общения расширился, а с ним и выбор ярлыков.
но сейчас не об этом. сейчас про одежку. по ней судить нехорошо. если в приличном воспитанном обществе начать обсуждать чей-то вид, то можешь сойти за сплетницу или просто сочтут дурным тоном. кто что говорит у себя дома за закрытыми дверьми или думает у себя в голове - личное дело каждого.
но вот скажите мне, как я должна не судить человека по одежде, когда передо мной например девушка в каблуках стриптизерши и платье, которое больше открывает, чем закрывает? или когда я вижу гота, который весь одет в черное? или неформала какого-нибудь (уж простите, я не всех различаю) с цветными волосами и пирсингом во всех местах? причем самое смешное, что такие вот, уж простите за грубость, цветный неформалы чаще всего пытаются "выделиться" и подчеркнуть свое отличие от "гламурных дур". во-первых, на мой взгляд, такие люди те же самые гламурные дуры, только в другом цвете - это раз. а два... если вы орете, что одежда и внешность ничего не значат, то на кой черт, спрашивается, так стараться? я вот этого не понимаю. сейчас я одену кеды, узкие черные джинсы, засуну туннель в ухо и буду буукать всех блондинок в светлых тонах. и что? от этого мой внутренний мир вдруг вылезет наружу, а моя одежда будет являться отражением того, что происходит у меня внутри? да нихрена. если уж на то пошло, то я стану антиподом "дуры", но никак не собой.
готы может быть немного другой разговор - я не знаю, кто там искренне и во что верит, и может их черные прикиды и являются отражением мрачного внутреннего мира.
но ладно, оставим неформалов, может я чего там и не понимаю, чего-то великого. не такой уж у меня большой с ними опыт (но все-таки есть).
моя любимая тема это девочки с (простите за грубость, но другого слова в данной ситуации применить не могу) сиськами и жопами наружу. нет, это не "грудь" и "ноги от ушей". это сиськи и жопа. скажите-ка мне, милые дамы, вы вот такими вот прикидами чего, собственно говоря, добиваетесь?.. мечтаете найти принца, который вас полюбит за красивый внутренний мир и вашу неземную красоту?.. я вот девушка, но даже я за этой обнаженкой никакого внутреннего мира рассмотреть не могу, потому что все, что я вижу - это... ну в общем я уже сказала. а потом удивляются, почему это ему кроме секса от меня больше ничего не надо?.. честно? мне бы тоже больше ничего не надо было.
есть у меня две подруги-однокурсницы. у обеих, простите за подробности, размер груди 5-6. при том что сами размера S. только вот над одной постоянно подшучивают и вообще ее кроме как порнозвездой/сиськами и прочими ласковыми именами не называют, а вторую уважают и относятся к ней, как к доброй, порядочной и невероятно милой девушке. guess why? не сложно догадаться, что порнозвезда одевается как порнозвезда, а милая и порядочная одевается всегда со вкусом и красиво, но всегда прилично, не выставляя все на показ. под словом "прилично" я не подразумеваю закрыта с ног до головы, нет. она и платья с вырезом одевает, и юбку может короткую одеть, но это всегда сбалансировано так, чтобы открытого тела не было слишом много, и никогда не акцентирует и так предостаточное добро.
результат: милая и добрая счастлива в отношениях, а секс-бомба одинока и все ей пользуются только так. я ей уже как-то говорила, что ей поменять надо, но видимо это слишком глубоко сидит где-то и неискоренимо.
ну честное слово! я и сама могу майку какую-то одеть и платье без рукавов, но должен же быть лимит какой-то! если одеваешь майку, то либо с джинсами/юбкой (не мини) и накидку сверху (если жарко - без). если это открытое платье сверху, то проследи, чтобы снизу было подлиней. ну какой-то баланс можно вообще найти?! как я должна судить о человеке по его внутреннему миру, когда все, что я вижу - это голое тело?
есть разница между одеваться красиво и со вкусом и одеваться так, что все кричит: "сееекс!".

мораль: если вы, дорогие мои, хотите чтобы о вас не судили по одеждке, одевайтесь в обычных магазинах, в обычную красивую одежду, стильно, просто и со вкусом - так же как и большинство (по крайней мере где я живу). и вот тогда единственное, что в вас будет привлекать это улыбка, глаза и внутрений мир.

я сдала. я магистр.

до сих пор по-моему не осознаю всю прелесть произошедшего.
экзамен был очень страшный. я вышла, думала завалила. вроде как на вопросы ответила, по диплому - на все, если не считать одной маленькой заминки, по теории тоже на все, но на один не совсем верно. то есть концепт правильно рассказала, но недостатки неправильно описала. комиссия какая-то зверская была, было ощущение ужасного негатива. короче я вышла и вообще не была уверена ни в чем. с одной стороны логически я понимала, что ответила на все вопросы. замялась на один по диплому и назвала неправильно один недостаток маркейтинговой одной фигни. но эмоционально было ощущение, что завалила.
короче два часа до объявления результатов моей группы просидела в комнате у друга рыдая. всеее двааа часааа. и это при том, что я сразу как вышла заглотила три таблетки валерьянки, потому что меня трясло как не знаю кого. потом нас всех позвали и все преподы вышли в холл перед офисом. это означало, что все сдали. потому что если кто-то завалил, они по одному вызывают. ну и первое, что декан сказала - во-первых, все сдали. после этого начали объявлять все оценки (у кажого их пять), но это уже по-моему никто не слушал. все просто стояли в одной линии и можно было почувствовать, как пробежала волна облегчения, как все свободно выдохнули.
конечно мой вчерашний мед был не без ложки дегтя. я сказала на работе: у меня выпускные экзамены, меня три дня не будет. вообще. на телефон я буду отвечать, но только в крайнем случае. приезжать на "полчасика" - нет. и что вы думаете? они мне звонили из офиса раза четыре. причем ладно бы и правда важное. так нет же. "а где на твоем компьютере клавиша шифт? (это я серьезно, это у меня босс такой) а где эта бумажка?" я объяснила, где на моем компьютере что найти.
- а может ты можешь подъехать ненадолго?
- нет, я не могу
- но ты же уже дома, нет разве?
- да, я дома, но у меня экзамены, подготовка, я не могу подъехать, я вам объяснила.
- ах, да, да, точно.
ну это вообще как называется? в конце я правда несколько резко уже разговаривала, потому что ну просто терпение начало лопаться. ну есть вообще уважение какое-то ко мне как к человеку блин?
вообщем это несколько омрачило мою вчерашнюю радость, но в целом все в порядке. сейчас я сижу дома - заехала переодеться - и наслаждаюсь этим ощущением. вот я например собираюсь сейчас взять йогурт и еще не решила, не то книжку почитать, не то фильм посмотреть, и насладиться этим ощущением отсутствием топора над головой. я теперь могу есть и наслаждаться едой, а не думать о том, как бы побыстрей доесть и дальше куда-то бежать, что-то делать, или вообще чувствовать себя виноватой за то, что перерыв на еду делаешь, когда у тебя такое висит!
пять лет я к этому шла. пять лет. и теперь я магистр of applied science. с мамой вчера разговаривала, когда уже после объявления результатов (я конечно опять всплакнула от радости) и мама тоже давай там плакать на том конце. такая эмоциональность у нас семейная. поздравляет меня, говорит, какая я молодец, и плачет. и я стою улыбаюсь среди обнимающейся толпы с трубкой у уха и тоже плачу.
жалко бабушка не дожила до этого. она бы мной очень гордилась. и тоже бы плакала)

мой экзаменационный психоз достиг своего эпогея. я перешла в two-more-day-and-die mode.

я не могу спать - это самое бесячее. вернее, я вроде как сплю, но это скорей бред, чем сон. во-первых, я во сне повторяю материал, во-вторых, мне снится, что я проспала экзамен из-за чего я периодически подскакиваю и смотрю на часы, в-третьих, мне снится мама, бабушка и брат, с которыми я обсуждаю то свой экзамен, то иду с мамой в кафе посидеть, и в-четвертых (вот это совсем псих) мне снится Кеттари (я не читала Фрая уже ну года пол точно). я уверена, что это Кеттари и горшочки с кмрой. сегодня я полночи там гуляла и должна была кого-то не то найти, не то поймать, но у меня никак не получалось (что тоже весьма и весьма раздражает).

мои глаза напоминают глаза психопата - такие постоянно выпученные и смотрящие pretty much вникуда. сейчас сижу на работе, пока босс не пришел, и читаю, зубрю, повторяю. вот решила сделать перерыв и выползла сюда, чтобы все это вылить. может я мазохист, но хочу запомнить эти ощущения, чтобы потом вспоминать о них с теплой ностальгией, как до сих пор иногда вспоминаю о подготовке к своему самому первому экзамену. это был аккаунтинг и от страха я не спала неделю. точно также - долго не могла уснуть, если получалось, то не больше чем на пару часов. так и спала - 2-3 часа в сутки. экзамен сдала, первый страх прошел, а к последнему курсу я вообще иногда не готовилась к эзаменам. так, пробегусь по листочкам/презентациям вечером перед и все. экзамен по праву помнится я как-то вообще полуинтуитивно сдавала и сдала лучше, чем когда учила. наверное, на уроках больше слушала и осталось что-то от активного участия в подготовке презентации. нет, в принципе я училась точно больше, чем в россии. к каждому экзамену сколько-нибудь да готовилась. в россии я как-то пришла на экзамен по философии вообще не открывая книгу. профессор раздавал вопросы и мне попался вопрос, который я вообще не знала, ну вообще ничего, просто ноль полнейший. меня не была на уроке, когда это проходили. и тут кто-то блатной видимо, не знаю, начал ныть, что он не хочет тот вопрос, который ему дали и хочет поменяться. профессору было пофиг, поэтому мы с ним махнулись вопросами, поскольку у него была одна из моих любимых тем. я вышла, рассказала первая, как всегда, получила свою 5 и ушла.
тут такое в жизни не прокатит. multiple choice questions - you have to know everything, at least a little bit of everything, at least smth. pretty much this is my strategy now. хотя бы что-то по любой теме, по любому вопросу. главное, чтобы не было, что видишь вопрос и понимаешь - пустота...

damn, im exhausted. cant stop dreaming about the day when its over. the day the earth stood still)) im third on the death list - 930 am, which is good, cause i wont have to sit in front of the door freaking out about "omg, what are the questions? how is the dean? is she mad? is she gonna kill me?" they're gonna give us questions, put us in a separate room and then we'll have 30 min to prepare the questions. then we go to the room with the commission (and everybody else who wants to see our sufferings), present and defend our thesis and answer the questions. i should be done around 10am. and then im free. actually, i wanted to go to the swimming pool after - to relax a bit, but i dont think i will be able to. most probably i will go to the dorm and fall asleep. but in the evening we are definitely celebrating. we have this club where they have ALL drinks for free from 8-10pm every thursday. like, all cocktails, shots - anything you want. and its close to campus, and its cosy, and they play good dance music, and there are no turkish or any other kind of unpleasant ppl there. cant wait to just ralex and daaance. G-d, i love dancing. it is such a relief. it makes me feel free and happy. i dance at home almost everyday. jsut turn on my fav radio or youtube and dance. first of all, its a good workout and helps me to stay in shape (more or less), and second of all, it always gets me out of a bad mood.
okay, i think my time is up, i have to go back to studying and torturing myself.
it will be oevr soon. it will be over very, very soon.

мозги вылезают наружу.
у нас сегодня выходной и я весь день занималась. сидела и читала, читала, читала, отвечала на вопросы, повторяла. к восьми вечера поняла, что больше моя голова не выдержит. по моему расписанию в субботу я закончу читать все главы, в воскресенье надо будет еще раз повторить и разобрать все вопросы, которые были в прошлые года, выучить ответы на них, чтобы от зубов отскакивало и тогда понедельник-вторник еще раз повторить весь материал, который не войдет в вопросы (возможно посмотреть презентации, до которых у меня руки не дошли - хотя там тоже самое, что и в книгах), а в среду посвятить день перечитыванию собственного диплома, еще раз пройтись по своей презентации, чтобы тоже от зубов отскакивало, погладить одежду для экзамена и лечь спать пораньше, чтобы выспаться и свеженькой явиться к 830 на экзамен.

ужасно нервничаю. все время, пока еду на работу - с работы, прогоняю в голове прочитанное вечером, если что-то не могу вспомнить - схожу с ума. нервная стала ужасно. сплю правда пока ничего. не верится, что через неделю в это время я уже буду знать результаты. это все уже будет позади. молюсь, чтобы сдать.

изранное пестрит темами, на которые хочется подискутировать, и постами, которые хочется откомментировать. но я так устала. у меня были длинные и ужасно странные выходные, когда меня кидало из позитива в негатив только так.

а пока, скину фотки, которые хотела скинуть, но все время забывала.

фотографии с парой слов
у нас как-то шел град. дождя не было, а просто стеной падали шарики льда с неба. фотография снята уже где-то через час после конца этого бедствия, и ВСЕ, что лежит на земле - это лед.


просто красивый закат из моего окна


мой диплом по дороге на сдачу


и немного себя любимой)

ну что.
медленно приближается мой экзамен. я уже начала готовиться потихонечку. читаю две-четыре главы в день. должна успеть до следующей субботы все прочитать, и потом уже только повторять и окончательно заучивать в презентациях.

моя память очень странная штука. как губка: я достаточно легко запоминаю вещи. особенно, если придумаю хорошие асоциации или выберу ключевые слова - тогда вообще сказка. мне достаточно трех-четырех ключевых слов и я могу рассказать тему без проблем. но в моей губке ничего долго не задерживается, как будто ее выжимают на экзамене и все. у меня всегда так: я забываю материал ровно в тот момент, когда выхожу с экзамена. я не помню ни-че-го из того, что мы учили. вообще ничего. читаю все как заново. по ощущениям подготовка к эзамену напоминает ныряние: надо нырнуть, предварительно набрав информации побольше, а потом вынырнуть и выходнуть.
я вообще плоха с теорией. я не запоминаю ничего, если только не прошла этого сама, на практике. ну или иногда запоминаются какие-то хорошие примеры, потому что они опять же практичны. а вот чистая теория... для меня это труба. я терпеть не могу зубрить. мне надо понимать, надо осознавать как все действует, какие законы работают.

ужасно боюсь, что не запомню все. самое ужасное, что читаешь и все понятно. читаешь: ну да, это логично, и это логично, и тут все понятно, и там. а потом как спросят, и непонятно откуда начинать думать. поэтому очень стараюсь использовать ассоциации или запоминать, какие наводящие вопросы надо себе задавать, чтобы вспомнить о чем речь. пытаюсь понять, как надо думать, чтобы мозги туда шли. честно сказать, объем информации для двух недель обучения более чем приличный. я опять откладывала, откладывала и дооткладывалась до последнего момента. с другой стороны, мне кажется я так делаю, потому что знаю, что на долгий период все равно ничего в моей голове не задержится. мне надо выучить около 400 страниц чистого текста (ариал 12) и еще 1100 страниц в презентациях по шесть слайдов на странице. и мне это все надо хотя бы прочитать и освежить в памяти, потому что вопроса будет всего два. это все ради всего лишь двух вопросов. но фишка в том, что не знаешь, какие два тебе попадуться.
короче не знаю. нервничаю конечно же, опять сплю плохо, ем фрукты, овощи, пью чай с тоннами меда - типо сахар полезен для мозгов и молча надеюсь, что мой спринтерский мозг меня не подведет. на длинных дистанциях я плоха, но вот спринт бегаю неплохо. надеюсь в этот раз все будет так же и я все сдам.

что-то весь день крутится в голове, а в слова никак не складывается.

надвигается страшная пятница. страшная эта пятница будет по двум причинам:
1. я сдаю финальную версию диплома
2. это мой день рождения

к первому пункту я уже почти все подготовила. диплом отредактирован, прочитан, саммари написано и отослано на перевод на немецкий знакомому журналисту. завтра планирую распечатать и в пятницу с утра отвезти в универ.
и что делать дальше не знаю. я взяла выходной так что у меня будет весь день свободный. честно сказать, больше всего мне хочется в бассейн. сейчас ужасно жарко (ну не прямо сейчас, прямо сейчас идет проливной дождь) и очень хочется в бассейн, но из-за работы я не попадаю туда на неделе, а в выходные пока проснусь, пока то да се, уже вроде как и поздно ехать. а вставать рано по выходным я отказываюсь. поэтому честно сказать, просто хочется провести весь день в бассейне, расслабиться и отдохнуть, а вечером выйти куда-нибдь вкусно покушать. вот такие вот у меня планы на свой 22ой день рождения.
мой друг ужасно изводит себя из-за подарка. он уже все уши мне прожужал о том, что я хочу. когда я сказала, что хочу кейс для айфона, на меня тут же посыпались ссылки с просьбой выбрать, какие мне нравятся. меня более чем устраивает такой подход, потому что я не люблю получать в подарок всякую чушь, от которой потом фиг избавишься, а эффект неожиданости для меня все равно остается, потому что изначально я написала большой список, чего я хочу, и даже когда я выбрала точно, что хочу, то все равно не знаю, как это будет выглядеть. я как-то очень подозрительно к сюрпризам отношусь. они мне не внушают доверия.

друг говорит, что хочет, чтобы все было идеально, чтобы мне 100% понравилось итд, итп. мне кажется он переживает и думает о моем дне рождении больше меня. я не люблю свой день рождения. для меня это скорей день нервотрепки и разочарований. когда мы еще устраивали праздник дома, то меня заставляли мыть и убирать комнату, помогать готовить и заниматься прочей фигней, когда мне хотелось играть и веселиться. потом приглашалось куча народу, часто малознакомых и мне надо было их развлекать, что я тоже жутко не любила. лет с 13-14 мы перестали собирать гостей и я просто ходила гулять с подругами, а вечером дома мы семьей пили чай с тортом. примерно с того же возраста я не получала подарков, потому что не было денег на то, что мне действительно хотелось, а всякую фигню покупать не хотелось. в итоге теперь, когда меня спрашивают, что я хочу в подарок, я даже не знаю, что придумать. я уже разучилась хотеть подарки.
свой 18ый день рождения я провела в концлагере под Веной. была поездка в тот день и я решила, а почему бы и нет. по крайней мере оригинально и запомнится.
19ый был достаточно неплохим. мы были на озере Балатон, в Венгрии. там было тихо, красиво и очень душевно. никаких пьянок, гулянок - просто друзья, посиделки с вином и кальяном, еда, прогулки и сон.
20ый я вообще толком не праздновала. это было по середине недели, поэтому смогли выйти только на выходных. ну вышли в клуб, как обычно, потанцевали, попили и все. ничего особенного.
21ый я провела в офисе, батрача как негр на плантации. никто, кроме моего друга не знал, что у меня день рождения и вечер мы провели вдвоем с тортом, пироженными и прочим. вернее, не совсем так: вечером 9ого мы жутко поругались, поэтому 10ое было очень грустным и напряженным.
единственный день рождения, который я до сих пор вспоминаю как идеальный, это когда мне исполнилось десять. я проснулась, и у моей кровати, как всегда, стоял стул с подарками. было несколько не особо значительных мелочей и одна маленькая коробочка из ювелирного магазина. очень хорошо помню, как открыла ее, а там были такие самые простые золотые сережки. я еще так посмотрела и подумала на секунду: "а зачем мне сережки, у меня же уши не проколоты?.." наверное, не стоит объяснять, что я мечтала о проколотых ушах уже давно, но мама (у нее они до сих пор не проколоты) все время откладывала. на следующий день меня повели в салон и прокололи уши. а еще через день был выходной и мы пригласили только моего лучшего друга с его мамой и пошли гулять по городу. мы катались на корабликах, гуляли в парках, обедали в ресторане с мишками на эмблеме. я была одета в сиреневое платьице, а волосы были заплетены в две косички с розовыми бантами. весь день был пропитан беззаботностью и весельем. а вечером мы пришли домой и еще раз выпили чай с торотом и пироженными.
когда мне было 15 все мои друзья не смогли прийти, поэтому я была одна. 16-ый прошел на экзамене по географии. кажется после мы ходили в кино на гарри поттера. а может на что-то другое, я уже и не помню. 17ый - между выпускными экзаменами. по-моему, мы опять же ходили в кино.

знаете, я даже не хочу строить никаких планов, настраивать себя на что-то, потому что уже столько раз разочаровывалась. не хочу опять в ту же яму садиться. конечно хочется провести день как-то особенно и почувствовать себя счастливой и радостной. но на самом деле, где-то в глубине души я просто хочу расслабиться и чтобы ничто не испортило мне настроение, и я смогла бы просто отдохнуть и телом, и душой. конечно можно сказать, что я сама себя настраиваю так. но честное слово, я уже столько раз разочаровывалась, что уж лучше пусть я себя никак не настраиваю и будет, что будет .