Где жить хорошо?..

Я думала, что мы уже точно все решили, но иногда всплывают какие-то разговоры, начинаются рассуждения... С одной стороны в этом есть свой чарм:"Ах, я не знаю, где я буду через год или два". Но с другой стороны я уже от этого устала. Я хочу понимать хотя бы примерно, хотя бы такие вещи как записывать мне уже Нейта в садик или нет? Может взять курс немецкого? Или что? Или как?

С бытовой точки зрения Австрия конечно очень хорошая страна. Здесь все для людей, все устроено, здесь хорошо живется с детьми и молодым семьям, государство помогает. Но я хочу в Канаду. Просто... Даже не знаю как объяснить. Может это просто мой настрой. Но даже когда я только сюда приехала учиться, я не видела Австрию конечным пунктом. Она всегда виделась мне как эдакий перевалочный пункт.
Сейчас самой главной проблемой для меня является язык. Я училась здесь на английском, все друзья говорят на английском и у меня ощущение, что я никогда не буду говорить на немецком также свободно, как я говорю на английском. Да, я могу объясниться на среднем уровне. Но я знаю, что этого недостаточно. Я знаю, что надо учить дальше. А мне честно сказать это уже так надоело... Я тут семь лет и все семь лет это постоянная борьба за выживание. Сейчас слава Бгу все уже хорошо, но ощущение это не проходит. Всегда есть ощущение, что надо бороться за свое место. Отчасти потому что я не чувствую себя полностью интегрированой опять же из-за языка. Я пробовала общаться с немецкоговорящими, но они не нравятся мне как люди. Не знаю, или я просто не нашла нужную компанию. Но я уже не могу больше искать, я устала. Я провела семь очень долгих лет отстаивая свое место под солнцем, и сейчас мне просто хочется уже отдохнуть, хочется скинуть это ощущение войны за последний кусок хлеба. Не, с финансово-материальной точки зрения у нас сейчас тьфутьфутьфу все ок. Может быть это уже просто ментальность у меня такая сложилась за эти годы, не знаю.

В Канаде я была один раз, две недели. Мне понравилось конечно. Но Канада совсеееем другая страна. Начиная планировкой городов и заканчивая устройством системы здравоохранения. Мне придется учить все снова, все с нуля. Да, тут у меня конечно будет помощь в виде Миши и всей его семьи в этом деле, но все равно. Плюс, в Канаде расстояния огого какие по сравнению с местными, а значит, что 99% мне придется сесть за руль. Тем более что если туда ехать, то мы не хотим жить в самом Торонто, а думаем скорей всего пригороды. А там уже тем более без машины никуда.
Ощутимо там один большой плюс: язык. Ну и просто ощущение того, что кто-то из нас будет знать, как работает система. Тут даже если погулить что-то, то проблема, ибо у меня право в универе, как и все другие предметы, было на английском, поэтому чтобы понять, что там по немецки написано, мне надо пару часов угробить. И в итоге я все равно не буду чувствовать себя уверено, потому что, а в друг я что-то не так поняла?..

По логическим доводам, в принципе выигрывает Австрия. Тут все очень хорошо устроено, все для жизни, все для людей. В Канаде тоже хорошо, но Австрия выигрывает.
Но проведя тут семь лет я до сих пор не чувствую, что это моя страна, и когда есть возможность уехать, я только ей рада. У меня сейчас такое состояние, что по-моему куда не предложи поехать (нормальные страны разумеется)), я соглашусь. Просто чтобы не здесь.
Я не знаю, что это. Тяга к переменам, тяга к чему-то новому, или действительно не моя страна. Я же не знаю, будет ли мне хорошо где-то в другом месте. Мне в общем-то и тут хорошо. Я не могу жаловаться. Но хочу уехать.

Дурацкий вопрос, но мне интересно, интересно ли будет мне сейчас сделать фото-день? Все гости разъехались, так что ничего особо захватывающего не будет)) Обычный день.

Делать/не делать?..

Пятого января Нейту исполнилось 2 месяца, но у меня все никак нет времени написать об открытиях этого месяца, потому что Мишина мама тут до среды... Как доберусь до компа - напишу обязательно, потому что этот месяц был очень интересным.

Ну что, с наступившим, товарищи!)

Мы провели новый год в большой компании. У нас было десять человек гостей, стол по полной программе - салаты-рыба-мясо-десерт - и было очень весело. Сначала ели-пили, потом смотрели фейрверки с балкона и пускали петарды. Последние гости ушли только в пять утра)) Но я пошла спать раньше, около двух-трех ночи. Стара стала))

Но вообще я поняла, что многое для меня уже изменилось.
Когда мы смотрели фейрверки, Миша предложил на каждый залп загадывать желания. И еще прежде чем я успела подумать, под первый залп выпалила: "здоровья Нейту!" А Миша выпалил "чтобы мы всегда оставались такими же влюбленными друг в друга". Сначала я расстроилась, что не загадала то де, что и он, а потом подумала, что видимо это есть часть того самого состояния, когда часть мозга всегда думает о ребенке, когда ты не успев подумать выпаливаешь то, что сидит где-то глубоко. Миша сказал, что это супер-мило, что теперь я мама.
А потом я зашла в комнату проверить карапузика, и осталась там часа на пол, просто сидя и рассматривая его спящего.

Интересно, как долго у меня займет осознать все полностью, привыкнуть к этому всему? Когда перестану на него пялится бесконечно?

В общем у нас был хороший новый год. А еще, поскольку все гости приходят с чем-нибудь - кто с бутылкой, кто со сладким - то теперь у нас дома пять бутылок шампанского и огромный шоколадный торт... Шампанское ладно, но вот торт... Я тут худеть пытаюсь, а он такой огромный и вкусный...))

Завтра новый год.
Во-первых, всех с наступающим и пусть все ваши желания и планы на этот новый год осуществятся и результаты будут именно такими, какие вы хотите.
А во-вторых, как и все, я себе тут тихонько подведу итоги.

В прошлую новогоднюю ночь, стоя под фейерверками, я сообщила Мише, что не беременна. Тогда был первый раз, когда были подозрения. А через два месяца все-таки оказалась беременной))
Думаю, что даже и говорить не стоит, чем этот год для меня обусловлен. Все-таки такое не каждый год случается)

И правда все совершенно перевернулось, изменилось. Хотя сейчас уже кажется, что всё всегда так и было. Всегда у нас был ребенок, всегда мы тут жили, всегда были женаты. Я уже не помню как по-другому. Немного грустно как-то звучит, но мне нравится то, что есть сейчас, поэтому если я вспоминаю какие-то старые времена, то как с ностальгией такой. Как какие-то старые сумасшедшие времена, когда воспоминания приятные, но как-то не возражаешь, что оно все уже в прошлом. Я люблю вспоминать свои студенческие годы, но я рада, что я больше не студент.

Даже не знаю, что еще сказать)) Не, сказать мне много что хочется, но оно не имеет отношения к итогам года. Хотя может и имеет, не знаю.

Нащи отношения с Мишей изменилсь. В лучшую сторону, вопреки моим страхам и опасениям. По крайней мере пока что. Я читала раньше у других людей или даже просто на формумах всякие рассказы о том, что вот, мол я была такая толстая и некрасивая после родов, но муж этого не замечал. Я понимаю, что это глупо звучит, но я переживала за свою внешность. Я девочка) И беременность прошлась по моему телу по полной программе. Но Миша и правда как будто этого не видит. Он такими глазами на меня смотрит, что у меня не остается в этом сомнений. Я знала, что он всегда хотел детей, всегда хотел семью. Он гораздо более семейный по сравнению со мной. Но я никогда не думала, что это сделает его настолько счастливым.

Нейтан меняется сейчас каждый день. Мне тут многие говорили, что к двум месяцам дети очень меняются. Но никогда не поясняли на сколько))
У меня такое ощущение, как будто у меня новый ребенок! Он начал "разговаривать", улыбаться в ответ, играть с погремущками, хотя схватить их еще не может. Еда больше не является целью его жизни и его даже стало сложнее кормить, потому что он поест чуть-чуть, уталит голод, и начинает отвлекаться, вертеться, смотреть по сторонам. Даже плачет по-другому как-то. У него есть совершенно четкий режим, который держится уже около трех недель. А ему ведь еще нет двух месяцев!

А еще, я полагаю, что это гормоны, потому что для такого параноика и психопата как я это не привычное состояние, но я постоянно спокойная. Даже если я очень хочу расстроится, разозлиться, обидеться - меня не хватает дольше, чем на пять минут, ровно на столько чтобы высказаться и выпустить пар. А потом опять наступает нирвана. Такое впечатление, что я все время немного под кайфом и меня посещают розовые пони.

Пожалуй на этой нотке я и закончу) Мы с моими розовыми понями желаем вам веселого и счастливого нового года!

Ну что, я все еще жива. Хотя конечно тяжеловато. Причем самое смешное, что я не могу толком объяснить, что именно тяжеловато.

Я вроде как делаю все тоже самое, что и раньше, но что-то не так. Возможно меня напрягает то, что у меня нет даже пяти минут, чтобы посидеть в одиночестве. Нейт практически все время у меня на руках.очень редко, когда он может полежать хотя бы пять-десять минут один. Сразу начинает кряхтеть, тужиться, плакать. Засыпает на руках, и только я его перекладываю - сразу открывает глаза, моментально просто. И все: дальше у меня есть пару минут и опять начинается плач. В кроватке сам не засыпает вообще. Плюс ко всему этому он считает, что соски существуют, чтобы их выплевывать, причем чем дальше тем лучше, поэтому когда он устает и не может уснуть, то его сложно успокоить, потому что кушать он не хочет, палец не сосет, соску не сосет, ничего не сосет, хотя именно этого его бы и успокоило. Иногда он соглашается пососать мой мизинец (в роддоме показали: засовываешь мизинец подушечкой к небу, вместо соски) и засыпает за считаные секунды. Но как только кладешь в кроватку - все, глаза по пять копеек и сна ни в одном глазу.

Вообще процесс засыпания это отдельная канитель. Мне еще никогда не приходилось иметь дело с живым существом, которое может не знать, что оно хочет спать. Ну как так! Кажется же такой естественный процесс: захотел спать-закрыл глаза-уснул. Что может быть проще?.. А нифига! Устал? Надо поплакать. Почему? Потому что что делать, когда устал, непонятно. Он не знает, что ему надо закрыть глаза и вскоре он уснет, и это то, что ему надо. Ну как так??? Как можно не знать, что ты устал и вместо того, что просто закрыть глаза и уснуть, надо открыть рот и поплакать???
Вот это для меня полным сюрпризом оказалось)) Я почему-то была уверена, что дети легко как-то засыпают и спят себе спокойно)) А хренас два. Уложить ребенка спать это оказывается целая наука.

Так вот к чему я все это? Ах да, к тому, что у меня нет и пяти минут посидеть в тишине, хотя я вроде как делаю все тоже самое.

Вот просыпаюсь я утром. И что я делаю? Я иду умываюсь, привожу себя в порядок, проверяю, чтобы у кошки все было. Нейт в это время обычно занят своей погремушкой на кроватке, которую он бьет руками (погремушку, а не кроватку). Или наоборот сначала кормлю, а потом все эти процедуры, в зависимости от ситуации. Так вот казалось бы, у меня есть время не просто зубы почистить, но и накраситься, что я делаю каждый день для поднятия своей самооценки, ибо я еще как желе и меня это угнетает. И вот вроде бы у меня есть эти пять минут на себя, но они какие-то все время бегом, все время одним ухом в комнате. Потом я смотрю сериалы-кино, хожу по квартире, укачивая карапузика или еще что-то такое. Потом мы идем гулять, потом я готовлю кушать, навожу порядок дома итд итп. То есть по сути я вроде как делаю все тоже самое, что и раньше. Но я никогда теперь не бываю не то что одна, а я никак не могу на 100% расслабиться. То есть мой мозг все время какой-то частью думает о ребенке. Что он там делает, как он там? Вечером приходит Миша и забирает его, они много играют, общаются, Миша его укачивает, прет песенки ему)) Вроде как опять же у меня есть время расслабится, но я не могу. Думаю, что уже вряд ли теперь когда-нибудь смогу)) Теперь в моей жизни всегда часть мозга будет переживать за ребенка. И это постоянное переживание и какое-то напряжение в купе с хроническим недосыпом и тем фактом, что мамство это еще и физический труд, очень изматывают.

Но знаете, несмотря на все это, я получаю какое-то своеобразное удовольствие от происходящего. Звучит как признание в извращенном мазохизме. Но в конце каждого такого тяжелого дня я ощущаю какое-то удовлетворение, как будто я выполнила какое-то супер-сложное задание. Знаете, когда сидишь, бьешься над какой-то задачей, плавишь мозг, и когда наконец находишь решение испытываешь такое удовлетворение. Вот примерно тоже самое я испытываю в конце каждого тяжелого дня. Удовлетворение.

Также помимо интереса в наблюдении за развитием человека из вот этого баклажанчика (это его новое прозвище), я в полнейшем шоке от того, какие изменения происходят со мной. Прозвучит пафосно наверное, но у меня ощущение, что я открываю целый мир, который таким пазлом ставит на места те многие вещи, которые я раньше не могла понять, я испытываю эмоции, которые от себя совершенно не ожидала. Как-то на днях я поймала себя на том, что смотрю на Нейта и думаю: "Вот бы он так и остался таким малюткой". Поймала себя на этой мысли и ужаснулась. Что я, совсем головой что ли тронулась?! Чтобы он всегда оставался таким маленьким, на 100% зависимым, ничего не понимающим и чего уж там бестолковым карапузом?! Не, я вроде в своем уме, я хочу чтобы он научился понимать, когда ему надо спать и не только, я хочу, чтобы он был самостоятельным, чтобы у меня было время на себя, я хочу, чтобы он вырос и жил своей жизнью. Так какого хрена тогда спрашивается я смотрю на него сейчас и думаю о том, что вот бы он так и остался таким маленьким хорошеньким карапузиком?.. Что это?.. И я это тот человек, который никогда не умилялся детям, я никогда не подходила (да и сейчас тоже не подхожу) к детям со всякими там усипусями. Я не могу дождаться, когда Нейтан заговорит и мы сможем общаться. Но какая-то частичка меня смотрит на него и хочет впитать каждую секунду этого периода, когда он вот такой вот малюсенький и хватается за меня своими маленькими пальчиками, и смотрит так внимательно-внимательно, и как я ловлю иногда такие стечнительные улыбки в ответ на свои, и все вот эти вот моменты.

Наверное это просто такой уникальный и единственный в своем роде опыт, что хочется запомнить все и продлить какие-то моменты. У меня ведь больше никогда не будет первого ребенка, первой улыбки, первой агушки и даже первой болячки с первыми страхами и ощущением этой огромной ответственности, которая на тебе лежит. У Нейта тут глаз один как-то покраснел и был грязный весь. Ну мы пошли к врачу, а там нам еще впихнули прививку от ротовируса и дали капли для глаз, спрей для носа. Глаз быстро прошел, но у меня осталось это осознание, что я несу полную ответственность за жизнь и здоровье другого человека, за самое базовое, что у кого-то может быть, костяк, без которого ни интеллекта, ничего вообще не построишь.
Даже первых страхов у меня больше не будет. Вот и хочется сохранить каждую секунду.

Со вчерашнего дня, то есть аж два дня как, начала потихоньку заниматься "спортом". Все-таки спортом это сложно назвать, ибо все такое размереное, но ничего сильнее мне кажется сейчас нельзя, да и не смогу я.

Все-таки беременность хорошо прошлась по моей тушке) И растянуло меня по полной программе, и мышцы разошлись, и веса я набрала овер дохрена. Даже не знаю, сколько примерно времени понадобится, чтобы вернуться в прежнюю форму. Я не могу сказать, что как-то прямо-таки плохо выгляжу, я очень много скинула в первые две-три недели. Но просто все такое дряблое, рыхлое, ощущение как будто мышцы атрафировались напрочь. Делала упражнение - ноги поднимала, лежа на боку, и с трудом 20 раз подняла, хотя раньше могла поднимать и поднимать. А тут реально прям тяжело, мышца как будто вообще не чувствуется. Про гибкость я вообще молчу. Как дерево опять стала.
Из-за того что мышцы на животе разошлись, классически качать пресс еще пару-тройку месяцев точно нельзя будет наверное, сначала надо попытаться свести мышцы обратно. Хотя и на это упражнения тоже подтягивают все немного. Просто не так быстро. Но после сегодняшнего занятия уже болят мышцы по бокам. Я уже как-то отвыкла от того, что после таких простых упражнений что-то может болеть. Хотя конечно все равно видна приятная разница по сравнению с физическим состоянием последних месяцев беременности и состоянием сразу после родов. Постепенно, постепенно чувствую как силы возвращаются, так сказать.

Но ничего, потихоньку буду подтягивать все на место. Упорство и труд все перетрут, как говорится.

Иногда мне кажется, что я стала старой))) Не, не потому что я дряблая и хряблая, а потому что наслаждаюсь тищиной и покоем.

Разговаривали мы тут на днях с Мишей на этой тему, и оба пришли к выводу, что уже давно не ищем приключений на свои попы, а просто наслаждаемся спокойной, размереной такой жизнью.
Еще вроде как совсем недавно мы оба куда-то ходили, постоянно что-то такое яркое происходило, какие-то событие, драмы, еще что-то. Вроде как насыщенная жизнь, каждый день не похож на предыдущий. А сейчас такие спокойные, умиротвореные какие-то я бы сказала. Ничего выдающегося по общественным меркам у нас не происходит.

читать дальшеНет, мы все также понятия не имеем, где будем через год или два, и наши планы редко идут дальше следующей недели. Да, даже с ребенком. Но общее состояние такое какое-то тихое и умиротвореное.

Миша тут сдела мне сюрприз, и пришел домой с двумя билетами на концерт тимберлейка в июне. Не могу сказать, чтобы мы являлись прям фанатами, но тимберлейк более чем талантлив на наш вкус, и его шоу точно должно быть хорошим и качественным. Ну в общем притащил он эти билеты, и вот мы обсуждали, что теперь есть эти билеты и такое ощущение, будто программа выполнена. Вот через полгода у нас событие - концерт, нам пока хватит. Эти полгода можно особо не напрягаться и спокойно отдыхать))

Возможно это связано с тем, что этот год у нас получился очень насыщенным, много всего произошло для нас значимого. А может нам просто больше и не надо.

Вообще я в последнее время часто думала о таком понятии как скучность чьей-то жизни, так сказать. Ну знаете, как кто-нибудь судит других "ооо, у них такая скучная жизнь". И особенно часто это возникает, когда речь идет о детях. Вроде как если ты заводишь детей, то жизнь твоя становится скучной и унылой. Для себя я пока считаю еще рано делать выводы о том, насколько интересна жизнь после родов, поскольку еще совсем немного времени прошло. Мне скорее интересно, что делают все те, у кого жизнь "интересная"?)

На мой взгляд, объективно "интересная" жизнь процентов может у 5% всего населения планеты. А остальные 95% ведут так или иначе абсолютно одинаковое существование. И разница лишь в том, как ты сам видишь свою жизнь. Два разных человека могут увидеть один день совершенно по-разному. Кто-то увидит день унылого офисного планктона, а кто-то день полный интересных рабочих проблем и их решений, которые приносят искреннее удовольствие. Или кто-то увидит тупой вечер в клубе, а кто-то веселье и новые знакомства.

Я пытаюсь вспомнить, судила ли я так чью-то жизнь. Нужно ли мне дать себе ментальный подзатылок, или нет. Честно сказать, не помню. Я точно помню, что глядя на кого-то думала "я бы не хотела так жить", думая о конкретных материальных вещах. Вроде как смотришь на кого-то, кто загибается в офисе и думаешь: "о, жесть какая, никогда не хочу работать в офисе". А потом видишь другого человека в том же офисе, который весь светится, и думаешь о том, что это же так интересно и здорово работать в офисе.

Ну или опять же более актуальный для меня пример - дети. Сколько споров на эту тему всегда идет - счастье это или каторга, все ли становятся убогими и унылыми или есть счастливые исключения. Везде есть примеры - даже тут, на дневниках - наблюдая за которыми можно сделать разные выводы. Глядя на одну маму, думаешь о том, как материнство ужасно, потому что вся ее жизнь крутится вокруг ребенка, и она потеряла себя как личность, или потому что пришлось как-то сильно измениться, что-то бросить, возможно какие-то увлечения или еще что. А потом посмотришь на другую, и невольно начинаешь тоже хотеть детей, потому что кажется, что ее жизнь наполнена всем, чем только можно, хотя по сути она может делать все то же самое, что и "потерянная". Только подход у нее будет другой, другое отнощение. Кто-то будет страдать по поводу каждого поменяного памперса, а кто-то просто не обратит на это внимание и это не станет трагедией всего дня, оставив там место книгам, фильмам, друзьям, увлечениям и прочему.

Мне кажется, что так или иначе практически у всех жизни похожие. Но другие видят твою жизнь через твои же глаза. На чем ты концентрируешь внимание, что важно для тебя, что наполняет твой день в твоей голове, то и увидят другие.

Вообще мне очень интересно наблюдать, что будет сейчас с моим дневником, как он будет меняться. Иногда у меня такое впечатление, что я такой же наблюдатель как и любой из читателей.

Мой дневник был, есть и будет обо мне. Он о том, что меня занимает, радует, беспокоит, волнует, о каких-то размышлениях, которые скапливаются в моей голове и каких-то событиях в жизни, которые я хочу запомнить.
Сейчас у меня в жизни переломный момент, и все мои мысли от и до заняты попыткой это осознать, проанализировать, понять и зафиксировать изменения со мной происходящие.
А еще, помимо этого, некоторые вещи, которые раньше казались странными и слегка ненормальными становятся понятны. Например раньше я не могла понять, почему многие с такой дотошностью следят за весом ребенка и как будто бы им гордятся. Чему тут гордится-то?.. А теперь поняла.

Я никогда особо не заморачивалась на теме грудного вскармливания. То есть всегда хотела кормить сама, но без подвигов так сказать. Получится - да, не получится - не беда. Миллионы детей вырастают здоровые на современных смесях. Хотя конечно объективно все равно считаю, что молоко лучше. Но еще лучше - адекватная мама, а не задерганная до полуобморочного состояния.

Но сейчас не про это, а про помешанность на весе и гордость этим самым весом.
Прибавка в весе является одним из самых первых показателей здоровья ребенка. А если кормишь сама, то еще и показатель того, что у тебя достаточно молока.
И вот при всей моей вроде как не заморочености на гв, я горжусь прибавкой в весе своего карапуза, потому что это значит, что я справилась со своей первой задачей как мама - дала ребенку достаточно еды. И я понимаю, что если вдруг будут проблемы, то это сильно ударит именно по моей самооценке. Как будто я подвела своего ребенка. Родила, а не могу выкормить. Притащила сюда, а сама не в состоянии дать самое основное.

Я понимаю, что это немного "не алё" такое рассуждение, но ничего не могу с собой поделать. Перечитываю, и у самой фэйспалм просто случается. Но я так из-за этого переживаю. А вдруг не смогу? А вдруг будет не достаточно? А вдруг еще что-то? Хотя еперный театр! "Дать самое основное" значит дать хорошую еду, которая обеспечит карапузику здоровую жизнь. Возможно если бы я не считала молоко более здоровой пищей, все было бы проще.

Меня так раздражают иногда эти переживания. Да, мне очень нравится кормить самой помимо всего прочего. Но просто как-то хочется делать это спокойно что ли, а не переживать "а вдруг не доел?" Да и куда ж ему не доедать-то? У него скоро уши от шеи расти начнут.

Вообще у меня такое впечатление, что все это пробуждает какие-то прямо-таки первобытные эмоции. Не знаю, то ли все еще гормоны за это отвечат, то ли это так и должно быть, потому что родить да прокормить ребенка - вещь достаточно древняя так сказать.
Но меня не покидает раздражение от собственной замороченности на этом вопросе.

Дабы не быть скопом негатива, покажу две последние фото, которые меня ужасно забавляют))

Первая и так понятно, а вторая называется "жизнь родителей"

читать дальше