Сегодня не день, а какая-то жесть просто. Все через одно место идет. Я уже боюсь телефон поднимать, чтобы там еще какая фигня не случилась. Честное слово, иногда у меня ощущение, что я работаю с детским садом. Вроде все взрослые люди, но такой ахтунг творят, что невозможно просто. Я в какой-то день уже сорвалась, и сказала, что вот мой контракт сейчас до июня и продлевать его я не буду. После этого все немного успокоилось, и я сказала, что еще подумаю, но блин, честное слово, они меня до белого коления доведут.
С одной стороны мне очень нравится моя работа, и я бы не хотела уходить. Но если и дальше так будет, я не знаю. Посмотрим.

С психикой пока вроде ок все. Только пошла побочка от таблеток - кожа неровная стала. Не могу сказать, что прям много прыщей или акне, но вот именно неровная кожа. В принципе где-то по дороге у меня были другие побочки, но все проходили. Посмотрим, может и эта пройдет, а то менять таблетки и все заново проходить как-то не хочется. В остальном меня эти устраивают.
В пятницу начинаю психотерапию. Я вроде как стабильной более-менее теперь считаюсь.

Вообще я себя сейчас удивляю очень.
Во-первых, я каким-то образом вдруг стала не прям экстравертом, но каким-то общительным человеком. Я никогда такой не была. А сейчас общаюсь с людьми, много так, и меня это не напрягает. Не совсеми конечно.
Вот вчера были на дне рождении и там меня достали одними и теми же категориями вопросов: либо про ребенка ("А когда ваш начал..., А как вы его научили/отучили?" ), либо про работу ("А ты все еще в ООН? А тебе там нравится?"). Про ребенка честно уже задолбало говорить, потому что ну не важно, когда мой начал или не начал что-то делать, и не важно, как и что мы делали, потому что мой ребенок это мой ребенок, а твой это твой. И чем дальше, тем больше я понимаю, насколько все эти обсуждения и сравнения бесполезны. А про работу задолбали, потому что тут же начинаются допросы о том, как я туда попала. Я уже не говорю о том , что мне каждые пару недель пишут люди, с которыми я могла уже годами не разговаривать, с просьбой проконсультировать по поводу заполнения апликейшена на работу, или вопросами типа "а можно я тебя в свой референс там поставлю/напишу, что от тебя о вакансии узнала?" И задолбали вопросы "Ой, ты работаешь в ООН? А ты знаешь Васю Пупкина? Он тоже там работает!" Да, конечно, я знаю всех 2500 человек в нашем агенстве и еще 1500 из других. Всех знаю.
Я понимаю, что звучу как сноб, но реально уже нет терпения.

Но если отбросить такие мелкие раздражалки, то я реально как будто другим человеком себя чувствую. Мне еще очень страшно, что это все уйдет, потому что это так ново и необычно для меня. И я привыкла, что если все идет хорошо, то потом обязательно случится вселенское гавно. Я думала так всегда, не бывает промежуточного состояния, всегда что-то хорошее сменяется на что-то дико-плохое, либо одна крайность, либо другая. А теперь понимаю, что многие вещи я сама так воспринимала. Я по-другому как-то на все смотрю, стала спокойней. И самое главное, я понимаю, как дико это звучит, но я вдруг стала получать удовольствие от каких-то банальных вещей, которые всегда казались обыденными и простыми, и я не понимала, как вообще кто-то может получать от них удовольствие, когда ничего особенного в них нет. Мне всегда надо было что-то такое эдакое, а все остальное - ну да, неплохо, но подумаешь. А сейчас... Я не знаю, как это объяснить. Я не хожу счастливой светящейся лампочкой, нет. Но... Как-то вдруг неожиданно оказалось, что простые вещи тоже могут радовать. Такие вещи, которые я никогда не замечала и не думала, что они вообще могут вызываеть какие-то положительные эмоцйии, что они вообще что-то могут значить, осталять какой-то след.
Мне очень страшно, что оно опять все исчезнет, окажется иллюзией и неправдой.

Первая неделя на работе ужасна. Я никак не могу влиться в ритм. Кто-то еще в отпуске, кто-то на тренингах, в итоге половина лаборатории пустая, и я никак не могу почувствовать, что я вернулась на работу. А на следующей неделе наше агентство проводит свою ежегодную конференцию, куда приезжает около 2 000 человек. Короче дурдом будет, никакой работы не будет сделано. Я и так-то, когда в главном офисе, то обедать хожу в бар, а не в столовую, потому что в главной столовой обедают все организации, а это около 4 тыс человек, если не больше. У меня там крыша едет от такого количества народу. А когда еще эти 2 тыс приедут... Но нам надо там быть на какие-то мероприятия, даже мне. Наша лаборатория что-то представляет, кто-то дает какие-то лекции, какие-то side-events, fundraising разумеется.

Ходила в среду еще тесты делать. 3 часа провела у этого доктора. Разговоры, тесты, разговоры. Вытащили из меня всю поднаготную. Пришла домой выжатая как лимон. И вчера весь день была никакая, потому что все взяли, переворошили, заставили все вспомнить, пережить заново. Конечно в конце этого всего она вроде как закрыла все вопросы, все как полагается, а не так что разворошили и выпустили. Но все равно. Чувствую себя одним большим воспаленным организмом.

В следующий четверг приезжает моя лучшая подруга из Питера. Она едет со своей подругой, останавливаются не у нас конечно. Я ее уже два года не видела. Последний раз она приезжала, карапуз сильно болел, и она приезжала на пару дней, мы даже не виделись. Она еще пупса не видела. Надо будет как-то с ней встретится, хотя честно сказать, мне не очень хочется. Начнутся вопросы, как дела, как да что, а мне совсем не хочется об этом говорить. Она недавно рассталась с парнем, с которым уже давно была, и я тихо надеюсь, что это займет часть разговоров.

Сложно сосредоточится, не могу остановить поток мыслей. Вроде как хочется с кем-то поговорить, но с кем? и главное о чем? Я и так все об одном да об этом, как заезжанная пластинка, уже сама себя раздражаю. Иногда мне кажется, что я все придумала, и мне надо по сто раз повторить одно и то же, чтобы в это поверить. И тогда становится страшно, что получается я наврала врачам? Может все ок, а я все от скуки себе выдумала? Захотелось приключений? Но тогда я наверное совсем того, если это действительно так. Хочется поговорить с кем-то, кто ничего не знает и рассказать ему все с чистого листа. Боюсь, что закончится все тем, что я познакомлюсь с кем-нибудь где-нибудь и выложу всю свою историю. Человек подумает, что я точно ненормальная, я потом долго буду мучаться, что зачем же я непонятно кому все рассказала, но зато может хоть полегчает?.. Вообще я сейчас не понимаю, с кем о чем мне стоит говорить, а с кем и о чем нет. Знаете, как иногда встречаешь кого-то, а тебе вдруг этот человек рассказывает какие-то вещи, которые ты не хочешь знать? Вот это я сейчас. Если я сейчас встречу кого-то нового, стопудово выложу все.

Устала ужасно от всего этого. Надеюсь влиться в ритм и может полегче уже как-то станет.

Сходила вчера к врачу. Полтора часа различных вопросов обо всем, дабы выявить, какие же у меня симптомы и что делать. Разумеется после одного приема диагнозов не ставят, и как она сказала, в любом случае лечиться будет человек, а не диагноз. Но то что я описываю похоже на классическое пограничное расстройство личности (borderline personality disorder). Направили делать тест дабы собрать побольше информации. Также сказала, что может быть биполярное с эпизодами hypomania, а не мании. Второго типа, если я не ошибаюсь.

Выписали антидепрессанты, сказала, что психотерапию начинать в таком состоянии бесполезно, надо сначала стабилизироваться. Если будут продолжаться проблемы с контролем моих перепадов, то возможно надо будет mood stabilizers, но пока попробуем так.

Миша услышал про антидепресанты, и у него как крышу снесло. "Никаких таблеток, от них столько побочек, потом тебе надо будет сильнее дозу, потом будет зависимость, таблетки это последняя мера, ты только к одному врачу сходила, и сразу таблетки после одного приема, да через мой труп".
А мне страшно, потому что лучше ничего не становится. В отпуске было хорошо. Первые дни было тяжело, потом вроде как стало полегче, я очень отдохнула и не хотела уезжать. Но с тех пор как мы вернулись у меня было уже штуки четыре панические атаки. Я не могу это контролировать и не могу просто взять и snap out of it. Или как Миша сказал, что надо просто все тригеры убрать, и все станет лучше. Вот музыку например грустную не слушать. Я даже не знаю, что сказать на это. В итоге мне больше не хочется ничего с ним обсуждать, потому что единственное ощущение, которое у меня остается после этих разговоров так это что я дурочка такая придумала себе проблем от нефиг делать, сама виновата и сама себя загоняю в этом все. Я чувствую, что я должна оправдываться за свое состояние, кому-то что-то доказывать, потому что на самом деле это все неправда. И после этих разговоров становится еще хуже.

Не знаю, что теперь будет. Вчера он сказал, что разорвет рецепт нафиг и заберет мою карточку, чтобы я даже не думала покупать эти таблетки. У меня вообще шок, и я понятия не имею, что делать.

Давайте поговорим на чистоту.
У меня едет крыша.

Я не знаю даже, с чего начать. Я не знаю, что происходит. Вернее, я знаю, я все прекрасно понимаю, я вижу, к чему это все ведет, но меня абсолютно ничего не волнует. У меня есть два человека, которые пытаются вправить мне мозги и говорят "але, мать, ты че вообще? Ты знаешь, к чему это приведет, ты правда этого хочешь? У тебя семья, ребенок, возьми себя в руки и прекрати это саморазрушение". И я мозгами все прекрасно осознаю, но не хочу ничего делать. Я как будто со стороны наблюдаю, как сама же все рушу и не могу остановиться.

Я понятия не имею, кто я, что мне надо для счастья, вся моя гармония в один момент как будто канула в небытие. Я не знаю, что произошло, что этому поспособствовало и способствует. Мой моральный компас сломался, стержень куда-то изчез. Я правда совершенно не понимаю, что я за человек и что мне надо. Я думала, что все знаю, была уверена, а сейчас реально как крышу сорвало.

Я очень много выхожу аут, я много пью, потому что это единственное, что меня расслабляет как-то. Я не кормлю, когда пью, но я все еще кормлю в принципе. Если бы не кормила, то перешла бы на вещи потяжелей, проблем с этим нет, люди сами как-то меня находят. Я в любой компании умудряюсь найти человека, у которого что-то есть. За последний месяц мне несколько раз предложили разные вещества. И я знаю, что единственное, что меня останавливало, это мысль о том, что они долго в крови остаются и наверное все-таки не стоит.

Иногда я смотрю на свою семью и думаю о том, что без меня им наверное было бы лучше, что ни одному ребенку на свете не нужна такая мать. Я забываю купить ребенку еду, могу забыть, что ему к врачу надо. Я его не понимаю, я не могу с ним играть толком. У меня просто не получается. Я никогда не могла играть с маленькими детьми, никогда не знала, то с ними делать. Но все же говорят, что со своим будет по-другому. И у многих вроде как так. А у меня вот нет. Иногда я понятия не имею, что с ним делать. Миша может придумать игру из кусочка бумажки, он очень легко с ним общается. А я не могу так.

На днях я серьезно думала о том, чтобы все бросить и уйти. Бросить мужа, бросить ребенка, уйти и просто никогда не возвращаться. И это еще не самая темная мысля, из посещающих меня в последнее время. На полном серьезе об этом размышляла. Мне кажется несправедливым перекладывать все мои проблемы на Мишу. Я вообще с ним говорю, высказываю ему все это и вижу, что у него шок, он понятия не имел, что происходит. И я чувствую себя виноватой, что нагружаю его своими проблемами, что ребенок наверняка из-за этого всего страдает или пострадает. А вдвоем они отлично ладят. И нафиг я им?
Я пишу сейчас все это и осознаю, какой это пиздец. Но он не вызывает у меня абсолютно никаких эмоций.

Вчера я должна была прийти домой не позже 7, а в итоге пришла в 2 часа ночи. Мише пришлось бросить работу, которую ему надо было срочно доделать, и нестись домой отпускать няню, потому что я просто сказала "я не знаю, когда буду дома" и все. Нормально, да? А у меня ноль эмоций по этому поводу. Ни вины, ничего. Я вижу, как я все рушу, я вижу, к чему приведут мои все действия, но не могу или не хочу останавливаться. Я не знаю, как это объяснить. Такое ощущение, что чтобы хоть что-то почувствовать мне надо себя раздолбать так, чтобы потом годами восстанавливаться, чтобы хотя бы боль ощущалась. Эдакий мазохизм.

Я не знаю, что еще рассказать. Я могу бесконечно перечислять весь мрак, который твориться в моей голове. Я понимаю, что скорей всего мне нужна профессиональная помощь. Но меня это все недостаточно волнует, чтобы просто взять телефон и назначить прием. Миша сказал, что нашел кого-то, но чтобы я туда пошла, это он должен все организовать, чтобы мне осталось только появиться в нужное время в нужном месте. А я не думаю, что он это сделает, потому что на днях он сказал, что ему кажется, мы и сами можем все разрулить.

Я все понимаю, я все осознаю, но... Не знаю, как объяснить. Просто апатия какая-то. Не хочу/не могу ничего менять.

С отношениями сейчас все очень и очень плохо. Следующие несколько месяцев, год максимум, будут решающими.
На настоящий момент, если честно, я не знаю, если мы сможем это все преодолеть. Все действительно плохо. Так плохо, как не было еще никогда.

Если в двух словах, то я ничего не чувствую - вообще ничего - что ведет к тому, что я пытаюсь найти что-то, что заставит меня хоть какие-то эмоции испытать. Сами понимаете, к чему это ведет.
Люди говорят, что это усталость, что надо отдохнуть. Миша очень долго не понимал, что происходит и как все серьезно. Позавчера завел сам разговор, который привел к тому, что я все изложила. Я еще никогда не видела его в таком ужасном состоянии. Я своими глазами увидела, как словами можно причинить физическую боль. Он сказал, что хорошо, что мы поговорили, что он знает, что происходит в моей голове. До него наконец дошло, как все плохо. Все те разы, когда я говорила, что у меня ощущение, что все разваливается, а он не видел проблемы, когда я пыталась высказать, что меня беспокоит, а ему казалось, что я придумала - теперь он понял, как же все на самом деле плохо. И это его очень и очень напугало.

Он находится в ужасе, а я как ничего не чувствовала, так и не чувствую. Мне не страшно, не больно, я не переживаю, не волнуюсь - ничего. Такое онемение и все. Он пытается что-то придумать, как нам провести время вместе, как он сделает то и это, чтобы я вновь почувствовала что-то, отдохнула. Он паникует. А у меня ощущение, как будто я со стороны за этим всем наблюдаю. Как будто не со мной все происходит. Ничто не вызывает у меня никаких глубоких переживаний. А хочется что-то почувствовать, хочется какого-то excitement, rush, чтобы прям дрожь по телу. И возможностей предостаточно.
И я все это ему сказала, как будто о погоде говорила. Ну подумаешь типа, ну и что. Есть ты, ты моя семья, а это все другое и ничего не значит. Он смотреть на меня не мог, потому что ему стало физически плохо. А я даже Im sorry сказать не смогла, потому что вроде как и не сорри, потому что все настолько онемело, что я и проблемы-то не чувствую.
Доверие грянуло в небытие, теперь каждый раз, когда я буду идти куда-то с коллегами, или даже задерживаться на работе, он будет сходить с ума. А сидеть дома я не могу, у меня реально едет крыша, я как задыхаюсь. Я обажаю Нейта, но мне нужна моя жизнь. Я понимаю, что каждую минуту, которую я провожу не дома, Миша будет сходить с ума, но меня это не беспокоит. Я понимаю, что это ужасно, но ничего не чувствую. Вообще ничего.

Короче говоря, все очень и очень плохо. Все зашло далеко, возврата нет, и у меня нет желания и сил искать решение. Я честно пыталась, месяцами пыталась, и говорила, и думала, и обсуждала. А теперь сил больше нет, желания тоже нет. Так что, ребятки, следующие несколько недель-месяцев будут решающими. Год максимум наверное. Либо мы это переживем, либо нет.
Даже не знаю, что еще сказать. Записываю для истории, ибо эмоций по этому поводу у меня ноль. Критику в данной ситуации попрошу оставить при себе, поверьте, я уже все слышала. Закрывать комментарии не буду, но не знаю, если хочу что-либо обсуждать тут. Но мало ли, вдруг захочется.

На работе мне установили русский на компьютере. Может буду чаще появляться тут. Так времени нет совершенно. Спеллчека только нет, так что готовьтесь к стремным ошибкам.

Честно сказать даже не знаю с чего начать. Сейчас будет наверное какой-то стремный поток непонятной билеберды, но мне надо выкинуть это из системы.

Я по-прежнему плохо сплю, ем и страдаю паническими аттаками. У меня по-прежнему ощущение личного кризиса какого-то, и я боюсь, что это меня опять заведет в дремучие дебри, из которых потом сто лет вылезать буду.

Я не хочу и не могу быть одним человеком. Я не могу быть только мамой, или только женой, или только коллегой. Я не понимаю, как можно быть только одним человеком, иметь только одну личность, если можно так сказать. Мне не хватает быть только чем-то одним. И проблема в том, что если например мама и жена совместимы, то некоторые личности не совсем совместимы. Ну как несовместимы... В моей голове я могу совместить абсолютно все, для меня все как-то естетсвенно, у меня не возникает сомнений, у меня не возникает мыслей о том, что что-то противоречит, что-то является взаимоисключающим. У меня на самом деле как будто несколько людей со своими жизнями в голове живут. У меня всегда была эта проблема, но сейчас все как-то особо остро чувствуется. Если я начинаю пытаться анализировать ситуацию, то чувствую как задыхаюсь.

Сейчас многое зависит от других людей, от обстоятельств, от того как сложится а-б-в. И я не знаю, какого исхода событий я хочу. 13 августа я ухожу в отпуск. До 13 августа многое должно решиться на работе. По крайней мере я надеюсь, что решиться, и я смогу уйти в отпуск со спокойной душой, а не сидеть месяц и думать, приняли там решение на счет меня или нет. От этого решения зависят и другие вещи, это многое изменит и на многое повлияет. Не хочу пока ничего говорить, как все решится, так может расскажу.

Надо начать активней заниматься спортом. В принципе я ношу все свои добеременные платья, во все влезаю. Но все равно еще не также как было до. Я никак не могу пройти месяц нон-стоп, чтобы вернуть привычку. Уже хрен знает в какой раз начинаю.

Миша... Я все еще зла на него, все еще ощущение, что меня обманули. Плюс к этому добавились некоторые вещи, кое-что стало вылезать, что мне очень и очень не нравится.
Я всегда была предельно честна на тему того, какой я человек. В том числе и касательно вещей в доме. Я не мягкая пушистая домохозяйка. Мне это не нравится, у меня отсутствует этот ген. 80% вещей я просто не замечаю, не думаю о них, мне они не важны. А тут вдруг выяснилось, что оказывается, он думал, я изменюсь после ребенка, что я вдруг стану кем-то другим, что я полюблю делать какие-то вещи, которые раньше не любила. То есть вот сидел и надеялся.
Я совершенно не знаю, что с этим делать, и как разруливать. Мне все говорили, что я перерасту какие-то вещи, но я никогда так не считала, и до сих пор не считаю, и не думаю, что я перерасту что-то. А мой драгоценный муж, с которым мы уже почти 7 лет вместе, живем все эти годы вместе, оказывается тоже так думал. Думал, что я стану мамой и женой, а я осталась такой же девчонкой как и 7 лет назад. В итоге он пытается запихать меня в какие-то рамки, не понимает, почему я не меняюсь, и это все не ведет ни к чему хорошему.
Я очень устала. Я сказала ему несколько недель назад, что im done. done hoping, done trying to work things out , because nothing changes. У меня нет сил надеяться, что он меня наконец-то услышит, что наконец-то поймет какие-то вещи. У меня ощущение, что меня обманули, что меня не принимали такой, какая я есть. Я вложила столько сил и усилий в эти отношения. Я разумная девочка, я столько раз поднимала эти вопросы, чтобы быть на 100% уверенной, что мы оба понимаем, во что ввязываемся. А теперь выясняется, что он сидел кивал, а сам думал, что конечно же я все это перерасту, что конечно же я изменюсь с ребенком.
Словами не передать, как я зла на него за это. Я не ожидала такого подвоха. Я пытаюсь проанализировать и понять, где я ошиблась, но не знаю. Я не знаю, как могла бы обезопасить себя от этого. Как я могла предотвратить то, что происходит сейчас. И не знаю, как это исправить.
Самое страшное, что это все проходит тихо и незаметно. Мы обсуждали, мы ругались из-за этого, но 99% времени это что-то, что не вылезает наружу. Мы выглядим как вполне счастливая пара. Но оно никуда и не девается. И это страшно, потому что я чувствую, как теряю какие-то вещи, как меняются мои чувства.

У пупса сейчас тяжелый период. Он очень точно знает, чего хочет, но не может это сказать. Если это что-то типа "пойдем гулять", то он просто берет тянет за руку, и идет одевать свои сандалики. Но если это что-то менее понятное... Он говорит несколько слов, но недостаточно. В итоге 80% времени он бьется в истериках, пока я пытаюсь понять, что же он хочет. И со мной эти истерики сильнее всех. С остальными он не такой требовательный как со мной. Видимо я мама и должна все понимать с легкостью, а я не понимаю. Знаете, как дети лепечут? Я знаю, что многие что-то понимают в этом лепете. Даже Миша как-то что-то улавливает. Для меня же это все непонятная неразборчивая каша. Как-то мне кто-то сказал "о, мой ребенок уже говорит такие-то и такие-то слова". А потом я услашала, как ребенок говорит, и поняла, что я нифига не понимаю, в то время как другие слышали какие-то слова там. Так что может Нейтан тоже что-то и говорит, но я совершенно его не понимаю.

Честно сказать, сейчас я просто хочу дожить до нашего отпуска. Пару недель назад мы летали на Сицилию на длинные выходные. Там было хорошо. Ходили в поход на вулкан, отдыхали на пляже. Сейчас хотим поехать на пару недель просто тупо на пляж, все включено, на такой вот абсолютно ленивый отдых, только мы втроем. Мне кажется нам этой сейчас очень нужно.

Я мельком уже что-то может упоминала, но сейчас попытаюсь как-то описать некоторые вещи, которые произошли с отношениями после рождения пупса. Вещи, которые пока с тобой происходят, кажется, что все ок. Но когда это проходит, понимаешь, что вообще нефига не ок все было.

Был какой-то период, когда меня что-то беспокоило, но я никак не могла понять что. Вроде все хорошо было, пока в один прекрасный день я не поняла, что дико, невероятно зла на своего мужа, потому что он не сдержал своих обещаний. Даже ощущение в какой-то момент было, что как будто предали меня.

Он всегда обещал быть рядом и помогать. И он далеко не всегда держал это обещание.
Когда пупсу было 3 месяца, меня очень сильно накрыло. Я не знаю, как это объяснить. Вроде как все было хорошо, и это самое бесячее. Я часто оглядываюсь назад, пытаюсь проанализировать, что же именно было не так, почему я не делала что-то, пока это все происходило, но все время прихожу к одному и тому же заключению: все же вроде было хорошо. Я не могла сказать, что Миша физически не помогал, или еще что-то такое. Но по сравнению с тем, что есть сейчас, я понимаю, что он эмоционально вообще там не особо присутствовал, а мне от этого было очень и очень плохо. Он нежился, играл с ребенком, мог повозиться с ним и все такое. Но опять же - все познается в сравнении. Он не понимал тогда, что произошло, что значит ребенок, как все поменялось. Говорил, что понимает, но я совершенно точно вижу, что не понимал.

Я не знаю, может потому что я девочка и биология у меня другая как ни крути, может еще почему, но ощущение ответственности ко мне как-то быстрее пришло. Мне проще поставить интересы ребенка в большинстве случаев выше своих. Для меня это естественней. Миша же вроде как любит и тд и тп, но вел себя подчастую как эгоистичный ребенок. Грубо говоря, он мог перед сном вместо того, чтобы успокоить карапуза наоборот его возбудить так, что я потом по два часа его успокаивала. И никакие объяснения, что ребенку надо спать во время, потому что иначе он завтра будет никакой, не помогали. Он же хотел провести с ним время, разве это плохо?..
Миша не понимал, как я устала, не понимал, что иногда мне надо было выговориться, что иногда просто надо было, чтобы меня оставили в покое. Я говорила как попугай, повторяла по сто раз одно и то же. До него просто как будто бы не доходило.

Когда я вышла на работу, если вы помните, Миша на два месяца остался сидеть с пупсом дома. Это конечно сильно помогло, потому что сначала он был такой весь оптимистичный, что ура мол, два месяца отпуск. Я ему разумеется говорила, что это нифига не отпуск, но кто же мне поверит? В итоге конечно же я приходила домой, и Миша просто падал без сил и отрубался моментально, потому что за день изматывался так, что больше ничего делать не мог. Из-за этого моя мама приехала на две недели раньше, чем планировали, потому что он сказал, что ему надо отдохнуть после этого перед тем как обратно на работу выходить.
После тех двух месяцев что-то до него все-таки дошло. Но знаете, что самое смешное? Я не могу сказать, что мы не говорили, я не могу сказать, что он какой-то закрытый и не понимающий, что он не старался понять, помочь. Он правда старался. Но иногда у меня реально было ощущение, что у него каких-то извилин не хватает, чтобы додуматься. Вот прям физиологически что-то с ним не так, что он не соображает. И я так дико злилась.

Так вот когда пупсу было 3 месяца и потом еще раз, прямо перед выходом на работу, когда пупсу было около 10 месяцев, два раза за год у меня было ощущение, что я схожу с ума. Все было хорошо, но у меня реально было ощущение, что у меня едет крыша. Я до сих пор не могу толком объяснить, что именно было не так. Но, в двадцать пятый раз, по сравнению с тем, что есть сейчас, я понимаю, что не получала эмоционально достаточной поддержки со стороны мужа.

В один прекрасный момент, я так устала, что сказала прямым текстом, что с меня хватит. I am done и все. Ты делай, что хочешь, а я устала эмоционально, устала физически, устала на тебя надеяться, расчитывать, планировать что-то с тобой итд итп. Хватит и все. На английском есть такое выражение checked out. Так вот я checked out of our marriage for a while. У меня не было эмоций какий-то разбираться со всем этим, не было сил, не было желания в 25 раз обсуждать одно и то же.

Это уже было, когда я работала. Вообще работа очень многое для меня изменила в лучшую сторону. Все-таки я не могу сидеть дома. Я могу сколько угодно чувствовать себя виноватой за то, что отдаю ребенка в садик в таком нежном возрасте, но если я останусь дома, то у меня поедет крыша, а у ребенка будет ненормальная мамаша. Звучит как будто я для галочки это говорю, но на самом деле это не так-то просто каждый день уходить из дома, оставляя карапуза с кем-то. Я никогда не отвожу его в садик, потому что один раз я это сделала, и поняла, что не могу так. Когда его Миша отводит, он спокоен, весел, бодрый. Со мной же он вцеплялся в меня мертвой хваткой, бросался на землю и орал так, что я посадила его в машину, а потом сама расплакалась. Это правда тяжело.

Я все время чувствую на себе какое-то осуждение от других, хотя открыто мне никогда никто ничего такого не говорил. Но это, например, одна из тех вещей, которые Миша не понимает, и не может меня поддержать эмоционально. Когда я решала идти работать или нет, он сказал, что я могу делать, что захочу, он меня поддержит в любом случае. И это как бы так: что бы я не делала, он организует все так, чтобы это было возможно. Если бы я хотела сидеть дома, то скорее всего он бы сменил работу на возможно менее любимую, но более прибыльную. Хотя объективно его нынешняя работа а) приносит нормальный доход, б) есть потенциал для развития и в) ему она очень нравится. Но если бы приперло, я знаю, что он бы все сделал, чтобы я могла себе позволить сидеть дома. Казалось бы, чем не поддержка? Но при этом он мог каждый день делать что-то, что противоречило его действиям. То есть грубо говоря, если я выхожу на работу, ребенок идет в садик, и какие-то вещи должны поменяться. Например опять же тот же самый режим. Или просыпания по ночам. Мне нужна была поддержка в реорганизации жизни, в адаптации, а он продолжал делать все так, как будто садика нет, а мне утром никуда вставать не надо. И когда я говорила, что мне надо конкретно, до него не доходило. Как о стенку горох. Что и привело к тому, что я checked out, потому что на него было бесполезно рассчитывать.
Это далеко не самые приятные и понятные даже мне самой воспоминания. Я привыкла все анализировать, искать причины, решения. Но в той ситуации, я честно понятия не имею, что надо было сделать, почему это происходило и как можно было все это решить.

Опять же работа, как я уже упомянула, сильно все поменяла. Как бы сильно я ни любила своего пупса (я все время чувствую, как будто должна оправдываться за свое решение), я не могу сидеть дома. Я не могу работать из дома, потому что это не мое. Я физически не могу находить в 4ех стенах все время. Мы много везде с ним ходили, вели достаточно социально-активную жизнь. Не было ни одной недели с первого дня рождения карапуза, чтобы мы куда-то не сходили, с кем-то не встретились или еще что такое. Но это все не то.
Когда я начала работать, у меня было ощущение, что мне наконец дали воздуха. В нашей семье тоже никто дома не сидел, все работали, это было нормой. У меня никогда не было примера перед глазами кого-то, кто бы сидел дома и занимался только домом. Возможно поэтому для меня это так тяжело, потому что в моем мире это против естественного, против нормы. Сейчас кто-нибудь обязательно подумает о том, что для женщины это самое естественное итд итп. Ну значит я не женщина, потому что для меня это все-таки неестественно.
Работа правда помогла мне вздохнуть немного. Период адаптации был тяжелым, но постепенно, постепенно как-то все налаживается.

Чем старше пупс, тем больше я вижу, что до Миши доходит, что вообще происходит в его жизни. Он больше включается в процесс эмоционально, серьезней начал понимать некоторые вещи. Надеюсь, что постепенно все наладится, и я смогу спокойно оценить, наколько крепче это сделало наши отношения. Хотя я также совершенно точно понимаю, почему некоторые разводятся после рождения детей. Но если раньше мы были той семей, которую кто-то выбирает для себя, то теперь мы семья, в которой кто-то рождается. Этот переход на следующий уровень я уже определенно ощутила.

Последние пупсо-фото




Видео с инстаграма

A photo posted by Instagram

A photo posted by Instagram

Вся жизнь поделилась на работу и семью.

Работа доставляет просто весь спектр эмоций, что мне с одной стороны нравится, потому что это прям как целая отдельная жизнь. А поскольку мне всегда мало того что есть, и все быстро надоедает, то такие эмоциональные горки для разнообразия жизни, и чтоб не скучно было, мне вполне себе нравятся. Но иногда все же устаю. Но все равно люблю, блин, свою работу.
Хочется рассказать больше, но я не знаю, что я могу рассказывать, а что нет, потому что так или иначе все сведется к конкретным проектам и деталям, о которых я точно не могу рассказывать. Но спектр эмоций мне работа реально доставляет от и до. Это я могу сказать совершенно точно.

А так ощущение, что наши жизни все меняются, и меняются никуда не уходит. Вроде как уже большие все перемены случились: ребенок родился, растет, мы оба работаем - вроде как все так скучненько, стабильненько. Но каким-то макаром каждый день мы обсуждаем какие-то серьезные вещи, которые повлекут за собой серьезные последствия, перемены и решения. Иногда меня пугает, насколько взрослые вещи я делаю. Тупо звучит наверное, но я все еще не ощущаю себя взрослой.

Начала постепенно немного снова выходить аут (вечером-ночью). Мне очень этого не хватало. Раньше мы ходили стабильно раза 2 в неделю точно на какие-нибудь пати. Потом как-то все время не до этого было, а сейчас опять появилось желание. Выходила пару раз с коллегами, отлично отдохнули, повеселились. Пупс был дома с Мишей, прекрасно уснул без меня и чудненько поспал почти до утра не просыпаясь.

На выходных все время стараемся что-то придумать интересное, дома вообще мало времени проводим. Что дома делать-то? На улице как-то гораздо интересней. Гуляем очень много, что мне безумно нравится. Ходим куда-то, встречаемся с друзьями. Особенно сейчас, когда на улице уже тепло. То на наш пляж у канала выползаем, где можно в гамаке поваляться на солнышке, то ходим на аттракционы, парки развлечений, бассейн с горками. Или просто поужинать выходим все вместе, или в гости. Нам повезло с карапузом: он активный, но мы можем взять его с собой куда-то без проблем. Не знаю, то ли мы просто привыкли так и знаем, что и как делать, то ли карапуз у нас такой, но с ним куда угодно можно пойти.
Я серьезно задумалась о том, чтобы пойти еще раз на курсы вождения, потому что очень хочется загород больше выезжать. А для этого все-таки машина удобней. К слову сказать, обучение и права тут стоят около 1500 евро, в среднем так. У меня коллега свою первую машину за меньше купил))) У Миши есть канадские права, но они просрочены, и ему дешевле слетать домой и там их поменять, а потом тут конвертировать на местные, чем получать заново тут. Но я хочу по новой пройти весь курс, потому что с моим нынешним опытом (вернее отсутствием оного) я ни за что не сяду за руль и уж тем более не повезу своего ребенка.

А еще, знаете, ко многому стала проще относиться. Вещи, которые раньше меня задевали или беспокоили, сейчас, как говорится, не колышат совершенно. И мне это так нравится. Это помогает как-то сосредоточиться, меньше нервничать-думать-переживать из-за какой-то фигни. Теперь вещи, которые реально волнуют еще больше сузились до круга семьи, что в общем-то логично и эгоистично, но так и есть. Иногда я реально ощущаю будто обрела дзень. Ну разумеется до тех пор, пока карапуз не начнет в 25 раз свои попытки сожрать кошачий корм. Все-таки будем реалистичными: моему ребенку 1,5 года. В мире нет столько дзеня, сколько надо, чтобы выдержать этого тестера границ)) Это не значит, что мы тут орем на него, но иногда реально дзеня не хватает. Пару раз я рявкала, как-то раз даже Миша рявкнул. Но в общем и целом терпение и уровень всеобщего дзеня прокачивается с детьми до мега-высокого уровня.

В голове по-прежнему бардак и неразбериха.

Выход на работу дается мне с одной стороны легко, с другой тяжело. Тяжело в том плане, что я тяжело привыкаю к новому коллективу. По внешним признакам наверное это не так заметно, потому что я хорошо практически со всеми схожусь, вроде как ттт все у меня нормально получается и все такое. Но мне тяжело. Куча новых людей, не совсем понятно как и с кем себя вести. Вроде как есть правила поведения, но не все им следуют, что выбивает меня из колеи. Конечно приятно, когда с коллегами хорошие, немного дружеские отношения, но иногда это мешает. И хочется, и колется, и мама не велит, так сказать. Пока что не было прецендентов конфликта рабочего и личного, но если ты с кем-то общаешься чуть менее формально, а потом работаешь, то рано или поздно это случится. Хотя в основном у меня неформальные так сказать отношения с людьми не из нашей группы, так что там конфликта быть не может. За исключением шотландца. Вот он правда морочит мне голову. Ок, он со всеми общается немного так, неформально, но иногда это так выбивает из колеи. Он хороший парень, но он физик и этим все сказано. У этих ребят с социальностью не очень, и представлено это все в странном виде, к которому я пока не привыкла. Теория большого взрыва отдыхает.

Помимо этого не знаешь, кому можно доверять, кому не очень. Кто правда за тебя переживает, кто прикидывается для своих корыстных целей. Кто подставит тебя, спасая свою задницу, а кто думает не только о себе. Кто будет за спиной говорить, а кто скажет все в лицо.
Знаете, бывают недели, когда я жду понедельника с радостью, потому что мне нравится ходить на мою работу. А бывают, когда совсем не хочется. Как у всех наверное. Просто иногда уже хочется все понять и ориентироваться в людях.

Нейтан растет. Он такой хорошенький и смешной, я прям не могу. Пока еще не выговаривает ничего толком, но что-то там проклевывается. Иногда он говорит что-то, и мне кажется я слышу например "один-два-три", но я не уверена. У всех дети начинают с каких-то полуслов, которые понятны только родителям. Может мы просто невнимательно слушаем? Он много говорит, но нифига непонятно. Четко, прям совсем четко, говорит только мама-папа. Еще на-дай и this/that. Это прям четкие слова, которые ни с чем не спутаешь. А все остальное - жестами и блаблаблаблабла. Но например перед тем как съехать с горки, он говорить нечто вроде ась-дя-ти, что отдалено напоминает раз-два-три - мы так говорим перед тем как что-то сделать. Ну вместе до трех считаем. И как бы по идее я могу сказать, что вот он вроде как до трех считает. Но фиг его поймешь. Иногда он вообще выдает унос-дос-трес. Серьезно. Я понимаю, что услышать это ему было неоткуда, то есть это должно означать что-то другое. Но что именно...
Так жестами он шустро общается. Быстро и спокойно показывает, что ему надо, кивает головой на да-нет вопросы. Видно, что он понимает, что происходит, общается. Только не словами пока что. У коллеги на работе ребенок такого же возраста тоже еще не говорит совсем. Я знаю, у некоторых в этом возрасте уже лепечут чего-то, но я как-то пока не переживаю. Не знаю, надо ли или не надо. Я вижу, что он растет и развивается, не стоит на месте, и для меня это главное.

Мишина мама сейчас тут. Живет в 10 минутах ходьбы от нас. Вот сейчас забрала карапуза погулять, у меня появилась свободная минутка. Вроде как хорошо, когда есть такая возможность, но честно эти родители рядом меня убивают. И на отношениях это не очень сказывается. Сейчас вообще все так как-то не то чтобы не очень, но есть вещи, которые надо решать, а у меня нет сил. Я по-прежнему не сплю ночами, так что это сильно сказывается. Раньше мы бы сели и обговорили. А сейчас мы приходим с работы, играем с пупсом, кушаем, пупс ложится спать, а уже часа через пол я сама отрубаюсь. Все время появляются вещи, которые важнее. Хотя казалось бы, что может быть важней? Мозгами это понимаешь, но на деле все не совсем так. Ничего криминального, но есть вопросы, которые надо разрулить. А все руки не доходят. Иногда мне очень не хватает личного пространства, чтобы только я одна и больше никого. Миша этого не понимает, у него с этим проблем нет. А я иногда чувствую себя так, будто они из меня всю энергию высасывают. Общаюсь с другими мамами, понимаю, что это как бы нормально, когда ты даже в туалете одна не бываешь. То есть вроде как ничего особенного не происходит, обычная такая мамская жизнь, но иногда я дико-устаю и хочется просто тишины, покоя и одиночества. На работе в этом плане я просто закрываю дверь в свой офис и все. И ставлю статус "занята" в аутлуке, чтобы меня не дергали. Дома так не сделаешь))

Но все проходит, все меняется. Особенно сейчас, когда ребенок все еще быстро растет и развивается. То что актуально сейчас, уже будет совсе не актуально через два-три месяца. А два-три месяца пролетят в одно мгновение. Я планирую что-то для нашей группы на конец мая, и мозгами уже там. Была очень удивлена, когда узнала, что сейчас еще апрель не кончился. А там уже гляди и опять осень, и карапузу два года будет. В моей голове ему уже почти два года, хотя ему только вот 1,5 через пару недель стукнет. Но время как-то совсем по-другому течет, не так как раньше. Мне кажется, что годик мы отмечали так давно, как будто в другой жизни. Я люблю свою семью, своего мужа, ребенка, люблю свою работу, у меня хороший коллектив, отличная зарплата, компания - все. Но иногда мне кажется, что все пролетает мимо меня, а я вообще не врубаюсь, что происходит. Я чувствую себя в периоде адаптации. Не очень понимаю от чего к чему, но я понимаю, что что-то меняется, какие-то перемены грядут, но какие - не знаю.